Мильштейн оттягивается.

Время от времени из-за пуленепробиваемых дверей выходит неряшливо одетая толстая негритянка и выкрикивает на ломаном русском: «Гризлофф не надо!», «Миронофф энд выкхухол» не требуются!» — и все в таком роде. Толпа редеет, понурые русскоязычные люди, втянув голову в плечи, расходятся по домам. Да что ж вам требуется, гады?!

Наконец, тебя принимает тот самый ничтожный клерк, заместителей которого ты обзванивал в течение года. На стене у него висит карта России, вся истыканная американскими флажками. На столе, заваленном распечатками с принтера, лежит большая шахматная доска, уставленная матрешками вместо фигур. Взгляд у клерка за щелками глаз колючий, глумливый, недоверчивый. Под ватными плечами обтерханного пиджака угадываются погоны полковника ЦРУ. Садиться не предлагает.

«Это же средние века! Вот, Коперника сожгли на костре за то, что он сказал «А всё-таки Земля вертится!». (с) Борис Грызлов грызет козлов

Upd: Видео сжигаемого Коперника, у которого вертелось, в Сети пока еще есть.

Лучший вопрос я объявил во время эфира. А вот самый лучший вопрос из серии "ну мне и пишут" приведу здесь. Ибо это сказка и песня. Спасибо некоему Николаю за сладостные минуты. Цитирую вопрос:

Вы считаете вашу любимую забаву - фотографирование еды и бутылок, достойной для воспитанного человека, которым вы пытаетесь казаться?

Блин, давно я еду и бутылки не фотографировал - уже кажусь невоспитанным. Сегодня сфотографирую процесс приготовления креветок - поделюсь рецептом. Бутылку тоже надо какую-нибудь сфотать. Но, я от счастья, что обнаружил La Planta, на нее так подсел, что изучение новых марок идет достаточно туго.

А еще говорят, что милиция плохо работает. Вон милиционер - семнадцать лет в засаде сидел. Где еще найдешь такую преданность делу?

Ленинский районный суд Петербурга 18 мая приступает к рассмотрению любопытного гражданского иска о признании права собственности на 92-метровую квартиру в центре города. Особый интерес в этой истории - личность заявителя. Это бывший милиционер, который 17 лет назад был оставлен в этой квартире в засаде, дабы “встретить” убийц истинного хозяина жилища. Преступников уже давным давно “встретили”, осудили, те успели отсидеть, а бдительный экс-страж порядка до сих пор из квартиры не уходит. И теперь уверен, что имеет на нее вполне законные права. (Отсюда.)

В Чешском Крумлове благодарные чехи открыли магазин "У кота Бублика". (Спасибо Инне за фотографию.)

Вот это новая подборка. И, на мой взгляд, вполне правильная - все так и есть, в большинстве своем.

1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.
2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче.
3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.
4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор.
5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем-то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.
6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Также в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива.
7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественниками.
8. Вас шокирует, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают «до последнего посетителя».
9. Вы оставляете чаевые, даже выпив чашку кофе. Иногда соизмеримые со стоимостью заказа.
10. Вы убеждены, что ваш номер в отеле обворовала местная горничная, не допустив даже мысли, что в отеле живут пару сотен соотечественников.
11. Все местные только и думают, как обмануть вас.
12. Любые накладки в экскурсионной программе вы связываете с глобальными политическими причинами и взаимоотношениями лидеров вашей и этой страны.
13. Не найдя уличного туалета, вы стесняетесь зайти в ближайший бар и терпите до отеля.
14. Вы уверены, что наиболее шикарные виллы принадлежат русским.
15. Вы до сих пор уверенны, что в Европе все дороже, чем у вас. Посетив при этом пару турецких магазинов около отеля и несколько фирменных бутиков для туристов.
16. На ужине в отеле вы наедаетесь до обморока, после чего идете в ресторан поесть немного морепродуктов.
17. Увидев «Русский магазин» вы обязательно сфотографируетесь на фоне вывески.
18. Вы всегда носите с собой паспорт и наличные, а кредитную карточку – оставляете в сейфе отеля.
19. Прилетев в Шереметьево, вы начинаете громко возмущаться порядками в этой «долбанной раше».
20. Кривая «крутости» теперь прямо пропорциональна стоимости фотокамеры и главное длине объектива. Не надо задумываться о национальности человека в трехрублевых синтетических плавательных шортах, гордо носящим на плече камеру за 10 «зеленых» тыщ. Особенно по территории действующего монастыря.
21. Вас искренне удивляет, что стоимость квартиры на берегу Средиземного моря сравнима со стоимостью аналогичной в Бибирево. Притом - непонятно почему. Ведь это же не Москва.

(с) Армян

P.S. У него в блоге увидел (ник другой), он просил ссылку не ставить.

P.P.S. Меня по крайней мере 14 пункт касается напрямую. Но обычно выяснялось, что это таки так и есть.

"Интервью" Никиты Михалкова заместителю главного редактора «Известий» Елене Ямпольской. Ямпольская - это тетка, которая при виде Михалкова, при написании статей о Михалкове, при создании интервью с Михалковым - непрерывно бурно микрооргазмирует. Тексты у нее получаются соответствующие - читать это просто невозможно, если вы - не порхающий розовый слон, переживший лоботомию. Однако данную статью вполне можно прочитать - там четко раскрываются причины, по которым УС2 в прокате выступил как УГ2.

Upd: До конца, судя по комментам, дочитывает процентов 15, не больше.

Upd2: Оказывается, они в конце убрали приписку о том, кто выступал за "Михалкова", а кто за "Ямпольскую". Это они зря. Фейк это, разумеется. Типа стеб.

Пока в России только говорят о модернизации, в Испании она идет полным ходом, цитирую.

В Кафедральном соборе испанского города Сантьяго-де-Компостела появились виртуальные свечи, которые зажигаются на электронных панно. Как сообщают местные СМИ, услуга должна оказаться весьма удобной для тех, кто не имеет времени или возможности установить в церкви традиционную восковую свечу. Чтобы зажечь виртуальную, достаточно позвонить по телефону или отправить с мобильного SMS-сообщение, стоимость которого составляет €1,39. Также предусмотрена возможность сделать это по Интернету, оплатив услугу кредитной карточкой. Священнослужители также отмечают, что новая система исключает возможность возникновения пожаров в церкви, защищает ее убранство от вредных продуктов горения свечи и является еще одним источником доходов церкви.

По-моему, это прекрасно. Послал чуть больше еврика - на панельке зажглась лампочка Ильича. Ненадолго. На минутку. Ну чем не модернизация? Ни тебе пожаров, ни тебе вредных продуктов горения.

Я так думаю, что они должны пойти дальше. Чтобы сам факт отправки денежек уже означал виртуальную постановку виртуальной свечки. Тогда и электричество жечь не придется.

Скан заметки из КП о заседании Киевсовета. Заметка старая, но читается как шикарный боевик.

Симпатишно.

Бывший телеведущий, радиоведущий и просто прекрасный человек Владимир Соловьев наконец-то объяснил нам, тупым мухам и интеллектуальной перхоти (Какой красивый образ! Вова, мои комплименты!) кто мы есть такие. В чем вообще наши, тупых мух, свершения? Мы сняли фильм за который зритель или критики проголосовали рублем или премиями? НЕТ - говорит Вова! За наши фильмы критики не проголосовали рублем или премиями! Мы создали произведения, которые читатели купили, а критики изошли ядом зависти? Лично я, мушка Экслер, создавал произведения, которые купили читатели. Но я не создавал произведения, которые критики изошли ядом зависти - увы, не было такого, тут Вова полностью прав!

Я должен привести эту запись целиком. Она прекрасна в своем сопливом Вовином пафосе. Читайте! Внемлите! И, мухи, быра выходить строиться!

Вовин вопль под катом

Часовщики не дремлют. Ромэйн Жером уже выпустил часы под названием Эйяфьятлаййоптыть. Они отделаны вулканическим пеплом того самого шалунишки. Самолетики на стрелках смотрятся особенно трогательно. (Спасибо Человеку-турбийону за ссылочку.)

Прислали тут вчера народное (?) творчество:

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Мою вчерашнюю хохму из блога превратили в живой факт истории на Анекдот.ру.

Народ, вы когда будете снаряжать киллера на задание, внимательно оглянитесь вокруг - не проезжает ли вдруг мимо автомобиль "Яндекс.Карты". А то ведь конфуз может случиться. Как здесь.

Президент России Дмитрий Медведев выразил удивление пробками, с которыми ему пришлось столкнуться в столице Аргентины в ходе своего визита 14-15 апреля. "Буэнос-Айрес - очень интересный город: красивый, очень энергичный, с трафиком таким, как в Москве. Я бы сказал, что даже и покруче, потому что проехать невозможно даже президенту дружественного государства", - сказал президент. "Но, может, и неплохо иногда для того, чтобы понимать, какие проблемы существуют при транспортировке автомобильным транспортом", - заметил Медведев. (Отсюда.)

"А у нас, в Москве, - сказал Дмитрий Медведев, - сколько ни езжу - пробок вообще никогда не бывает".

P.S. Последняя фраза в кавычках придумана мной. Но президент наверняка ее произнес - просто не напечатали.

На официальном сайте Белорусского вокзала выложен совершенно крышесносящий креатив неизвестного авторства по поводу расписания электричек. Читайте, рыдайте.

Люди, которые по долгу собственной профессии либо исходя из конкретной жизненной ситуации должны осуществлять движение жд транспортом знают о необходимости расписания и его значимости. Естественно, они смотрят за всеми переменами, потому постоянно в курсе крайних событий и не могут представить ситуации, в какой опаздывают на поезд из-за незнания расписания. Но как быть тем индивидам, которые пользуются данным видом транспорта очень изредка, потому не знают расписания движения. Ответ совсем просто, нужно пользоваться услугами Интернет-сайта Белорусского вокзала и получить всю нужную информацию. При помощи персонального компа можно с удобством просмотреть все интересующие маршруты и за это Вы не получите нетерпеливый и недоуменный взор в Вашу сторону со стороны остальных людей на вокзале. Познание времени отправки и прибытия поезда либо электрички можно сопоставить с познанием рабочего времени. Ежели Вы опоздаете на работу, то обязательно получите выговор либо же потеряете свою должность, точно также можно пропустить, а конкретно утратить подходящий поезд. Не стоит быть легкомысленным и повторять описанную ситуацию, необходимо заблаговременно позаботиться о наличии расписания движения и тихо распланировать оставшееся время.

Я так думаю, что это кто-то из начальства наструячил. От простого сотрудника такой кошмарно безграмотный бред выкладывать бы не стали.

Мисс дознание - Весна 2010 - это шикарно.

В "Мастерхосте" развлекаются по случаю 1 апреля: кому интересно и бесплатно, позвоните по московскому номеру (495)772-97-20. Это у них теперь служба поддержки такая.

Топ-15 самых необычных сортов пива.

Я из всего перечисленного пробовал только Chili Beer. Это кошмар. А, ну еще пробовал какое-то молочное пиво (тут упоминается, но не совсем то, что я пробовал) - оно белого цвета. На вкус похоже на пиво. Но тоже не прикололо.

Яндекс.Пробки для мобильника стали очень грамотно сообщать об авариях.

Какая хорошая идея - пьяная рулетка.

Ссылка на документ на мове. Перевод на русский (спасибо Константину):

Решение национальной комиссии по морали (Украина).
Р I Ш Е Н Н Я 6 вiд 18 лютого 2010 року
Р I Ш Е Н Н Я 6
18 лютого 2010 року м сто Ки в
(перевод на русский)

Рассмотрев документы и материалы с выводами специалистов аппарата Национальной комиссии, подготовленные во исполнение поручений Первого вице-премьер-министра Украины Турчинова А.В. о соответствии требованиям действующего законодательства в сфере защиты общественной морали фильмов "Шлёндры открывают сезон", "Сезон больших сисек", "Забавы свингеров", "Максимум оргазма", "Порно-вечеринка", "Порно-жадина", "Пышногрудые хозяйки", "Сексуальный переполох", "Ненасытные желания", которые содержатся на предоставленных ООО НПП "Викон Плюс" дисках для лазерных систем считывания формата DVD, а также заключение главного сексопатолога Министерства здравоохранения Украины, доктора медицинских наук, профессора Горпинченко И.И., Национальная экспертная комиссия Украины по вопросам защиты общественной морали

Р Е Ш И Л А:

продолжение

На официальном сайте Microsoft размещен тест, прохождение которого, дескать, поможет вам узнать, насколько вы подвержены рискам, связанным с использованием программного обеспечения. Тест, судя по всему, шуточный. Но сами вопросы, а в особенности ответы, говорят о многом.

Честно говоря, странно видеть такой идиотизм на официальном сайте крупной корпорации... Раньше у них юмор был прикольнее. Если это вообще юмор, в чем лично у меня сильные сомнения.

Вот, для примера, несколько вопросов и ответов.

Однажды вы включили компьютер и запустили браузер. В следующий момент вас атаковали всплывающие баннеры непристойного содержания, которые не закрываются. Ваша реакция?
«О, Боже…» Пытаетесь закрыть браузер всеми возможными способами.
У меня такого не происходит. Бесплатный антивирус, который я получил с лицензионной версией Windows, защищает меня от подобных ситуаций.
«Надо спросить у ребят с форума, где скачать ключи для последнего антивируса». (Проводите 4 часа в поисках генератора ключей.)
В бессилии опускаете руки и обреченно смотрите, как ваш монитор потихоньку превращается в большой альбом с фото непристойного содержания.

Прекрасно да? Единственный правильный ответ - у меня бесплатный антивирус, полученный с лицензионной версией Windows. Вариант "У меня хороший платный антивирус" - вообще не рассматривается. Microsoft против использования платных антивирусов. Нужно или использовать его бесплатный, который еще непонятно насколько хорош, или "проводить четыре часа в поисках генератора ключей" - интересно, для чего? Для их бесплатного антивируса? А они в курсе, что их бесплатный антивирус прекрасно работает в правильно крякнутом Windows?

продолжение здесь

В КеПе вещает. И такие вещи говорит - ажно в грудях что-то щемит от страха! Не дай бог такое произойдет, цитирую:

Мало того, впереди нас могут ожидать ещё большие испытания, когда «пираты» смогут любое произведение любого человека переиначить так, как им хочется. Взять «Восемь с половиной» и вместо Мастроянни вставить туда компьютерной графикой Марлона Брандо.

А ведь прав барин-то, прав! Представляете, какие испытания нас ждут, когда какой-нибудь такой подлый пират сможет произведение - ну, скажем, суперклассику "12 разгневанных мужчин" Сидни Люмета, - взять, да переиначить так, как ему хочется! Взять, например, Генри Фонду, а вместо него впихнуть Никиту Сергеевича! Да это что же такое будет, товарищи, я вас спрашиваю?!!

Знакомый тут выдал. У меня, говорит, так часто бывают бронхиты, что любое заболевание неминуемо переходит в бронхит. ОРЗ - переходит в бронхит. Ангина - переходит в бронхит. Даже триппер переходит в бронхит.

Знакомый рассказал. Купил он новый компьютер, поставил под стол. Периодически там стала заметно шуметь видеокарта. Он не выдержал, поменял ее на другую. Та тоже периодически подшумливала. Тогда он купил видеокарту с пассивным охлаждением - с радиатором без кулера. Когда залез под стол ее ставить, вдруг услышал тот же самый жутко раздражающий гул, который, как он считал, издавал кулер видеокарты. Оказалось, что это шумит батарея, находящаяся в полуметре от компьютера.

Забавная статья об одном эпизоде сериала Airwolf. Это где бравые американские военные прилетают спасать советскую АЭС в городе Ставограде. Человек не поленился и изложил всю историю со скриншотами. Укатайка.

Нет, это вовсе не о порнухе. Речь идет об обычной норвежской кухне. Просто хочу поделиться рецептом - Баранинка со капустой трамбон перцем. Диктую:

Необходимые продовольствие:
баранина - 1/2 кг
капуста - 1 кг
мука - 40 г
маргарин - 50 г
соль
перец прытко - 1 ч. углубление

Способ подготовление рецепта:
Мясо изрезать трамбон обжарить, захлестнуть вплавь, приплюсовать сольца трамбон гасить около крышкой по готовности.

Затем плоть выплетший с соуса.

Капусту изрезать кусками, утушить на мясном соусе по готовности. Кроме капусту выплетший с соуса трамбон перемешать со мясом.

В подлива приплюсовать муку, сольца трамбон мужской половой орган, родить 2-3 столовые ложки воды, сболтить, уканыкать по кипения трамбон захлестнуть плоть со капустой. Запечь состав на духовом шкафу в продолжение 20 минут.

Гарнировать еда отварным картофелем.

Не забудьте гарнировать орган трамбона картофелем. Вообще норвежцы - такие затейники...

Это Татьяна Юмашева (Ельцина) пишет о своей нищенской жизни и о еще более нищенской жизни своего зятя - Олега Дерипаски.

Кстати, в прошлом году, из-за кризиса, Олег не смог снять дом на средиземноморье. И мы провели отпуск со всеми детьми в Краснодарском крае, в станице.

Известная нынче блогерша, между прочим. "Многие верят" (с)

Мы с Бубликом, например, первые верим. Читали - и прям так трогательно было. Предлагаю немедленно открыть сбор средств в помощь Татьяне Юмашевой (и ейному мужу Вале, который каждый год сдает декларацию о доходах), ну и, конечно, надо собрать какие-то средства поддержать ее зятя - Олега Дерипаску.

Я так думаю, что мой долг - отказаться в этом году снимать дом на средиземноморье, как я собирался, и передать эти деньги Дерипаске. В пользу Юмашевой. А я могу отпуск провести в Краснодарском крае. В станице. Научусь петь казачьи песни.

Пятнадцать месяцев из жизни фотоэнтузиаста. Роскошно! Особенно для тех, кто понимает. В общем-то, прямо про меня. Почти.

Знакомый рассказывает.

Представляешь, у моего годовалого ребенка - полквартиры всяких игрушек. Включая даже какие-то хитрые развивающие - очень дорогие. А у него самые любимые игрушки - пластмассовая крышка от горшка, малиновый кувшин в два с половиной литра и пустая пластиковая бутылка, в которую насыпан сухой горох.

Министерство обороны Румынии решило внести свой посильный вклад в благое дело восстановления вставшего на краю гуманитарной катастрофы Гаити. С военного аэродрома в терпящую бедствия республику отправился румынский элитный батальон горных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарки - продовольствие, вода, одеяла, лекарства… Однако, из-за досадной ошибки, как сообщает румынский Интернет-портал Times.ro , гуманитарный десант взял неверный курс. По информации румынского СМИ, вместо Гаити груз с пехотинцами приземлился на острове Таити во Французской Полинезии, что в Тихом океане. Это можно было бы принять за шутку, но Times.ro даже цитирует слова министра обороны Румынии Габриэля Опря. “Не надо раздувать из этого сенсацию. Названия действительно очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал». (Отсюда.)

Ох уж эти журналисты. Раздуют сенсацию, понимаешь...

А пехотинцам, конечно, повезло...

Upd: Увы, оказалось, что это шутка. А жаль. Так поэтично смотрелось...

На Украине кипит нормальная бурная политическая жизнь.

А у нас даже Жириновский никому в рожу не давал лет десять. Ну, и где кипение страстей?

На ликеро-водочном заводе "Кристалл" компанией "Уайтхолл" запущенно производство водки "Еврейский стандарт". Водка производится по оригинальной рецептуре, где впервые используются спиртовые настои мацы. (Отсюда.)

Явно не хохма. Но объяснил бы мне кто-нибудь, в чем смысл спиртового настоя на маце. Маца же совершенно безвкусная. Это просто мука и вода.

Для проведения учений Силы обороны Эстонии вынуждены были одолжить у соседней Латвии танк, поскольку собственых здесь просто-напросто не имеется. (Отсюда.)

Западная граница - В ОПАСНОСТЕ! Народ на границе с Нарвой - вы там держитесь!

Цитата с "Башорга".

Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...

Вообще, если вдруг "Башорга" не читаете - многое теряете. Шедевры там как минимум через день. Я после того как туда стал регулярно ходить - "Анекдот.ру" вообще забросил. Непридуманные монологи-диалоги - намного смешнее и забавнее, чем придуманные анекдоты.

Наверняка многие уже видели, но так, на всякий случай - игра "Акинатор" (доступна на 8 языках, включая русский). Загадываете какого-то персонажа - реального или вымышленного (литературного, киношного). Акинатор начинает задавать наводящие вопросы и в конце концов отгадывает персонажа. Отгадывает совершенно четко - это даже удивительно. Иногда, впрочем, слегка ошибается, но для этого есть еще возможность уточнения.

Выяснилось, что даже я там есть. Хотя он меня изредка путает с Лебедевым или Носиком.

Цитирую из программы Барщевского Dura Lex.

Г.ОНИЩЕНКО: Боже мой, Боже мой. Какой ужас! А теперь я вам объясняю.

М.БАРЩЕВСКИЙ: Давайте.

Г.ОНИЩЕНКО: Берем опыт такой захолустной страны как Канада. Это, вы знаете, североафриканская страна.

М.БАРЩЕВСКИЙ: Я бы сказал, южноафриканская страна.

Г.ОНИЩЕНКО: Да. Канадцы сделали элементарную вещь. В дешевом сегменте сигарет повысили всего лишь на 10% акцизы. И что они заметили? А самое главное, чего нам нужно: нам нужно – это есть данные, они приведены Всемирной организацией здравоохранения... Сразу скажу, что в генофонде канадцев нашего генофонда, ну, уж если не треть, да? Там не скажешь, что что-то особенное. Одна и та же раса, одна практически и та же ментальность, одна и та же климатическая зона практически, да?

Вот такая, понимаешь, захолустная южноафриканская страна Канада.

Кто угадает, что это такое?

Что, вот прям так не терпится узнать? А сначала попробовать угадать?

Друг с Лазурного берега прислал. На французской кока-коле надпись: "Не содержит консервантов и искусственных добавок".

Я просто плакал весь...

Эффектный стриптиз. Только имейте в виду, что если вам меньше 18 - там сработает parental control. Также он сработает у тех, кто сегодня себя плохо вел и не достоин смотреть эффектный стриптиз.

27-летний ученик гипнотизера во время выполнения домашнего задания перед зеркалом случайно ввел самого себя транс на 5 часов. Как сообщает Daily Telegraph, умение входить в транс было нужно Хельмуту Кихмайеру для того, чтобы удобнее было глотать мечи и шпаги. Кихмайер работает в Лондоне в Цирке Ужасов (Circus of Horrors) под сценическим именем Ханнибал Хельмурто. Его учил входить в транс психотерапевт доктор Рэй Робертс. И вот, на днях жена Хельмута обнаружила мужа перед зеркалом в невменяемом состоянии. Он смотрел перед собой в пустоту, зрачки его были сужены, и он ни на что не реагировал. Упражняться он начал в 10 утра, а она спохватилась только в 3 часа дня. На диване рядом с ним лежала книга про гипноз как средство лечения, которая была открыта на главе про гипнотическое обезболивание. (Отсюда.)

Ужасная история.

(Сказал Экслер и быстро отполз поржать...)

Прикольно придумали. Телефон вводите обязательно свой, иначе смысла нет. Имя - без разницы.

Было интересно, сколько раз посмотрят сногсшибательное видео с корпоратива. Почти 25 тысяч просмотров менее чем за сутки. Пятое место в списке самых популярных роликов на YouTube.

Забавные вещи люди делают. Я себе подстаканник с компьютером куплю - прикольно...

ткнуть для продолжения

Теперь понятно, какие таблетки глотают в ЦИКе - они сами честно их нарисовали в гербе.

С Башорга. Рыдал...

Говорят, что администратор "Оракл", получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP.

App Store при обновлении программ теперь начал предупреждать, что устанавливаемая программа может нанести непоправимый удар по моей психике, если я младше 17 лет. Особенно прекрасно это смотрится при установке утилиты, показывающей состояние батарейки iPhone и программы, показывающий время в виде швейцарских часов. Прям вах, баюс-баюс...

Губернатор Чукотки днем поланчевал в Нью-Йорке в ресторане Nello. Оставил $52000 - это с чаевыми, конечно. Впрочем, врать не будем, там кушало аж шесть человек, так что сумма выглядит достаточно скромно. И винца выпили всего пять бутылок - правда, по пятерке каждое.

Что-то аппетит разыгрался. Пойти пообедать, что ли?..

Upd: Знающие пацаны сказали, что чек - чистый фейк. Во-первых, ни один приличный ресторан не будет в таких случаях делать и сливать копию чека (тем более со временем посещения) - они так клиентов потеряют. Во-вторых, дорогое вино в чеке без указания года - такого не бывает. В-третьих, каждая бутылка вина ровно по $5000 - бред сивой кобылы. Ну и в-четвертых, Cristal Rose magnum стоит порядка $1000, а не пятерку, как здесь. (Прям распродажа - любое вино по пять тонн.) Тем не менее вполне возможно, что Рома покушал с друганами на пятьдесят штук - в это вполне можно поверить. Но чек поддельный. Так мы и не узнаем, что они там ели-пили...

Господи, ну хоть в Питере депутаты делом занимаются - "Депутаты прогнали призрака из здания питерского парламента".

Впрочем, дорогие питерцы, нужно отметить, что депутаты у вас там - не больно-то шустрые. Наши, московские, сразу бы создали депутатскую комиссию по изучению социальной активности призрака, выделили бы из бюджета пару десятков лямов на это дело, а потом объявили бы тендер на самый быстрый и эффективный способ изгнания призраков - это уже на пару ярдов бы потянуло.

По итогам изгнания, разумеется, арендовали бы Третьяковку и устроили бы там банкет с черной икрой, шампанским "Кристалл" и всякими деликатесами. На банкете бы выступал Пол Маккартни и рэпер Сява. А шампанское разносила бы светская курица Пэрис Хилтон.

Так что учитесь, слабаки!..