Испания. Магазин Carrefour. "Боржоми" особенно трогательно смотрится на этих полках.
Кстати, если вдруг кто не знает, практически все так называемые русские продукты, продающиеся в Европе, производятся и поставляются не из России. Они производятся в Германии и поставляются оттуда.
Недалеко от нашего городка на холме среди леса стоит вот такая красивая усадьба. Ее нормально видно только со скоростной трассы, и я вчера не поленился: остановился и ее сфотографировал.
Наконец-то сделал себе крайне полезную штучку, которая тут называется Teletak.
Крепится на липучке к стеклу машины (обычно за зеркалом заднего вида, чтобы не мешала), после чего по всей Испании пункты оплаты проезда по скоростным шоссе можно проезжать на скорости где-то в 30 км/ч (через соответствующие проезды, разумеется, коих обычно 2-3 на каждом пункте). А получившуюся общую сумму банк снимает со счета скопом сразу за месяц. Красота!
Заехал в магазин Carrefour. Наконец-то купил себе ракетку для падл тенниса - давно собирался. (Padl - популярная в Испании и Латинской Америке игра, похожая на мини-теннис. Я тут этим делом очень увлекся: нагрузки отличные и играть интересно, а у нас в городке есть несколько кортов для падла.) Также увидел в продаже пиво Mahoa, которое очень любит мой испанский друг, а это пиво в магазинах бывает редко (особенно в больших банках). Прикупил ему несколько упаковок (я сам пиво практически не пью).
Пришел на кассу, выложил ракетку. "О, спортсмен, спортсмен", - сказала кассирша. После этого я выложил шесть упаковок пива. "Настоящий спортсмен", - уточнила кассирша.
Всего-то каких-то два года Шерлок Холмс протирал монитор от некоей точки на экране...
Но через два года Холмс заметил, что это все-таки точка от Скайпа. Зачем она нужна - не знает никто. При наведении на нее мыши можно изменить размер окна ввода текста в чате. Но это же делается при наведении мыши на верхнюю границу окна.
Так что точка - это, наверное, просто изощренное издевательство Скайпа над пользователями.
Прям даже смотреть страшно, что вытворяет парень.
Кипрский кордебалет в шекспировском стиле у 
dpmmax - ну просто шикарно.
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело — предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
P.S. Меня спрашивают, что я сам думаю по поводу этих развлечений. Я думаю, что бОльшей веселухи я в жизни не видел. Особенно радует, как мелко забегали и засуетились наши великодержавные слоники - от САМОГО до айфончега. Спасибо Германии и Кипру - ну действительно знатная веселуха.
Прислали любопытный скриншот из фильма "Берегись автомобиля". А и правда - очень похож... Вот и не верь после этого в переселение душ. Правда, Стэплтон?
