Какой чудесный батюшка. Понятно, что перед своим замечательным выступлением о величайшем богослове XX века он даже не остаканился, а ографинился, но как же хорошо сказано!

Обожаю эстонские новостные издания. Саспенс там обычно прям зашкаливает. Вот, например, очередное чрезвычайное происшествие.

В четверг Центр тревоги получил сообщение о том, что в детском саду на улице Эдала в Пыхья-Таллинне сидит чайка с кривой шеей.

Чайка просидела в сугробе в странной позе несколько часов. Спасатели отвезли ее в природные условия, чтобы она пришла в себя.

Ну, как говорится, слава богу, что в конце концов все окончилось хорошо.

У Владимира Гуриева прочитал о церковном налоге в Германии. Отличная история: католические попы, оказывается, не менее веселые ребята, чем попы православные. (Раввины, между прочим, тоже хороши, справедливо заметил кот Бублик.)

Узнал совершенно удивительную штуку.

В германии, как известно, есть церковный налог. он составляет что-то порядка девяти процентов от всех остальных налогов и формально совершенно доброволен: если вы атеист или принадлежите к одной из неучтенных законом деноминаций, то платить не надо.

Платят в итоге протестанты, католики и иудеи. и в одной какой-то земле мусульмане тоже вписались в это дело.

Налоги в германии высокие, и деньги получаются довольно заметные, так что не все верующие платят, конечно. с другой стороны, есть и не очень верующие люди, которые платят. кто-то из человеколюбия — часть собранных средств достаётся голодным и бездомным, церковь помогает неимущим. кто-то — потому что это даёт чувство приобщения к коммьюнити и какие-то неочевидные бенефиты.

Например, нужен тебе детский садик — а в берлине его найти почти так же сложно, как квартиру — а рядом с тобой, например, еврейский детский садик, и в нем есть свободные места.
и ты думаешь, что это судьба. и сразу чувствуешь в себе сильные семитские корни, хотя у тебя вся родня из рязани. и для ребёнка, думаешь ты, хорошо с самого раннего детства окунуться в нетворкинг с будущими членами мирового правительства. ну и тебе спокойнее — если что-то совсем уж понесётся по кочкам, и человечеству срочно понадобится принести в жертву несколько христианских младенцев, то это последнее место, где их станут искать.

И ты думаешь, ну как они проверят, у меня же девочка.
А они сразу с козырей: вы же, говорят, конечно платите церковный налог?
И ты такой: блин.

Ну, или если ты хочешь стать крёстным отцом ребёнку своего друга, а друг католик. или если хочешь пользоваться хоть какими-то услугами католической церкви — а многие да, особенно выйдя на пенсию или загрустив.

Но в этом нет ничего удивительного. удивительное впереди.

Налог достаётся церкви, но собирает его государство (и берет за это три процента). списки верующих составляет церковь, передаёт их налоговой службе и дальше все идёт по накатанной процедуре, как мы в германии любим.

Однако уже многие годы количество плательщиков этого налога уменьшается, а деньги все ещё нужны.

И я не знаю, разумеется, как все устроено, но я почти уверен, что внутри каждой деноминации есть отдел по налогам и сборам, а у него есть понятные kpi.

И вот несколько лет назад какой-то гений из этого отдела вдруг обратил внимание на то, что для законной возможности не платить налог, ты, в общем-то, должен не просто где-то поставить галочку, что ты атеист, ты должен официально выйти из церкви, а это, извините за тавтологию, официальная услуга, которая стоит примерно 30 евро.

А входят в церковь люди в момент крещения.

Тут-то отделу карта и поперла.
Схема работает так.

Однажды в твоём почтовом ящике обнаруживается очень похожее на официальное письмо, в котором тебя просят ответить на несколько вопросов. как дела, был ли ты женат, венчался ли ты, был ли ты крещён.

Лучше на такое вообще никак не отвечать, но в германии бывают письма, на которые ты отвечать обязан, а это письмо на них очень похоже.
даже если на все вопросы ты ответил отрицательно, ты все ещё можешь быть на крючке. один мужик приехал в берлин из франции, и церковь не поленилась, написала в его французский приход и получила документы о крещении.

Во франции он из лона церкви не выходил, потому что там такой процедуры нет, а в германии не выходил, потому что не знал, что это нужно. такая невнимательность стоила ему 550 евро.
одной счастливой гражданке из гдр насчитали астрономическую сумму, потому что она не платила налог 60 лет — а она, собственно, узнала о факте своего крещения от жизнерадостных библейских коллекторов, ее восточногерманские родители крестили ее во младенчестве, а потом это как-то забылось. не очень понятно, почему ей засчитали и годы, прожитые в гдр, вряд ли там был церковный налог, но, возможно, этот кейс в тот момент просто не был предусмотрен инструкциями. в любом случае, она платить не стала, а подала в суд, и история попала в прессу*.

Одного поляка вообще не стали проверять, а сняли долг задним числом на том простом основании, что он поляк, а все знают, что все поляки католики.

Интересно, что официальный выход из церкви за 30 евро, хоть и позволяет тебе не платить церковный налог в будущем, только укрепляет позицию государства и церкви в отношении старых долгов — ты ведь не мог выйти откуда-то, если тебя там не было, правда?

Русских не трогают, потому что православной церкви налог по историческим причинам не положен.

В целом, это не супермассовая штука, и отличились, в основном, берлинские отделения, но все равно.

Не знаю, почему, но вся эта история со сбором налогов у нарушителей меня приводит в восхищение.

Это такое насилие функции над формой, что оно в итоге и форму немножко меняет.

Наверху витражи, хор красиво поёт, священник сидит в тесной кабинке и отпускает грехи, советуя в трудной ситуации подставить вторую щеку.

А на пару уровней ниже серые кабинеты без окон, пыльный кулер в углу, и мрачный лохматый мужик в чёрном костюме собрал сотрудников отдела и, бочком приближаясь к свящённому исступлению, накачивает подчиненных:
— А теперь мы пойдём и прижучим этих тварей! — говорит он в финале.

На вопросы наивного новичка, а насколько это все по-христиански, лохматый мужик отвечает, что ну кто-то же должен это делать, и вообще мы этих слюнтяев с верхних этажей кормим — и возразить на это, конечно, нечего, отдел, который зарабатывает деньги, всегда на особых правах.

Честное слово, я бы даже сериал об этих невоспетых героях посмотрел, настолько они интересные.

* — пост я начал писать вчера перед сном и, короче, что-то мог напутать про шестьдесят лет. в общем, сейчас погуглил, про 60 лет ничего не нашел, но нашел, чем все закончилось. в итоге с нее сняли налог за два года (1900 евро). она пыталась оспорить это решение в суде, но проиграла.

Скатались в веселый музей развлечений в Барселоне. Штука не сказать что сильно оригинальная, такие музеи есть во многих странах мира - например, в Москве что-то подобное тоже есть. Но развлечение забавное: сходить с детьми, с друзьями, пофотаться и повеселиться, после чего пойти обедать, выпивать и еще больше веселиться, что мы и сделали вчера.

Называется это Big Fun Museum, вот их сайт, располагаются они здесь, практически на Ла Рамбла.

Осмотр экспозиции начинается с очень интересного зала, посвященного "Алисе в стране чудес". Там главная фишка - система зеркал, располагающихся под углами в 45 и 90 градусов, которые создают совершенно иллюзорный мир, в котором ты не понимаешь, где реальные предметы (а также где реальные люди), а где их отражения. Выглядит это очень и очень впечатляюще. Но фотографировать не было смысла, фотографии толком ничего не передают.

Иллюзорная улыбка Чеширского кота, которая изредка появляется в воздухе, а потом тает.

Следующий зал - портреты-инсталляции из различных продуктов.

Сальвадор Дали.

продолжение здесь

Узнаете размноженного робота Вертера из "Гостьи из будущего"?

На самом деле карьера робота Вертера началась еще в 1980 году, за четыре года до создания "Гостьи из будущего", в трешовой фантастической итальянской порнушке "La bestia nello spazio". (Там, кстати, еще Марина Хедман играет, если вы понимаете, о чем я.)

И мне вот прямо даже интересно, как в начале восьмидесятых создатели "Гостьи из будущего" вообще сумели достать итальянскую порнушку? Тем более что за это вроде как была уголовная статья.

Причем по сценарию Кира Булычёва Вертер должен был выглядеть как классический робот из фантастики тех времен: с металлическим корпусом, светящимися глазами и решёткой на месте рта. Но его заменили на человекоподобного андроида. Видать, "La bestia nello spazio" произвел большое впечатление.

Прислали ссылку на прикольную майку. Даже и не знаю, что сказать. Приятно, конечно, но зачем же так сразу - "легенда"? Можно как-нибудь и поскромнее написать.

Upd: Еще вариант обнаружился.

В Штатах тоже есть свой человек-Беглов - министр обороны США Ллойд Остин.

На фото он с визитом на Филиппинах, идет вдоль шеренги почетного караула.

Красавец, да? Ну чем не Беглов?

Так вот, заразился-таки министр обороны коронавирусом, пожелаем ему скорейшего выздоровления. 

Мне в наших краях, когда я на велике катался вдоль моря, все лето попадался достаточно молодой мужик (лет 30-35), который постоянно тусовался на пляже в плавках, при этом на башке носил такой же идиотский пластиковый козырек, что и министр обороны США. Вообще очевидно, что этот козырек никак не может спасти от заражения, если что, но каждый сходит с ума по своему. И все лето он этот козырек на голове таскал, все лето! Что характерно, маску при этом не носил, что особенно подчеркивало полную абсурдность ситуации.

Слушайте, ну реально же шикарное поздравление. Я прям плакал весь над судьбой Даши и трагедией депутата Власова. Грибочки там, конечно же, тоже участвовали, без грибочков в данном случае явно не обошлось.

Прям хорошо.

И - да, до меня тоже не сразу дошло :)

Ну что, поздравляем прославленного доктора с большой победой!

Психотерапевт, телеведущий и руководитель лаборатории нейронаук Сбербанка Андрей Курпатов стал лауреатом премии за лженауку «Почетный Академик ВРАЛ», передает корреспондент Znak.com.

Сатирическую награду Курпатов получил  за активное использование терминов «цифровой аутизм» и «информационная псевдодебильность». Он также заявлял, что использование смартфонов увеличивает риск суицида.

«Конечно, все номинанты стоят друг друга, но особо выделяется могучая фигура Андрея Владимировича. Вы сами посмотрите: он выступает в Давосе, он выступает в Совете Федерации, его оценил Герман Греф. <…> Единственные, кто его не оценил, — это наши академики РАН, там он даже членкором и профессором не является», — заявил доктор химических наук и профессор СПбГУ Игорь Дмитриев, которого пригласили на церемонию подведения итогов в качестве члена жюри.

Дмитриев сказал, что сам голосовал за Курпатова и предложил «морально поддержать» психотерапевта: «Если не та академия, то, по крайней мере, наша академия примет его в свои почетные члены».

Znak.com не удалось дозвониться до Курпатова. После объявления итогов премии его телефон постоянно занят.

Кроме Курпатова, в финал вошли блогер Антон Мысливец и кандидат исторических наук Ольга Четверикова. Мысливец ведет конспирологический ютуб-канал «Крамола», в котором рассказывает о «секретных» технологиях, медицинских «заговорах» и «альтернативной истории». В октябре Приморский районный суд Петербурга приговорил его к 200 часам обязательных работ за публикацию недостоверных данных о вакцине против коронавируса.

Четверикова с 1998 по 2019 год преподавала в МГИМО МИД России, сейчас пишет книги и выступает на телевидении. Во время пандемии заявляла об опасности вакцин и «чипировании». Кроме того, рассказывает о будущей цифровизации и «электронном концлагере». (Отсюда.)

Компания "Кронштадт", которая себя называет "лидером беспилотной индустрии в России", разработала мини-дроны для обследования стартовых столов космических ракет. Макеты БЛА были представлены на стенде компании на форуме "Армия2021", о чем компания и отчиталась в своем Инстаграме, сопроводив это гордым "Как тебе такое, Илон Маск"?!!

Илон Маск на это ответить пока не успел, но бдительные пользователи выяснили, что разработчики "Кронштадта" уже успели продать свои новейшие сверхсекретные разработки китайцам на Aliexpress, что выглядит как-то несколько непатриотично. Подлые китайцы еще и названия этим разработкам изменили, что является нарушением авторских прав.

Впрочем, представитель лидера беспилотной индустрии в ответ на это тушеваться не стал, а заявил, что по сути самолеты - все одинаковые, и что в октаве всего семь нот.

Наглость - второе счастье, с этим трудно спорить.

Это очень прикольно. Но совершенно непонятно, почему до сих пор никому не раздают шапочки из фольги? Я считаю, что это явно какая-то недоработка!

В Испании все играют в лотерею. В самые разные лотереи, коих существует большое количество. Лотерейные билеты продаются на каждом шагу, также есть специальные киоски, у которых всегда толпится народ. В газетах и журналах постоянно публикуют новости от всяких гадалок, "ясновидящих" и так далее, которые пытаются предсказать, какие номера в этот раз выиграют - в общем, дурдом полнейший. 

Но есть в Испании и более интересные лотереи, как выяснилось - "La Policía Nacional detiene a dos traficantes que sorteaban una narcocesta navideña".

В Мурсии полиция получила наводку на наркотический притон (un garito), где выращивались наркотики, продавались, и также прямо в притоне было разрешено употребление наркотиков.

Полиция совершила налет на это заведение, и там в ходе операции агенты арестовали двух человек и изъяли 165 растений марихуаны, килограмм измельченной марихуаны, более пяти килограммов шишек марихуаны и различные количества кокаина и гашиша. Также полиция конфисковала оборудование, состоящее из 33 галогенных ламп, трансформаторов, экстрактора и четырех кондиционеров, которые использовались для выращивания наркотиков.

Однако, что интересно! В притоне также предлагалось участвовать в специальной рождественской лотерее, для чего на стене был повешен специальный плакат, где клиенты отмечали свои ставки. В корзину выигрыша входили кокаин, гашиш, алкоголь, табак, наличные деньги и даже восемь килограммов хамона.

(Прим. Экслера: если судить по фото плаката, то в выигрышную корзину входили: 5 граммов кокаина, 25 граммов марихуаны или полчаса в борделе (интересный выбор), 50 евро наличкой, бутыль недорогого вискаря Cardhu, коробка табака на выбор и ляжка недешевого хамона Gran Resereva.)

Содержали притон двое мужчин: испанец и аргентинец 30 и 45 лет. Их обвиняют в незаконном обороте наркотиков, а также в мошенничестве с электроэнергией (там было сделано незаконное подключение, чтобы не платить за электричество).

В общем, с выдумкой мужики оказались, с выдумкой.

P.S. Я когда учился классе в пятом, решил выиграть в лотерею. Накопил денег от школьных обедов, купил, наверное, билетов тридцать (по 30 и 45 копеек). Тогдашней подруге уже пообещал покатать ее на выигранной "Волге". В общем, в итоге выиграл три рубля. Потратил на билеты где-то пятнадцать рублей. С того момента желание играть в лотерею у меня как-то отбило на всю жизнь.

Upd: Купил три билета испанских лотерей - на 23, 30 декабря и 6 января (та самая Día del Niño). Вдруг и правда хамон выиграю?

Вчера в Мадриде прошел традиционный предрождественский забег Санта-Клаусов. Это благотворительное мероприятие, которое проводится каждый год 20 декабря. Любой желающий может заплатить €12 евро и принять участие в забеге: организаторы (а организует это все крупнейшая, а точнее самая крупная в Европе сеть торговых центров El Corte Inglés) выдают зарегистрировавшимся участникам костюмы Санта-Клауса, а детям - костюмы эльфов, помощников Санты-Клауса.

Забег проводится по центральной улице Мадрида Пасео де ла Кастеллана. В этот раз собирали средства для пострадавших от извержения вулкана на острове Ла Пальма.

Расстояние забега - 4,5 километра. В этом году в этом мероприятии участвовало более 5,5 тысяч человек.

Вот фото отсюда.

Смотрите, какой размах!

Перед стартом.

Забег.

На финише.

Ну и видео. Там сначала корреспондентка рассказывает об этом мероприятии, так что лучше начните смотреть с отметки 01:28 - там пойдет уже смонтированный ролик.

Напомнило старый анекдот. Токарь доточил деталь, пошел на перекур. Стоит, курит. Мимо проходила Зинка-наладчица, увидела токаря и говорит:
- Вась, а ты чего это здесь прохлаждаешься-то?
- Перекур у меня, Зин.
- Надо курить на рабочем месте. Хлебальник курит, руки работают.
- Зин, а ты когда трахаешься, то руками что делаешь?
- Ничего.
- Ну так вязала бы!

Пошли вчера нового Челопука смотреть в кинотеатр ScreenX (это когда изображение в определенных сценах показывают не только на экране, но и расширяют его на стены слева-справа).

Пришла в зал молодая пара (уточняю - парень и девушка) - лет двадцати. Сели перед нами, немедленно оба достали какое-то вязанье и синхронно начали вязать.

Эти ребята времени не теряют, подумал я. А потом вспомнил тот самый анекдот, и возник у меня один вопрос...

Не сегодня, нет, ему исполнилось 86 лет 1 декабря этого года. Я люблю его фильмы - не все, но многие. Самый из них любимый - это "Проклятие нефритового скорпиона".

Ну и хороший повод вспомнить различные забавные фразы режиссера, которые Вуди Аллен говорил по самым разным поводам.

В Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионные шоу.

Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Моя жена как малое дитя. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.

Если бы только Бог дал мне какой-нибудь ясный знак! Например, открыл счет на мое имя в швейцарском банке.

Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре.

Иногда я думаю о самоубийстве. Но я такой невезучий, что и это, наверно, было бы только временное решение.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым.

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.⠀
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!»

У Birchpunk новый выпуск - "Кибербольница".

Тейт Эш периодически выкладывает перлы из современной прозы, обнаруженные редакторами. И там есть реально мини-шедевры.

Вот то, что я из ее постов отобрал.

Пучок петрушки напоминал изнасилованного зелёного осьминога с выпученными листьями.

Попытался себе представить зеленого осьминога с выпученными листьями. Зрелище было очень так себе. С другой стороны, если осьминога изнасиловали именно петрушкой, то тогда, конечно, листья могут торчать.

В уголке одевалась Оля, которую он очень хотел осчастливить – со всем накалом чувств, навылет, но получалось как-то глупо и нерегулярно.

Осчастливить навылет - это красиво, да. Хорошо хоть нерегулярно.

Он обнял Марину, уткнулся в её плечо, в копну вьющихся золотистых волос, пахнущих утренними цветами. Но там, где заканчивался его взгляд, пикантно начиналась её талия.

Глаз-алмаз. Вообще если уткнуться в плечо и талия у Марина уже плеч, то чтобы увидеть начало талии взгляд должен загнуться по дуге.

Фруктовый бульон уже давно кипел на плите, то и дело толкая крышку и расточая по всему дому аппетитные запахи свежайшего мяса.

Ну, тут-то как раз все четко. Бульон расточал аппетитные запахи свежайшего мяса фруктов. ("Фруктовый бульон - бр-р-р-р", - прокомментировал кот Бублик.)

Завершал композицию просторный арбуз, гордо возвышавшийся на главном блюде.
- Мальчик, - подумала она, глядя на почти отсохший арбузовый хвост.

Если у мальчика-арбуза отсохнет хвост, то он станет девочкой.

- Светочка, осторожней, ты ещё не совсем беременная!

Вот когда будешь совсем-совсем беременная, тогда и приходи.

Кролик был настолько грустным, что морковный хвост торчал у него из пасти уже который час и никак не хотел исчезать.

Заметим, что раз морковь имела хвост, значит, это был морковь-мальчик, как мы выяснили с арбузом.

Фонарь был похож на погибшую мумию кузнечика.

Но стоило его повернуть, как он стал похож на живую мумию кузнечика.

На его лице был паразитический оттенок от съеденного помидора.

А потому что не надо была жрать помидор-паразита!

Кролики не могут жить на крыше, потому что она мокрая.

Это прям что-то философское.

Допрыгались... - подумала биологиня, глядя на черепах.

Я бы даже сказал - прискакали!

Это было запущенное, опохмелевшее создание, смутно напоминавшее чьего-нибудь двоюродного дядю.

Видел я этого чьего-то двоюродного дядю. И правда - запущенное создание, сильно опохмелевшее.

Толерантность не сходила с ее лица даже ночью, когда вместо ее прекрасного лица смутно виднелась забавная мордочка, похожая на усиленно спящего и злобного хорька.

Это прям какой-то особый дар - не спускать толерантность с лица даже усиленно спя и злобно хорькуя!

Прям очень душевно. Автор - Владимир Серебровский.

Страшен был царев указ: самых лютых и нераскаянных антиваксеров — вакцинировать без жалости и снисхождения публично, на Красной площади.

С утра через всю Москву снова катят в тележке антиваксера — в чистом, белом; кандалы; взгляд яростный и непокорный; рядом бегут мальчишки:
— Везут! везут!

На Красной площади толпа, и помост, по помосту ходит доктор: чёрная бородища — во, зубы скалит, рубашечку алую, шёлковую одёргивает, похаживает и золотым шприцем поигрывает.

Солнце красит ярким светом стены древнего Кремля. Собирается снегопад.

Антиваксер тяжело всходит на помост и истово кланяется на четыре стороны, касаясь рукой досок:
— Прости. народ чистокровный! прости, в чём согрешил!

Становится на колени и кладёт руку на плаху. Доктор подходит быстрыми мелкими шажочками и, с силой выдохнув «Ы-ыть!», вонзает шприц в сильную, но уже безвольную руку.

Толпа ахает.

Доктор выдёргивает и торжественно вскидывает над головой пустой шприц.

Толпа падает на колени, многие подносят к глазам медицинские маски:
— Вот генномодифицировали Ванюшеньку!

Рядом трясёт подбородком старичок:
— Ну хоть с одного раза́, не мучился. А вот Еройку-то мово — тр... тр... трижды!..

Старичок отворачивается и с силой машет рукой несколько раз, то ли показывая, то ли с отчаяния.

Хмурые санитары в алых кафтанах, придерживая бердыши, поднимают тело антиваксера и несут куда-то вниз.

Подборка развлечений Джима Кэрри в различных шоу. С русскими субтитрами.

Мне попадалась пара страничек из этого учебника русского языка для американцев, но я думал, что это такой фейк. Однако нет, не фейк - это реально существующий учебник "A Russian course" Александра Липсона в сотрудничестве со Стивеном Джей Молински. Существует реально, и даже до сих пор продается на Амазоне за 30 долларов. Последняя редакция - 1981 года. У Ольги Арефьевой нашел несколько страниц из этого психоделического издания.

продолжение здесь

Так их, лохов, жгите! Я бы еще и 2500 за бутылку этого пойла поставил, все равно схавают! Прекрасный праздник, каждый год радует.

Жена слушает подкасты двух известных испанских радиоведущих-комиков, один из них рассказал забавную историю.

Шел он как-то по Мадриду со своими детьми - маленькой дочкой пяти лет и сыном постарше, лет десяти. Вдруг дочка увидела какой-то магазинчик и попросила папу купить ей "эту чертову пони" (в оригинале - maldita pony). Папа обалдел: что это за чертова пони для самых маленьких детишек? Но дочка настаивала - да, папа, я хочу, чтобы ты купил эту чертову пони! 

Папа спросил у старшего сына - сынок, ты знаешь, это действительно чертова пони? Да, ответил сын, она так и называется - чертова пони.

Папа, вздохнув, пошел в магазин и только там понял, о чем вообще речь.

Понятное дело, испаноговорящим детям "My little pony" намного проще называть "Maldita pony". Вот так маленькая пони превратилась в чертову.

Путинский повар Пригожин кинцо выпустил - типа "исповедь". Талантливый человек, как известно, талантлив во всем: и тебе котлетки де воляй, и тебе армия пропагандонных ботов, и тебе собственная армия, а вот теперь еще и кино.

В издании Znak так душевно о кинишке рассказывают, что чувствую - эту комедию нужно смотреть, где еще такую веселуху еще найдешь...

Цитирую.

Сегодня состоялся премьерный показ фильма «16-й», анонсированного как «исповедь» прокремлевского бизнесмена Евгения Пригожина о выборах президента США в 2016 году. В центре комедии стоит команда из 16 молодых людей, волей случая повлиявших на политику Штатов. Рассказываем главные эпизоды фильма.

В феврале 2018 года Минюст США выдвинул обвинения против 13 россиян в связи с вмешательствами в выборы президента Соединенных Штатов. В документе были указаны три юрлица, которые связывают с Евгением Пригожиным: «Агентство интернет-исследований», «Конкорд менеджмент и консалтинг» и «Конкорд кейтеринг». Спецпрокурор Роберт Мюллер заявил, что эти компании вели кампанию в соцсетях, чтобы повлиять на общественное мнение во время президентских выборов 2016 года.

• «Агентство интернет-исследований» (Internet Research Agency), отсылающее зрителей к одноименной структуре, известной как «фабрика троллей» — это компания из нескольких молодых ребят, которые работают на территории бывшего детского сада «Ромашка». Фильм начинается с того, что в IRA приходят сбежавшие из интерната 15-летний Севчик и его 5-летний брат Колька. Их берут в команду из-за острой нехватки работников. Сами сотрудники говорят, что анализируют методы манипуляций США и их технологии. Они работают не за деньги: «За этими технологиями будущее, мы мир новый создаем».
• Бизнесмен [Геннадий Васильевич] Коржик (сотрудник ФБР объясняет, что Коржик — это «крепкий орешек», только по-русски), напоминающий Евгения Пригожина, вкладывает деньги в фирму главы IRA Мити. По сюжету Коржик ничего не знает про «Агентство интернет-исследований» и дает средства на стартап по производству игрушек «Мировые утята». В картине есть еще один персонаж, похожий на Пригожина. Это рассказчик, который говорит про IRA из тюрьмы. Его несколько раз безуспешно пытаются убить сотрудники спецслужб США, но он все равно продолжает говорить.
• Все громкие идеи IRA начинаются с попыток главы агентства заработать денег, чтобы вернуть долг «Коржику». Они открывают онлайн-сервис «Армия Иисуса», на котором «прощают» пользователей за мастурбацию после покаяния, создают похожую на Black Lives Matter кампанию «Черные матери Америки», запускают фейк о заражении вирусом Эбола, а в конце фильма влияют на результаты президентских выборов.
• Расследовать деятельность IRA берется директор ФБР. Он был активным пользователем сайта «Армия Иисуса» и, узнав, что грехи на самом деле никто не отпускал, хочет отомстить за обман. И он сам, и его главные помощники — карикатурные персонажи, которые всегда отстают от молодых работников IRA. Во время отчета начальству один из сотрудников ФБР говорит: «Нас жестко отымели, сэр. Эболы не было. Опять русские тролли».
  
  Сотрудники «Агентства интернет-исследований» ждут результатов выборов в СШАСкриншот фильма
• «Сменить правительство США» «Агентству интернет-исследований» предлагает бездомный, который живет на территории детского сада «Ромашка». Глава IRA Митя соглашается на это из мотивов мести: оказывается, что бизнес по продаже уток у него отняли после шуточного комментария об участии США в «цветных» революциях. Трампа в качестве победителя в фильме выбирает 5-летний Коля: «Мне этот нравится, на клоуна похож». Митя его выбор одобряет: «Прикольно, если лузер выиграет». Для написания комментариев IRA нанимает фрилансеров из США.
• Миф о «троллях» возникает благодаря уволенному сотруднику агентства, который за деньги рассказывает журналисту The Washington Post об их «базе». 16 человек превращаются у него в 16 тыс. троллей. Полученные деньги молодой человек тратит на машину для своего парня. В конце фильма директор ФБР узнает о реальном количестве работников IRA. Он кричит своим подчиненным, что этого в США не должны узнать никогда.

Ну классно же, правильно?

Казалось бы, где российский фильм "Красный призрак" (мне он, в принципе, понравился) и где Япония, однако там выпустили игрушки по этому фильму. О КАК!

Чудесный образец коронабесия администрации. Прям шедевр! (Отсюда.)

Да-да-да, постарайтесь не обосраться до 19 часов. Спасибо! Хорошего рабочего дня!

P.S. Замечу на всякий случай, что это объявление висит в сортире с кабинками, и у каждой кабинки - высокие перегордки слева-справа. Но администрацию такие мелочи не пугают.

Поздравляю всех с праздником 7 ноября, красный день календаря. В котором отмечаются события, произошедшие в октябре. В совке было немало подобного дурдома, хотя вот в Старый новый год я камень не брошу - это праздник совершенно гениальный и отчетливо психоделический.

Но вернемся к дедушке Ленину - солнцу русской поэзии. За ролик большое спасибо актеру Геннадию Смирнову, который это все придумал и озвучил. (Первоначально это было опубликовано в его ЖЖ.)

Забавная история.

Разработчик ПО Анжелина Ли (Angelina Lee) после нескольких безуспешных попыток найти работу при помощи подлинного резюме решила составить поддельное, которое до отказа напичкала популярными ключевыми словами Результат не заставил себя ждать – крупные ИТ-компании засыпали ее предложениями о работе.

...

В своем посте, опубликованном под псевдонимом AngelinaTheDev, Анжелина написала, что составила резюме со множеством ключевых слов, имеющих вес в ИТ-сфере. Это названия компаний и сервисов (Microsoft, Instagram), криптовалют (Ethereum), терминов (искусственный интеллект, машинное обучение) и др. Также она разбавила его ссылками, которые все как одна вела на известный клип певца Рика Эстли (Rick Astley) на песню Never Gonna Give You Up. В интернете это называется «рикролл» и является давней и широко известной шуткой. Ее смысл заключается в подмене любых ссылок на сайтах, в личной переписке, документах и т.п. на ту, что открывает клип Эстли.

Ее резюме получило 90% отклика. Другими словами из всех работодателей, просмотревших ее, 90% решили связаться с ней.

Анжелине этого показалось мало, и вскоре в ее резюме, помимо прочего, появилась информация о знании языка программирования Mia Khalifa. Миа Халифа – известная порнозвезда. Также она написала, что возглавляла команду специалистов по майнингу криптовалюты на рабочих компьютерах, отдельно отметив, что у нее есть опыт работы с СУБД VoldemortDB (в честь главного антагониста в серии книг о Гарри Потере, чье имя нельзя называть) и системой «Чаризард» (финальный этап эволюции покемона Чармандера).

Анжелина даже написала, что участвовала в митинге в поддержку экс-президента США Дональда Трампа (Donald Trump), похвасталась, как заразила герпесом почти всех своих сотрудников, и вспомнила, как установила рекорд по количеству выпитых за одну ночь стопок водки во время своего обучения. Но это тоже не охладило интерес работодателей к ее персоне.

Изменив свое резюме и добавив в него с десяток несуществующих фактов о себе, Анжелина вновь получила 90-процентнтый отклик на него. В числе тех, кто попался на ее удочку, оказались компании Bolt, Robinhood, Mux, Solv, Grubhub и Scale.ai.

На этом этапе Анжелина Ли начала подавать заявки на собеседование. Первой откликнулась крупная австралийская компания Atlassian, занимающаяся разработкой ПО со штатом в более чем 6000 человек.

Ответные письма потенциальным работодателям программистка щедро приправляла ссылками на все тот же клип Рика Эстли, но HR-специалисты все равно продолжали ей писать. Эту схему она провернула как минимум с Bolt и AirTable.

По мнению Анжелины, HR-специалистам абсолютно безразличен текст резюме, они всего лишь ищут в нем ключевые слова, в особенности названия крупных ИТ-компаний. В качестве примера она привела так называемую «группу FAANG» - компании Facebook, Apple, Amazon, Netflix и Google. (Отсюда.)

В общем, оттянулась тётенька по полной. Оно, конечно, понятно, что у HR-ов предварительный отбор резюме идет по ключевым словам, но что они резюме не читают даже после первичного автоматического отбора - это забавно. А что они вообще на работе-то делают? В танчики играют?

Прочитал любопытный факт. Если в Гугле в поиске задать число 241543903, то он в картинках покажет кучу людей, засунувших головы в холодильник.

Ответ на вопрос, почему так происходит, там же в Гугле находится практически первой строчкой.

Дальнейшее гугление по англоязычным и испаноязычным источникоам показало, что не в лотерею, а в преферанс, и не "Волгу", а десять рублей.

В Нью-Йорке есть такой фотограф Дэвид Хорвиц (David Horvitz). В своем блоге он ежедневно предлагал своим читателям сделать какое-нибудь любопытное фото или видео на заданную Дэвидом тему, и лучшие фото и видео потом публиковались в его блоге.

Как-то раз друг рассказал ему историю о том, как он засунул голову в холодильник (я так понимаю, что речь шла о горизонтальной морозильной камере) и там примерз. Отличная идея для очередного задания, решил Дэвид, после чего сфотографировал себя с головой в холодильнике, выложил на Flickr и предложил своим подписчикам сделать аналогичные фото.

Также Дэвид попросил читателей озаглавить фото цифрами "241543903" - это действительно номер его холодильника.

Ну, вот и вся история. Сообщества 241543903 существуют в различных социальных сетях, только в Facebook этих сообществ десятки - вот одно из самых посещаемых. Люди продолжают делать фото себя, своих родственников и домашних животных в холодильнике, и выкладывают их.

Идиотизм, конечно, редкостный, однако скажем спасибо, что они хоть лампочки в рот не засовывают.

И уехать бы в какие-нибудь конкретные жопы. И они есть - в Чехии! Смотрите, какая прелесть - деревня Жопы. Там есть маленькая речка Жопка, более крупная речка Жопский поток, также есть детская площадка "Ареал Жопы". Махнуть бы туда...

Адагамов в своем Твиттере по поводу "Игры в кальмара". Мне особенно про "безыдейную чушь" понравилось. Не смотрите, не тратьте время попусту на ажиотаж вокруг этого унылого говна.

Есть такая довольно известная в Испании писательница - Кармен Мола (Carmen Mola). Она пишет детективные триллеры, в которых главная героиня - детектив Елена Бланко: она одинока, независима, любительница крепких напитков, коллекционных машин и секса в крутых внедорожниках (именно так этого персонажа описывает издательство Penguin Random House, издающее книги Кармен Молы).

Кармен Мола была иконой испанских феминисток: Елена Бланко - сильная, независимая женщина, распутывающая сложные истории в криминальных триллерах, в которых все, включая кровь, секс и рок-н-ролл, описывались очень откровенно и натуралистично.

При этом в интервью по e-mail (очных интервью Кармен не давала) Кармен представлялась как преподавательница (в Испании это называется профессора) математики в университете, живущая в Мадриде со своим мужем и детьми.

Но тут случилось страшное. Кармен Моле была присуждена очень престижная испанская литературная премия Planeta Prize (главная премия там, как пишут, аж миллион евро). А там требуется при получении премии доказать свою личность, ну или открыть, кто именно скрывается за литературным псевдонимом.

И премию пришли получать... трое писателей и сценаристов: Агустин Мартинес (Agustín Martínez), Хорхе Диас (Jorge Díaz) и Антонио Мерсеро (Antonio Mercero) - вот они на фото.

Был большой скандал, да. Тем более что в 2020 году так называемый Женский институт Испании включил книги Кармен Молы в список "феминистских чтений" вместе с канадской поэтессой Маргарет Этвуд и испанской писательницей Ирен Вальехо.

После вручения премии Беатрис Химено, писательница и феминистка, которая когда-то была директором Женского института, в своем Твиттере раскритиковала троих кабронов, заявив, что они - мошенники, которые морочили публике голову.

Критике также подверглось и издательство Penguin Random House, в котором, конечно же, знали, кто скрывается за псевдонимом "Кармен Мола", однако в издательстве сказали, что это дело самих писателей - какие именно псевдонимы они выбирают, так что в издательстве в упор не понимают, какие к ним вообще могут быть претензии.

Сами Мартинес, Диас и Мерсеро на различные упреки отвечают, что им вообще не понятно, о чем сыр-бор. Книги нравились? Нравились. Ну и заткнитесь тогда, сказали веселые сценаристы и отправились делить на троих миллион.

Вот статья на английском по этому поводу, она более или менее сдержанная - "Carmen Mola: Lauded Spanish female crime writer revealed to be 3 men". В испанской прессе страсти так и кипят, так и кипят, то там в основном приводят записи из Твиттера различных известных людей, одни из которых (женщины) осуждают троицу, другие (мужчины) или оправдывают, или также осуждают.

P.S. "А Экслер написал "Записки невесты программиста", - зачем-то добавил кот Бублик. - Правда, он при этом не скрывался за псевдонимом Мэг Райерсон или чем-то в этом роде".

В славном городе Кургане установили вот такой памятник кошке (via). Кот Бублик, в общем, одобряет это начинание, но совершенно не понимает, на черта кошке такие буфера. Похоже, что скульптор во время создания этого произведения искусства думал о чем-то своем.

Я всегда восхищался корпорацией Apple. И я говорю это без какой-либо иронии. Во-первых, они выпускают очень качественные устройства, которые стоят дорого, но за качество, как известно, всегда приходится платить. (Другое дело, что я сам абсолютно несовместим с подходом компании к возможностям пользователей и с операционными системами данной корпорации, но это я несовместим, а огромное количество пользователей в этих операционных системах все устраивает.) Во-вторых, они создали лучшую экосистему из своих устройств. В-третьих, они разработчики многих инноваций, которые потом копируют другие производители. В-четвертых, не будем забывать, что современные смартфоны придумали именно в Apple.

Ну и еще я всегда восхищался тем, как корпорация умеет выпустить полную фигню, вроде проводочка, который менее чем за год обязательно перетрется и поломается, и впаривать его за 50 баксов, а уж четыре колесика для Mac Pro за 70 тысяч рублей - тут я просто снял шляпу, немедленно съел ее и долго икал от счастья.

Однако Apple всегда найдет, чем снова порадовать!

Совсем недавно в магазине Apple было представлено новое инновационное устройство - конечно же, с надкушенным яблочком на нем - салфетка для дисплея! Стоит устройство какие-то жалкие 1990 рублей.

Отправка, правда, займет 4-5 недель, но не торопитесь заказывать: сначала посмотрите на список совместимых устройств.

Как следует из списка, модели ниже шестого айфона и ниже iPad 5 с этой салфеткой абсолютно несовместимы, и их экраны протирать данной салфеткой нельзя. Имейте в виду, когда будете заказывать!

Так и что делать нищебродам с пятым айфоном или с айпэдом четвертого поколения? (У меня до сих пор живой третий айпэд, которым изредка пользуется Юный Каталан.) А то же самое, что делают нищеброды, вроде меня, которые пользуются смартфонами и планшетами на Android - покупать салфетки из микрофибры, которые стоят 346 рублей за 8 штук (за 1990 рублей можно купить 46 таких салфеток). Они отлично очищают дисплеи мониторов, планшетов, смартфонов, также ими очень удобно протирать очки: я эти салфетки использую не один год и периодически покупаю новые наборы. Но с ними, конечно, есть одна грусть-печаль - на них нет надкушенного яблочка. Так что и вы, купившие эти салфетки, и я - будем понимать, что мы - нищеброды.

Я, конечно, мог бы себе позволить салфетку от Apple, потому что вот с ее операционной системой я хотя бы совместим, однако моего смартфона Xiaomi Mi 11 Ultra нет в списке поддерживаемых данной салфеткой устройств, так что горе мне, горе! Протирай своей китайской салфеткой, злорадно говорит мне Тим Кук, и фиг тебе, а не салфетку с яблочком!

Дэниел Крэйг вместе с Джеймсом Корденом разыгрывают 24 блокбастера за 9 минут. Весело, да и Крэйг тут очень заводной. На английском, но можно смотреть и без знания языка - и так все понятно.

Кинокапустник был сделан группой SMStudio к 90-летию Ленфильма в декабре 2008 года. (Я его не видел тогда, сейчас первый раз посмотрел.) И сделано здорово, ну и забавно то, что они в ролике предсказали нынешний полет актрисы Юлии Пересильд и режиссера Клима Шипенко на МКС. В ролике как раз звучит фраза: "Хочешь отмыть серьезные бабки - отправь актеров в космос" ?

Какая у людей, однако, насыщенная жизнь!

Княгиня Мария Владимировна Романова, мать Георгия Романова, на венчании сына 1 октября сего года в Санкт-Петербурге. Это та самая, которой нужно прекращать всю ту ложь и все претензии! Интересно, сколько соболей отдали свою жизнь за то, чтобы красоваться на эдаком полупердончике? Особенно венец из соболей вставил - БОХАТО!

Интересно, только у меня в голове при виде этого великолепия вдруг всплывает Ледяной дом, Анна Иоанновна, шут Голицын и шутиха Буженинова?

Главный редактор "Новой газеты" Дмитрий Муратов получил Нобелевскую премию мира. Это очень хорошая новость, потому что "Новая газета" - одно из буквально единичных независимых изданий, где пишут об очень важных вещах.

Сам Дмитрий эту премию посвятил всем погибшим (убитым) журналистам издания:

Игорь Домников — забит молотком в 2000 году. Критиковал вице-губернатора Липецкой области Сергея Доровского

Юрий Щекочихин — умер в 2003 году от внезапного и редкого аллергического синдрома. Получал угрозы за свою профессиональную деятельность. «Новая» считает, что его могли отравить боевым ядом. Следствие так и не нашло отравляющее вещество

Анна Политковская — расстреляна в упор в подъезде в 2006 году. Мотив убийства — работа Политковской в Чечне. Вчера, 7.10.21, истекли сроки привлечения заказчиков убийства к ответственности. Их имена так и не названы

Настя Бабурова и Стас Маркелов — занимались проблемой правого радикализма в России, застрелены в центре Москвы неонацистом Никитой Тихоновым в 2009 году. Киллеру помогала его девушка Евгения Хасис. Тихонов отбывает пожизненное, Хасис вскоре может выйти по УДО

Наталья Эстемирова — была основным контактом Политковской в Чечне. Собирала и анализировала информацию о нарушениях прав человека в регионе. Похищена в Грозном в 2009 году, застрелена. Ее тело нашли у границы Ингушетии. Дело не раскрыто.

В Facebook по этому поводу ожидаемо разгорается скандал. Члены Нобелевского комитета по совершенно непонятной причине почему-то не обратилась за консультациями к знаменитым диванным аналитикам, и те возмущены тем, что Нобелевский комитет вручил Нобелевскую премию не тому, кому следовало. Также ожидаемо на свет вытащили все возмутительнейшие преступления Муратова против человечности, человечества и лично против диванных аналитиков, а уж упоминание о том, что он как-то посмел съесть пирожок с рук нерукопожатной Собчак - вызвал бурные порицания общественности, потому что это уже совсем за гранью.

Я думаю, что нужно составить коллективную петицию протеста и вручить ее Нобелевскому комитету, чтобы они в следующий раз не самовольничали, а сразу обращались к диванным аналитикам с вопросом о том, кому они должны вручить свою премию.

Все это очень познавательно, короче говоря.

В Фейсбуке запустили прикольный литературный флэшмоб, обыгрывающий это идиотское "выполняющий функции иностранного агента". Народ отягивается вовсю. Татьяна Мэй отобрала некоторые, на ее взгляд, удачные варианты.

А вот что мне больше всего понравилось.

Василий Шкарубо и Роберт Рождественский
Лейтенант в окно глядит.
Пьёт — не остановится…
Полстраны уже ВЫПОЛНЯЕТ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА,
Полстраны готовится.

Владелец канала OwlKitty занимается тем, что вставляет свою кошку по имени OwlKitty в трейлеры всяких известных фильмов. Получается довольно прикольно. У канала более миллиона подписчиков. Вот этот клип "Godzilla vs. Cat" посмотрело почти 19 миллионов человек.

Прелестная какая история - "Danish Artist Takes Museum’s Money and Runs, Calls It Artwork".

Пересказ сути событий. Датский художник Йенс Хаанинг взял в долг деньги у музея современного искусства Кунстен (он расположен на севере Дании в Ольборге), чтобы повторить свою концептуальную работу, в которой на двух стендах выставлялись годовые доходы австрийца и датчанина, причем деньги там были настоящие. Музей ему выдал сумму, эквивалентную 84 тысячам долларов, но когда Хаанинг прислал работу, оказалось, что в стендах ничего нет, а название работы - "Бери деньги и беги".

В интервью телекомпани DR Хаанинг заявил, что данное произведение искусства заключается в том, что он взял деньги и не собирается их возвращать.

Музей, конечно, требует возврата денег и грозит заявить в полицию, но я считаю, что они подобным отношением явно теряют лицо. Если уж вы готовы считать "современным искусством" любую дикую хрень, то уж извольте прийти в восторг от изящества данного произведения и, конечно же, вы должны простить художнику эти деньги - он отлично вас вздрючил, и эти деньги, как я считаю, полностью заработал.

Кстати, не факт, что они по суду сумеют вернуть эти средства. Высокое искусство - штука такая, сложная. А художник, безусловно, вправе затевать любые перфомансы. И этот перфоманс, на мой взгляд, просто отличный, мы с Бубликом аплодируем сидя!

Только очень примитивные люди (это я, конечно, о нас, мужчинах) считают, что выйти замуж - это дело довольно простое: познакомились, возникли чувства, стали встречаться, поженились - дело сделано!

Нет, все это совершенно не так. Выйти замуж - это серьезнейшая наука, а подготовка к данному действу сравнимо с получением второго высшего образования. Или даже первого высшего образования.

Елена прошла весь этот длинный и трудный путь. В процессе пути Елена поняла, каково быть замужем именно ЗА мужем, познала навигацию любви, расставила все по Хеллингеру и по феншую, для профессионального свата написала о 100 качествах, которые она хотела видеть у своего будущего мужа (трюки на пилоне стояли первым пунктом), получила пинок одной фразой от мотивационного спикера, снизила важность, сходила к Матрёне в церковь и получила розу, ей сделали висцеральный массаж, встретилась со своим внутренним ребенком, поговорила с нумерологом-астрологом, чуть не попробовала Аяваску в Латинской Америке, прошла женский интернет-тренинг с интересными инсайтами, посмотрела фильм "Гитара", прочитала десяток книг, посвященных отношениям и, что самое главное - получила заключение о психическом здоровье у психиатра!

И в результате - ВЫШЛА ЗАМУЖ!

Приятно, что Елена любезно поделилась со всеми нами своим ПУТЁМ ВОИНА, наверняка это очень поможет многим другим женщинам, которые желают овладеть этими сакральными знаниями.

Ну и, как говорится, совет да любовь! (Тут кот Бублик прослезился от чувств-с. Но потом поинтересовался: а будущего мужа вообще поставили в известность о пройденном пути?)

КАК Я ВЫШЛА ЗАМУЖ

Пост благодарности всем, кто причастен к моему личному счастью. Это несколько сотен человек.
БЛАГОДАРЮ
Махаббат Есен незабываемый разговор о любви, о том каково быть замужем именно ЗА мужем...
Илона Матушевская, будучи на восьмом месяце беременности ? на основе блога "Эволюция" целый месяц давала обратную связь по отношениям.
Алексей Вьюхин, счастливый муж, отец четверых детей, целых два месяца вёл меня по своей авторской программе "Навигатор любви". Это семь шагов на пути к личному счастью.
Психолог Ольга Любовина из Ростова по рекомендации Даши Левашовой занималась со мной около года. Много слез было пролито, моментов вскрыто, пережито и принято.
В какой-то момент даже решила провериться и получила заключение о психическом здоровье у психиатра. Я искренне не понимала почему я одна. ?‍♂️
Расстановки по Хеллингеру с Еленой Алекссевой.
Что произвело впечатление и вдохновило. Мои исследования счастливых пар, выделение общих признаков любви ? в отношениях, как итог статья "Свайп вправо: выйти замуж по любви".
Собственно, так и у меня случилось. По свайпу вправо)))
Профессиональный сват и дипломированный психолог - Виктор Михайлович дал именно те задания, которые я очень не хотела делать. Например, написать 100 качеств будущего мужчины. В итоге мой мужчина и на руки меня поднимает и на пилоне такие трюки выполняет ????
Мотивационный спикер Ярослав Савин, который дал мне пинок одной фразой.
Валерий Разгуляев о том, как снизить важность.
Я сходила впервые к Матрене (в церковь), попросила её. На выходе каждому давали розу ? это было очень трогательно.
Висцеральный массаж от Зауре из Казахстана ?? ? первый раз мне ставили свечку на живот. Оказывается это стандартная практика.
Ольга Де Броквиль - крутой психолог ❤️ коуч сессия, встреча с внутренним ребёнком. Оччччень теплая встреча!
Алексей Комар - беседа про отношения.
Нумеролог-астролог Аня Метелина.
Хотела попробовать Аяваска в Латинской Америке уже как крайний вариант. Но когда уже была в Бразилии, я не стала. Рада, что отказалась от этой идеи.
Женский интернет-тренинг "Метлы" Анны Караваевой. Не дошла до конца (5 дней осталось из 21 дня). Было несколько интересных инсайтов в отношениях с мужчинами. По структуре и диджитал подаче, пожалуй, лучший для женщин онлайн тренинг.
Фильм ?
"Гитара ?"
Книги ?
0. Робин Норвуд." Женщины, которые любят слишком сильно".  
1. Колин Типпинг "Радикальное прощение".
‼️2. Ирина Млодик "Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости". Просто потрясающая книга, особенно вторая часть.
3. Книга, Сью Джонсон. "Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь".
5.Элизабет Гилберт "Есть, молиться, любить". Книга НЕ понравилась. Особенно её последствия для автора.
6. Ева-Мария Цурхорст "Люби себя – не важно, с кем ты".
7. Дмитрий Троцкий" Пока-я-не-Я. Практическое руководство по трансформации судьбы". По этой книге я сделала конспект на 20 страниц.
8. Книга, 114 правил знакомства. Про журналистку, которая на 114 свидании встретила свою любовь.
9. НИ СЫ. Будь уверен в своих силах и не позволяй сомнениям мешать тебе двигаться вперёд. Автор: Джен Синсеро.
10. Эдит Ева Эгер "Выбор". О свободе и внутренней силе человека.
Хочу сказать спасибо, кого не упомянула, но кто душой поддерживал меня и желал встретить любимого. ?

- Вы продаете золотых куполов?
- Нет, только строим.
- Православное!

Не, понятно, что ребята просто троллят, но я уверен, что начальство троллинг не просечет, и что ему понравится. После языческого капища под названием "Храм вооруженных сил" уже ничему удивляться не приходится.

В Петербурге предлагают построить 320-купольный храм выше Исаакиевского собора. И не где‑нибудь, а на Охтинском мысе, который 10 лет назад градозащитники уберегли от строительства небоскреба «Охта-центра». «Афиша Daily» поговорила с авторами проекта о том, нужен ли такой храм городу.

«Количество куполов символизирует надвигающийся 320-летний юбилей Санкт-Петербурга, а высота храма составит 141,8 метра, что отсылает к количеству дней Великой Отечественной войны», — говорится в сопроводительном тексте проекта, опубликованном в телеграм-канале «Клизма романтизма».

На цокольном этаже предлагается устроить археологический музей, где будут экспонироваться остатки средневековых крепостей Ландскрона и Ниеншанц: пятигранная форма плана вторит очертаниям крепости XVII века.

Вокруг храма собираются разбить ландшафтный парк и организовать парковку на 1703 машино-места, что соответствует году основания Петербурга. Авторы проекта — творческое объединение молодых архитекторов PapaUrban. (Отсюда.)

В фейсбучной группе "Переводчики смеются" сегодня запостили забавную историю, которая мне раньше не попадалась. Попытался поиском обнаружить автора - пока не обнаружил, все сплошные перепечатки. Если вдруг кто знает автора - напишите в комментариях, плиз, я поставлю ссылку.

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.

Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.

Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»

Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».

Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.

Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.

Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»

Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»

Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»

«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».

«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.

«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»

Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»

Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»

Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.

продолжение здесь

Киркоров сыграл Жар-птицу в третьем "Последнем богатыре". Выглядит это - осторожно! - вот так.

«Я уверен, что всем надоели за границей супермены и люди-пауки, — написал певец в своем Инстаграме. — Наши колоритные сказочные персонажи — Баба-яга, Водяной, Чудо-юдо и Жар-птица должны гарантировать нам „Оскара“».

Однозначно оскарами забросают, однозначно. Ну уж Удо-юдо точно должны наградить, мы же знаем, кто всем заправляет в Голливуде!

Кибермузей прошлого в будущем. Классно, понравилось.

Миронов акцентировал внимание на том, что российские власти недостаточно работают с молодежными добровольческими организациями. «Такое ощущение, что волонтерское движение само по себе, государство само по себе», — сказал политик.

В качестве позитивного примера взаимодействия с молодежными сообществами он привел случаи, когда власти привлекали уличных художников к благоустройству. «То, что называется артрит. То, что рисуют граффити. Когда это было стихийно, мы видели бетонные заводы вдоль железных дорог, но во многих городах решили, а почему бы не использовать, и унылые серые кварталы расцвели», — сказал он. (Отсюда.)

На эпохальное заявление Миронова уже откликнулась арт-студия "214art", в которой работают омские художники Алекс Мелентьев и Марат Абишев. Артрит размещен на Жигулёвской улице в Москве.

Мне понравилось, красивое.

Upd: Оказалось старое, да. Всплыло в ленте, а я не проверил. Но все равно красивое, не буду убирать.

У Лилии Ким прочитал забавное - ей дети рассказали о новых словах.

Cat person - это когда у человека только коты, никаких собак.

Dog person - это когда только собаки, никаких котов.

А вот когда и коты, и собаки - это вы bipetual получаетесь!

Ну и совсем тяжелый случай, это когда и собаки, и коты, и рыбки, и хомячки, и крокодилы - это panpetual.

Все-таки зря я недооцениваю YouTube, там нередко бывают очень полезные обучающие видео. Вот, например, ценный лайфхак от Жентуса - под полмиллиона просмотров, между прочим.