Ведущий церемонии вручения наград Марк Абрахам. (YouTube/Improbable Research)
Шнобелевскую премию, которую с 1991 года вручают за исследования, "сначала заставляющие смеяться, а затем задуматься", в этом году впервые провели в Цюрихе. Из США церемонию решили перенести: организаторы заявили, что иностранным учёным там стало небезопасно. В прошлом году четверо из десяти лауреатов решили, что Шнобелевская премия - это, конечно, очень почётно, но лучше всё-таки остаться дома. Теперь церемонию будут проводить в Европе: в следующем году - в Антверпене, в 2028-м - снова в Цюрихе.
Самые, на мой взгляд, интересные достижения.
Премию по физике получили создатели писсуара, который не брызгается. Исследователи установили, что струя должна попадать на поверхность под углом примерно 30 градусов. Собаки, как выяснилось, давно самостоятельно решили эту инженерную задачу, однако оформить научную публикацию почему-то не догадались.
За основу конструкции взяли форму раковины наутилуса. Испытания показали, что новый писсуар не произвёл ни одной обратной капли, тогда как традиционные модели разбрызгивали жидкость в 50 раз сильнее. Вот так годами человечество строило ускорители частиц, летало на Луну и создавало искусственный интеллект, но нормальный писсуар изобрело только в 2026 году.
Премию в области технологий присудили создателям "некропринтера". Учёные взяли хоботок мёртвой самки комара и приспособили его в качестве сопла для сверхточного 3D-принтера. Перед этим они также изучили пчелиные и осиные жала, змеиные клыки, клешни многоножек и прочий ассортимент магазина "Всё для человека".
Комариный хоботок оказался тонким, прочным и отлично приспособленным для движения жидкости. С его помощью можно печатать детали размером 18-22 микрона - примерно вдвое мельче, чем при использовании самых тонких коммерческих металлических сопел. В перспективе таким способом можно будет создавать каркасы для живых клеток и микроскопические электронные компоненты. Комару же за предоставленное оборудование, насколько можно понять, ничего не заплатили.
Биологи решили выяснить, при каких обстоятельствах ядовитая змея кусает человека. Для этого они взяли 75 бразильских жарарак и начали наступать им на головы, туловища и хвосты. Разумеется, в защитных сапогах: учёные всё-таки не идиоты, они только выглядят несколько эксцентрично.
Выяснилось, что особенно не нравится змеям, когда им наступают на голову. Также они чаще кусаются днём, в тёплую погоду, а молодые самки агрессивнее остальных. Полученные результаты полностью подтверждают старинное народное наблюдение: если наступить ядовитой змее на голову, дальнейшее развитие событий может вам не понравиться.
Специалисты по почвам раздали добровольцам тысячу пар одинаковых хлопчатобумажных трусов и попросили закопать их в 25 странах. Через один и два месяца трусы выкопали, после чего по степени их разложения оценили активность почвенных организмов.
Так в науке появился "индекс трусов". Быстрее всего бельё исчезало в частных садах с богатой органикой почвой, а хуже всего разлагалось на газонах. В общем, если вы закопали в саду трусы и через два месяца от них ничего не осталось, не спешите обвинять соседей: возможно, у вас просто замечательная почва.
Экономисты экспериментально доказали, что состоятельные люди чаще подрезают другие машины, не пропускают пешеходов, жульничают и даже берут конфеты, предназначенные детям. Авторы, конечно, отдельно подчеркнули, что среди богатых встречаются порядочные и щедрые люди. Видимо, чтобы после публикации исследования сохранить финансирование.
Премию мира получили психологи, выяснившие, каких друзей хотят иметь люди. Оказалось, что от друзей ждут доброты, порядочности и готовности прийти на помощь. Но только по отношению к самому человеку и нейтральным посторонним. Если же речь идёт о враге, то некоторые предпочитают, чтобы верный друг немедленно превратился в редкую сволочь. Но исключительно адресно и в интересах дружбы.
Наконец, специалисты по биомеханике разработали универсальное научное определение поцелуя: это добровольный внутривидовой контакт ртом ко рту с движением губ или ротовых частей, но без передачи пищи. После этого выяснилось, что целуются не только люди, но также обезьяны, птицы, муравьи и белые медведи. Целовались, судя по всему, и неандертальцы.
А вот восточные гориллы этот навык в процессе эволюции утратили. Вероятно, однажды они услышали научное определение поцелуя и решили, что без всего этого вполне можно обойтись.
Всякие подробности и остальные премированные исследования - в обзоре Arstechnica.
Есть такой тиктокер с ником Saint. Он опубликовал видео, в котором рассказал следующую историю: он ехал по Франции по A10, остановился на пункте оплаты и оплатил проезд айфоном через Apple Pay. Не успел он отъехать, как его остановил полицейский на мотоцикле и выписал ему штраф 90 евро за использование телефона за рулём. И тут, кстати, хохма в том, что формально правила действительно были нарушены - ты не можешь брать в руки смартфон, когда ты находишься на дороге. Например, если взять в руки смартфон, когда стоишь в пробке или на светофоре - это сразу штраф, если полицейский увидит, и моих друзей и знакомых так штрафовали. Но штраф за оплату смартфоном на пункте оплаты - это, конечно, что-то новенькое!
Ролик завирусился, об этой истории написали во многих СМИ, и в результате тиктокеру ответил сам Макрон, который заявил, что платить телефоном на платной дороге, конечно же, должно быть можно, и пообещал передать вопрос министру внутренних дел.
Но тут хохма заключается в том, что по всем статьям, тиктокер эту историю просто выдумал. Никакое постановление о штрафе он не показал, просто помахал перед камерой каким-то белым конвертом, когда его позже просили показать штраф, он говорил, что бумажку выкинул. Но самое главное - после того как это всё было опубликовано в СМИ, французская дорожная полиция стала искать сведения об этом штрафе (всё же фиксируется) и ничего не обнаружила.
Так что хитрый тиктокер и просмотров вместе с хайпом словил, и аж до самого Макрона эта история долетела.
P.S. Кстати, а вы знаете, что когда вы на автостраде двигаетесь назад из-за того что пункт оплаты или не работает, или вы заехали не в тот пункт (там где только телетак, а вы платите картой), то таким образом вы совершаете серьёзное нарушение: на автострадах ни под каким видом нельзя двигаться задним ходом, там штраф очень большой. Впрочем, никого никогда за это не штрафовали, но формально - это нарушение.
Рунет вторую неделю сотрясают скандалы по поводу популяризатора музыки Анны Виленской и её платного курса "Музыка Средневековья и Возрождения". Дело в том, что в трейлере этих курсов профессиональные музыковеды обнаружили серьезные фактические ошибки - Анна путается в веках, всякие красивые легенды преподносит как исторические факты, а уж что она сотворила с немецким барокко - за это просто убивать надо, заявили музыковеды.
Впрочем, проблема была не в ошибках, а в реакции Виленской на заявления музыковедов. Сначала она признала, что допустила "много неточностей, помарок, фактических ошибок" и "наговорила ерунды". Затем предложила критикам записать видеокомментарии с исправлениями, которые можно было бы добавить к курсу. Музыковеды восприняли это примерно так: мы нашли ошибки в вашем платном продукте, а теперь вы предлагаете нам бесплатно его отредактировать.
После этого Виленская объяснила свой метод работы: она берёт новую для себя тему, быстро в ней разбирается, неизбежно допускает ошибки и затем учитывает замечания специалистов. Самой скандальной стала её формулировка: "Я продаю не знание" - по её словам, она продаёт инструменты анализа, собственный способ мышления и любовь к музыке. Также она заявила, что не может готовить каждую тему годами, поскольку тогда ей пришлось бы искать другую работу.
В итоге там понеслось такое известно что по трубам, что я из осторожности неделю вообще не заходил в Фейсбук, потому что спрятаться от этого потока было невозможно.
Кто там прав, кто там виноват, может ли популяризатор ошибаться, может ли популяризатор брать деньги за курсы, в которых содержатся серьёзные ошибки - я в этом разбираться не хочу и не буду. Отмечу только, что в споре популяризаторов со знатоками я скорее на стороне популяризаторов. Собственно, я и сам - популяризатор. Все свои учебники я писал по принципу "рассказать простыми словами о сложном". Впрочем, если бы мои учебники содержали серьезные ошибки, то ничего хорошего из этого бы не вышло.
Короче говоря. Просто чтобы закрыть тему: обнаружил в ТГ Сергея Пархоменко чудесное.
Участники высоконаучной беседы.
ЭНТЕЛИС НАТАЛЬЯ ЛЕОНИДОВНА - музыковед, член Союза композиторов Санкт-Петербурга, вице-президент секции лекторов-музыковедов Международного Союза музыкальных деятелей, доцент Санкт-Петербургской государственной консерватории, ведущая и автор абонементных программ в Большом и Малом залах Санкт-Петербургской филармонии имени Д. Шостаковича, проекта «Академия юных театралов» в Мариинском театре.
ФРАДКИНА ЭЛЛА БОРИСОВНА - музыковед, член Союза композиторов России, Заслуженный деятель искусств России, автор книги о музыкальной культуре Петербурга «Зал Дворянского Собрания»
ФИНКЕЛЬШТЕЙН ЭМИЛЬ ИЗРАИЛЕВИЧ – музыковед, в 1968 окончил теоретико-композиторский факультет Ленинградской консерватории, В 1967 —1969 преподаватель Музыкального училища при Дворце культуры им. С. М. Кирова в Ленинграде. С 1969 редактор ленинградского отделения издательства "Советский композитор"
Ну и ещё в тему - Дима Чернышёв вспомнил старую историю от Дмитрия Горчева:
«Давался как-то в городе Петербурге торжественный концерт по поводу какой-то важной даты — дня города, может быть, или чего-то там ещё. На концерте присутствовала сама Валентина Ивановна и другие «замечательные люди».
Состав выступающих на таких концертах не меняется уже много лет: мушкетёр Боярский в шляпе, добрый доктор Розенбаум, кудрявый композитор Корнелюк, пожилая, но по-прежнему сдобная Людмила Сенчина, ну и бессмертные Эдита Пьеха (иногда с внуком) и Эдуард Хиль. В общем, чем богаты.
И тут вдруг внезапно выходит на сцену композитор Каравайчук...
Если вообразить себе самый скверный характер, какой только можно вообразить, то у композитора Каравайчука он ещё хуже.
Живёт он в крошечной комнатке, в которой едва помещается рояль. За этим роялем он обедает и на нём же спит. Когда его приглашают куда-то выступить, он снимает с подушки свою единственную, ни разу не стиранную наволочку, чтобы надевать её на голову во время выступления.
Тот, кто пригласил такого человека на торжественное мероприятие, наверняка понёс впоследствии самую суровую и совершенно заслуженную кару. Ибо это было актом чистейшего и неприкрытого вредительства. При Сталине за такое вообще расстреливали.
Ну и, значит, выходит этот композитор Каравайчук к микрофону и говорит своим невыразимо противным скрипучим голосом:
«Дорогие друзья! Всё то, что вы тут слышали, — это была страшная поебень. Для тех, кто думает, что ослышался, повторяю: ПО-Е-БЕНЬ. А теперь мы будем слушать музыку».
И в мертвецкой тишине, в которой не пискнула даже Валентина Ивановна, композитор Каравайчук сел за рояль, надел на голову наволочку и заиграл что-то волшебное».
Мастер-пекарь Матиас Брейтнер из Паффенхофена-на-Ильме показывает две половинки хлеба
В баварском городе Пфаффенхофен-на-Ильме работает семейная пекарня Маттиаса Брайтнера. Работает давно - больше шестидесяти лет. И все эти шестьдесят лет, если покупателю требовалась половина буханки, хлеб просто разрезали пополам и брали с покупателя половину стоимости. Целая буханка стоит 4,80 евро - значит, половина стоит 2,40. Система простая и эффективная.
И вот однажды некий бюргер (его имя скрывается из соображений безопасности) приобрел половину буханки, принес ее домой и взвесил. Зачем он вообще стал взвешивать хлеб - отдельный интересный вопрос. Возможно, у человека дома имеется специальная лаборатория по контролю хлебобулочных изделий. А может, он просто давно подозревал, что пекарня Брайтнера пытается провести его на мякише.
Взвешивание показало страшное: в половинке недоставало десяти граммов. Десяти! Это примерно один хороший укус. Или два - не очень уверенных.
Покупатель вернулся в пекарню и устроил скандал: он, между прочим, заплатил за половину буханки и желает получить именно половину, а не какую-то мошенническую половину минус десять граммов.
Позвали владельца. Брайтнер не оценил масштаб надвигающейся катастрофы и ответил, что иногда получаешь чуть меньше, иногда чуть больше: в следующий раз, мол, вам, может быть, достанется лишних двадцать граммов.
Это была роковая ошибка. Бюргер сурово заявил: "У этого будут последствия". Когда человек произносит такую фразу из-за десяти граммов хлеба, разумнее всего немедленно отдать ему всю буханку, соседнюю булочку, кассовый аппарат и ключи от пекарни. Но Брайтнер этого не сделал.
Вскоре поступила анонимная жалоба, а спустя несколько недель в пекарню явилось ведомство мер и весов. Выяснилось, что половинки хлеба действительно нельзя продавать просто за половину цены. Каждую половинку необходимо положить на сертифицированные весы и рассчитать ее стоимость с точностью до грамма. Так требует немецкое законодательство, и ведь не поспоришь: сегодня вам недоложили десять граммов хлеба, завтра недодадут три миллиметра сосиски, послезавтра недольют пятнадцать миллилитров пива, а послезавтра рухнет весь Евросоюз.
Брайтнеру пришлось переоборудовать шесть своих пекарен: установить точные весы на всех девяти кассах, связать их с кассовой системой, приобрести программное обеспечение и обучить сотрудников. Все это обошлось примерно в 15 тысяч евро. Штрафа, заметим, не было. Просто десять недостающих граммов превратились в инвестиционный проект стоимостью с небольшой автомобиль.
Теперь каждая буханка взвешивается отдельно. Одна стоит 4,78 евро, другая - 4,83 евро. Половинки тоже имеют разные цены. В результате кассы пекарен забиты монетами по одному и два цента, потому что большинство клиентов расплачиваются наличными.
Причем самим клиентам новая система почему-то не очень нравится. Некоторые просят продать им половинку по старой фиксированной цене и даже готовы письменно подтвердить, что отказываются от претензий из-за возможной нехватки нескольких граммов. Но Брайтнер теперь непреклонен: хотели точности - получите точность. Вот ваша половинка весом 487 граммов, вот цена до последнего цента, приятного аппетита и не забудьте дома провести контрольное взвешивание.
Другая местная пекарня, узнав о случившемся, некоторое время вообще перестала продавать половинки. Мало ли какие еще вооруженные весами бюргеры ходят по Пфаффенхофену. Впрочем, потом и там приобрели соответствующее оборудование и стали продавать половинки с точным расчетом стоимости.
Сам же покупатель, добившийся исторической победы немецкого потребителя над произволом хлебопекарной промышленности, больше в пекарне не появлялся. У него ещё есть широкое поле для деятельности: нужно измерить длину макарон в ближайшем супермаркете, а потом подсчитать точное количество джема в булочках - возможно, и там недокладывают.
Брайтнер теперь признает, что надо было сразу подарить бюргеру буханку. Это обошлось бы в 4,80 евро вместо 15 тысяч. Полезный урок для предпринимателей: если клиент приходит требовать свои десять граммов хлеба, отдайте ему хлеб целиком.
Премьер-министр Японии Санаэ Такаичи
Премьер-министр Японии Санаэ Такаичи ведёт свой твиттер в Х-сети, в котором она делится как всякими официальными сообщениями, так и личными переживаниями.
Она там писала о резиденции, в которой живёт, и кто-то из подписчиков её спросил, сталкивалась ли она там с призраками.
Госпожа Санаэ ответила постом, в котором она поделилась интимной историей.
Она призналась, что никогда не встречала привидений, но до недавнего времени, сталкиваясь с тараканами, вскрикивала от ужаса!
Когда она жила в общежитии для депутатов, с тараканами ей сталкиваться не пришлось. И даже после переезда в официальную резиденцию, госпожа Санаэ тщательно вытирала пол, особенно под обеденным столом, выбрасывала пищевые отходы в мусорное ведро с прочной крышкой и мыла пластиковые контейнеры.
Но однажды таракан пробежал у неё под ногами, и она была в шоке.
Однако госпожа Санаэ с детства очень любила "Феникс" Отезуки Отезуки и перечитывала его много раз. В "Птице огня" этого писателя отражена концепция реинкарнации, согласно которой "жизнь продолжается, меняя облик", и это оказало на неё огромное влияние ещё в детстве.
Возможно, именно поэтому и сейчас, когда она стала взрослой, она не может убить насекомое, в том числе и таракана.
Увидев таракана, бегущего по резиденции, она подумала: "Возможно, эта жизнь тоже является частью длинного цикла перерождений", и некоторое время терпеливо ждала, не уйдёт ли он сам.
Но таракан не ушёл, и продолжал делить резиденцию с госпожой Санаэ.
Тогда она рассказала об этом своим секретарям, и те пришли в недоумение. "Это негигиенично. Я этим займусь", - решительно заявила одна из секретарш, после чего прихлопнула таракана и расставила по резиденции ловушки.
С тех пор тараканы больше не появлялись.
Госпожа Санаэ вздохнула с облегчением, но в то же время почувствовала некую тоску и грусть…
И если вы, прочитав изложение этого поэтичного поста, не заплачете, то в вас просто нет сердца, предупреждает кот Бублик.
P.S. В панамку ей там хорошо напихали в комментах. Японцы, что характерно, не оценили...
Грустит Сирожа Марков. Отмечает трагичный день для него лично - год назад его, верного путинца-ленинца, объявили иноагентом. Но обижен ли он на Путина? Нет! Потому что он честный сын русского народа и российского государства. И если строгий отец даст сыну оплеуху, то негоже сыну обижаться, надо ожидать, когда отец сменит гнев на милость. А если строгий отец убьёт этого сына на хер, то тоже не надо обижаться честному сыну русского народа и российского государства, а надо поставить свечку в честь отца. Они - русские. С ыми - бох.
Сегодня трагический день для меня лично. Год назад 22 августа 2025 года меня объявили иностранным агентом.
15 лет, с 2000 года, я поддерживал политику Владимира Путина как мог. И вот такой трагический финал этой моей работы на благо России.
Но обижен ли я? Нет. Потому что я - честный сын русского народа и российского государства.
И если отец даст сыну оплеуху пусть и не заслуженно, пусть по злому навету, повод ли это сыну обижаться на отца? Нет.
Любящий сын смиренно примет даже и незаслуженную оплеуху от отца и смиренно будет ожидать, когда любимый отец сменит незаслуженный гнев на милость. А там уж как Бог даст! Мы русские, все преодолеем и победим. Я уверен.
И правда победит кривду. И справедливость восторжествует. Я в это верю. И на Бога уповаем. И в разумность и справедливость нашего государства верим. (Отсюда.)
Дмитрий Донской со своими соратниками после победы в Куликовской битве (неизвестный фотограф XIV века)
На останках князя Дмитрия Донского обнаружили следы тяжелой травмы головы, рассказал ИС «Вести» помощник президента России Владимир Мединский.
«На главе обретенных мощей Дмитрия Донского, его останков, [обнаружены] следы от тяжелой раны, то есть, судя по всему, это был удар в череп — сотрясение с потерей сознания. Пролома не было, но это была тяжелейшая гематома», — сказал Мединский.
Он отметил, что результаты исследования мощей подтверждают исторические сведения о ранении князя. По словам Мединского, после Куликовской битвы Дмитрия Донского нашли без сознания под сломанной березой, а доспехи спасли его от более тяжелых последствий удара. (Отсюда.)
Перевожу на русский. На черепе неизвестно кого, обнаруженного в саркофаге, где по преданию был захоронен Дмитрий Донской, обнаружили следы травмы головы. По мнению Мединского это, во-первых, доказывает, что неизвестно кто - Дмитрий Донской, а, во-вторых, что он получил эту травму во время Куликовской битвы.
Ну не прелестно, а?
"А визитку Мамая они там в саркофаге не обнаружили?" - поинтересовался наш постоянный эксперт кот Бублик.
Попался тут забавный ремикс от The Remix Bros на выступление Трампа на ужине для журналистов. Реакция на выступление Трампа в ролике - это Кеннет Коупленд, один из самых известных американских телепроповедников. Его ремикс они тоже делали, и он тоже очень прикольный, поставлю его ниже.
А вот ремикс на Коупленда.
Наткнулся на интересную коллекцию - фольклорные костюмы различных европейских стран. Забавно.
Александр Проханов Фото: «БИЗНЕС Online»
Беспокойный старик Проханов разразился очередной колонкой. Начал с Хренороссии, а потом почему-то ударился в исторические воспоминания. И там столько всего интересного выдал - вы не поверите!
В девяносто первом году по велению Горбачёва войска Язова трусливо бежали из Москвы, отдали Москву, а за ней и всю Россию во власть ужасного ига. Иго разрубило топором великую империю, разбросало по разным углам растерзанный русский народ, посадило в Кремле предателей Родины, наместников чужой империи. Губило всё, чем была сильна красная Россия, — оборонные рубежи, армию, могучие заводы, великую культуру, — пожирая русские недра, увозя из России иконы, редкоземельные металлы, научные открытия и учёные умы. Иго село в Кремле так, чтобы уже не уходить никогда.
Но в первую ночь ига, в ночь злосчастного августа, на московских улицах, где ещё висел дым укативших язовских танков, восстали русские писатели. Они заперлись в своём писательском доме, не пускали на порог разъярённых либералов. Заложили окна шкафами и книжными полками. Построили у входа баррикады из стульев и кресел. Всю ночь молились, читали стихи, пели песни, пили водку — и не сдали баррикады.
Восстал Анпилов со своей «Трудовой Россией». Катил по Тверской на чудовищном ракетном тягаче, похожем на динозавра, кричал в микрофон: «Да здравствует Советский Союз!» Восстала газета «День», газета-партизан в глубоком тылу врага, зона, свободная от оккупации. Восстание против ига ширилось, и в октябре девяносто третьего в Доме Советов был дан игу бой. Защитники Дома Советов объявили Ельцина низложенным, а иго — поверженным. В ответ иго прислало к Дому Советов танки Грачёва. Они расстреляли баррикадников, кроваво подавили восстание. Баррикадников в кровавых бинтах уводили по тюрьмам. Иго провожало поверженных повстанцев хохотом.
Но иго отступало. Под игом горела земля. Случился Путин, его Мюнхенская речь. Заработали русские оборонные заводы. Звенели колокола в русских церквях и обителях. Было явлено чудо Крыма. Крымский мост соединил Россию с Херсонесом, и Россия стала впивать священную воду из Херсонесской купели. Восстал Донбасс. Иго двинуло свои чёрные батальоны, исчерченные крестами и рунами, было разгромлено в Иловайском и Дебальцевском котлах.
Далее там его обычные эскапады про Специальную Военную Обосрацию, где русские воины-богатыри сражаются с Игом, ну и величественный финал - с полынью, колокольчиками, ромашками и пахучими пижмами.
Мы бессмертны, ибо дети великой, восхитительной, несравненной, бессмертной страны, имя которой — Россия. Хожу в полях среди благоухающих полыней, заключаю в объятия колокольчики, ромашки, васильки, пахучие пижмы и повторяю: «Один народ. Одна судьба. Одно бессмертие».
Ну так, чисто поржать.
Оба, внезапно откуда-то снова выплыл этот Херург. Толканул речугу. Как всегда - настолько мощную, что аж воздух вокруг заскрипел от натуги. Пересказывать - только портить.
Это он на открытии памятника Сталину в Череповце.
В ассортименте магазина картин на Новой Риге, расположенного рядом с элитным коттеджным поселком Павловская слобода, в продаже появился портрет Пескова! Пескова!
Нет, я понимаю, когда очень дорогие россияне, живущие в этом элитном поселке, покупают портреты своего царька. Или гармониста. Или Сталина. Или Дзержинского. Но Пескова, Карл, Пескова!
Кстати, а где тогда портрет главной мидовской прошмандовки? Почему о ней забыли? А ведь она эффектная женщина, хотя и без таких усов, как у Пескова.
Мария Захарова. Фото: Александр Казаков, Коммерсантъ
Классный скетч!
Кто не знает, как работают аукционисты скота в южных штатах - вот характерный пример.
Google на запрос haaland теперь выводит барабан, при ударе о который по экрану начинают плыть викинги. Причем когда это первый раз делаешь, то викинги сразу плывут, а потом выезжает барабан, и по нему нужно стукнуть, чтобы викинги выплыли из-за острова на стрежень.
Депутат госдурки Журавлев, который более четырех лет постоянно орет о том, что для русского человека нет поступка слаще, чем отдать жизнь за родину, и что жизнь одного человека - не важна по определению, отвечает на простой вопрос, почему он сам находится в Москве, а не на Специальной Военной Обосрации.
Это чудесное зрелище, насладитесь.
А что - миленько поговорили, как я считаю.
Ну все, пора приступать к серьезной войне с врагом, говорит Дугин. Четыре с половиной года Ваньку валяли, а теперь достанут Кузьку и покажут ему евойную мать. Прям сейчас и начнут, только пшено из бороды выковыряют.
Слушайте, а меня всегда интересовало - почему этого смешного недоумка в Мордоре называют "философом"? Он такой же философ, как я - балерина.
Кстати, а вы поняли, что именно "просто филиал острова Эпштейна"? Абрамович, что ли?
Вчера вечером в блоге Заместителя председателя Совета Безопасности Российской Федерации и Председателя партии «Единая Россия» Дмитрия "Димона" Медведева появилось сообщение с выражением глубокого соболезнования в связи с мученической гибелью Верховного руководителя Исламской Республики Иран Великого Аятоллы Сейеда Али Хаменеи.
После этого, облегченно вздохнув, Димон отправился вознаградить себя за вынужденное воздержание, ведь на похоронах Хаменеи, куда он летал от имени правительства РФ, не наливали.
И в 0 часов 59 минут Димон весело и непринужденно запостил в свой ТГ ролик с симпатичной свинкой, расслабляющейся в грязи.
Но там, видимо, к Димону представлен специальный человек, контролирующий то, что Димон постит в своем ТГ, на который подписано 1,7 млн человек, так что пост со свинкой был снесен буквально через несколько минут, но было поздно - это смотрелось настолько величественно, что сообразительные люди успели заскриншотить ТГ Димона, и теперь это все со страшной силой разлетелось по Сети. В Иране будут довольны.
В ТГ "43" выяснили, что это за свинка такая. Оказывается, там интересная история.
Свинья на видео — Флоппи. Ему шесть лет, и на его инстаграм подписаны 44,5 тысячи человек.
Мы и представить не могли, что у нас будет избалованный домашний свин, а теперь не представляем жизни без него!
Флоппи родился с синдромом тремора головы, и ветеринары рекомендовали усыпить поросенка. Из-за постоянной дрожи ему было сложно пить молоко, и врачи опасались, что он умрет от истощения.
Узнав эту историю, Челси и Уэсли забрали Флоппи с фермы, обустроили ему место и начали выкармливать из бутылочки. Со временем дрожь стала слабее, Флоппи научился держать голову и постепенно перешел на твердую пищу.
Изначально Челси и Уэсли думали, что берут поросенка на несколько недель, чтобы помочь ему пережить критический период, но он покорил их и остался навсегда.
Теперь у Флоппи есть отдельная комната, он приучен к туалету и умеет пользоваться лестницами в доме. Он обожает заворачиваться в одеяла, а из угощений предпочитает виноград, печенье и кошачий корм.
Его лучшие друзья — собаки Кай и Кона, которые сначала воспитывали его как своего ребенка, а теперь убегают от 250-килограммового гиганта.
Любимый день недели Флоппи — день, когда приезжают уборщики мусора. Он всегда подбегает к ним, чтобы его почесали за ухом и угостили чем-нибудь вкусным.
— рассказывает Челси.
Мария Баронова
Есть такая Мария Баронова, женщина с богатой биографией. Российская журналистка, общественная и политическая активистка, была известна как участница оппозиционного движения и фигурантка «болотного дела». Позже она работала в проектах, связанных с правозащитной организацией "Открытая Россия".
В 2019 году неожиданно для всех стала шеф-редактором русской редакции "Рашка Тудей". То есть стала работать на всю эту путинскую банду. Сказала, что разочаровалась в оппозиционной работе, и что теперь будет работать на "твердую руку". Ну, мы знаем, какая твердая рука и куда именно вставлена у всей этой симоньянской скотобазы. Но не будем лицемерить, наверняка Баронова стала заработывать на порядок больше, чем во время работы на "Открытую Россию" - бюджетных денег на работу своих пропагандонных контор при Путине не жалеют, вваливают бабло тоннами.
Так чего я, спрашивается, про нее вспомнил?
А она тут выступила с такими прелестными заявлениями в своей телеге, что ее аж zетники цитируют и над ней ржут.
Насладитесь.
Мне кажется, что все взрывы в Капотне, произошли в Вильнюсе и прочем Киеве.
Я в итоге пока не нашла живых свидетелей чего-либо описанного рагулями и поуехами.
С таким же успехом, как эти черви радуются взрывам в Москве, я могу радоваться своему выходу замуж за Абрамовича.========================================================================
Дорогие граждане поуехи. Это, конечно, прекрасно, что технологии ИИ вас так радуют, но спешу вас расстроить. Москва стоит на месте и стоять будет. А вот вам за всё будет толстая и волосатая.
========================================================================
Господи, сообщают, что даже Кашин эту нейроперемогу в Капотне пиарит. Впечатлена. Но не удивлена.
П.С. Докладывают, что кто-то из либеральных нейропереможников с летающими тарелками над Капотней, сказал примерно следующее. Цитату, если что, Рабинович напел:
«Никакая наша пятилетняя аналитика не смогла то, что смог один мем — летящая крышка НПЗ, теперь все понимают что к чему».
Если кто-то из пятилетних аналитиков(тм) реально так сказал, то да, теперь все реально понимают что к чему.
Эти дебилы провалились в любой своей аналитике, в соучастии в санкциях и войне против нас, даже в обслуживании бандерятины провалились, те их за людей не считают. И теперь в бессильной злобе радуются нарисованным картинкам.
Впрочем, все и раньше понимали, что к чему. Про них давно уже всё понятно.
Смешная тетка, да. Кстати, большая поклонница Дугина и нынешней Латыниной. Что совершенно неудивительно.
P.S. Ну и как не приложить сюда фоточку из Вильнюса или прочего Киева.
У Виктории Бони закончились таблетки перестали забивать коров в Мордоре, и она вернулась к своему обычному роду деятельности.
На этот раз она - не без помощи другого большого просветителя, Такера Карлсона - рассказала, как нас всех травят с самолетов по заданию Билла Гейтса, штоп его собаки бешеные покусали, гада такого.
Что интересно, во времена моей босоногой юности, когда Билл Гейтс еще под стол пешком ходил, военные самолеты оставляли точно такие же следы на небе. Я думаю, что тогда их финансировал Хаммер какой-нибудь. Или Сорос. А вот когда Билл Гейтс вырос и заработал свои миллиарды - уже он сам подключился.
P.S. Мы в Бургундии как-то познакомились с одним совершенно долбанутым виноделом, и он нам втирал точно такую же дичь. Вы что, спрашивал он, следы от самолетов - не видите, что ли? Видите? Ну вот - значит, распыляют.
Так что единица интеллекта размером "одна боня" - она много у кого встречается.
