Гоголя Николаса Василича любят. Читают и чтят. Тараса Бульбу любят читать - чес-слово! Правда, Тарас Бульба тут несколько своеобразный, но они - испанцы, они так видят.

Алексей Беляков у себя в FB рассказывает, как тяжело живется в обществе, где нет цветовой дифференциации штанов. Со вкусом, надо сказать, рассказывает. Хотя и проповедует при этом азбучные истины.

Знаете, ваш этот Стивенсон с его Хайдом и Джекиллом – жалкий пошляк, грубый выдумщик, никчемный писака.
Потому что в жизни все глубже и намного страшней.

Слушайте мой печальный рассказ.

Рядом с домом у меня два магазина – азбука вкуса и, конечно, пятерочка.

Люблю ходить в них один за другим.

Азбука – о, у нас тут огромная азбука, просто Вандомская площадь.

И захожу я туда походкой усталого денди, взгляд мой насмешлив, жесты ленивы.
Никакую тележку я не беру, она унижает мои руки аристократа.

И я прогуливаюсь вдоль стеллажей, я что-то мысленно себе напеваю, я рассматриваю клубнику ценой в три карата, я улыбаюсь осетрине, нарезанной тончайшими слайсами, я так рад всему этому гурманскому пиру и геометрическому торжеству аккуратных рядов.

«Добрый вечер! Что-то желаете?» – служебная девушка чуть склоняется в византийском поклоне.

О моя чаровница, отвечаю неспешно, я столько желаю, о я столько желаю. Хочу жить безумно как писал Александр Александрович Блок.
Девушка улыбается робко, подает мне упавшую трость. (Ладно, я там без трости, но будто бы с ней.)

А кругом джентльмены в спортивных костюмах на больших животах и леди с такими губами, что могли бы всосать разом целого осетра.
И вот я у отдела сыров. Ах, эти сыры.

Голубушка, обращаюсь я к продавщице, а вон та горгонзола – свежа ли она? А вон тот камамбер, а вот этот грюйер? А я хотел бы попробовать.

И голубушка надевает перчатки, безропотно отрезает мне по кусочку, протягивает на белоснежном лотке…

Вином, говорю бы, запить. Но это я буду вечером, у камина.

Дальше рассказываю, какой чудесный пахучий сыр я всегда покупаю в Британии, голубушка слушает завороженно. Но там ничего не беру, говорю, что сегодня настроение не для сыров.

И завершив променад по Вандому, я небрежно хватаю одну пачку спагетти. Подмигнув чуть нервной блондинке, у которой тележка забита до неба в алмазах.

Ну а дальше пятерочка.

Сюда я вхожу, будто старая мышь, принюхиваясь и семеня. Разгребаю бананы, два беру, хотя и два это много.

У отдела колбас долго ворчу с соседней бабулькой, что 234 рубля – это чот дорого, хотя если со скидкой по карте, то еще ничего. Но беру все же ту, которая по 126, порезанная кружочками. (А не этими погаными «слайсами», как выражаются некоторые козлы.)

Ну еще баночку килек в томате, они тоже со скидкой.

«Пакет нужен?» – спрашивает кассирша.

Что вы, отвечаю, не нужен, в руках донесу, мне тут близко совсем. А макароны я брал не у вас, не подумайте.

«Вижу, – отвечает кассирша. – У вас это всё?»

Всё, шамкаю, больше совсем ничего. Ухожу, ухожу, ухожу.

Сегодня - 13-я годовщина вот этой романтической встречи Януковича с венком. Сколько раз видел, а все равно ржу...

Запись в телеграм-канале посольства КНР в РФ. Насколько канал официальный - не знаю. Но сведения интересные, и я бы даже сказал - несколько неожиданные. А вы знали, что фашизм победили Китай и Россия (которой, кстати, тогда и не существовало вовсе)?

Из статьи следует, что этот "русский гений" и "ведущий дизайнер" работал 12 лет (а не 20) какой-то мелкой сошкой в подразделении BMW, производящем мотоциклы. И с 2014 года страшно переживал за то, что в СМИ не рассказывают про распятых мальчиков и про то, что восимь лет данбили бамбас, ну и в итоге он вернулся-то таки на милую сердцу родину. Теперь работает дизайнером в какой-то АО "Русская механика" в Рыбинске. Флаг ему в руки.

Но тревожно за BMW. Как они теперь? А вдруг не справятся?!!

Не совсем обычная история.

Однояйцевые близнецы Джош и Джереми на фестивале близнецов в 2017 году познакомились с однояйцевыми сестрами Британни и Брианной. Это, как они все говорят, была любовь с первого взгляда: братья влюбились в этих сестер, причем каждый - в свою (как они их различают - не сообщается).

Братья сделали предложение в один и тот же день, пары поженились в один и тот же день, причем невесты были в одинаковых платьях, и они вчетвером поселились в одном доме.

Мало того, они решили завести детей в одно и то же время, и недавно у них появились дети: у одной пары - сын, и другой пары - дочь. И они тоже очень похожи.

Формально их дети - двоюродные брат и сестра, однако фактически они - родные братья-сестры, причем они как бы являются "четвертичными близнецами". 

Эти два семейства - звезды в Инстаграм, они ведут свою страницу Salyerstwins, где постоянно выкладывают свои фотографии в совершенно одинаковой одежде.

Вот такая у людей зеркальная жизнь. О них пишут журналы, о них сняли документальный фильм, ну и вот они оказались на страницах данного блога: жизнь у них, как я считаю, удалась!

Но прикольно, да.

Подготовка к коронации короля Чарльза III, которая состоится в эти выходные, идет полным ходом. За прошедшую ночь на идеальном газоне Королевского полумесяца (Royal Crescent) в Бате появился вот этот рисунок, сделанный восхищенными британскими подданными. 

За этот газон отвечает муниципалитет Bath and North East Somerset Council. К ним обратились за объяснениями, и там ответили, что они, конечно же, не имеют никакого отношения к произошедшему, однако отметили четкость и выверенность линий изображения и предположили, что тут действовали профессионалы.

Что будет происходить с высокохудожественным рисунком - пока неясно. Попытаются ли его преобразовать в другой символ королевской власти - корону, - пока неизвестно. Но будет обидно, если рисунок просто удалят. И это будет недальновидно, потому что если рисунок оставить, то посмотреть на него наверняка будут приезжать туристы, а это благоприятно скажется на развитии региона.

Upd: А тут еще у побережья Ньюфаундленда вот такой айсберг обнаружили. Это явно неспроста!

Музыкальный продюсер, композитор и исполнитель Максим Фадеев долго-долго искал поэта с детским сердцем. Ну, знаете, ему просто хотелось создать новый шедевр - что-то вроде "Тёмной ночи", но для нынешних путинских орков, которые уезжают в Украину убивать украинцев и помирать самим за Путина, его дворцы, его золотые унитазы и дворцы-унитазы его дружков-подельников.

Максим Фадеев нашел такого уникального поэта: по-настоящему детское сердце нашлось у Михаила Сафарбековича Гуцериева, занимающего 60-е место в списке 200 богатейших бизнесменов России: сей достойный муж и тонкий поэт имеет состояние в 2,5 миллиарда долларов, что, как вы понимаете, крайне положительно влияет на его творчество.

Максим долго искал, но в конце концов нашел стихотворение, которое буквально вырывало сердце из груди. Когда Максим пел эти слова, то только комок в горле не дал его сердцу вырваться из груди, хотя Максим 5 или 6 раз приезжал в студию. Потому что Михаил Гуцериев имеет сердце живое, детское, настоящее, открытое, тёплое. Но показывает это не всем, да. Только по его стихам можно понять, насколько Михаил Сафарбекович хрупок! Вот поэтому у Максима и получился результат, которым он безумно гордится. Эта песня должна звучать в сердце каждого воина, считает Максим, а уж вернется он или не вернется - тут дело десятое. Тут главное - песня должна прозвучать, а там - трава не расти!

Но прежде чем мы просмотрим этот выдающийся клип со стихотворением, которое не вырвет ваше сердце из груди под воздействием комка в горле, я бы хотел, чтобы вы прочитали небольшое эссе, написанное Глебом Клиновым, под воздействием просмотра этого клипа. Мало кто так, как Глеб, может почувствовать и передать все мельчайшие эмоциональные оттенки происходящего.

Цитирую по его Facebook.

Поглядел клип Максима Фадеева «Обязательно вернусь». Люблю, знаете ли, запах патриотизма поутру.

На перроне семья с минимально демографически допустимым количеством детей прощается с отцом и мужем. Судя по тому, что больше на вокзале нет вообще никого, этот уезжающий муж — последний.

Все инсценируют грусть. Муж хмурит брови, берцы и рюкзак, рукой трогает жену за пуховик, а затем медленно отступает к поезду. Поезд представляет собой пять вагонов без тепловоза.

Муж продолжает медленно пятиться, жена стоит с загробным лицом, но вдруг младшая дочь срывается и мчит папе вслед на самокате. Наверное, она хочет ему сказать про тепловоз. Но папа быстро забирается в купе, а из-за стекла ему ничего не слышно.

Периодически на фоне Максим Фадеев проникновенно поёт о том, что муж ещё вернётся и ого-го как будет всех любить и ценить.

«Смотрите! — говорит нам режиссёр, — как я тщательно не говорю вам, куда уезжает муж!».

Две трети клипа муж едет в поезде без тепловоза, а за окном мелькают то осень, то лето, то весна. Понятно, что это тоже режиссерская задумка для самых внимательных, только непонятно, зачем.

Руками муж всё время держит поезд за стоящий перед ним подстаканник. Видно, как он думает. Для клипа выбрали мужа с таким суровым лицом, что, кажется, он думает только «Ыыыыы!»

Ближе к концу клипа муж вдруг резко перестает ехать и крупно кричит в камеру. На лице у него пот и сажа, а вокруг темнота и огонь. Мы всё понимаем. Шашлыки! Он уехал на шашлыки и там опрокинул мангал.

Показывают жену и дочерей, они грустят дома, особенно жена. Вдруг она что-то слышит, выбегает в коридор, а там — муж. Он стоит и вид у него растерянный и даже слегка виноватый. Мол, я — вот, а оно — вот... Но потом все обнимаются: «Ничего, в следующий раз они опять возьмут тебя на шашлыки, вот увидишь!»

Ну и теперь насладимся самим клипом. Это реально апофеоз какой-то совершенно неимоверной пошлятины. Но так всегда бывает, когда пытаешься вскипятить в себе некий "патриотизм" по поводу этой безумной войны. Так что, в общем-то, вполне закономерный результат.

Ну и насладитесь стихами поэта с детским сердцем. Именно этим детским сердцем, как нам рассказал в клипе Максим Фадеев, он обнимет сына.

Важная социальная реклама.

Разумеется, это шутка такая, разве может Песков рассказать правду? Это просто очередная пародия Юрия Великого: "ПЕСКОВ рассказал правду, был ли его сын в зоне СВО". Хорошо получилось, очень по-песковски.

Как нам нужна сейчас хорошая патриотичная песня! И пусть она довольно старенькая, тем не менее - прекрасная! Вообще ОСП с этими песенными пародиями зажигали просто шикарно.

Есть такой "иксперд" по фамилии Хазин. Он себя почему-то называет экономистом. Мужичок конкретно отбитый на всю голову, как полагается - член сборища таких же отбитых под названием "Изборский клуб", - раньше на "Эхе Москвы" периодически появлялся, и я его даже слушал, потому что это реально было очень смешно, и я не понимаю, как ведущие передачи ухитрялись не ржать, слушая этого клоуна.

У Хазина есть определенный набор всяких прикольных клише, которые он выдает в каждом интервью. Например, он любит нести всякую пургу про неких "либералов" в российской экономике, о которых все беды, ну и, разумеется, он рассказывает о том, что США и ЕС развалятся ПРЯМО ЩА, а Россию ждет неслыханное процветание. Причем после начала войны он про это неслыханное процветание начал рассказывать намного чаще - ну, потому что все предпосылки же есть, сейчас все ка-а-а-а-а-ак процветет по полной программе. Только Набиулину нужно того-этого, потому что она либералка, после чего напечатать денег, всем раздать, ну и все тут как раз и процветет во всех местах.

Нет, серьезно, вот цитата из его интервью годичной давности.

Нам нужны инвестиционные деньги. Мы уберем Набиуллину и деньги напечатаем. Не для потребления, а для инвестиций. Дальше нужно создать институты развития, у которых должен быть координационный центр. Например, институт народнохозяйственного прогнозирования, у которого есть межотраслевой баланс. Есть кафедра Ведуты на экономическом факультете МГУ, есть фонд экономических исследований Михаила Хазина…

Уволим либералов из минфина, сделаем нормальное министерство экономики, присоединив к нему министерство промышленности, как это было в 90-е годы, чтобы в нем имелись макроэкономические и отраслевые департаменты вместе.

Ну да, есть же фонд экономичских исследования Михаила Хазина, там же давно все исследовали.

Хазин, кстати, тоже постоянно на интервью с картой ходит - показывает, откуда на несчастную Рассею готовилось нападение, цитирую:

 Уже есть все материалы о том, что Украина планировала начать военные действия в начале марта. Уже 22 февраля они объявили всеобщую мобилизацию, а 23-го она была объявлена вслух. Во всех учебниках по военному делу написано: объявление мобилизации — это объявление войны. То есть Украина объявила нам войну 23 февраля.

Поняли, дети? Уже есть все материалы у Хазина. И про мировую политику он все знает.

А Великобритания очень хочет разрушения Евросоюза под это дело. Обратите внимание: сначала они провоцируют Евросоюз на санкции, а сами… Помяните мое слово: когда вся эта пыль развеется, то выяснится, что к концу апреля все вернутся. Макрон уже сказал «Ашану» и всем остальным: из России не уходить. 

Про конец апреля - это он год назад говорил. Ему Макрон подтвердил, что сказал всем остальным из России не уходить. Из России, сказал Макрон, ни ногой. Поняли, сволочи?

Но Хазин - он такой. У него Мордон уже справился с Украиной 20 процентами своей армии (год назад). А оставшиеся 80 процентов - они же того этого, как мы понимаем, а-а-а-а, ха-ха, хо-хо... Да-да, именно так и сказал.

Байден попытался позвонить наследному принцу Саудовской Аравии, эмиру Объединенных Арабских Эмиратов, эмиру Дубая и поговорить на тему Украины и нефти. Что ему сказали шейхи? «Милок, мы тут уже во всем с Россией договорились. Оснований для продолжения беседы нет». Я могу продолжить: мой товарищ, который три дня тому назад подписывал контракт с шейхами в Саудовской Аравии, их спросил: «Почему вы так любите Путина?» Они сказали следующее: «За 20 лет ни одно из тех обязательств, которые взял на себя Путин — что в письменном виде, что в устном, — он не нарушил. А американцы, чуть конъюнктура меняется, отказываются даже от своей подписи». А при этом ресурсы у американцев совсем не те, что были в 70-е годы.

А турки посмотрели на Украину и прикинули: если с Украиной Россия справилась 20 процентами своей армии, то, может быть, еще 20 она с турками справится? И они сразу стали чесать репу и думать: а-а-а, ха-ха, хо-хо…

Но это все давно было, а нынче Хазин новое интервью дал - некоему Манучарову, у которого канал "Эмпатия Манучи". Вот у Манучарова Хазин и эмпатировал. Много чего интересного рассказал. Про неизбежный экономический рост России (ага, опять) и про то, как США с ЕС развалятся (ага, опять). Интервью так и озаглавлено - "Экономический бум в России и закат Европы". Да-да, бум и закат, закат и бум.

Причем про уничтожение ЕС Великобританией он снова рассказал, как и год назад. Так что ЕС, как вы понимаете, кранты. Как и год назад.

«Мне совершенно неясно, доживет ли Евросоюз до осени. Вероятность того, что не доживет, невелика, но она уже существует», — заявил экономист.

«Я подозреваю, что Евросоюз будут поджигать через активность исламских экстремистов в Западной Европе. Думаю, это будут делать англичане, потому что они контролируют эту линию. Тут еще нужно учесть, что Соединенные Штаты Америки хотят разорить ЕС, но им больше нравится, чтобы там был порядок. Нужно еще учесть, что Франция — ядерная держава. Англичанам очень важно уничтожить Евросоюз и вычленить какой-то его кусок для себя. Их задача — повысить свой авторитет в рамках AUKUS», — пояснил собеседник.

А Рассея процветет со страшной силой. Только главное - либералов из экономики выгнать (а Хазина поставить), Набиулину туде же - и денег напечатать. Тогда будет все супер.

«Одно очевидно — экономический кризис будет продолжаться еще долго, как минимум пять лет, скорее семь-восемь, с очень сильным падением уровня жизни и в США, и в Западной Европе, и Китае. У нас, может быть, нет, если мы откажемся от либеральной экономической политики», — заключил публицист.

Там еще про великие достижения Путина в экономике было очень смешно, ну и вообще все интервью - просто праздник какой-то. Если хочется посмеяться - послушайте Хазина, это реально прям такая ржачка-ржачка. Большой, знаете ли, иксперд, прямо-таки выдающийся.

P.S. Кто-то из френдов писал, что в этом же интервью Хазин заявлял, что, мол, в Евросоюзе простой народ дошел до такой точки, что уже ванну принимают всей семьей, потому что иначе очень дорого. Как житель Евросоюза - подтверждаю. Принимают, всей семьей, включая кошку и собаку. У кого ванна вообще есть. Но тут мало у кого ванна есть, обычно душем обходятся. Но душ всей семьей не принимают - не влезают просто. Разве что кошку с собой берут - намыливаться кошкой вместо мочалки. Кошка же теплая, можно не тратиться на горячую воду.

Ну, теперь стало понятно, почему Маск так рьяно призывал немедленно остановить работу над развитием искусственного интеллекта. Все должны работу прекратить, а Маск ее немедленно начнет. Мудро́! Этому Илону палец в рот не клади. Я бы, например, не стал бы ему в рот палец класть.

Благодаря статье в The Wall Street Journal стало известно, что предприниматель Илон Маск основал в Неваде компанию в области ИИ под названием X.AI. Маск на данный момент является единственным директором в созданной компании, его финансовый директор Джаред Бирчалл занимает пост секретаря.

Название стартапа X.AI схоже с названием другой компании Маска – X Corp. Согласно изданию, недавно материнская компания Twitter прекратила свое существование после слияния с X Corp. Редакторы The Wall Street Journal предполагают, что основание новой компании может быть частью плана Маска по запуску универсального приложения на основе Twitter.

Как сообщается в газете, в последние месяцы Маск активно формировал команду для создания стартапа в сфере искусственного интеллекта, который сможет составить конкуренцию OpenAI и их чат-боту ChatGPT. (Отсюда.)

Какая чудесная новость!

МОСКВА, 10 апр - РИА Новости. Композитор и певец Игорь Николаев подал заявку в Роспатент на регистрацию товарного знака "Выпьем за любовь", сообщили РИА Новости в ведомстве.

"Заявка на регистрацию товарного знака на данный момент находится на стадии экспертизы. Классы МКТУ: 29, 30, 31, 32, 35, 38, 41, 43", - рассказали в Роспатенте.

Данные классы включают производство мясных продуктов, молочных, кофе, чая, пива, компотов, шоколада, мороженого, минеральной воды.

Также в перечисленные классы входят услуги "обучения и профессиональной подготовки, услуги, целью которых являются увеселение, развлечение и отдых людей, а также услуги по предоставлению публике произведений визуального искусства или литературы в культурных или образовательных целях".

Брендировать, немедленно брендировать! Колбаса "Выпьем за любовь", компот "Выпьем за любовь". Обучение и профессиональная подготовка выпивания за любовь! Визуальное искусство "Выпьем за любовь" в образовательных целях - ну прелестно же!

Уже давно ведутся споры, могут ли трансгендеры (прежде всего речь идет о мужчинах, ставших женщинами) принимать участие в женских соревнованиях. Трансгендеры утверждают, что имеют полное право, поэтому и участвуют, и устанавливают рекорды.

Например, Энн Андрес, которая ранее была мужчиной, после перемены пола стала участвовать в женских соревнованиях по пауэрлифтинку "Heroes Classic", которые проводятся в Летбридже, провинция Альберта в Канаде. И она не только участвовала, но и стала чемпионкой.

При этом в правилах Канадского союза пауэрлифтинга указано, что в соревнованиях могут участвовать все, кто идентифицирует себя как женщина, даже если это мужчина, не подвергавшийся никакой гормональной терапии или хирургическому вмешательству.

Чем и воспользовался бывший главный тренер сборной Канады по пауэрлифтингу Ави Сильверберг, который зарегистрировался для участия в женском турнире Heroes Classic, заявив, что идентифицирует себя как женщину.

После чего он установил новый рекорд Альберты по жиму лежа для категории 84+ кг среди женщин: он выжал 168 килограмм, тогда как предыдущий рекорд Энн Андрес был 122 кг.

Разумеется, Сильверберг это сделал в чисто демонстрационных целях, чтобы показать абсурдность правил Канадского союза пауэрлифтинга.

Вот предыдущая чемпионка (ее Инстаграм) Anne Andres.

Она лично наблюдала за постановкой рекорда Сильвербергом. В каких-то русскоязычных источниках пишут, что Энн была страшно возмущена данной ситуацией, но я не нашел в англоязычных источниках никаких подтверждений этому.

Вот видео установки рекорда.

Реальный Винни Пух, а не господин Си. Кино новое сняли - "Винни-Пух: Кровь и мёд" (Winnie-the-Pooh: Blood and Honey).

Анонс уже вставляет не по-детски. Смотреть, немедленно смотреть!

Будучи наивным ребёнком, Кристофер Робин подружился в Стоакровом лесу со странными существами, дал им имена и многие годы таскал им еду с кухни. Когда парень вырос и уехал в колледж, лесные друзья не вынесли голода и предательства — они озлобились и поклялись больше никогда не разговаривать на человеческом языке. Не поздоровилось и самому Кристоферу, спустя годы решившему показать своей невесте места, где он провёл счастливое детство. Теперь Винни и Пятак зверски истребляют всех, кто оказывается в их лесу, и приехавшая в съёмный дом провести веселые выходные компания девушек исключением не станет.

Читал "новости" о том, как бункерный типа посетил Мариуполь, там без кортежа сам ездил за рулем своей машины, потом еще и, дескать, спонтанно зашел к жителям нового жилого комплекса, осмотрел всякие объекты и даже зашел там к кому-то в гости - и ржал просто в голос. Они вот прям серьезно кормят этим дерьмом совсем недорогих россиян? И кто-то из них вот прям в здравом уме всему этому поверит? Что это прям сам бункерный, а не его этот смешной двойничок, который служил в морской пехоте, и у которого "раскассируют Россию"? 

Зачем они так палятся-то? Хотя бы ради хохмы сделали кортеж, окружили бы двойничка толпой охранников - ну, чтобы хотя бы самые тупые поверили, что это действительно бункерный!

Впрочем, с другой стороны, они рассудили правильно - а чего напрягаться-то? Если кто-то в здравом уме поверит, что Путин действительно может посетить Мариуполь - тогда он во все поверит, никаких проблем. Тем более что двойничок более или менее похож, голосок у него такой же противный, да и несет он примерно ту же пургу, что и реальный бункерный, разве что словарный запас у них несколько разный, потому что реальный Путин в морской пехоте не служил, а, как известно, был столяр третьего разряда и таксист второй категории.

И жителям этого ЖК "Невский" прямо сказали: "Тут сейчас призидентик зайдет с вами побалакать. Да вы не менжуйтесь, он парень простой. Да, руку пожать можно. Да, в щечку тоже можно поцеловать. И сфотографироваться. И чайком его угостить. Да вы делайте что угодно, без проблем".

А вы знали, что "ведущий мобильный аналитик" - специалист, который известен во всем мире? И что он " принял участие в разработке и создании большого числа мобильных телефонов и смартфонов для различных компаний"? Я не знал. Наверняка в Samsung, Sony и Xiaomi как только собираются разработать какую-нибудь новую модель, так тут же вызывают ведущего мобильного аналитика, чтобы он принял участие в разработке и создании. А как иначе? Без Эльдара - никак!

Вот здесь написано. Весь процесс создания смартфонов изнутри знает!

Эльдар Муртазин - ведущий аналитик Mobile Research Group, писатель, главный редактор Mobile-Review.com, стоящий у истоков его создания. Единственный писатель из России, к которому прислушиваются и обращаются за помощью СМИ в различных вопросах по мобильным телефонам. Эльдар Викторович специалист, который известен во всем мире.

За 15 лет Эльдар Муртазин принял участие в разработке и создании большого числа мобильных телефонов и смартфонов для различных компаний. Это помогло ему еще лучше узнать изучить весь процесс создания телефонов изнутри.

Впрочем, суть не в этом. Я просто хотел сказать, что есть вещи, которые никогда не надоедают. Например, читать о том, как Эльдар ругает айфоны и превозносит смартфоны Samsung. Там нередко такие перлы встречаются - это что-то!

Мне тут попалась его статейка "Гид покупателя. Сравниваем Apple iPhone 14 Pro Max и Samsung Galaxy S23 Ultra",  а я же делал обзор iPhone 14 Pro Max, и у меня сейчас как раз на обзоре Samsung Galaxy S23 Ultra, так что я могу прокомментировать некоторые пассажи этой совершенно фееричной статьи. Ну что, поехали.

Во вступлении Эльдар не мелочится. Сразу заходит с козырей!

В Apple планируют создать прямого конкурента Ultra только в 2024 году, совершенно необычным образом модель, видимо, также получит приставку Ultra. Вот такое копирование чужих достижений, но с одной поправкой — цена будет значительно выше. При этом Pro Max на ступеньку ниже, чем Ultra, при сравнимой стоимости.

Ну, вы понимаете. Вообще не конкуренты. Но в Apple планируют создать прямого конкурента где-то через годик - они Эльдару рассказывали, когда он принимал участие в разработке и создании iPhone 14. Скопируем, сказали в Apple, чужие достижения. Ни чести, ни совести у этих людей!

Скошенные края S23 Ultra значительно улучшают эргономику этого аппарата, он хорошо ложится в руку.

Не очень понятно, как скошенные края дисплея вообще хоть как-то влияют на то, как смартфон ложится в руку. Но хозяин - барин. Ему скошенные края хорошо ложатся.

Берем в руку iPhone 14 Pro Max, аппарат тяжелее, врезается в руку, грань в буквальном смысле впивается в ладонь.

Ужасно тяжелый, да. Тяжелее S23 Ultra ровно на 6 граммов. И торцы у него точно такие же прямые, как у S23 Ultra. Но знаете как они в буквальном смысле слова впиваются Эльдару в ладонь? У-у-у-у-у, как впиваются! Ужас просто. А эти 6 граммов (чуть меньше чайной ложки соли) Эльдара в буквальном смысле слова тянут на дно! Прямо-таки на днище!

Лицевая панель в iPhone из Ceramic Shield (быстро покрывается мелкими царапинами, поэтому стоит защищать накладкой из стекла), в Samsung последнее поколение стекла от Corning, оно устойчиво как к царапинам, так и к падениям

Я читал несколько исследований сравнения Ceramic Shield glass с Corning  Glass Victus 2. Везде пишут, что уровень защиты там примерно одинаковый. Ну и фраза по поводу iPhone 14 "быстро покрывается мелкими царапинами" - это прямое вранье.

В качестве вывода скажу, что если по материалам корпуса у нас более-менее паритет с небольшим перевесом S23 Ultra, то по эргономике это два совершенно разных устройства. Гладкий и округлый S23 Ultra, кирпичеобразный iPhone 14 Pro Max. Эргономике своего флагмана в Apple не уделяли никакого внимания.

Да в Apple вообще наплевали на эргономику, вот что я вам скажу! При том, что на самом деле по эргономике оба смартфона примерно одинаковые. Однако у S23 Ultra слегка скошены края дисплея, и он хорошо ложится в руку Эльдара.

Напомню, что все последние iPhone с OLED-экранами используют матрицы от Samsung. В Apple выбирают характеристики матриц таким образом, чтобы максимально сэкономить на стоимости, впрочем, как и в других параметрах своих устройств — для флагманов такой стоимости экономия копеечная, но она выливается в миллионы дополнительного дохода ежегодно.

Да на всем экономят, твари!

А что там в DXOMark пишут о дисплеях этих двух смартфонов? Они говорят, что почти одинаковые, но у iPhone дисплей чуть получше. Видать, оценили экономию.

Но тут повторяется ситуация прошлого года, которую мы видели для iPhone 13 Pro/Pro Max, — возможности экрана не в полной мере раскрываются iOS, частота в 120 Гц, как правило, вовсе не используется. Зайдите в настройки экрана на iPhone, вы можете долго искать те самые 120 Гц, их тут просто не будет.

Это старая хохма Эльдара. Он не видит настройки "120 Гц", поэтому знает, что 120 Гц там нет, обман один!

На самом же деле частота там как раз все время устанавливается в 120 Гц при работе, однако когда изображение статичное, то частота падает до 1 Гц. Эту технологию впервые использовали в айфоне, а потом она появилась в каком-то из флагманских Xiaomi. Но Эльдару-то откуда это знать? Там же нет кнопочки "120 Гц".

Причина и объяснение того, что в Apple прячут эту настройку далеко и глубоко, заключаются в том, что она по большей мере не работает, не выдает те самые 120 Гц.

Еще как выдает. Но в динамике.

Любой, кто пользовался флагманом на Android, сразу обращает внимание на то, что интерфейс флагманов от Apple в большинстве ситуаций менее отзывчивый при долгом использовании.

Айфон - он такой. Менее отзывчивый к порывам Эльдара. И хищно впивается ему в руку, таща ведущего мобильного аналитика на дно своими лишними шестью граммами.

Качество картинки также хорошо, но автоматика на iPhone постоянно снижает подсветку экрана, даже если вы стараетесь ее повысить. В автоматическом режиме экран более тусклый, что хорошо видно в повседневной жизни.

Эльдар не знает, что даже в автоматическом режиме вы можете задать тот относительный уровень яркости, который вам нужен. И айфон уже точно не будет "постоянно снижать подсветку экрана". Мне прям даже интересно - для каких идиотов он это вообще пишет-то?

Дальше вообще будет шедеврально!

Одна из самых сильных сторон iPhone — это время работы. Оптимизация системы такова, что при прочих равных iPhone работает намного дольше, чем любой иной смартфон. Чудес на свете не бывает, и это достигается за счет агрессивного управления питанием, когда в фоне убиваются все приложения. Для меня это раздражающий фактор, так как, начав загрузку файлов в облако, нужно держать экран включенным, а приложение открытым, иначе ничего не произойдет и придется начинать все сначала.

Эльдар утверждает, что айфон убивает те приложения, которые по определению работают в фоне. Это предельно бредовое утверждение, ничего подобного в айфоне не происходит. Всякие облачные сервисы в айфонах, разумеется, прекрасно работают. И ведущий мобильный аналитик, судя по всему, не понимает разницу между закрытием приложения, которое не используется, и приложения, которое всегда работает в фоне.

С зарядным устройством в 25 Вт зарядка Pro Max занимает 126 минут, из которых последние пять процентов идут около 22 минут. Если взять зарядное устройство на 65 ватт, то время зарядки будет около 110 минут. И это разочарование на фоне других моделей, тут все не так хорошо.

Страшное разочарование, да. Кстати, у меня iPhone 14 Pro заряжался за час на 80%, а полную зарядку набирал за 90 минут. Так, для сведения. Это совсем не супербыстро, конечно, S23 Ultra по зарядке его обгоняет на 25 минут.

Емкость батареи больше в Samsung — 5000 мАч, полное время зарядки — 70 минут (25 Вт) либо 62 минуты (45 Вт). В то же время iPhone 14 Pro Max заряжается около 124 минут (зарядное устройство 25 Вт), батарея в аппарате при этом 4323 мАч.

Ну так Эльдару хочется показать разницу по времени зарядки (она, конечно, есть), что он тут изо всех сил пытается манипулировать цифрами. Откуда-то взял 124 минуты скорость зарядки iPhone Pro Max. У меня он все время заряжался за 90 минут. Samsung Galaxy S23 Ultra заряжается за 65 минут. 25 минут разница. А он тут пытался показать разницу чуть ли не в два раза.

По поводу беспроводной зарядки он и вовсе несет лютую пургу.

Жаль, но беспроводная зарядка в iPhone — это всегда слабое место, стандарт Qi ограничен мощностью 7.5 Вт, но зарядить смартфон очень сложно, на это у вас уйдет часов восемь! Нет, это не ошибка — порядка восьми часов. За два с половиной часа вы достигнете 42% зарядки. Если взять фирменную зарядку MagSafe, то в теории она выдает до 15 Вт, в реальности все хуже, так как аппарат сильно греется и из-за этого ток зарядки падает. Одним словом, мучительно.

Мучительно - это читать ведущего мобильного аналитика, который несет всякий бред. Можно подумать, что никто не тестировал скорость зарядки iPhone 14 Pro Max от MagSafe, которая при зарядке выдает мощность до 19 ватт.

По всем тестам iPhone 14 Pro Max за час заряжается на 67%, для полной зарядки ему требуется 2 часа 18 минут. Часов восемь уйдет, точно-точно.

Еще один момент, который работает в области психологии. В Apple стараются не показывать быстрый разряд батареи, то есть индикатор не отражает реальный расход, а «радует» потребителя. Например, в первый час работы вы видите незначительный расход энергии — час в конференции, у вас уходит пара процентов заряда. В реальности это, конечно же, совсем иной расход батареи. Расчет на то, что в какой-то момент вы отправитесь заряжать свой телефон, а значит, можете не увидеть быстрый разряд в сегменте до 50% зарядки.

Да вообще не показывает разряд, зараза. Все рассчитывает, что в какой-то момент пользователь возьмет да и пойдет заряжать телефон и не увидит, насколько быстро он разряжается, написал Эльдар по поводу iPhone 14 Max, у которого действительно очень хорошая автономность.

А вот по камерам он почему-то айфон не разнес. Там вообще о камерах написано буквально вскользь. Странно, что это с ним? Как не написать, что у S23 Ultra есть гибридный зум 120x, а у айфона его нет?

Но зато по стоимости.

Давайте посмотрим на стоимость каждого из смартфонов. Найти Pro Max можно от 100 тысяч рублей, но это будет модель на 128 ГБ, что для устройства такого класса смешно. Выбирать нужно от 256 ГБ, тут цена уже от 115 тысяч рублей. Модель от Samsung на 12/256 ГБ стоит в России чуть меньше ста тысяч рублей.

Я не знаю, как в России, но в Испании iPhone 14 Pro Max 256 GB стоит €1449, а Samsung Galaxy S23 Ultra 256 GB стоит €1409, то есть разница там всего €40.

Но самое забавное в том, что модель от Samsung выигрывает как по стоимости, так и по всем другим составляющим. Это отличный аппарат, который кладет iPhone на лопатки, причем не первый год, это уже стало традицией. С другой стороны, Apple и не пытается соответствовать, так как продает люксовый продукт. Он может работать хуже, ведь вам продают маркетинговую историю и ничего больше.

Да говно эти айфоны, Эльдар, мы поняли. Нам продают маркетинговую историю и ничего больше.

В общем, с удовольствием почитал известного во всем мире ведущего мобильного аналитика - так, чисто поржать.

Наткнулся я на чудесное - поэтесса Светлана Кутузова-Желтова. Вот ее страничка в ВК. Там, кроме непосредственно ее прекрасных стихов, особое удовольствие - стихотворные ответы поклонников. Кстати, книжка "Путь поэта", чья обложка приведена выше, реально была издана, насколько я знаю.

Смотрите, какая прелесть.

Как хорошо на белом свете
Шуршать растенья на полях
Ходить ногами по планете
И про сыпатся на зарях !!

Грибочки разны собирая
На дом в корзиночке нести
А кто сие не понемает
Тот прозебалец на сети !!

Я воздыбаю клич Поэта
Что- б все услышали во круг
Нельзя сидеть на интернетах
Идите в речку и на луг !!

Хотя бы бабочек ловите
Которы в листиках живут
А вечерами при ходите
Я с вами буду прямо тут !!

На политические темы она также пишет. Вот, например, про Путина.

О люди что это такое
Одни враги куда не глянь
Кто пишит наглою рукою
Того настигнит покарань !!

Чего орёте как еноты
Ещё и пишите похабь
А ну закройте ваши роты
Идите сеять и похать !!

Вы с толоконою болдою
И все с утра на бодуну
А если троните святое
Я вас на веке проклену !!

Владимир Путин вам не шутка
А самый лудший презедент
А вы козлы без промежутка
И дураки на 100 процент !!

Недоброжелателям Света отвечает всегда - вот один пример.

Изытьте на Проч полигамы
Я свой талант не продаю
Я не какие то там гамы
А тут Поэзию дарю!!

А вы тут пишите знакомства
Кагбуд- то я со шла с панель
Я всех за баню очень просто
На две томительных недель!!

Так- что уймитесь кувырками
И за имейте на виду
Я к вам не то что- бы ногами
А даже мыслей не пойду!!

***

Моя Слеза текёт реками
А ты смеёшся на глаза
Иди от сюда кувырками
Пускай тебя едит коза !!

Ищи себе тупую дуру
А Я не всякая фигня
Ты алкоголец не культурный
И не достойный на Меня !!

Ну и весеннее.

Услыште все Мои народы
Пройдёт апрель а после март
И мы пойдём на огороды
Садить картофель и томат !!

Сию торжественую дату
Я обьевлю вам а пока
Готовьте длинную лопату
И порошок от сорняка !!

Я посылаю вам удачи
Во все природные концы
И за компанию на даче
Садить настану огурцы !!

Ниделю буду задолбата
Ни дискотеки ни вина
И вы пахайте до заката
Что- б не страдала Я одна !!

В общем, кто-то хорошо стебется. Все стихи пишутся в размере "Служил Гаврила почтальоном", слова коверкаются очень нарочито и по хорошо продуманной схеме, то есть одни и те же ошибки повторяются. При этом на фоне как бы кошмарных ошибок многие слова и выражения, причем довольно сложные, пишутся безошибочно.

Ну и сильно похоже, что это все пишет мужчина, который стилизуется под наивную дурочку. И он с хорошим чувством юмора, безусловно.

И еще раз подчеркиваю - там на страничке еще и поклонники в стихах отвечают, это иногда прям отдельное удовольствие.

Что-то давно не было всякой пурги про "порошковое вино". А тут прислали ссылку на прям чудесное - и порошковое вино, и неземной вкус лесоповала под названием "Портвейн 777", просто именины сердца. Насладитесь! Причем заметьте, это все несет бывший замдиректора по качеству. Ладно еще про "неземной вкус", но все остальное... Выделения жирным в тексте - мои.

В Сызрани изготавливали один из лучших портвейнов России «777». В народе его называли «Три топора». О том, как дешевое пойло превратили в вино с изысканным вкусом и почему сызранский портвейн канул в лету вместе с другими знаменитыми местными продуктами – как кабачковая икра или шикарные супы в пакетах, рассказала бывший заместитель генерального директора по качеству Сызранского ликероводочного завода Нина Енщикова.

Виноматериал для сызранского портвейна привозили с винзаводов из южных виноградных регионов. На местном заводе его «докрепляли», если не хватало спирта, либо разбавляли водой, а также разливали в бутылки. Именно эти три операции делали вкус «777» не таким, как у портвейнов других производителей.

– Во-первых, наша вода из Ивашевского водозабора имеет прекрасный вкус. На ЛВЗ в Сызрани была целая система водоподготовки, умягчения и фильтрации. Во-вторых, виноматериал закупался дорогой, только у лучших виноградарей. И в-третьих, наша лаборатория качества отсеивала плохие бутылки. Был случай, когда из-за плохой стеклотары из Пензы, у нас выпало в осадок 1 000 декалитров водки. Поэтому с портвейном мы выбирали только качественное стекло, – рассказала КТВ-ЛУЧ Нина Енщикова.

По ее оценкам, как профессионального дегустатора, портвейн в годы СССР считался дешевым напитком, который пили в основном люди, страдающие алкоголизмом. Но в Сызрани «777» стал белым вином с великолепным флевором – совокупностью вкуса, послевкусия и запаха. Говорят, его вкус сводил с ума!

– С каждым глотком портвейн разливался во рту, раскрывая полноту вкуса. Не было жжения! Не случайно сызранский портвейн пользовался огромной популярностью! Но в 1990-х годах начался период порошковых напитков, хлынувших к нам из-за рубежа. Помните рекламу: «Юпи! Просто добавь воды!». Так же с вином. Наш портвейн не выдержал ценовой конкуренции с дешевыми химическими материалами, из которых стали делать другие вина, – пояснила эксперт. По словам Нины Енщиковой, на сызранской ликерке тоже попробовали порошковую технологию. – Но завод понял, что это не наш путь и не опустился до производства некачественных дешевок, – заявила бывший заместитель гендиректора. (Отсюда.)

Уже крепленый виноматериал (то есть непосредственно сам портвейн) им привозили из южных виноградных регионов. При необходимости (!) его докрепляли спиртом, если спирта было мало, или разбавляли водой, если спирта было многовато. Так вот, именно из-за разбавления водой этот лесоповал приобретал вкус, который сводил с ума. И там даже жжения не было! А с каждым глотком портвейн разливался во рту - интересно, а где он должен был разливаться с каждым глотком - в ухе, что ли?

Про "период порошковых напитков" и зачем-то приплетенный сюда "Юппи", который к алкогольным напиткам вообще не имеет никакого отношения - ну, значит так замдиректора этого ликероводочного вообще разбиралась в процессе производства алкоголя. Это не фокус, встречалось и не такое. 

Португальский портвейн - это когда вино, произведенное из специальных сортов, закрепляют коньячными спиртами, а затем этот напиток долго выдерживают в дубовых бочках.
Совдеповский же портвейн - это галимое плодово-ягодное сусло, в которое просто добавляли этиловый спирт, произведенный черт знает из чего. У этого крепленого дурдома было только одно достоинство: оно стоило заметно дешевле водки. А "по шарам" (и, замечу, по ногам) вставляло даже лучше, чем водка.

Заголовок статьи обещал ответ на главный вопрос бытия - "Ученые узнали, в какое время суток нужно заниматься спортом, чтобы похудеть".

Малоподвижный образ жизни и ожирение — основные факторы риска развития диабета второго типа. Его профилактика — физические упражнения и разумные ограничения в питании. Почти все клетки в организме имеют внутренние циркадные часы, которые синхронизируются сигналами извне. Этот механизм адаптирует физиологию организма на протяжении 24-часового цикла день — ночь. Ученые из Каролинского института (Швеция) и Копенгагенского университета (Дания) провели исследования на мышах, чтобы больше узнать об этих процессах и их связи с похудением. Свои выводы специалисты представили в журнале PNAS.

Эксперимент проводили на мышах, которых заставляли интенсивно двигаться в разное время суток. При этом каждые четыре часа ученые брали образцы жировой ткани животных для изучения маркеров метаболизма жиров и анализа генов, активных в такой ткани после тренировки.

Выяснилось, что физическая активность по утрам повышает экспрессию генов, участвующих в расщеплении жиров и термогенезе (выработке тепла), а это указывает на более высокую скорость метаболизма. Такие эффекты наблюдались только после утренних тренировок и не зависели от приема пищи.

«Наши результаты показывают, что физические упражнения по утрам могут быть более эффективными, чем по вечерам, с точки зрения ускорения метаболизма и сжигания жира. Если это так, они могут оказаться полезными для людей с избыточным весом», — рассказал профессор Джулин Р. Зират из Каролинского института.

Теперь внимание - величественный финал!

При этом ученые предупреждают, что поспешные выводы делать не стоит, ведь исследование все-таки проводили на мышах. Хотя эти животные хорошо зарекомендовали себя как физиологическая модель метаболизма человека, между нами есть большое различие: мыши ведут ночной образ жизни. Поэтому ученые полагают, что для окончательных выводов нужны дополнительные исследования.

Это называется "плыл-плыл, а на берегу описался". Правильный заголовок у статьи был бы такой: "Ученые узнали, в какое время суток МЫШАМ нужно заниматься спортом, чтобы похудеть".

Феерично совершенно. Просто феерично.

Подборка из десяти забавных рекламных роликов.

Я клипы этого парня с простым русским ником SHAMAN, ясный пень, не смотрю и не слушаю, но в обязательном порядке читаю изложение содержимого нового клипа у Глеба Клинова - потому что нужно же быть в курсе, что же там такого высокодуховного этот SHAMAN нашаманил.

Ну и вот изложение нового клипа под названием "Исповедь" - в Facebook Глеба. Трогательно. Очень трогательно.

Теперь следить за творчеством любимого певца SHAMAN стало ещё проще. Двух часов не прошло с выхода нового клипа, а мне уже друзья ссылку присылают.

Посмотрел, говорю: «Вот это да! А в конце-то там как, видали?». А они отвечают: «Не видали. Мы ж сами-то это не смотрим, просто знаем, что ты любишь всякую дрянь».

Они мне теперь, конечно, больше не друзья, но в целом правы.

А клип называется «Исповедь». В начале нам показывают богом забытую церквушку (можно же так говорить, да?), затерянную в русских снегах.

Внутри церквушки певец SHAMAN стоит на коленях перед батюшкой и протягивает ему что-то такое, отчего чуть не гаснут свечи в кандиле. Батюшка смотрит на певца SHAMAN взглядом «А я-то тут при чем?».

Заканчивается пролог, начинается песня. Толпа людей бредёт куда-то во тьме, но певец SHAMAN не такой — он буквально разрезает скулами тьму, толкает всех плечами и идёт наперекор. Очень знакомая ситуация — каждый раз так, когда в метро замешкаешься и тебя толпой входящих заносит обратно в вагон.

Певец SHAMAN поёт:
«Дай, попросил я у Бога, дай мне
Жизни осилить дорогу, дай мне
Дай, все преграды разрушить
Дай, не продать свою душу
И мне уйти, если нужно
Дай мне».

Я, конечно, плохо знаком с таинством исповеди, мне казалось, что там ты просто честно рассказываешь, какого говна понатворил и, в общем, простите меня, пожалуйста.

А тут чувак как будто пришёл в продуктовый с вот таким списком. Чтоб вы понимали — это только первый куплет, а перечислять он не перестаёт даже на обоих припевах и в коде. Там даже последние слова — «Сышишь, дай мне».

Протолкнувшись сквозь толпу обычных людей, особенный певец SHAMAN внезапно попадает в белое-белое русское поле. Он рухает на колени, трогает рукой снег и как будто требует, чтобы снег тоже что-то ему дал. Потом певец SHAMAN поднимается и изображает, как тяжело бредёт вдаль.

Там вдали в ужасе застыла маленькая церквушка. Мы может её понять — когда к тебе, дьявольски извиваясь, неумолимо приближается что-то чёрное, сложно оставаться невозмутимой.

Оператор крупно показывает то один, то другой предмет гардероба певца. Вот он сладострастно царапает скрюченными пальцами стильно перфорированную кофту. Вот импульсивно отбрасывает шарф. Вот демонстрирует (корень — демон!) грубый протектор ботинка с высокой шнуровкой.

Из последних сил певец SHAMAN вваливается в церквушку. Брык! — падает он на колени. Блямс! — роняет буйну голову на грудь. Ты-ды-дын! — бьют его по лицу белёсые дреды.

Батюшка трогает его за плечо, мол, нормально всё, отрокъ? Может, воды святой или ладана понюхать? Певец SHAMAN поднимает на него глаза и нос, и протягивает ему на ладони ножницы.

Теперь мы понимаем вопрос в глазах батюшки в начале клипа. Он просто спрашивал: «Это что? Я тебе чего тут, барберпоп?»

Но батюшка опытный, он понимает, что быстрее согласиться, а то этот будет продолжать тут голосить. Он берет ножницы и начинает резать певцу SHAMAN дреды. Дреды падают на пол и уползают под алтарь. То есть не уползают, конечно, это я придумал. Просто лежат вокруг покаянными колбасками.

Песня заканчивается, поскольку певец SHAMAN доперечислял всё необходимое ему от бога. Он встаёт с колен и проникновенно поднимает очи горе. Видно, что не зря он именно к этому батюшке добирался в глушь — прича у певца SHAMAN теперь просто божественная.

Великолепнее причёски певца SHAMAN только комментарии к его клипу на ютубе.

Комментарии и правда прелестные - слюни и сопли текут просто рекой.

Но есть и короткие, душевные.

Юрий Великий сделал пародию на интервью Кучеры Дудю. По-моему, получилось хорошо.

Помните недавнюю историю о том, как некий Эндрю Тейт, которого давно разыскивала полиция по подозрению в сексуальном насилии и торговле людьми, затеял публичную перепалку с Гретой Тунберг, которой он предложил прислать полный список своей коллекции автомобилей? Грета на это заметила, что у Эндрю явно очень маленький писюн, раз ему приходится сублимировать подобным образом. Тейт совсем разозлился и записал ответное видео, в котором была хорошо видна коробка из-под пиццы с названием производителя и адресом доставки, после чего Эндрю арестовала полиция, а вчера сообщили, что его машины конфискованы.

Речь, собственно, не об этом. А о том, что ученые провели исследование на тему - влияет ли размер полового органа мужчины на его предпочтения при покупке автомобилей - "Small Penises and Fast Cars: Evidence for a Psychological Link". Так вот, существующая зависимость была установлена научно: мужчины с маленьким размером члена тяготеют к приобретению дорогих статусных машин, даже если это совершенно не соответствует их реальному финансовому положению.

В издании Naked Science излагают суть эксперимента и его результаты.

Методика эксперимента была следующей. Подопытные мужчины возрастом от 18 до 74 лет проходили платный опросник, который, как им сообщили, оценивал запоминание информации пользователями при совершении покупок. Сначала им показывали некий «факт», а на следующем слайде предлагали оценить желание купить какой-либо продукт. Таких пар всего было двенадцать, а репрезентативной (о чем подопытные не знали) была всего одна — со «средней величиной члена» и «привлекательностью спорткара».

Часть респондентов получили «факт» с заниженным размером гениталий (12 сантиметров), другая — с завышенным (18 сантиметров). Поскольку в первом случае значение заметно ниже реального среднего по популяции, а во втором выше, у подопытных складывалось разное ощущение о сравнительной величине своего пениса.

Те респонденты, которые получали завышенный «эталон» чаще высказывали желание приобрести спортивный автомобиль. Причем среди молодежи этот эффект почти не проявляется, а начиная с 30 лет — становится тем заметнее, чем старше человек.

Подопытным не нужно было указывать реальную величину своего пениса, но с для целей исследования это и не требовалось. Размер члена — параметр весьма вариативный в человеческой популяции, да и значение имеет по большей части психологическое. Поэтому важнее всего сравнительное его восприятие самим человеком.

Спорткары, которые предлагались подопытным к покупке

Помимо основного «пенисно-автомобильного» теста в исследовании присутствовали еще пять пар «фактов» и «оценок привлекательности продукта», которые манипулировали самооценкой отвечающих на опросник. Среди них были связанные с успешностью как жизни в целом, так и ее половой составляющей, а также социализации. Их содержание соответствовало завышенным или заниженным данным по размеру пениса — те, что шли в одном ряду с 12 сантиметрами формировали заниженную самооценку, а другие наоборот.

Остальные пары слайдов были контрольными и с их помощью исследователи оценивали, насколько добросовестно участники опроса подошли к его выполнению. В конце им задавали проверочные вопросы — например, какие из «фактов» достоверны, а какие нет. Из двух сотен подопытных ученые отсеяли пять человек, поскольку они не уделили тестам должное внимание.

Подробное описание исследования размещено на портале препринтов PsyArXiv, дополнительные файлы находятся в папке проекта на сайте Center for Open Science. Будет ли работа сотрудников Департамента экспериментальной психологии Университетского колледжа Лондона отправлена на публикацию в рецензируемый журнал не уточняется.

Наука не в первый раз проверяет стереотипы на прочность, причем даже самые, казалось бы, нелепые. Пару лет назад финские ученые решили уточнить, это асоциальные люди приобретают дорогие машины или покупка такого автомобиля делает человека более агрессивным и пренебрежительным к ПДД? Оказалось — первое: эгоистичные, упрямые и не богатые на эмпатию мужчины (для женщин связи не обнаружилось) чаще покупают Audi, BMW или Mercedes (речь о северной Европе). Самое любопытное, что обладание недешевыми и статусными машинам далеко не всегда коррелирует с финансовым успехом человека — подобные люди чаще готовы приобретать автомобили, которые им не по карману.

ОДК "Сатурн" делает двигатели для самолетов. Они выпустили календарик. Отличная иллюстрация к точности, с которой они делают двигатели. По-моему, даже эпичнее, чем девушка с паяльником.

Забавная история. Есть такой депутат Заксобрания Вологодской области Денис Долженко. Он опубликовал свою фотографию с дочкой Шойгу (страшно, кстати, талантливой бизнесменшей)  в каком-то торговом центре, при этом переправив геотэг на Вологду.

Однако нечуткие люди в издании SOTA разглядели на фото название бутика Louis féraud, которого отродясь не было в Вологде, зато их аж пять штук в Дубае, а при этом тот же Долженко прям уж совсем неосмотрительно за день до этого выложил свое селфи в Дубае.

Ну и что дочь Шойгу расслабляется в Дубае - секрет полишинеля: об этом писали несколько журналистов, а также телеграм-канал Беспощадный госзаказ.

Разразился небольшой скандал. Нет, не по поводу того, что дочь великого полководца, маршала победы Шойгу в период страшных испытаний Мордора в противостоянии с проклятыми пиндосами, НАТО и укро-жидо-бонвиванамим расслабляется в Дубае, а по поводу того, что какой-то там депутатишка подставил дочку самого Шойгу.

Секретарь генсовета "Едроссии" Андрей Турчак снова рвал и метал, метал и рвал. Правда, на этот раз кувалдой Пригожина не грозил, но твердо заявил, что этот Долженко партбилет за такие выкрутасы на стол и положит.

Однако в ответ на это депутат Долженко сказал, что никакой партбилет никуда он не положит, потому что он беспартийный, так что Турчак может маршировать в известную сторону. И что в Дубае он был во время своего официального отпуска, так что и все остальные могут маршировать в известную сторону.

Депутат Вологодской областной думы Денис Долженко, уехавший во время новогодних праздников в отпуск в Дубай, сообщил «Газете.Ru», что является беспартийным депутатом. Так он прокомментировал заявление секретаря генсовета «Единой России» Турчака о своем исключении из партии. По словам депутата, он взял официальный отпуск, чтобы вывезти ребенка к морю по рекомендации врачей.

«Любое решение должно быть объективным и мотивированным, с аргументацией нарушенных норм, а не эмоциональным решением. Следующий момент, я беспартийный, партбилета у меня нет. Я нахожусь в официальном отпуске, взял его для того, чтобы ребенка вывезти по рекомендациям врачей к морю и показать специалистам. Помимо этого, совместить отпуск со своим тренировочным планом, дома из-за слишком холодной погоды в эти дни не было бы возможности тренироваться», — сказал он. (Отсюда.)

В общем, все это очень познавательно.

Пользователь Reddit с ником avmnoian4 с помощью нейросети Midjourney создал героев Гарри Поттера в антураже СССР. Получилось вполне прикольно.

Polònia - популярное комедийное телешоу, транслируемое в Каталонии общественным телеканалом TV3. У него более миллиона зрителей, и это одно из самых популярных телешоу в Каталонии.

"Коринна и Король" - англоязычный подкаст с откровениями бывшей любовницы Хуана Карлоса Коринны "Кори" Ларсен, которой он как-то перевел €60 миллионов евро, полученных от арабов - видимо, чтобы не декларировать их в Испании, - и эти деньги Кори ему так и не вернула - я об этом писал вот здесь. 

Коринна довольно откровенно в подкасте рассказывала о том, что Хуан Карлос заявился к ней с мешками денег, и что одновременно с ней он имел отношения еще с четырьмя женщинами ("Он вел не только двойную жизнь, - сказала Коринна, - но и пятерную.")

Несмотря на то, что подкаст ведется на английском, он ожидаемо стал довольно популярным в Испании.

Ну и чтобы отдать типа как дань уважения этому подкасту, Polònia выпустило клип "Cori me preguntó", являющийся пародией на известнейший клип латиноамериканского исполнителя Bad Bunny (его зовут Бенито Антонио Мартинес Окасьо, он играл в фильме "Быстрее пули") "Tití Me Preguntó".

В пародии они ожидаемо стебутся над бывшим королем Хуаном Карлосом I де Бурбоном, который на фоне кучи всяких скандалов, связанных с ним и некоторыми другими членами королевской семьи, покинул Испанию и обосновался в ОАЭ.

В начале клипа некий араб, близкий к королю (его изображает главный ведущий шоу Тони Солер) спрашивает, правда ли то, что говорит Коринна. Хуан Карлос отвечает, что он подкаст не слушал, тогда ему кратко пересказывают содержимое подкаста, после чего Хуан Карлон начинает петь в ритме хита Bad Bunny "Кори спросила меня, много ли у меня подруг. Сегодня у меня одна, завтра другая, они мне все нравятся".

Ну и далее бывший король начинает показывать своих любовниц, которые у него захованы по разным углам в Абу-Даби, чемоданы денег и все такое прочее.

В общем, как сказано в незабвенной "Всемирной истории" Мэла Брукса - It's good to be the king.

Действительно работает. Забавно.

10 забавных реклам курсов иностранных языков. Правда, там в конце уже не реклама языковых курсов, а просто реклама, но все равно забавно.

Это была святая битва. Битва за младенца Христа. (Народ в зале угорает совершенно. )

Слушайте, я правда думал, что это хохма такая. Но потом мне прислали ролик. Оказалось - правда. И это невыносимо прекрасно! Психологические проекции - штука очень мощная, да!

Кто-то развлекся и создал для Телеграма бот фальшивых новостей, с помощью которого можно создать "новость" и вверстать ее в дизайн одного из нескольких новостных изданий. С иллюстрацией у них не очень хорошо решено, но если знать специфику, то можно подобрать под конкретное издание.

Вот, например, шокирующая новость из издания "Коммерсант".

Как вчера сообщили РИА "Новости", Ксения Собчак перешла границу в Псковской области и вернулась на Родину. Таким образом, ее политическая эмиграция продлилась 11 дней и 6 часов. Чего вернулась? Ну, мама там с кем-то там договорилась, сама Ксения получила заверения в глубочайшем к ней почтении высочайших покровителей - я не знаю: мне, если честно, это все глубоко до фонаря. Я и не сомневался в том, что она - прорвется, уж эта - сумеет.

Однако мне было интересно прочитать мнение выдающегося политолога современности Сирожи Маркова об истинных причинах такого скорого возвращения Собчак. Оказывается, дело там было - государственной важности, понимать надо! Спасли Рассею, слава богу, не допустили государственного переворота!

Попалось тут на сетевых просторах. Молодой Шварц играет Гамлета - в своей обычной манере. Понятно, что какая-то реклама. Видимо, сигар. Мне раньше вроде не попадалось, очень забавно.

Upd: Оказывается, это из "Последнего киногероя". Совсем забыл, да, сто лет назад смотрел.

Заметочка не слишком новая, но раньше не попадалась, и я не думаю, что с той поры роботы-полицейские заметно улучшили свои навыки - "Police robot told woman to go away after she tried to report crime – then sang a song".

Кого Гебара бросилась к моторизованному полицейскому и нажала на кнопку экстренного оповещения, увидев драку в парке Солт-Лейк, Лос-Анджелес.

Но вместо того, чтобы предложить помощь, яйцеобразный робот, официальное название которого HP RoboCop, рявкнул на Гевару: "Уйди с дороги".

В довершение всего, высокотехнологичное устройство укатило прочь, напевая "межгалактическую мелодию" и периодически останавливаясь, чтобы сказать: "Пожалуйста, следите за чистотой в парке".

Полиция говорит, что робот все еще находится на стадии тестирования, но в конечном итоге его кнопка оповещения будет подключена к диспетчерскому центру.

Обеспокоенная прохожая подумала, что роботу ростом в пять футов, возможно, необходимо увидеть ее лицо, прежде чем он начнет работать, поэтому она присела перед его камерой.

Но яйцеобразное устройство по-прежнему не работало, и Гевара была вынуждена позвонить по телефону 911.

Офицеры из полицейского управления Хантингтон-парка наконец прибыли через 15 минут, после того как ссора закончилась.

В результате одна из женщин получила серьезную рану головы, после чего ее на носилках занесли в машину скорой помощи и доставили в больницу для оказания неотложной помощи.

Начальник местной полиции Косме Лозано сказал, что роботы, аренда которых стоит от 60 000 до 70 000 долларов в год, пока находятся на стадии испытаний, и их кнопки оповещения еще не активированы. Он сказал, что правоохранительные органы еще не начали рекламировать деятельность роботов по борьбе с преступностью.

Актер Дмитрий Лысенков в своем Инстаграме косплеит Охлобыстина. По-моему, классно, очень похоже.

Компания Caviar, создающая баснословно дорогую отделку смартфонов, которые потом впариваются всяким нуворишам и российским госчиновникам, выкатила новую коллекцию под названием Grand Complications, что переводится как "грандиозные усложнения". А и правда - они несколько усложнили 14-е айфоны, встроив в их корпусы хронографы Rolex Daytona и Skeleton Booster.

Вот Rolex Daytona за 8 миллионов рублей.

Ну а это Skeleton Booster: корпус титановый, встроенные часы-скелетоны. По сравнению с Rolex Daytona - это, конечно, просто какая-то дешевка галимая, всего 564 тысячи рублей. Для помощников нуворишей и референтов госчиновников.

Но вообще идея, конечно, интересная. Представляете, вот захотелось вам время узнать на смартфоне! Перевернули его жопкой к себе, а там в жопку аж настоящие часы встроены, так что время - как на ладони.

Правда, как телефоном этой штукой будет затруднительно пользоваться - с такой-то дурой в задней крышке. Но можно же не пользоваться, а просто поставить на полочку и любоваться.

В общем, в правильном направлении они движутся, в очень правильном! Всегда стараюсь следить за новинками данной компании и целиком и полностью одобряю её деятельность.

Да-да, все было предсказано. Собственно, аллюзии к пушкинской "Сказке о золотой рыбке" уже давно витают в воздухе, потому что явное сходство абсолютно одуревшей старухи из сказки и абсолютно сошедшего с глузда бункерного дедка - оно совершенно очевидно. Но Андрей Мовчан у себя в FB это подробно описал.

Павел Дуров зря не скажет, доверяй Павлу Дурову! (Не фейк, он действительно такое тогда опубликовал.)

Ну ведь в точку же! Прям один в один! Автор - Фрумыч Фрум.

С утра в дверь настойчиво постучали.
- Да кого там несет! – возмутился Степан и открыл дверь.
- Доброе утро. Колидубов Степан Николаевич?  – вежливо поздоровался человек в форме. – Вам повестка. Примите, пожалуйста.
- Какая нахер повестка?! – возмутился Степан, но ручку принял и расписался в ведомости. – Мне шестьдесят уже. Это какая-то ошибка. У меня и здоровье уже не то для армии.
- Кто сказал - армия? Что вы скандалите на пустом месте? Вы бы почитали за что расписываетесь. Это на казнь. – со вздохом пояснил человек в форме. – В соответствии с новым указом. Завтра в десять часов будьте, пожалуйста, на эшафоте. Хотел бы вас сразу предупредить, что наказание за неявку было ужесточено. Штраф теперь будет составлять две тысячи условных единиц, а не сотня, как было раньше.
- Какая казнь? – не понял Степан. – За что?
- Через повешение. За шею. – спокойно ответил посыльный. – При себе иметь веревку, мыло. Форма одежды – свободная. Рекомендуем какую-то враждебную символику.
- Да где я вам возьму враждебную?
- Ну, в случае, если у вас нет одежды с враждебной символикой, государство предоставит вам такую одежду. Не стоит волноваться по этому поводу.
- Одежда, значит, с вражеской символикой у них есть, а веревок нет? – язвительно спросил Степан.
- Вы не клевещите, гражданин. – строго одернул посыльный. – Веревок у нас на всех хватит. Просто у нас грубая такая. Колется. Дискомфорт от нее. Поэтому и рекомендуем приносить свою. О вас же и заботимся, а благодарности никакой. Стыдно, гражданин.
- Простите. – пролепетал Степан. – Просто, как-то это все неожиданно. Они же говорили, что не будет публичных казней.
- Я понимаю. – кивнул посыльный. – Но что поделаешь. Время сейчас такое сложное. Ситуация быстро меняется. Я бы и сам не поверил еще год назад. Ну, я пойду. До свида... Ой, простите. Прощайте, Степан Николаевич. Спасибо вам за то, что не остаетесь в стороне от вашего гражданского долга.
- Прощайте. – попрощался Степан, закрыл дверь и уставился на повестку.
Все было как положено – печать управы, подпись префекта, «В соответствии с законом номер, статья, вы обязаны явиться на публичную казнь в качестве виновного. При себе иметь...».
- Что это, Степа? – спросила жена. – Кто там был?
- Повестка мне. На казнь. – ответил Степан.
- Как повестка? Как на казнь?! Они же обещали, что на казнь будут только старше шестидесяти пяти брать. Зачем ты взял повестку?
- Да, как-то машинально. – пожал плечами Степан. – Принесли, расписался.
- Дурак! – закричала жена. – Всю жизнь дурак. Еще и расписался. Теперь, если не придешь, судить будут. В тюрьму загремишь!
- Да не. Там штраф. Две тысячи условных.
- Сколько?! Да откуда такие деньги! Придется идти теперь. Расписался же, дурак. Дурак как есть.
- Так, может машину продам, в крайнем случае. – неуверенно сказал Степан.
- И куда мы потом без машины? В своем уме? Ты это... Лучше сходи. Сходи и скажи – это какая-то ошибка. Они там должны разобраться же.  
- А вдруг никто со мной говорить не будет? Сразу петлю на шею и готов. – засомневался Степан.
- Да что ты клевещешь! – возмутилась жена. – Не среди людоедов каких живем. Есть какая-то законность. Должны предьявить и обосновать. Ты же гражданин, а не залетный какой. У тебя все права есть.
- Ну, это да. – согласился Степан. – Права есть... Ты не видела где мои права, кстати?
- Ты давай не дури! – зашептала жена. – Куда ты поедешь сейчас? Ты же уже во всех списках. Тебя уже везде остановят и заберут. Еще машину конфискуют. И штраф. Ненене, не глупи, Степушка. Тут по закону надо. По закону. Иди и пусть предъявят тебе основания. А бегать – только себе хуже. Не дури. Потом расхлебывать всю жизнь.
- Да, прости. – кивнул Степан. – Запаниковал на секунду. Нене. Надо по закону. Нет такого закона, чтобы казнить тех, кто моложе шестидесяти пяти.
- Я же и говорю. Нет такого закона. – поддержала жена. – Разберутся там. Все хорошо будет.
- Да. Все в порядке будет. Ты права. – сказал Степан и пошел на балкон.
- Ты куда? – моментально запаниковала жена. – Смотри там не прыгни. За самоубийство, поди, тоже есть наказания. Не дураки же там сидят..Ну, эти,  которые законы пишут. Смотри мне! Не смей!
- Да за веревкой я! – отмахнулся Степан. – Что ты глупости молотишь. За веревкой. В повестке написано – надо при себе веревку иметь. Не с пустыми руками же идти.
- Это да. – согласилась жена. – Скажут – нищеброды. Веревку пожалели. Там на третьей полке посмотри. И искупайся сегодня. Чтобы на человека был похож.

Очередная пародия Юрия Великого. Отличная.

Сейчас было очень смешно.

Ведущий программы «Популярная политика», созданной сторонниками Алексея Навального, Дмитрий Низовцев дозвонился в прямом эфире сыну пресс-секретаря российского президента Дмитрия Пескова — Николаю.

Под видом военкома Низовцев сообщил об отправленной повестке и предложил явиться для медосмотра на следующий день в 10 утра.

«Вы должны понимать, если знаете, что я господин Песков, насколько это не совсем правильно, чтобы я там находился. Короче, я буду это решать на другом уровне», — ответил сын Пескова.

Он заявил, что в военкомат приходить не собирается.

«Мне надо понять вообще, что происходит и какие у меня есть права. Завтра чтобы меня забрали — поверьте, это ни вам, ни мне не нужно. У меня проблемы защищать родину нет — но мне надо понимать целесообразность моего там появления, я говорю вам о политических определенных нюансах», — добавил Николай.

Также Песков-младший заявил, что его не надо отмечать в документах как добровольца. «Как мне скажут, так я и поступлю. Если Владимир Владимирович скажет, что мне надо туда пойти, я пойду. Я не рядовой». (Отсюда.)

Вручена премия 2022 года за самые необычные научные достижения.

Кемерово, наши дни. Кабинет большого начальника.

- Сергей Евгенич, звали?
- Давай, Сашок, заходи, заходи. Что у нас там с театральным фестивалем?
- Практически все готово, Представительство должно быть отличное, Сергей Евгенич, из Ирана театральные труппы приедут, из Эритреи. Из Эфиопиии тоже, но там не очень понятно, как переводить.
- Ладно, разберешься. С открытием все понятно?
- Вот с открытием пока не очень. Думаем, Сергей Евгенич, думаем.
- Песню нужно какую-нибудь, Сашок, душевную, русскую.
- "Ой там, на горе"?
- Ты, чо, Сашок, с ума съехал? Русскую песню надо, исконную.
- Ну, не знаю. "Соловей", может? У нас там одна тетенька есть в оперном, она когда: "Голо-систый" запевает - весь зал млеет.
- Пойдет "Соловей", нормально. Пускай голосистый. Соловей ведь, российский, славный птах, Сашок?
- Так точно, Сергей Евгенич.
- Да, Сань. Еще вот что. У меня племяш ходит в качалку к этим, как их, бодибилдерам. Нашим бодибилдерам, кузбасским. Надо их поддержать - пускай выступят. Тем более - международный фестиваль.
- Ясно, Сергей Евгенич, сделаем. А их как пустим - до "Соловья" или после?
- Вместе. Пускай и "Соловей", и бодибилдеры. Бодибилдеры - богатыри, защитники Родины. "Соловей" - наш соловей, российский. Славный птах, опять-таки. Пускай открывает песнь свою с присвистом, окруженный русскими богатырями.
- Только там, Сергей Евгенич, все-таки другой соловей, голосистый.
- Да без разницы - голосистый с присвистом или с прибабахом. Соловей и богатыри, решено. Пускай покажут все свои сверкающие грани.
- Ясно, сделаем, Сергей Евгенич.

Кемерово, 10 сентября этого года. Открытие Международного театрального фестиваля "Сверкающие грани театра".

Ну, не знаю. Тарантино зря не скажет, как  считаю!

Невыносимо прекрасный ролик. Пара тёлок сидят на берегу реки. В реке плещется какая-то красная тряпка. Они ее вытаскивают и оказывается, что это типа как коммунистическое знамя.

Тёлки упругие, задницы резиновые (их тщательно показывают) - только такие коммунизм и спасут. Курский коммунизм, конечно.

Но вообще креатива маловато, да. В речке должен был плавать труп Зюганова в кумачовой рубахе. Тёлки бы его вытаскивали, Зюганов бы ожил, похлопал тёлок по резиновым задницам и начал зачитывать статью Ленина "Как нам реорганизовать Рабкрин". Так точно было бы прикольнее.

Прям смешная история. Все эти светские курицы, платящие по 10 и более тысяч долларов за брендовые сумки, за все эти восемь лет так и не заметили, что им втюхивают дешевую подделку с Ali? У меня прям как-то уважения к подделкам на Aliexpress добавилось, раз с их помощью можно провести такую пафосную публику.

В российском представительстве французского модного дома Hermes разгорелся скандал. Выяснилось, что товаровед склада Hermes в Москве подменяла оригинальные брендовые сумки на высококачественные китайские копии.

Реплики отправлялись в магазины, а оригиналы товаровед забирала себе и затем продавала в Интернете. Все это происходило в период с 2014 по 2022 годы.

На каждой сумке предприимчивая дама зарабатывала более 10 тысяч евро.

Важный момент: ни одна из придирчивых клиенток Hermes подделку не раскусила, жалоб или требований замены дорогостоящих сумок не поступило за 8 лет ни одной. А вскрылось все из- за глупого тщеславия товароведа, поделившейся «трюком века» с коллегой. (Отсюда.)

Ну и по десятке тысяч с каждой сумочки - за восемь-то лет тетка должна была некисло денег нагрести. Теперь посидит, конечно.