Айтишник из Казахстана сделал страничку с совершенно дикими формами ввода номера телефона. Некоторые из них весьма остроумные. Подначивает - мол, сколько форм сумеете осилить?

Я не проверял, сколько смогу осилить. Но по поводу адовых форм - это он еще некоторые испанские сайты не видел, вот где адок-то бывает настоящий.

Помните учебник "истории", который накалякали Мудинский с Торкуновым и Чубарьяном? Они там сдуру написали о том, что депортация чеченцев и других народов Кавказа Сталиным была вызвана коллаборационизмом и бандитизмом этих народов в ходе Второй мировой войны - мол, товарисч Сталин все правильно сделал. Но это они, конечно, не подумали, потому что в Чечне по этому поводу поднялся большой скандал, и сам Рамзан Ахматович Кадыров изволили гневаться. А раз такой человек гневается, то там резко припекло в одном месте у всех причастных - от Мудинского с Торкуновым и Чубарьяном до министра просвещения Кравцова.

Весь тираж учебников для 10-11 классов срочно изъяли и пустили под нож, соответствующий раздел в учебнике срочно переписали и срочно напечатали новые учебники. (Понятно, что расходы при этом никто не считал.)

После этого Кравцов лично на цырлах помчался к Кадырову в Чечню, где собственноручно дрожащим голоском зачитал исправленный абзац, молясь про себя, чтобы ему не сделали ата-та нагайкой по министерской жопе. 

А потом началось самое интересное. Смотрите, что теперь министрик заявляет. Оказывается это западные спецслужбы развязали войну против нового учебника истории - поняли, дети? Так что хочет сказать этот Кравцов? Что сам Рамзан Ахматович пляшет под дудку западных спецслужб, что ли? Ой, Кравцов, как бы тебе снова не пришлось мчаться в Чечню целовать сиятельный сапог. С учебником уже один раз обоср... того этого, а за такие кощунственные слова - думаете отвечать не придется, что ли?

Рискует Кравцов, очень рискует.

Просто какая-то магия, честное слово!

По-моему, это совершенно гениально!

Российский биотехнологический университет (РОСБИОТЕХ) представил уникальный продукт собственного производства — близкий к вермуту винный напиток, который способствует снижению веса, повышению работоспособности и устойчивости к стрессу. Об этом «Газете.Ru» рассказали в РОСБИОТЕХе.

Для производства уникального вина ученые использовали приготовленный винный материал. Путем ферментации грибом Eurotium cristatum и обогащением сырья биодобавками полученный напиток приобрел дополнительные полезные свойства.

Продукт улучшает состояние поджелудочной железы у людей, склонных к диабетам, активирует жировой обмен, способствует похудению, повышает иммунитет. При этом напиток полностью сохранил вкус, аромат и крепость вина. Создано две рецептуры ароматизированных вин, близких к вермутам. (Отсюда.)

Лесоповал-то у них наверняка получился совершенно адский, но тут главное - жене подсунуть эту заметку, после чего купить бутылку приличного красного вина, сказать жене, что это то самое вино с грибами для похудения, после чего худеть себе в свое удовольствие, правильно?

Ну и вообще я не понимаю, почему производители вина теряются. В российских аптеках полно пакетиков со смесью ромашки с мятой за дикие деньги и надписями "от головы", "от болей в горле", "для почек", "от сердца" и прочей ерунды.

Почему вино-то такое нельзя выпускать? Берете обычное красное вино, пишете "содержит вытяжку из шишковидной железы краснухи зеленопродольной, положительно влияющей на процессы оксигенации" и продаете втридорога.

Художник-карикатурист Сергей Ёлкин развлекся: опубликовал фоточку с припиской "Мясной магазин в СССР".

Под фото тут же понеслись стенания людей года рождения 1980+ из серии "Такую страну потеряли", "А пломбир-то какой был, пломбир", "Менты все были причесанные и всегда здоровались", "Каждому квартиру давали, а то и две".

Хотя на фото хорошо отлично видно, что это испанский магазин с колбасами-сырами, да и картонка "Карты не берем", которой по определению в Совке быть не могло, даже для самых тупых должна была намекнуть, но не сработало все равно.

Оригинальное фото.

Компания Alienware создала чудовищную 5-метровую полнофункциональную механическую клавиатуру и огромную мышь.

Причем они полностью работоспособные: для демонстрации их функциональности профессиональная киберспортивная команда провела с этими громадинами несколько соревновательных матчей по игре DOTA 2:  управлять клавиатурой и мышью должны были все пять участников.

Клавиатура и мышь созданы на базе механической клавиатуры Alienware AW420K и игровой мыши AW720M. Компания создала проект, отсканировав периферийные устройства и увеличив их до масштаба 14:1, при этом длина каждой клавиши составляет 30 см, а длина срабатывания - 10 см. Некоторые детали пришлось изготавливать вручную.

AW420K - это бесклавиатурная механическая клавиатура, в которой используются переключатели Cherry MX. Для этого 14-кратного монстра команде пришлось создать специальный линейный механический привод с использованием валов из полихлорвиниловых труб для каждого переключателя. Труба из ПВХ взаимодействует с механическим переключателем обычного размера, подключенным к клавиатуре, а вал использует резиновую ленту для создания механического срабатывания, подобного клавиатуре.

Каждый переключатель создает характерный звук щелчка механической клавиши с помощью кусочка металлической ленты, закрепленной в нижней части вала.

Все 84 переключателя изготовлены методом 3D-печати, а клавиша "пробел" весит почти 9 кг, и на ее печать ушло три дня. Это очень много нити для принтера!

Мышь Alienware AW720M также функциональна, включая переключатели и колесо прокрутки.

Для управления этой клавиатурой и мышью требуется несколько человек. Компания Alienware привлекла к работе команду Team Liquid по DOTA 2, занимающую третье место в мире, и пять человек вместе управляли клавиатурой и мышью во время матча.

Обучение было непростым. Поскольку для управления мышью требуется как минимум два человека, команда из пяти человек была разделена на две группы. Сначала они попробовали потренироваться в неигровых приложениях: порисовать в MS Paint и пройти тест на набор текста. С первой попытки команде удалось набрать 6 слов в минуту с точностью 94%, а затем 14 слов в минуту с точностью 88%. Позже Team Liquid провела матч в DOTA 2 с ботами. После нескольких попыток команда смогла одержать победу.

Судя по всему, эти "Гробамарины 1787. Мир" - такое фееричное нечто, что это все подряд смотрят и приходят в восхищение. Оно снималось как нечто страшно патриотическое, а получилась очень смешная комедия, над которой угорают все кому не лень.

Чтобы вы сразу составили впечатление - вот просто два небольших кусочка.

Во втором кусочке совершенно неожиданно появляется Каналья, давным-давно убитый в какой-то предыдущей части. Видать, спустя рукава его убили, некачественно. Опять канальит по полной программе.

Глеб Клинов из "Кинопуса" уже порадовал нас классным пересказом.

Также Наташа Киселева в своем FB тоже поделилась впечатлениями, цитирую:

Начинается все с  плана со спины Кристины Орбакайте, она играет Екатерину Вторую в синтетическом  платье пурпурного цвета, где она взяла его в 18 веке непонятно.  Екатерина поворачивается и мы видим smoky eyes и тушь в четыре слоя. Тушь, которую англичанин Юджин Риммель изобретет через 100 лет. Про смоки вообще молчу.

В совершенно пустом дворце в совершенно пустом огромном зале стоит кресло, простите, трон императрицы, но нет, блин, это просто бархатный стул, на троне должны быть символы империи. Как бы так помягче сказать, дворец был резиденцией Екатерины, он был немножко обжитым и там была немножко мебель и немножко люди. Всякие подданные, советники, высшие сановники, придворные дамы, фаворитки, охрана, у нее была очень большая свита.

Нет, мы видим пустой арендованный зал Царскосельского дворца. Когда до побега я ещё была не баронессой Бомжеей Ницше-Брот, а бизнесвумен, мы такие арендовывали для приемов и гала-ужинов. Кристина-Екатерина 15 минут экранного времени хрен пойми кому в плешивом парике объясняет, что Европа не перестанет делать все, чтобы разорвать договор о соединении России и Крыма и надо притащить в Россию ее незаконно рожденного сына, а то страна в опасности.

Непонятно как во время разговора императрица и не пойми кто выходят из дворца и оказываются у знаменитого фонтана в Петергофе, до которого из Царского села на поезде ехать часа два, но их ещё не изобрели. Поэтому можно на маршрутке 187, тогда три часа. В Петергофе тоже нет вообще ни одного человека, просто ноль людей, как же одиноко жила бедная императрица.

Не пойми кто приезжает не пойми куда и там встречает Александра Домогарова, который играет Александра Домогарова. Сценарист решил не заморачиваться над диалогами, поэтому мы слышим «Так, стоп», «А, ну, не балуй, а то письмо хрен получишь» или «Че вы ржете». А че вы, правда, ржете, так говорили в 18 веке, а ещё «вечер в хату, часик в радость, доброго здоровьичка».

Хрен пойми кто и Домогаров пожимают друг другу руки и внезапно переходят на мой любимый старославянский, ну, сразу после «так, стоп», они говорят хором «Да, будет тако». Ой, а что тако будет? Мне, чур,  один овощной и один с креветками. Нет с креветками? Тогда два овощных.

продолжение здесь

Наконец-то нам все растолковали. Мы неправильно все поняли. Его брат не евреев в газотурбинном двигателе искал, где химическая энергия топлива преобразуется в кинетическую энергию струи газа, вытекающей из газотурбинного сопла. Этот брат именно это смотрел, как преобразуется химическая энергия топлива в кинетическую. А другой брат ему фонариком светил, чтобы не упустить ни малейшей детали этого увлекательнейшего процесса. Ну вот, всё и выяснилось.

Кстати, Кот Бублик уверен, что неравнодушный дагестанец про эту химическую и кинетическую энергии с картонки текст читал, очевидно же.

В издании The Insider опубликовали коллективную жалобу сотрудников ГРУ Путину. Это, в основном, те самые "разведчики", которые подвизались в российских посольствах в различных странах Европы, где их после начала войны сделали персонами нон-грата и выслали на родину, а на родине, как вы понимаете, совсем не Европа, так что несчастные гереушники страдают и пишут царю батюшке, что их очерняют западные журналисты, ну и жалуются, что они теперь на родине совсем никак не могут устроиться на сытных местах, потому что все занято, а их женам не предлагают достойную работу.

"Уважаемый Владимир Владимирович, в последнее время в ряде прозападных и мировых СМИ появляются статьи, в которых обвиняют офицеров Главного управления Генштаба Российской Федерации в некомпетенции и бездействии, а порой и в дремучем непрофессионализме. Некоторые комментаторы в сети интернет договорились до того, что утверждают о поголовном пьянстве и разврате в руководстве Военной разведки России и заведомо искаженном информировании командования Министерства обороны и руководителей государства накануне проведения Специальной военной операции на территории Украины. Владимир Владимирович, эти голословные фантазии наносят значимый вред нашему государству, Военной разведке России и являются заведомыми вымыслами западных комментаторов.

Военная разведка России, как у нас в стране, так и за рубежом, внимательно отслеживала внутреннюю ситуацию на Украине и своевременно докладывала руководству страны накануне проведения СВО. Благодаря оперативной смекалке и активным разведывательным мероприятиям, нашим военным разведчикам еще задолго до начала проведения СВО удалось установить дислокацию, численность и наличие вооружения во многих частях ВСУ. Были добыты мобилизационные и оперативные планы ВСУ, установлены пункты пребывания, фамилии и домашние адреса."

Далее в своем письме высланные из Европы «ваньки жуковы» напоминают Путину об убитых в Украине бойцах из штурмовых бригад ГРУ, о которых «доморощенные СМИ» якобы не сказали доброго слова. Это утверждение, мягко говоря, не соответствует действительности, и Путина явно вводят в заблуждение. Несмотря на жесткую военную цензуру, подробную информацию о «подвигах» этих спецназовцев можно найти во многих СМИ и соцсетях.

    «Уважаемый Владимир Владимирович, как Вам хорошо известно, после начала проведения СВО страны Европейского союза пошли на поводу у заокеанских хозяев и объявили нашей стране дипломатическую войну. Многие офицеры-разведчики, несущие нелегкую, а порой и рискованную службу в дипломатических представительствах Российской Федерации были вынуждены покинуть Европейские страны.

    Для многих офицерских семей неожиданный отъезд из дипломатических миссий стал личной трагедией и породил многочисленные проблемы. Нам говорят потерпите и все уладим в ближайшее время. Многие жены, а у почти всех высшее образование, сами пошли трудоустраиваться, но достойных профессий и зарплат просто нет».

Ну и в статье в The Insider подробно разбирают и "вымыслы" о пьянстве и разврате офицеров ГРУ, и их "подвиги" на войне, и то, как эти высокие профессионалы палились в Европе, где их не составляло труда вычислить - в общем, интересно было почитать.

А еще там в письме жалуются, что когда одна из жен офицеров ГРУ попыталась найти работу, то единственное предложение, которое она получила, было развозить пиццу. На что жена страшно оскорбилась. Мы на этом месте с Бубликом чуть не прослезились. Самой жене офицера ГРУ, просиживающего штаны в сытной Европе под видом "дипломата", и предложили развозить пиццу - позор! Почему ей не могли предложить достойное место - например, заведующей клуба самодеятельной песни? Ее же муж со страшной силой в Европе родину защищал! Почему родина не ценит своих сынов и жен своих сынов, мать их сыновей и дочерей?!!

Актер Саша Петров начал стихи писать - публикует в своем Инстаграме (страшно запрещенном в РФ). Видимо, это его разобрало после исполнения роли Сергея Есенина в фильме "Декабрь".

Поклонники Саши в восторге. Прям Есенин, говорят, в натуре!

Насладитесь. Прям реально Есенин, в натуре.

Есть ты и есть мир.
Только это особенно сложно увидеть себя в нём живым.
Принять свои недостатки, лишний вес или пара прыщей.
И не нужно с миром, играя в прятки, думать, что выиграл, мир гораздо добрей и умней.

И, возможно, однажды, лёжа под одеялом ты поймёшь куда и зачем ты идёшь.
Но поняв, не забудь ответить себе на вопрос: «обратную дорогу найдёшь?»

Никогда не смейте бить наотмашь, только если вы в беде.
И себе никогда не позвольте слушать Баха в темноте.

Нужно чаще включать свет. Прощать. Любить. Кого-то о чём-то просить, молить. Но не забыть. Дни не продлить.
На ресепшене пусто.
Только свет горит и нет никого.
Вам 80-90, и нет, не становится грустно.
Грустно - когда прожил жизнь без неё/без него.

***

Не знаю,
Не видел.
Меня никто не обидел.
Поезд пришёл, перрон пустой,
И ты мне говоришь: «постой»

И весна нас ступит, и птицы прилетят
И она скажет:
«Не переставай мечтать»
«Смело иди в эту страну «не страдать»»

А ещё за углом я увижу киоск,
Подойду, спрошу: «как дела?»
Продавщица ответит:
«сегодня пустота», «тишина»,
«А где твоя она?»
Я отвечу: «тут»
А она: «Покорми хлебом голубей, они ждут»

***

Я когда-нибудь снова услышу светлый свет у неспелой зари.
И, конечно, увижу тот умелый привет:
«Пойдём зимой гулять до весны»

И так хочется людям сказать:
«просто жить, и не сметь не любить»,
И в этот момент кто-то меня окликнул
Не ссы!

***

Тёплые руки окутывают,
Как будто кружевом.
Когда влюбленные, нельзя никакого дружества.

Руки тёплые окутали,
Спина тёплая,
Нельзя смотреть друг на друга без мысли о замужестве.

Руки, тёплые руки окутали, как свитер, как шарф, как ребёнка закутали.

***

Ни в коем случае не нужно выходить замуж за айтишников, так считает HR-директор KODIX Елена Ганзина. Она много чего рассказала в интервью об этом подлом племени! Девушки, будьте осторожны! Потому что айтишники долго сидят за компом, жрут за компом, в растянутой футболке за компом, а бабки тратят на технику. Но зато легко подхватывают идею с забегами, девочки. Так что если вы готовы забегать - тогда айтишник вам может подойти.

«Они очень долго сидят за компьютером — работают чаще всего больше 8 часов в день, причем большинство из них привыкло кодить и по ночам. Отвлекать их во время работы нельзя, они обычно горят своим делом и в рабочем потоке собирают целые ряды чайных кружек у компьютера. Иногда обедают прямо на рабочем месте, не спеша убрать за собой или помыть посуду. Вряд ли они мечтают о вечерних прогулках с девушкой и не любят ходить по ресторанам», — объясняет эксперт. 

«В реальности таких людей и из дома не выгонишь. Фактически он всегда у вас перед глазами в растянутой футболке. Его активность вам может быть непонятна — айтишник запросто встает ночью кодить или спит до 15:00.  Поэтому вам придется подстраиваться под его режим, спринты и созвоны», — предупредила специалист по кадрам.

«Программист — это не золотая антилопа, которая будет давать тебе деньги. Они не всегда могут правильно распределять свой заработок, выгодно вкладывать финансы. Кроме того, что они много тратят на технику, еще они редко бывают внимательными к деталям – не ждите от них комплиментов насчет новой сумки. Они слишком сильно горят своим делом, чтобы искренне интересоваться чем-либо еще. Даже если это касается их второй половинки», — рассказала HR-директор.

«Все чаще можно увидеть, как программисты легко подхватывают идею с забегами. У нас есть специалисты, которые с утра ходят в зал и просят их не беспокоить до начала рабочего дня. Многим пришло осознание, что когда ты весь день сидишь и никуда не ходишь, ты должен хотя бы работать в зале», — отметила Ганзина.

Цыгановы у Дудя

Юрий Дудь пригласил на интервью большую z-патриотку Вику Цыганову. Та, впрочем, не одна пришла, а с кузнецом - с мужем Цыгановым. Который знал, что супружница сболтнет у Дудя что-нибудь эдакое, поэтому решил собственноручно выдать полный набор той бредятины, которой набита его башка, а супружница сидела и поддакивала. Дудь - герой! - с ними бился аж три с половиной часа, выслушивая всё ВОТ ЭТО.

Понятно, что смотреть полное интервью смысла не имеет, но так чтобы чисто поржать - короткий текстовый пересказ Наташи Киселевой, выжимка самых ярких цитат из журнала Maxim, ну и хорошая десятиминутная видеовыжимка в издании "Популярная политика".

А еще Иван Филиппов в ТГ "На Zzzzzападном фронте без перемен" обратил внимание пост представителя z-патриотов по поводу данного интервью. Ноет представитель. Чего, говорит, наше z-сообщество представляют только такие мутные придурки? Не откажу себе в удовольствии процитировать.

Посмотрел интервью Вики и Вадима Цыгановых Дудю.

Точнее, если честно, не осилил целиком, посмотрел те вопросы, которым заинтересовался навскидку. Само интервью записано в Дубае, ну знаете, где ещё встретиться хорошим людям. Это же не концерты а так, тусовка, это другое. Где ещё патриотам отдохнуть, правда?

По смыслу там полная дичь: царебожие, теории заговоров, ещё теории заговоров, немного псевдо-религии и теории заговора. Да, и ещё много взаимоисключающих параграфов.

И это же не Дудь их ответы как-то перекручивает, они реально это говорят. Почему мы не можем как-то нормальных представителей иметь? То люди, которые вообще не знают историю конфликта. То трусы и истерички мечутся. То псевдо-религиозная муть с поп-теориями заговоров. Главное, ещё и не понятно, кто искренний, а кто это отыгрывает.

Даже Палестина умудряется каких-то вменяемых персонажей с разговорным английским находить, для ведения пропаганды по миру, типа Бассема Юссефа, который хорошо выдерживает "допрос" у Пирса Моргана и умудряется затроллить Бена Щапиро.

А тут даже Дудю не приходится каких-то усилий прикладывать, что с Кучерой, что с Цыгановыми. Они же сами себя закапывают, но это ладно. Нас же вместе с собой. Это правда лучшие люди, которых способна предложить наша сторона?

Фото из ТГ Дарины Алексеевой

Пишет Дарина Алексеева, главный редактор журнала "Работница". Ой, не "Работница", а "Москвичка". Собственно, это бывший Vogue, ушедший из РФ. Был Vogue, стал "Москвичка". Вот Алексеева и пишет. Красиво пишет. Про грибочки. После грибочков. В смысле, после трюфельного ужина в Selfie, где она откушала пончиков с трюфелем и чая из трюфелей. Вот и колбасит Дарину, душевно так колбасит!

Гуляла вчера на трюфельном ужине в Selfie. Вот вроде что можно ждать нового от трюфелей?

Трюфель — это же как барокко. Что-то тоскливое и золоченое. Но настоящее то барокко — вещь, которая гипнотизирует тебя своей сложностью, отправляет тебя к мистике в духе контрреформации.  Так же и трюфель, мета гастро гриб! И это вам не какое-то жиденькое трюфельное масло, а симфония, раскрывающаяся только для знатока.

А шеф Анатолий Казаков еще и всех удивил: и чай из них сварил, и с хурмой смешал, и пончики ими начинил. Так что трюфель заслуживает реабилитации, чтобы стать как Сталин. Потому что если Ленин — это просто гриб. То Сталин — трюфель!

Поняли? Трюфель заслуживает реабилитации, чтобы стать как Сталин. Ой, не трюфели Дарина там ела, не трюфели...

Не абы какого, а самого Путина. Генерал СВР убил. Впрочем, пока "Лебединого озера" по телику нет - я считаю, нещитово. Вот когда будет "Лебединое озеро" - тогда появится шанс.

Айсберг рядом с деревней Иннаарсуит в муниципалитете Аваннаата, Гренландия EFE

Совершенно чудесная история в издании La Vanguardia.

Власти Малаги совместно с компанией "МаратонДог" решили провести в городе экологическую и просветительскую акцию: установить на улицах города настоящий айсберг весом в 15 тонн, привезенный из Гренландии, чтобы жители города наблюдали за его таянием, вызванного глобальным потеплением.

Идея, конечно, была совершенно гениальная: температура в Малаге +30 градусов, так что айсберг бы растаял довольно быстро, и все бы поняли, каким опасным является глобальное потепление для айсберга, особенно если на улице +30 градусов.

Назначенный день - 20 октября - настал: провинциальный совет Малаги, который частично финансировал акцию, вызвал представителей прессы и собрали жителей города. Все с нетерпением ожидали начала акции. Перед собравшимися выступили представители совета, однако они выглядели слегка смущенными. Тем не менее они довольно бодро говорили о глобальном потеплении и о гибели айсбергов. Впрочем, айсберг никто демонстрировать не торопился. И только когда речь дошла до инициатора акции, президента "МаратонДог" Мануэля Кальво, наконец-то все выяснилось. Тот рассказал о важности борьбы с глобальными потеплением и о том, какой тяжелой была экспедиция по Гренландии "Арктический вызов", которую он возглавлял.

Доставку в Испанию айсберга, добытого экспедицией, заказали одной судоходной компании: она поместила его в специальный контейнер, в котором поддерживалась температура -22 градуса и отправила в Малагу. Однако кусок льда не закрепили должным образом, в поездке он пробил контейнер, температура поднялась и айсберг растаял. От него не осталось даже маленького кусочка.

Малагский авантюрист Мануэль Кальво по прибытии в Малагу из Гренландии: фото: Альваро Кабрера / EFE

Тем не менее, заявил Мануэль, этот результат нельзя назвать отрицательным. Айсберг ведь растаял? Растаял. Под воздействием тепла? Под воздействием. Ну, значит, все в порядке, акция состоялась.

Мануэль прав: о растаявшем в процессе доставки айсберге написали почти все средства массовой информации Испании. Если бы он бодро растаял на улицах Малаги, то вряд ли бы столько изданий обратило на это внимание. А тут - прямо-таки сенсация.

Кроме того, выяснилось, что судоходной компании должны были заплатить после доставки айсберга, а раз нет айсберга - нет и оплаты.

Некоторые экоактивисты стали обвинять Мануэля во всех смертных грехах и говорить о том, что при реализации проекта было выброшено в атмосферу столько углекислого газа, что это все равно как бороться с дурным отношением к животным, водя людей на корриду. Но Мануэль их заверил, что они обязательно подсчитают углеродный след, который они создали, и, чтобы его компенсировать, они посадят столько деревьев, сколько нужно.

В общем, оказалось, что со всех сторон все хорошо. Глобальное потепление теперь должно будет заткнуться и уползти в свою норку.

Мы с котом Бубликом в восхищении. Чудесная история.

Попалась тут ссылка на ТГ "Радонеж", который "Духовное сопротивление. Русский мiр". Начал читать, а там такая веселуха - это что-то!

Например.

Интересно, где у Аллегровой находится та сцена, где сейчас правит Содом? И зачем ей на эту сцену вообще выходить, шальной императрице? Пускай действительно лучше хлеб печет, все каким-то делом занята.

Профессор финансов МГИМО тут хорошую мысль подкинул.

Глава Ассоциации православных экспертов выдал чудесное.

Ваня Охлобыстин - как всегда, витиевато, многословно, и в конце появляется только один вопрос: "А что сказать-то хотел, болезный"?

Но зато вывод сделал правильный.

продолжение здесь

Адвокат Брайан Мвенда, фото: HANDOUT

Забавная история. В Кении выяснилось, что адвокат Высокого суда Брайан Мвенда, который вел 26 дел и все эти дела выиграл, адвокатом на самом деле не является: у него нет лицензии, он не состоит в адвокатуре и не является членом Юридического сообщества.

Сам Брайан заявляет, что получил адвокатское образование с помощью "нетрадиционных методов", и что раз он выиграл все дела, которые вел, то одно это доказывает, что он всамделишный адвокат, а не какой-то там самозванец. При этом у Мвенды есть горячие защитники: генеральный секретарь Верховного суда Фрэнсис Атволи, который считает, что Мвенду не следует осуждать, а нужно признать, что нетрадиционные методы обучения дали свои плоды, бывший губернатор Найроби Майк Сонко заявил, что для защиты Мвенды он мобилизует своих адвокатов и готов оплатить его юридическое образование - в общем, похоже, что Мвенда в конце концов все-таки официально станет адвокатом.

А мне вот что интересно. Раз он выиграл 26 дел в судах, не являясь адвокатом, теперь по этим делам не отменят судебные решения? По идее - должны отменить и запустить пересмотр этих дел.

Была такая Юля Прохорова, которая в РФ работала проституткой (см. вот тут), а потом приехала в Германию, где во время войны проявила себя большой патриоткой: она приставала к украинцам на улице и снимала тиктоки в поддержку рашистской армии. Вот она во всей красе.

Причем тетка была настолько активной в этой своей деятельности, что в Германии ее арестовали за пропаганду войны (там это уголовно наказуемое деяние - в отличие от РФ, где уголовно наказуемым является призыв к миру), она отсидела три месяца, после чего ее депортировали к чертям в ту самую Россию, которую тетка так любит.

На родине Юля собиралась стать суперзвездой (ну еще бы, пострадавшая от проклятых европейцев пламенная патриотка) и ждала пристального внимания СМИ (см. ее пост на эту тему - осторожно, много мата), однако с вниманием СМИ как-то не сложилось, поэтому Юля стала что-то там царапать в Дзене и выкладывать ролики в Rutube.

Ну и в итоге Юля пришла к грустному выводу (осторожно, содержится мат - пламенная патриотка без мата не может, ясный пень).

Симоньян пишущая

Пропагандистка Симоньян, устав взрывать ядерную бомбу над Сибирью, решила взяться за эпохальное произведение: она поведала, что "пишет новую большую книгу о том, куда катится этот мир" и поделилась отрывком из него.

Этот отрывок публикует издание The Insider. И оно даже заслуживает прочтения - так, оценить масштаб великой писательницы.

На излете предпоследних времен никто не желал уже превращаться банально из мальчика в девочку. Предпоследние возжелали превращаться из человека во что ни попадя:  в собаку, кошку, золотую рыбку, владычицу морскую или даже корыто. Они не только были уверены, что родились собакой или корытом, просто в неправильном теле, в ошибочной оболочке, которую необходимо срочно исправить, чтобы они перестали страдать. Они умудрились убедить в этом подавляющее большинство окружающих. Таких людей официально именовали «трансоболочками», и сомневаться в их выборе было запрещено демократией. «...» В расплодившихся клиниках предпоследние люди отрезали себе все подряд и пришивали что попало, вплоть до шланга от пылесоса. Обладатель такого шланга мог присосать к себе кого хочет, и это быстро стало новой модной формой ухаживания

Феерично, да?

Недавний обокраденный единоросс Борбуев

Слушайте, ну трогательная же история. Единоросс решил подтянуть русский язык, для чего пригласил Ванюшу в номер. После пары уроков русского языка единоросс не досчитался часов и кошелька. Часы он, оказывается, сам спрятал перед уроком русского языка, а кошелек действительно куда-то запропастился. Единоросс подозревает, что кошелек взял Ванюша.

Ну, кстати, даже если кошелек взял Ванюша, так это же просто в качестве уплаты за урок русского языка! За уроки русского языка принято платить, по всем понятиям так!

Член «Единой России» из Якутии Спиридон Борбуев, которого обокрали в московской гостинице, объяснил полицейским, что пригласил парня по имени Иван в номер, чтобы подтянуть русский язык. Золотые часы Спиридону, кстати, помогли найти полицейские.

Борбуев приехал в Москву в отпуск. В столице «единорос» решил расслабиться и познакомился в сети с парнем по имени Ваня. Сначала Спиридон сказал полицейским, что с Иваном они просто выпивали в номере, затем исполнительный секретарь Верхневилюйского отделения «Единой России», заявил, что познакомился с парнем, чтобы подтянуть русский язык.

В итоге Борбуев и Иван пообщались, немного выпили в номере, но после милой беседы и упражнений по русскому языку, Спиридон не досчитался своих часов и кошелька, где лежали карточки, автомобильные права и 21 тысяча рублей наличными. Часы «единоросу» в итоге помогли найти полицейские — они лежали в чехле — а вот кошелек действительно куда-то исчез. Борбуев подозревает, что Ваня мог украсть их, когда он выходил за водой из номера.

UPD: Впрочем, якутским СМИ Борбуев заявил, что никакого Ивана он в номер не приглашал, ничего у него не украли, а этот «вброс, связывает с выборами главы Верхневилюйского района». (Отсюда.)

Не могу не поделиться комментом, который в FB оставили к моей рецензии на фильм "Барби". Особенно понравилось про реалии ватизма и деформацию с переводом.

Рецензия похожа на пересказ. С очень локализованным видением. С реалиями ватизма и фени российского зрителя (пиратского), особенно свистит деформация переводом. Это как название "то, что мы делаем в ночи" переводили как "реальные упыри". С такой призмой и фильтрами не уверен, что фильм вообще понят. Может он не ложится на ментальность? Оттого и эти разговоры о заместительной терапии типа Оппенхаймер. Странно, что вместо барби гойда-зритель не советует пойти на что-то советское. Может не надо переводить для российского зрителя и делать поправку на ветер?

Собчак тут пытается отмазаться от пиарного спецзаказика "Кадыров кющает кешью живее всех живых" и делает это настолько тупо, что просто диву даешься!

Когда Плющеву и Фельгенгауэр кто-то из их же подписчиков написал, что они ударились в конспирологию, они авторитетно заверили, что никакой конспирологии нет, а пиар-ход на самом деле — супер прямолинейный, супер очевидный, и вообще это базис и классика. Кстати, а вы помните какие-то супер очевидные, но в то же время успешные пиар-ходы от Плющева и Фельгенгауэр?

Давайте просто назовём вещи своими именами. Я — работаю в России журналистом и делаю всё, что возможно в рамках закона, даже если страшно. Они — ведут стримы за рубежом, где рассуждают о судьбах России и пересказывают новости (добытые мной и моей редакцией).

Следите за руками. Плющев и Фельгенгауэр говорят о том, что эта ее задушевная двухчасовая беседа с Кадыровым (последний минимум год, насколько я помню, Кадыров членораздельно и пару предложений не мог произнести, только бормотал, дон, себе, дон, под нос, дон, что-то, дон) - это чистый пиар-ход, на что Собчак страшно возмущается. И тут же спрашивает "а вы помните какие-то супер очевидные, но в то же время успешные пиар-ходы от Плющева и Фельгенгауэр?". Нет, Собчак, не помним. Потому что они не занимаются пиар-ходами. А вот твои пиар-ходы - ну, большинство из них, конечно, - помним отлично. Так что палишься ты, Собчак, палишься.

Ну а последняя фраза про "работу журналистом" - тут, конечно...

"Вальяжный имперец", картина неизвестного AI XXI века

Natalya Reznik составила отличный тест на имперство!

Предлагаю тест на имперство.

1. Любите ли вы хинкали?
ДА - вы имперец, к Грузии относитесь как к большой столовой.
НЕТ - вы имперец, вы небось и слова такого не знаете, а куда ни приедете, везде заказываете свои блины с пельменями.

2. Отдыхаете ли вы летом в Юрмале?
ДА - вы имперец, Латвию воспринимаете как провинцию у моря.
НЕТ - вы имперец; небось до сих пор ездите в Крым, ведь там дешевле. Не ездите в Крым? Но ведь наверняка хотите. Не хотите? А, ладно, имперец, не придуривайтесь.

3. Есть ли у вас на аватарке украинский флаг?
ДА - вы имперец: прицепили флаг и думаете, что таким образом сняли с себя ответственность.
НЕТ - вы имперец, пытаетесь устраниться от ответственности.

4. Учите ли вы украинский язык?
ДА - вы имперец, почему вы его начали учить только сейчас, примазаться хотите, культурно аппроприировать?
НЕТ - вы имперец (небось еще и Бродского читаете втайне от общественности, будем с вами разбираться).

5. Хотите ли вы, чтобы Путин сдох?
ДА - вы имперец, вы пытаетесь дистанцироваться от Путина, вместо того, чтобы принять на себя его вину и честно признать свое с ним духовное родство (мы-то знаем!)
НЕТ - вы имперец; прячетесь от ответственности за ложным гуманизмом. Сейчас не может быть полутонов: или да или нет, при этом ответ не имеет значения.

Вы мне скажете: какая хрень! Да, хрень, но нам, антиимпериалистам и разоблачителям, тоже ж надо как-то жить.

Записывайтесь на мой деколониальный курс. Первый уровень: «Как генерировать деколониальный дискурс в условиях репрессивной мизогинности константного пейоратива».

Оказывается тот самый Дугин, которого почему-то называют "философом", после визита Ким Чен Ына разразился такими панегириками товарищу Ыну, что от этого стало подгорать даже у z-патриотов. Мне кинули ссылочки на пару его выступлений - ну прелестно же, цитирую!

Какой же Ким Чен Ын замечательный человек. Как он идеально все понимает, что творится в мире. Россия, действительно, "поднялась на священную борьбу для защиты своего государственного суверенитета и защиты своей безопасности". И с такой Россией -- поднявшейся, не пресмыкающейся больше -- с гордой и по-настоящему великой страной скоро будут желать дружить все народы и страны мира. Но пока нам трудно, пока Западу удается продавливать свою преступную гегемонию, истину понимают только настоящие друзья. Когда с нами Ким Чен Ын, всё на самом деле идет по плану.

Внимательно следите за руками беспокойного старика Дугина. С такой Россией скоро будут желать дружить все страны и народы. Но пока ее режим в основном ненавидят. Но зато товарищ Ын приехал - пария из парий. Только он нынче и хочет дружить с гордой и по-настоящему великой в воображении беспокойного старика Дугина страной. Начнем с малого! А там, глядишь, еще какой-нибудь африканский людоед дружить подтянется. Надо ставить перед собой реалистичные планы, тут Дугин прав.

Ну и вообще - надо встать на тотальную борьбу с доминацией и абдоминацией Запада! Нам всем, плечом к плечу: Ленин, Партия, Комсомол, а также Путин, Ын и Лукашенко! Святая троица. Только она сможет отказать Западу в праве быть универсальным субъектом, только она!

Сближение России с КНДР прекрасная инициатива. Мы можем сейчас по-настоящему рассчитывать только на помощь тех, кто решительно вступил на путь тотальной борьбы с доминацией Запада, кто защищает всерьез свой суверенитет и опирается в этом на свое суверенное мировоззрение. А это сегодня прежде всего Северная Корея и Иран. А также Беларусь, но мы с ними одно. Не случайно все они названы Вашингтоном «rogue States». Те, кто бросают либералам-глобалистам прямой вызов, подвергаются немедленно маргинализации и демонизации. Это война и ее законы. Российская элита, долгое время оставалась под полным контролем Запада - прежде всего ментальном, культурном, идеологическим. Отсюда высокомерное и  ироничное отношение к Северной Корее и идеям чучхэ (а это на корейском значит лишь «суверенитет», «опора на собственные силы», т.е. на свой Дазайн). То же самое и в отношении Ирана, провозгласившего примат традиционных ценностей шиитской религии и иранской культуры над западным либерализмом. И снова в основе лежит цивилизационный суверенитет. И в отношении полностью независимой от Запада Беларуси и ее бессменного истинного лидера - та же ситуация. Лукашенко -- гарант свободы и независимости своего народа, а значит, "враг Запада". Кто отвергает западную гегемонию, тот (для Запада и его вассалов) и есть «rogue State». Кто ей служит - даже открыто нацистский террористический режим на Украине - тот «демократия» и «права человека». Россия в глазах Запада сегодня тоже «rogue State». И прозападная элита в России с этим согласна. Но деколонизация России и императив суверенитета требуют от нас покончить с таким положением дел. Запад и его претензии на истину в последней инстанции надо отвергнуть радикально. Как героические люди чучхэ и мудрые и стойкие иранцы. Как верные своей идентичности добрые  и мужественные  беларусы. Западу надо отказать в праве быть универсальным субъектом. Его надо превратить в объект изучения. Как бабочку или гриб. Кого бабочка или гриб считают «rogue State» очень любопытно, но все-таки очевидно не является высшей формой знания или всеобщим законом. Это лишь мнение. Запад -- это регион, одна из нескольких провинций Большого Человечества. В Большом Человечестве есть и иные регионы и провинции. И они имеют свое мнение, кто «rogue State», а кто нет. Смешно ли и отстало ли быть сторонником чучхэ или шиитского учения вилайат-и факих, или, напротив, достойно и благородно. Справедливо ли поддерживать Отца беларусского народа, или это старомодно. Это решать не только коллективному Западу, а Большому Человечеству. И мнения тут могут существенно расходиться. И так со всем. И с ЛГБТ, и с гендерной политикой, и с миграцией, и с правами человека, и с капитализмом, и с частной собственностью, и с гражданским обществом, и с ИИ. Нам нужна глубинная деколонизация нашего сознания. Нам необходимо собственное суверенное мировоззрение. Мы восстали против западной доминации, но мы во много всё еще остаемся колонией. Ментальной колонией.
И надо, не стесняясь, учиться у тех, кто уже прошел по героическому пути этого восстания большое расстояние.
Ким Чен Ын, добро пожаловать. Дальний Восток будет теперь территорией свободы.

P.S. Кстати, этому пошляку кто-нибудь скажет, что манера не разбивать текст на абзацы - она никак не свидетельство большого ума? Скорее, совсем наоборот.

"Любовь и голуби" на итальянском. Прям очень смешно. (Отсюда.)
 

P.S. Пишут, что не ИИ, а вот с этого канала - @italiano_con_tati.

Новая поделка российского кинематографа называется "Вызов": помнится, ради его съемок актрису Пересильд аж на МКС зашвырнули, что выглядело редкостным идиотизмом, потому что кто мешал это все снять в студии, правильно? С другой стороны, может, актриса Пересильд на Земле так надоела, что кто-то воспользовался случаем и сделал так, чтобы Земля некоторое время побыла без Пересильд. Полет Пересильд и съемочной группы обошелся всего-то в 7,5 млрд рублей, из-за этого полета туда не полетели космонавты, которые готовились к этому 10 лет, из-за возвращения съемочной группы были отложены возвращения нескольких космонавтов, были остановлены или отложены некоторые научные программы - в общем, классно слетали, просто классно.

Ну и в итоге выдали этот "Вызов". Я его смотреть не собирался (я вообще сейчас не смотрю российские фильмы и сериалы), но зато с большим удовольствием почитал пересказ Глеба Клинова, который смотрит все это, а потом очень классно рассказывает о том, что он там увидел. Я дал ссылку на его FB, а вот еще ссылка на его ТГ (там в трех частях).

Просто цитата.

И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.

Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.

Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.

Но есть проблема. Легкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.

Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.

Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.

— Да тьфу ты, блять! — рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.

Фото: ТГ-канал @gorod_vl

А именно -  под окном ночного клуба "Малибу" в городе Большой камень. Две девицы были - мягко скажем - подшофе (ну, то есть бухие в корягу), и охрана воспрепятствовала их входу в ночной клуб, руководствуясь пунктом пятым Устава охранной службы ночного клуба "Малибу". Дамочки, говоря языком протокола, продолжили свое возбужденное состояние и стали называть охрану "мусором по сути, конкретным мусором". А потом достали свои ксивы, и выяснилось, что мусора - это все-таки сами дамы, потому что это были не просто две бухие дамы, а бухая товарищ подполковник милиции Зубрилина Наталья Викторовна и бухая товарищ майор милиции Иссайкина Виктория Викторовна, что следовало из предъявленных документов.

Казалось бы, инцидент исчерпан, и охрана должна была разрешить Наталье Викторовне и Виктории Викторовне культурно отдохнуть в ночном клубе, однако охранники отказались нарушать Устав.

Тогда товарищи подполковник и майор вызвали наряд милиции, пообещав устроить охранникам небо с овчинку. Экипаж, как ни странно, прибыл мигом, но сотрудники полиции так и не поняли, на черта их вызвали, поэтому постояли немного в сторонке и уехали.

Как сообщают с мест, товарищу подполковнику и товарищу майору так и не дали проследовать в ночной клуб, чем они были некоторым образом раздосадованы.

Однако видео инцидента уже широко разлетелось по Сети, и есть подозрение в том, что товарищу подполковнику и товарищу майору вышестоящее начальство самим сделает небо с овчинку. Потому что они явно замарали честь товарища подполковника и товарища майора.

Upd: Все выяснилось! Бухая товарищ подполковник была не товарищем подполковником, а ее сестрой-близнецом, которая за день до этого уволилась из рядов МВД, да и она была совсем не подполковником, а всего лишь генералом запаса.

Начало церемонии вручения премии

В Гарвардском университете в онлайн-формате прошла 33-я церемония вручения "Шнобелевской премии" (Ig Nobel Prize Ceremony). Ее участники были награждены за самые абсурдные научные открытия. Награды вручались в различных категориях, ведущий мероприятие - редактор научно-юмористического журнала "Анналы невероятных исследований" Марк Абрахамс.

Награды были вручены - отсюда:

• Химия и геология: польский исследователь Ян Заласевич, который попытался объяснить, почему учёные любят лизать камни.
• Литература: группу учёных из Франции, Великобритании, Малайзии и Финляндии наградили за изучение ощущений, которые испытывают люди, повторяя одно и то же слово много раз подряд.
• Машиностроение: исследователей из Индии, Китая, Малайзии и США отметили за попытки оживления пауков.
• Здравоохранение: команда исследователей из США и Южной Кореи заработала свой приз за изобретение «Стэнфордского туалета» — устройства для экспресс-анализа веществ, выделяемых человеком.
• Системы связи: учёные из Аргентины, Испании, Колумбии, Чили, Китая и США изучили умственные способности людей, умеющих говорить задом наперёд.
• Медицина: исследователи из США, Канады, Македонии, Ирана и Вьетнама узнали, одинаковое ли количество волос в каждой ноздре у человека.
• Питание: два исследователя из Японии изучили влияние электрифицированных палочек для еды и соломинок для питья на вкус.
• Образование: группа из Китая, Канады, Великобритании, Нидерландов, Ирландии, США и Японии была отмечена за изучение процесса возникновения скуки у учителей и учеников.
• Психология: трое учёных из США провели эксперимент, чтобы узнать, сколько прохожих остановятся и посмотрят вверх, если увидят незнакомцев, смотрящих вверх.
• Физика: учёные из Испании, Галисии, Швейцарии, Франции и Великобритании получили свою награду за измерение степени, в которой на смешивание океанской воды влияет сексуальная активность анчоусовых рыб.

Я только не понял, что не так со "Стэнфордским туалетом" (там, собственно, рассматривалась возможность экспресс-теста на SARS-COV-2), ну и с исследованием способностей людей, умеющих говорить задом наперед - тоже вроде вполне научное и интересное исследование.

Можно бесконечно смотреть на то, как течет вода и как Осечкин придумывает все новые и новые версии мифического "покушения". Завтра он расскажет, как лично Путин с навахой в зубах подползал огородами к хате Осечкина! А резиновые пульки от детского пистолета, которым подлые враги хотели поразить Осечкина, были покрыты неизвестной науке резиной, имеющей внеземное происхождение.

С него же весь Интернет уже ржет в голос. Кроме Латыниной. Латынина - уверовала!

В разговоре с The Insider Осечкин заявил, что на пули было нанесено какое-то вещество, следы которого смогли обнаружить даже несмотря на то, что пули неделю «пролежали под дождем». (Документальных подтверждений наличия такой экспертизы Оcечкин The Insider не предоставил.)

Также ранее Осечкин рассказывал о «красной точке», которую он увидел боковым зрением когда вышел на террасу своего дома (после чего, по его словам, он и все члены семьи легли на пол, и раздались выстрелы). Однако в коллиматорных прицелах, которые используют снайперы, красная точка видна только стрелку. Есть еще лазерные целеуказатели (ЛЦУ), при использовании которых красная точка видна всем окружающим. Но они подходят для близких дистанций, и кроме того, преступник не стал бы использовать такое оружие, если бы его главной целью не было просто запугать жертву.

В соцсетях полно всяких групп из серии "Запретные темы истории", "История в подлинниках" и так далее, где обычно публикуются всякие заметки о "сенсационных" открытиях, снабженные "подтверждающими" фотографиями.

Вот, например, выдержка из одной такой публикации с "подтверждающей" фотографией.

Невероятная археология: несколько древних артефактов, которые заставят переписать историю

В археологические находки, о которых вы прочтете ниже, трудно поверить с первого раза. Они настолько невероятны, что кажутся выдумкой. Этим их свойством успешно пользуются ортодоксальные ученые. Они безоговорочно объявляют их мистификацией. Неудивительно, ведь если уникальные артефакты правдивы, то все их труды можно смело выбросить на помойку, а официальную историю древнего мира нужно будет переписать полностью. Однако то, что невозможные артефакты не вписываются в общепринятую теорию, вовсе ее означает, что они ложны.

...

В конце прошлого века, сенсационная находка состоялась в Техасе. Два палеонтолога Виктор Пачеко и Мартин Фрид в одной из пещер обнаружили крупный человеческий череп с одной глазницей в центре лба.

По найденным останкам воссоздали облик существа. Им оказался массивный гигант 2,5 метра ростом и весом примерно 300 килограмм. И, да, у него на самом деле был один-единственный глаз.

Похоже, что древнегреческие мифы о циклопах были все же основаны на реальных прототипах.

То-то удивился  палеоантрополог Станислав Дробышевский, обнаружив эту заметку. Потому что на фото изображен он, Александр Соколов и Константин Задорожный. Сделано оно в 2013 году на раскопках в Войтенках (Харьковская обл.) у погребения черняховской культуры. Правда, в оригинале фото выглядит немного по-другому.

Фотоколлаж с черепом сделал кто-то из его друзей, выложил в Сети, после чего фото стало гулять по всяким "Запретным темам истории", снабженный кусочком текста из книжки редкостной бредовости "Внеземной след в истории человечества" некоего Виталия Симонова. Там такого добра - как грязи. Правда, без фото,

А я чего-то вспомнил историю с российским сериалом "Демоны". Там в  восьмой серии на 43 минуте персонажи разглядывают фотографии с одной бандитской вечеринки. Рожи там на фотке - просто не ходи купаться. Особенно вон тот, самый правый. Который еще и очки нацепил. Какая гнусная рожа!

А вот оригинал фото: небольшая группа интеллигентных и тонко чувствующих людей пьет водку в аэропорту Лас-Вегаса. Это мы в январе 2002 года, когда тусовка с моего форума встречалась в Лас-Вегасе.

Надо сказать, что водочникам всегда было сложнее, чем виноделам. У виноделов давно уже цветет пышным цветом всякая модная биодинамика, что положительно сказывается на доходах, а с водкой, которая представляет собой тупо смесь этилового спирта с водой, вообще никак не разгуляешься. Поэтому и приходилось им извращаться по-всякому: "настоянная на березовых бруньках", "очищенная молоком", "пропущенная через активированный уголь", "настоянная на слезах девственниц" - вот и все творчество.

Но теперь все - свершилось! Теперь есть биодинамическая водка! В дистиллерии (по-русски говоря - спиртзаводе) "Фортуна" маркетологи напряглись - и выдали таки биодинамическую водку "Растущая Луна" (вот тут ссылку на нее обнаружил).

Впрочем, за всеми этим словесами про "продукт синергии современных земных технологий" выясняется, что речь идет всего-то о розливе, который якобы происходит исключительно в фазе растущей Луны, а фильтруется это дело через песчаные фильтры с лунным камнем, что бы это ни значило.

«Мы хотели создать продукт, который не только будет сочетать авторскую технологию фильтрации, но и нести особый смысл. В основе водки Fortuna Rising Moon – Альфа спирт высочайшего качества. Розлив происходит исключительно в фазе растущей Луны с фильтрацией по авторской технологии через угольные и песочные фильтры с лунным камнем, – говорит Лидия Геворкян, Директор по маркетингу дистиллерии «Фортуна», – Мы создавали инновацию с желанием сохранить энергию Лунного периода роста, чтобы с Fortuna Rising Moon каждый потребитель получил частичку изобилия и прогресса растущей Луны». Философия единения с ресурсами природы и Вселенной – вот, что вдохновило нас на создание водки Fortuna Rising Moon».

Знатоки говорят, что башка после этой водки болит не так как после обычной, а, знаете ли, затейливо болит, напористо. Видимо, это энергия Луны передается.

Выдвинутый Гиркин-Стрелков

Так называемые "Рассерженные патриоты" решили выдвинуть своего лидера Гиркина-Стрелкова, томящегося в путинских застенках с холодильником, полным еды, в президенты РФ. И тут же, как бы невзначай выяснили, что в РФ - кто бы мог подумать - нет никаких выборов! И что нет никакой физической возможности выдвинуть какого-то человека в кандидаты в президенты, потому что преступная шайка, которую в РФ почему-то называют "Избирательная комиссия", может творить любой беспредел в отношении кандидатов - вы представляете, девочки?!!

В общем, сколько их еще интереснейших открытий ждет - это что-то с чем-то! С удовольствием за этой веселухой буду наблюдать.

Пост рассерженного патриота публикуется в орфографии оригинала.

Подтверждение о том, что Игорь Стрелков готов выдвинуть себя кандидатом в президенты, есть. Текст он через адвоката передал.

Считаю его шаг актом самопожертвования. Ни малейшего шанса пройти иезуитское сито по сбору 300 тысяч подписей (не более 7,5 тыс. из одного региона) нет. Как подписи обьявляют недействительными, как засланные казачки сдают фальшивки или расписываются за умерших - у нас опыт не теоретический. Мы знаем, как из-за одной помарки ЦИК бракует целый подписной лист. Знаем, как может прибараться к неправильному сокращению в адресе подписывающего (написал "г. Брянск", а не " гор. Брянск"). Тут будет то же самое. Единственный смысл тут - мобилизация сторонников и медийный повод в преддверии возможных бурных событий. Но пока расплатой за это станет гарантированное запечатывание Иваныча в Лефортово.

Хотя его и так решили не выпускать. Стрелков был и остается моим другом, ему я помогу, как могу.

Маленькая выхухоль разродилась негодующим пассажем. Такой, говорит, парень был - с ершинкой, хитринкой, блядинкой! Любили его истово!

Но вот, знаете ли, по поводу мразей... Говоря об усатой сволочи, вы на кого, Сережа, намекаете-то?

Ну правда, офигенно придумано! Я бы из принципа у них что-нибудь заказал. А вы встречали когда-нибудь классные придумки маркетологов? Но не смешную рекламу - такого-то как раз полно, - а именно придумки такого рода.

Павел Дуров

Два с половиной года назад Павел Дуров призвал отказаться от излишнего потребления ради лучшего мира.

«Большие корпорации используют маркетинг, чтобы заставить нас думать, что решение всех проблем заключается в том, чтобы покупать больше их товаров», — написал основатель Telegram. Эта тенденция, по его словам, — часть мировой экономической системы, заточенной на постоянный рост ВВП и максимизацию прибыли. Но чрезмерное потребление — не решение, а причина большинства проблем, уверен он.

Культура потребления, по убеждению Дурова, наносит вред не только людям, но и планете. «В отличие от аппетитов корпораций ресурсы нашей планеты конечны.<...> По мере того как мы продолжаем разрушать нашу среду обитания в вечном стремлении к экономическому росту, количество болезней, вызываемых загрязнением, продолжает расти», — отмечает он.

И вот теперь мы с котом Бубликом беспокоимся за Пашу. Потому что он создал себе новую проблему!

Основатель Telegram Павел Дуров поселился в одном из самых престижных районов Дубая — комплексе Jumeirah Islands, пишет американский Forbes со ссылкой на неназванные источники.

Миллиардер живет на вилле с пятью спальнями площадью около 1400 кв. м, рассказали собеседники издания. По их данным, Дуров арендует этот дом примерно за $1 млн в год (чуть более $83 300 в месяц). Таким образом, это одна из самых дорогих арендуемых вилл в этом районе, отмечает издание.

Впрочем, мы признаем, что когда Паша в том своем посте писал о том, что не покупает "яхты, самолеты и дорогую недвижимость", то он не лукавил: ведь он эту виллу не купил, а просто арендовал, и это полностью меняет дело! 

Все, Паш, снимаем все претензии, Паш. Будем как и раньше следовать твоим мудрым рекомендациям, чтобы сделать наш мир лучше.

Кот Беляш. Фото "Спасатели Вологда"

Кот Бублик тут обнаружил леденящую душу историю, однако не пугайтесь - в итоге все закончилось хорошо!

В мае этого года в Аварийно-спасательной службе города Вологды появился черный кот по кличке Беляш. Он сразу стал любимцем всей группы спасателей, а через непродолжительное время был аттестован на допуск к работе.

Сегодня аттестацию на допуск к работе прошел бандит Беляш.

Тк мед комиссия была пройдена. Надо было только решить его специализацию, а так при первом появлении на базе он не отходил от водолазного снаряжения, то решили долго не мучить его всеми аттестациями, а сразу на катер.

По планам было патрулирование и решили не откладывать сие мероприятие и взяли его с собой.

Итоги аттестации: спасатель готов к службе, ничего не боится.

Кот быстро прославился: о нем стали выходить сюжеты в газетах, и его даже показали в репортаже по ТВ.

Однако всемирная слава не всем полезна. Нет, Беляш не зазвездился и исправно продолжал нести службу, однако вкусняшки, получаемые котом в качестве зарплаты за его нелегкий труд, а также подношения от сослуживцев сделали свое черное дело: Беляш значительно раздался в размерах, и в какой-то момент произошло страшное - он застрял своими толстыми щеками между стеной и батареей! В этот момент он весил уже 7,3 килограмма!

После этого на собрании трудового коллектива было решено, что коту нужно приходить в форму - и его посадили на диету. Питание строго по часам, никаких вкусняшек!

Но, что характерно, сам Беляш не оценил подобной заботы, поэтому в какой-то момент, мучимый голодом, сбежал на улицу, там что-то урвал непонятное, после чего получил расстройство желудка.

Пришлось кота отстранять от службы и отправлять на лечение домой к одному из сотрудников.

В ведомстве сообщают, что с котом все хорошо, он кушает строго по часам и уже пришел в форму: сбросил вес до 6,2 кг, прошел осмотр ветеринара, и очень скоро Беляш снова сможет вернуться к службе.

Кот Бублик выражает коту Беляшу свою всемерную поддержку и надеется, что Беляш сумеет удержаться в том весе, который требуется для работы в службе спасения.

Абсолютно необходимая в хозяйстве вещь, абсолютно! Надо будет достать на тест!

Вот чего у беспокойного старичка Проханова не отнять - хорошо, собака, излагает! Подлые либералы русский танк превратили в биотуалет для своих вечеринок. Посмотрите на изъеденные всеми пороками лица Каспарова, Гельмана, да того же Невзорова! Эти лица покрыты трупными пятнами и бугрятся бородавками! То ли дело - физиономии Дугина, Прилепина, Бородая, у которого просохшие бинты рвутся в бой! То ли дело одухотворенное и буквально светящееся святостью и идеей чучхе лицо самого Проханова!

Не знаю, как вы, а я прям наслаждаюсь. Шикарная же веселуха!

Россия - танк о двух башнях, направивший свои пушки на восток и на запад. С этого танка либералы в 1991 году убрали мотор, прицелы, дальномеры, системы навигации и превратили его в биотуалет, в отхожее место своих гнусных вечеринок и бесовских празднеств, и каждый раз испытывали садистское наслаждение, морально оскверняя танк русского величия.

Посмотрите на лицо Гарри Каспарова, на лицо Гельмана, на лицо Пономарёва или того же Невзорова. Эти лица изъедены пороками, покрыты трупными пятнами, бугрятся бородавками и больными наростами. Ненависть к России сделала их уродами! Так выглядят после эксгумации трупы! И как великолепно, исполнено божественной чистоты лицо Дарьи Дугиной. Какой могучий прекрасный лоб у русского мыслителя Александра Дугина. Как кровоточат, добытые в бою, раны Захара Прилепина. Как бесстрашно светится лик Александра Бородая, изрезанного осколками "Хаймарса", и снова, чуть просохли бинты, рвущегося в бой.

Русская атака будет продолжаться. И в ней сгодятся "Цирконы" и сапёрные лопатки, "Марш артиллеристов" и идея чучхе!

Муж с женой ехали по своим делам, жена сказала, что проголодалась, и они остановились у какого-то заведения с сэндвичами, где можно было купить бутерброд навынос. Жена сходила в заведение, купила сэндвич и вернулась в машину. Муж взглянул на сэндвич и увидел на нем вот эту надпись.

Кровь его вскипела, и он помчался в заведение выяснять, почему они позволяют себе обзывать его супругу "сукой". Чуть не набил морду менеджеру.

Впрочем, все выяснилось очень быстро. Оказывается, его жена заказала "BLT with cheese", что сокращенно и написано на сэндвиче.  ("BLT with cheese" - это сэндвич, который состоит из бекона (Bacon), латук (Lettuce), томатов (Tomato) и сыра (Cheese)).

В ТГ соратника Стрелкова z-патриота Льва Вершинина этот Вершинин опубликовал пост о сборе помощи жене Стрелкова на всякие судебные издержки. Там было сообщено, что адвокатом Стрелкова стал дагестанец Гаджи Алиев. Ну и в комментах Вершинина ожидаемо началось: большие патриоты и настоящие русские националисты были страшно возмущены тем, что "ихнего" во все стороны русского Гиркина будет вдруг защищать известно кто (термины я приводить не буду, вы сами догадаетесь, какие слова там употреблялись).

Этот Вершинин сначала обреченно тупо тер черносотенные комментарии соратников по борьбе, потом начал взывать к разуму (к разуму этих животных - смешно, да), ну а потом все-таки снес все комменты нах. Он, понимаете ли, не хотел давать врагам основание вопить, что в России такие же нацисты, как на помойке. 

Ну, я не знаю: на помойке я нацистов особо не видел. А вот в России этого добра - как говна за баней, как говорят в России же.

А ведь Вершинин специально узнавал информацию от людей чистокровно русских. Руководитель Алиева - тоже русский, так что за этой [censored], как вы понимаете, будет присмотр.

Кстати, с этим Львом Вершининым тоже ситуация, мягко говоря, непростая. По рождению он -  Лев Григорьевич Гиммельфарб, родился в Одессе, имеет украинское гражданство. В 1994 году занял первое место на выборах в Верховную раду Украины, однако депутатом тогда не стал. Имеет также израильское гражданство и российское.

В 2014 году активно поддержал всю эту хренороссию, ну и с тех времен активный сторонник Гиркина-Стрелкова и всей этой z-шелупони.

Что характерно, с лета 2007 года этот пламенный патриот проживает в Испании, в районе Аликанте. Ведет каналец "Комбат ТВ" соответствующей направленности.

В общем, большой, знаете ли, просветитель.

Это, с одной стороны, очень смешно, но, с другой, все же действительно так: как еще мужчина сможет понять, что такое беременность на таком месяце? И оно всё так и есть, это же не шуточки.

Чинция Паолина Де Лио

Кстати, об Италии: прочитал тут прелестную историю (пересказ на английском статьи из Le Republica, но в оригинале paywall) об одной итальянской учительнице.

Учительница средней школы Чинция Паолина Де Лио, специализирующаяся на истории и философии, 24 года проработала в школе в Кьоджии близ Венеции. Ну как - проработала... 20 из 24 лет она на рабочем месте отсутствовала. Первые 10 лет она отсутствовала просто так безо всяких объяснений, но следующие 14 лет отсутствовала уже по уважительным причинам: то здоровье, то семейные проблемы, то нестабильное психологическое состояние.

В 2015 году она неожиданно появилась на рабочем месте и проработала в течение аж 4 месяцев: при этом студенты жаловались на ее неподготовленность, отсутствие учебников и "случайный и импровизированный" способ выставления оценок.

В 2017 году ее все-таки уволили. Но она поклялась бороться и стоять до конца. Подала в суд, и в 2018 году решением судьи из Венеции ее восстановили, однако министерство образования подало апелляцию на это решение, и недавно оно было отменено Верховным кассационным судом, который заявил, что ее отсутствие на рабочем месте свидетельствует о "постоянной и абсолютной некомпетентности".

Г-жа Де Лио осудила и это решение и поклялась "восстановить правду". Она заявила, что у нее есть документы, подтверждающие ее правоту, но сказала газете Repubblica: "Извините, я сейчас на пляже". Она сказала, что будет восстанавливать правду об этой сюрреалистической истории, но предупредила, что не собирается отвечать на вопросы журналистов, которые сомневаются в правдивости ее версии.

Также она сказала итальянским СМИ, что у нее есть документы, опровергающие утверждение о том, что она отсутствовала в течение 20 лет: видимо, кроме тех упомянутых 4 месяцев, она за 20 лет еще на пару недель на работу все-таки выходила.

Министерство образования заявило, что оно будет "все больше стремиться к тому, чтобы преподавательская деятельность осуществлялась с должным профессионализмом".

А мы с котом Бубликом будем продолжать следить за самоотверженной борьбой Де Лио за свои права! Форца, Чинция, форца!

Берлинский медиа-художник Арам Бартолл еще в 2010 году приехал в Нью-Йорк в рамках программы Eyebeam, и в какой-то момент чисто ради хохмы он взял и придумал проект Dead Drops (дословно - "мертвые капли", фактически переводится как тайники). Ну, знаете, люди по-всякому себя выражают: одни фотографируются в холодильнике, другие выливают на себя холодную воду, третьи жонглируют котиками - ну, кто на что горазд.

Арам занялся достаточно безобидным развлечением: он начал замуровывать флешки в общественных местах. Первоначально на этих флешках был записан только текстовый файл с описанием проекта. Арам объявил об этом проекте в Сети и предложил другим людям присоединяться к Dead Drops, которая, по его словам, представляет собой анонимную, автономную, одноранговую сеть для обмена файлами в публичном пространстве. Арам предложил использовать эти флешки для обмена любимыми файлами.

Первые 5 флешек были размещены по следующим адресам:

87 3rd Avenue, Brooklyn, NY (Makerbot)
Empire Fulton Ferry Park, Brooklyn, NY (Dumbo)
235 Bowery, NY (New Museum)
Union Square, NY (станция метро 14th St)
540 West 21st Street, NY (Eyebeam)

Пост привлек внимание публики, о нем написали в нескольких СМИ, у него появилось несколько сотен комментариев, после чего проект зажил полной жизнью, а Арам создал для него отдельный сайт, где фиксируются замурованные флешки по всему миру. На данный момент их замуровано порядка 2500 штук.

Что именно распространяют на этих флешках - фото знойных красавиц, котиков или координаты установленных ядерных ракет - неизвестно. Чтобы это выяснить, нужно подключиться к ближайшей флешке. Мне для этого придется переться в Валенсию - во всей Испании пока обнаружилась только одна флешка, и я уверен, что на ней хранится рецепт знаменитой валенсийской паэльи.

Но проект интересный. Когда какой-нибудь доктор Зло поломает мировой Интернет, мы будем знать, что по крайней мере одна такая сеть для обмена информацией у нас есть!

А я не про Пригожина, нет! Попалось тут в ленте FB - смотрите какой офигенный изврат!

Нет, я себе такой не хочу. Я - человек сугубо цифровой, меня все эти катушки, кассеты, винил и прочие аналоговые игрушки не прикалывают совершенно. Я бумажную книгу-то в последний раз читал лет 20 назад, у меня их и дома-то вообще нет (кроме написанных мной: те зачем-то в шкафу стоят).

Ну что ж, наконец-то Маск с Закербергом от словесных перепалок и оскорблений переходят к делу и вроде как готовы начистить друг другу физиономии на ринге - это наверняка будет матчем века, и они на этом заработают кучу денег.

Владелец Twitter Илон Маск заявил, что готов сразиться на ринге с владельцем Facebook и Instagram Марком Цукербергом. Тот принял вызов, предложив сопернику выбрать место для боя. Миллиардеры публично враждуют уже несколько лет.

В этот раз словесная перепалка началась с того, что Маск оставил комментарий под сообщением пользователя Twitter, который написал о планах принадлежащей Цукербергу компании Meta запустить новую соцсеть — конкурента Twitter. «Уверен, Земля не может дождаться момента, когда окажется под башмаком у Цукерберга, и у нее не будет других вариантов», — написал Маск. Один из пользователей ответил на это: «Будь осторожен, я слышал он [Цукерберг] сейчас занимается джиу-джитсу». Маск отреагировал: «Я готов к матчу на ринге, если он готов».

Цукерберг ответил на вызов в Instagram, опубликовав в сторис скриншот твитов Маска с подписью: «Пришли мне место».

Маск предложил арену Vegas Octagon в Лас-Вегасе, где проходят встречи бойцовского чемпионата UFC. Он написал об этом под твитом редактора The Verge, сообщившего, что, по его данным, Цукерберг не шутит и готов встретиться с соперником на ринге.

Марку Цукербергу 39 лет, он серьезно занимается боевыми искусствами, в частности, в мае он выиграл две медали на турнире по джиу-джитсу. Маску в конце июня исполнится 52, и, по его словам, его спортивные тренировки в основном сводятся к тому, чтобы брать на руки своих детей и подбрасывать их в воздух. Также Маск рассказал, что его любимый прием называется «морж»: «Я просто лежу на своем противнике и ничего не делаю». (Отсюда.)

Ну что, на кого ставить будем? Мне, в принципе, оба не слишком симпатичны, поэтому я ставлю на то, что они по крайней мере друг другу физиономии слегка подпортят (без сильных увечий, конечно).

А вы бы на кого поставили?

Наткнулся на синопсис нового российского сериала "Операция 'Престол'" - уже вставило не по-детски.

Осень 1941 года. Вермахт рвется к Москве, немецкие агенты терроризируют советский тыл. Стремясь их нейтрализовать, НКВД начинает игру, в которой филологу Ирине Воскресенской и майору госбезопасности Павлу Нечаю предстоит изображать семейную пару. Они должны войти в доверие к немногим оставшимся в Москве монархистам и создать подпольную организацию «Престол», которая послужит «приманкой» для немецких спецслужб. Однако один из идеологов возрождения монархии, резидент абвера Порфирий Вересень, избегает ареста и скрывается под чужим именем. Операция на грани срыва: Вересень лично знаком с Ириной и в любой момент может разоблачить ее легенду.

Ну круто же! Вермахт рвется к Москве, филолог Ирина Воскресенская и майор госбезопасности Паша изображают пару и должны войти в доверие к монархистам в Москве, чтобы создать подпольную организацию. Однако один из идеологов возрождения монархии, РЕЗИДЕНТ, puta madre, АБВЕРА Порфирий Вересень скрывается под именем Акакий Наплетень! Операция на грани срыва, господа, вытирайте нервный пот!

Так они еще и изложили события всех восьми серий, это не менее прекрасно, цитирую - для удовольствия почтеннейшей публики!

продолжение здесь

Сегодня, оказывается, типа как День России! Это в честь величайшей победы над поляками с помощью полупроводника Ивана Сусанина? А, нет, там это день народного Ититства. Но неважно.

Прислали ссылку на очередные слюни-сопли плачущего пропагандона Бориса Корчевникова по этому поводу. Помимо слюней-соплей Боря демонстрирует совершенно восхитительное и полнейшее незнание истории собственной страны. Несколько цитат (там текст довольно длинный, Боря коротко истерить и рыдать не умеет).

И роса ведь, и сила, и синее что-то, и голубое! И "СС" слышится, и ия - от слова выя. Чудесное слово, чудесное!

День России - мне нравится, как это звучит. Что-то есенинское льётся здесь:

«Россия. Какое красивое слово!
  И роса, и сила, и синее что-то».

И эта роса, эта сила, и красота заливают грустный корень этого праздника - день крушения исторической России.

Но Господь умеет вливать новые смыслы в прежние формы, если эти формы не хулят Его.

Вот и от Дня России не осталось теперь и налёта стыдных деклараций времен недавнего разрушения страны.

Теперь это всё больше день, в который острее, чем всегда, снова встаёт вопрос - а что такое Россия? И зачем она?

Зачем вся эта красота и сила, всё это 1000-летнее неумирание, сокрушительные падения и нечеловеческой силы воскресения и возрождения, вся эта труднопостижимая мощь при подлинном смирении и кажущейся слабости?

Вся эта кричащая на весь мир русская тишина.

Эта круглосуточная Литургия в 12-ти часовых поясах, эта апостольская способность "быть для всех всем", это русское слово, пробурившее всю планету своим звоном, оттенками и глубиной, русский стих и русский напев, обнявшие экватор?

К чему эта единственная армия мира, воевавшая всегда в одиночку со всем остальным миром? Армия, не ходившая ни разу ни в один хищнический захватнический поход. Армия, явившая мировой истории такие победы и имена, каких эта история - какой бы кичливой она не была - и близко не знала.

К чему этот грандиозный русский дом для сотен разных народов и нравов, сумевший соединить под своей крышей тех, кто не покорялся веками самым дерзким завоевателям.

К чему эта странная русская любовь и тихое сочувствие тем, кому не открыто то, что открыто русским? Сочувствие без намёка на превозношение или тем более национальные гордость или зазнайство.

Эта неспособность ненавидить даже тех, кто ненависть заслужил, это умение долго терпеть и молчать, а потом говорить один раз и окончательно. И по евангельски никогда не оборачиваться назад, взявши в руки плуг.

продолжение здесь

Вспоминается реальная история из моей школьной юности.

На уроке НВП.

- Экслер!
- Я!
- Где хранится оружие?
- В комнате для хранения оружия!
- Садись, пять!

Так вот, в китайском Шанхае придумали, где женщина, пришедшая в торговый центр со своим мужем, может хранить своего мужа, чтобы он ей во время походов по магазинам не нудел на ухо: "Ну Минчу, дорогая, ну сколько можно шататься по этим идиотским магазинам, пойдем уже поедим ганьбэй лобо, дун би лунчжу и у цай чжэнчжу коу"!

Где нужно хранить мужа? Правильно, в капсуле для хранения мужа! Удобно? Не то слово! Китайцы - молодцы.

Фото отсюда

Рустем Адагамов опубликовал в своем FB.

Редкое фото: Леонардо да Винчи и Лиза дель Джокондо.
Флоренция, 1516 год

Последующая очень бурная реакция публики напомнила старый анекдот:

- В фильме о древнем Риме в одном эпизоде рядом с Колизеем в кадре мелькнул автомобиль Fiat 125.
- И что, народ возмущался?
- Да, на студию были сотни возмущенных звонков. Почти все заметили, что у машины был номер не римский, а миланский.

Илон Маск считает, что удаленная работа - это неправильно, и что те, кто работают удаленно - козлы и мудаки и должны срочно выйти в офис и просиживать жопу в офисе. Потому что если автослесарь, значить, не может удаленно перебирать движок, а должен прийти в автомастерскую, то почему программист Вася может сидеть дома и спокойно себе программировать в холодочке? Это несправедливо, считает Маск. Его сердца и моторы - на стороне автослесарей и поваров второй категории, а не на стороне этих чертовых айтишников, этих чертовых журналистиков, и в особенности писателей, которые из дома вообще никогда не вылезают. Взять бы их всех и на Соловки, считает товарищ Илон!

Недавно Илон Маск сказал несколько резких слов в адрес удаленных работников, спросив, почему справедливо, что они могут работать удаленно, а другие работники - например, те, кто готовит и доставляет им еду - нет.

"Неправильно считать, что они должны ходить на работу, а вы нет", - сказал Маск в интервью Дэвиду Фаберу из CNBC. "Это не просто вопрос производительности. Я считаю, что это морально неправильно".

Миллиардер сравнил удаленную работу со сценарием "пусть едят пирожные" (прим. Экслера: на самом Мария-Антуанетта этого не говорила, эту фразу придумал Руссо). Он говорит, что "класс людей с ноутбуками живут в ла-ла ленде" (прим. Экслера: чувак нагло врет, лично я не живу в ла-ла ленде).

"Это как вы собираетесь работать из дома и собираетесь заставить всех остальных, кто сделал вашу машину, прийти работать на завод"Ю - сказал Маск. "Вы собираетесь заставить людей, которые делают вашу еду, которую вам доставляют, не работать из дома? Вы знаете, что люди, которые чинят ваш дом, не могут работать из дома, а вы можете? Это кажется морально правильным? Это неправильно".

Маск сказал, что, по его мнению, удаленным работникам нужно "слезть с чертовой моральной высоты с этой ерундой про работу на дому, потому что они просят всех остальных не работать дома, пока они работают". (Прим. Экслера: на английском звучит веселее - get off the goddamn moral high horse with the work-from-home bullshit because they're asking everyone else to not work from home while they do.)

Генеральный директор Tesla сказал, что существуют некоторые исключения из необходимости работы в офисе, и что он не ожидает от работников такого же объема работы, как и он, им нужно просто "отработать 40 часов" в офисе, даже если вы достигнете этой планки менее чем за пять дней работы в офисе.

Во время пандемии компания Tesla приняла политику удаленной работы для офисных сотрудников, но заводские рабочие по-прежнему должны были приходить на предприятие на свои смены. (Отсюда.)

Прошлым летом Маск вызвал работников Tesla обратно в офис и поставил ультиматум: возвращайтесь в офис как минимум на 40 часов в неделю или увольняйтесь. Через несколько недель компания по производству электромобилей начала отслеживать, когда сотрудники приходят в офис. Маск также призвал сотрудников Twitter вернуться в офис вскоре после того, как возглавил компанию.