Офигенный трюк, просто офигенный!
Да просто десятитысячный пост в блоге. Предлагаю по этому поводу в ночь с сегодня на завтра устроить празднования по всему миру. Испанцы согласились и уже готовятся. В Прибалтике, насколько я знаю, тоже согласились поддержать.
Читал и веселился - "Рамблер" будет использовать поиск "Яндекса".
Там еще прелестное:
Также, согласно договору, рекламная компания "Бегун", контролирующим акционером которой является "Рамблер", станет, с некоторыми ограничениями, реселером "Яндекс.Директа".
А что, хорошая мысль! "Рамблеру" надо использовать поиск "Яндекса", вместо своего дохлого рейтинга - рейтинг "Яндекса", вместо "Бегуна" - "Яндекс.Директ" (к этому они уже идут), и вместо своей идиотской почты с грей-листингом, которой человек в здравом уме никогда пользоваться не будет, взять почту "Яндекса" - и все, история "Рамблера" дойдет до своего логического завершения, отлично иллюстрируя тезис: "Даже самую классную компанию можно замечательно просрать неумелым управлением".
Далее ее продадут за две копейки какому-нибудь Пупыкину, новый владелец переименует компанию в "Пупыкинский Рамблер", пару месяцев похвастается своим приобретением перед знакомыми пацанами, а потом, разумеется, обанкротится.
А жаль. Когда-то неплохой проект был.
Часто в письмах спрашивают, как мне отдыхается в Испании. Рассказываю.
- Подъем в 7-8 утра. До завтрака - работа.
- В 9 завтрак, занимающий минут пять (мне хватает).
- Сразу после этого - на террасу, работать до обеда.
- Обед где-то в 13, занимает аж минут десять (мне хватает)
- После обеда или работать до 16, или можно устроить себе сиесту на полчасика, а потом работать до 16.
- С 16 до 17 - велотренажер одновременно с сериалом.
- С 17 до 18:30 - вывоз семьи на море (у ребенка после обеда все равно сиеста часа 2-3).
- Ужин. Это уже где-то полчаса, вместе с его готовкой.
- С 19:30 до примерно 22 еще можно успеть поработать, прервавшись на укладывание ребенка.
- С 22 до 24 можно уже конкретно оттянуться - посмотреть какое-нибудь кино. Это чистый отдых, хотя, конечно, нужно для работы.
- В субботу - вообще полный оттяг, в субботу я работаю только до обеда. Иногда даже вообще не работаю в субботу, когда выезжаем куда-нибудь скататься с семьей.
- Воскресенье - обычный рабочий день, на понедельник надо уже статьи готовить.
Так что отдых - по полной программе. Но через месяцок, к сожалению, в Москву, вот там уже придется поработать. Эх...
Пишет Серега Белов, цитирую целиком:
ты просто дразнишь нормальных пацанов своей испанией и все. ты не блоггер, а
просто успел вовремя хапануть бабла и увез их их россии... сколько же вас
таких... ты не можешь просто как нормальный человек писать?че ты
выкаблучиваешься?
Наверное, все-таки кто-то прикалывается. Реальный гопник на месте Сереги Белова написал бы не "выкаблучиваешься", а известно что. Ну и про жидовскую морду почему-то не упомянул - как-то это подобным пряникам не свойственно.
Впрочем, может, и правда просто интеллигентный и обходительный гопник попался - тоже бывает.
Что тебе сказать, Серега? Так я ж не блоггер! Просто успел хапнуть бабла и срочно увез их из России. А нас, Серега, миллионы, которые не умеют просто как нормальный человек писать. Вешайся, Серег, вешайся.
Только когда начинает плохо работать буква "ы", понимаешь, в каком огромном количестве слов она употребляется...
Забавно. Только я опубликовал обзор своего ноута, где написал, что клава за два месяца очень активной работы нормально сдюжила, как именно в день публикации у меня стала дурить одна буква. Что дико раздражает. Так что все-таки хилая тут клава, ни фига не сдюжила, зараза. Придется тут внешнюю испанскую покупать.
10 самых убедительных доказательств, собранных британскими учеными в сотрудничестве с одной казахской ученой.
1. Если со сковороды соскоблить все тефлоновое покрытие, а потом его скурить - вы, скорее всего, умрете. Или сильно закашляетесь.
2. Если сковородку с тефлоновым покрытием засунуть в мартеновскую печь, то она начнет выделять ядовитый газ, отчего закашляется даже мартеновская печь.
3. В одной сковородке с тефлоновым покрытием содержится в сотни раз больше тефлона, чем в унитазе без тефлонового покрытия.
4. Живые организмы, попавшие на раскаленную тефлоновую сковородку, умирают в течение нескольких секунд. Это одно из главных доказательств безусловного вреда тефлона.
5. Если слово тефлон прочитать наоборот, получится "НОЛФЕТ" - страшное заклинание, которым Бен Аль Драгомар укрощал-укрощал огненных джиннов, но не выукрощал.
6. Сильный удар тефлоновой сковородкой по таракану приводит к безусловной смерти последнего.
7. Если в тефлоновой сковородке проделать царапину и потом на ней пожарить стейк - то место у стейка, где была царапина, останется совершенно здоровым. Все остальное у стейка будет - одна огромная незаживающая рана.
8. У владельца завода тефлоновой посуды дома - только тефлоновая посуда. Это доказывает, что ему есть что скрывать, поэтому надо как следует маскироваться.
9. Одна дама как-то раз забыла на зажженной плите тефлоновую сковородку. Через некоторое время после этого умерли две птички, жившие на кухне, одна кошка, жившая в соседней комнате, и две собаки бегающие по всему дому. Впрочем, перед этим сначала загорелся дом.
10. Тефлон опасен даже в холодном состоянии. Как-то раз британские ученые накрыли тефлоновой сковородкой мышь. Через две недели, когда сковородку подняли, бедное животное оказалось уже мертво.
У меня в комментах к записи об электрической планче разгорелись затяжные бои. Набежали сторонники теорий заговора и рассказали, что тефлон при температуре в 100 градусов разлагается на Хиросиму и Нагасаки, а при температуре вареной сосиски вообще убивает все живое в радиусе трех километров. Так что все человечество уже давно мертво, неужели вы не понимаете?
Но это ладно, дело обычное. Все человечество уже давно умерло от мобильных телефонов и беспроводной связи, а уж от сырых яиц вымирают целые континенты.
Однако там был один очень забавный пряник, который, помимо тефлона, осчастливил еще одним откровением, которое, на мой взгляд, стоит того, чтобы его тиражировать повсеместно. Это должно затмить британских ученых, однозначно! Цитирую:
Верьте всему, что в вас пихают - ведь это полезно и делается только для вас!!! Как например приснопамятные прививки... Онищенко и ВОЗ ведь "ЗА" - а они все знают (и про птичий, и про свиной и еще х.з. про что)... Не знают только то, что простой казахский врач провела эксперимент на крысах, вколов им примерно половину от рекомендуемого детям. Итог зело интересен - в 4 поколении привитых КРЫСЫ перестали размножаться!!!!
Я просто плакал весь. Просто плакал. Одно только забыла сделать простой казахский врач. Поставить любой крысе на выбор простую человеческую клизму. Ну, пусть даже половину от рекомендованного людям. А потом рассказать всему миру о зело интересном итоге - крысу разорвало пополам. Вот до чего эти клизмы доводят, ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ОПАСНОСТЕ!
Группа британских исследователей вывела формулу идеальной чашки чая. Как передает газета Daily Mail, согласно этой формуле, напиток следует пить ровно через шесть минут после того, как он был заварен.
Именно через шесть минут напиток достигает температуры 60 градусов по Цельсию, которая, по мнению ученых, является оптимальной. Конечно, ученые не призывают каждый раз засекать время перед тем, как пить чай. Но заваренный напиток рекомендуется не позднее, чем через 17 с половиной минут, потому что его температура упадет до 45 градусов, и напиток будет не таким вкусным. (Отсюда.)
"Мы также пробовали вместо заварки брать коноплю, опилки и сушеное гуано", - рассказал руководитель группы британских исследователей. - "И каждый раз ровно через шесть минут чашка чая имела идеальный вкус. А вот через 17 с половиной минут напиток из сушеного гуана был уже не таким вкусным. Что еще раз блестяще подтверждает результаты нашего исследования."
P.S. Скажите, а почему устоялся термин именно "британские ученые", которым всякие СМИ приписывают наиболее бредовые высказывания и "исследования"? За что такое британцам-то? У них вроде наука находится на очень хорошем уровне.
Сходили в местное (Palafolls) заведение под названием Marineland. Забавное место: маленький зоопарк со всякими экзотическими птицами и животными, шоу попугаев, шоу морских львов, шоу дельфинов и даже аквапарк. Ребенок был в восторге, да и нам понравилось.
Художник Денис Зильбер дал задание своим студентам - нарисовать одноногого Сильвера. Лайт.
Потом он не выдержал и нарисовал Сильвера сам. Если честно, я был в восторге. Это СуперСильвер. А пушечка-то, пушечка...
.jpg)
Upd: Не Сильвер это. Вообще пират. Собирательный. Видимо, сомалийский.
Тут в Испании очень популярны вот такие вот электрические планчи. Стоят они недорого - 30-60 евро, - бывают самых разнообразных размеров. Решил я как-то, что мне такая штука пригодится - и купил достаточно большую, о чем потом ни разу не пожалел. (Досталась по акции за 40 евро.)
Попурри на темы битловских песен, играет Тимур Ведерников. Домашнее видео со дня рождения Алексея Котеночкина.
Хоть и домашнее видео, а играет классно.
Можно часами смотреть, как работают другие и как взлетают самолеты. Классные фото.
Вовка Соловьев зажигает по поводу "У природы нет плохой погоды". По-моему, прекрасно, цитирую:
У Ивана нет плохой причёски —
Каждая причёска подошла.
Длинная, короткая причёска
Будет на Иване хороша.
В ресторане нет палёной водки —
Здесь любую могут вам подать.
Экста, Люкс, любой очистки водку
Надо без опаски принимать.
Много разных кнопок есть на пульте —
Здесь любую функцию найдёшь.
«Громкость», «яркость», «сбросить все настройки»
Жопой обязательно нажмёшь.
А про пульт - еще и жизнено!
Хожу по магазину. Навстречу идет семейная пара странноватого вида - судя по всему, испанцы. На руках у мужика - младенец. Причем не просто грудничок, а фактически новорожденный младенец - ну максимум дня 2-3 ему, я уж новорожденных видел неоднократно. Первый раз такое дитя в общественном месте вижу: с такими и гулять еще не выходят, не то чтобы по магазинам прогуливаться.
Но самое интересное, у новорожденго в мочке ушка - серебряное колечко. Смотрится достаточно дико. Ну, хорошо еще, что хоть не пирсинг...
P.S. "Это еще что, - заметил циничный кот Бублик. - У некоторых народов новорожденным кусочек крайней плоти сами понимаете чего оттяпывают - и то никто не жужжит. А тут - какое-то колечко..."
Снова жжот из серии "ни дня без репризы", цитирую:
Поскольку мы живем в непростом мире: есть большое количество людей, которое хотело бы дестабилизировать ситуацию и в Церкви, и в стране через то, чтобы причинить вред Святейшему патриарху. Но на его машине нет мигалки. Мигалки есть только на машинах, которые его сопровождают.
Да и "Майбах" у него не свой, а просто машинка из парка Патриарха. И на счетах деньги не его, а просто пожертвования прихожан. А уж брюлики с золотом и прочие украшения - да это вообще все Богу принадлежит. Патриарх готов отдать в любой момент, если боженька потребует.
P.S. Вот точно теперь в цирк ходить не нужно с такими чаплиными.
Upd: Еще про патриарха он там хорошо сказанул, цитирую: "Богатенькие люди привыкли себя вести достаточно нагло и бесцеремонно, и об этом стоит поговорить."
Роутерная эпопея в Испании, о которой я писал в блоге, не закончилась на установке прошлогоднего роутера, который тупой как пробка, но до террасы более или менее добивал. У него потом всплыла прошлогодняя болезнь - перегреваться по любому поводу и вырубаться, так что как только настали жаркие денечки, он стал выпадать из активной жизни по десять раз на дню, и я заколебался бегать наверх и его перезагружать. Кроме того, его мощности не хватало на то, чтобы на террасе ловили Wi-Fi всякие коммуникаторы и планшеты, а это тоже было очень и очень неудобно, особенно учитывая тот факт, что я на этой террасе провожу весь день.
Продолжил свои изыскания, благо в Испании любые устройства в течение двух недель можно возвращать безо всяких проблем, лишь бы был чек и сохранялась комплектация.
Попробовал еще пару роутеров-модемов (тут ADSL), поддерживающих 802.11n - D-Link и NetGear (уже не помню модели). Картина одинаковая - ноутбук на террасе вроде показывает неплохой уровень сигнала, но примерно через 5-10 минут работы сеть падает вообще. Потом восстанавливается. Потом опять падает. Игры с каналами, защитой и так далее - ничего не дали, все время одно и то же. При этом Belkin N1 Vision на том же 802.11n до террасы добивал отлично - и сеть не падала, и все коммуникаторы-планшеты сеть цепляли. Но там сам роутер падал от старости, так что была не судьба. А новый такой же я не нашел.
В конце концов, мне надоело экспериментировать с универсальными устройствами (модем, роутер, точка доступа). И я сделал следующее. Поставил в качестве модема-роутера то тупое устройство, которое провайдер выдал в этом году - Comtrend. Оно работает без сбоев, только Wi-Fi до террасы практически не добивает. Отрубил у него Wi-Fi вообще и приобрел просто точку доступа - D-Link DAP-1360, которая может выступать в четырех различных режимах, включая репитер. (Подумал, что если сверху не добьет, тогда поставлю его как репитер на следующем этаже.)
Однако вот с ним все получилось достаточно удачно. Точка подключена к модему-роутеру и раздает Wi-Fi по всей территории. До террасы добивает очень устойчиво (уровень "средний"), хотя ноутбук почему-то цепляется к ней по 802.11g, а не 802.11n (этот протокол, разумеется, в точке есть и включен), но мне и g выше крыши, если это устойчиво работает. А это устойчиво работает и не падает. Плюс все коммуникаторы-планшеты к нему цепляются с нормальным уровнем сигнала. Ну и все, проблема решена.
Кстати, точка тут стоит очень даже недешево - 89 евро. В Штатах она стоит $60. Но это без разницы, лишь бы работало нормально, а то заколебался я тут роутеры перебирать.
Список железок на ближайшие обзоры (спасибо интернет-магазину Reader-Sony.ru, который присылает новинки и в Испанию).
1. Медиаплеер WD WDTV Live Plus HD Media Player HDMI (W10-9308 DH)
2. Медиаплеер Apple TV
3. Новый ридер Nook the simple touch (с экраном Pearl)
4. Новый ридер Kobo (с экраном Pearl)
Еще будет обзор дескноута ASUS N53S (New Revision), на котором я тут и работаю, медиаплеера Iconbit (я его здесь покупал), ну и также приехала на обзор какая-то хайтековская индукционная миниплитка - в плане расширения диапазона обзоров в сторону бытовых устройств.
На 5-м слете турблогеров на Ибице, где я был пару дней, провели забавный "русский флешмоб" - гуляли по городу с матрьошками, бальяляйками, медведями и всякими кокошниками. Получилось забавно и весело - полюбопытствуйте, кому интересно.
Прикольные, хотя и несколько энергичные стишки по поводу истории с Зойчем.
К 30-летию союза Стивена Фрая и Хью Лори выпустили передачу, где они вместе предаются воспоминаниям.
P.S. А вот оно в приличном качестве в торрентах.
Например, в Литве вице-спикер парламента Альгис Кашета был вынужден подать в отставку из-за того, что однажды превысил скорость, передает агентство Delfi. (Отсюда.)
Какие они там нервные. У нас чиновнички запросто убивают людей - и то даже не чешутся. Потому что они - люди очень мужественные.
Пришло немало писем, в которых просили высказаться по поводу истории с Егором Жгуном. Напоминаю, что там было. Егор Жгун нарисовал символ Олимпиады 2014 года по имени "Зойч". Символ участвовал в конкурсе, интернет-сообщество за него очень активно голосовало (мы с котом Бубликом также не один раз привлекали наших скромных 600 тысяч посетителей в месяц), но понятно, что народное голосование на то и называется народным, чтобы победил тот символ, на который укажет Главный Краб - там и победили осел, козел и косолапый мишка.
Но "Зойч" жил активной жизнью - с ним Жгун делал ролики, которые также мгновенно распространялись по Интернету благодаря нам, интернетовским пользоватеям.
И вот намедни выяснилось, что любимый интернет-народом "Зойч" - это проект "Оргкомитета 2014". Жгуну втихомолку заказали сделать что-нибудь эдакое, народное, он задание выполнил, а народ, как тупые бараны (это я про нас с котом Бубликом), этого "Зойча" дружно пиарили по всему Интернету, не зная, что ими искусно манипулируют.
Что мы думаем по этому поводу со скотом Бубликом? Отпишемся ли мы от ЖЖ Жгуна, сорвем ли его картины со стен нашего родового поместья и закрасим ли его портреты в учебниках? Нет, не отпишемся, не сорвем, не закрасим. Правда, мы толком не сумели понять, что им двигало - неужели банальное бабло? Неужели было так трудно один раз написать: "Пацаны, у меня тут Оргкомитет заказал талисманчик нарисовать. Ну я им нарисую так, что они заквакают" - и все, вопросов никаких бы не было, никто бы не считал себя поиметым. Но никто бы в этом случае с пеной у рта этого "Зойча" и не пиарил. Что, судя по всему, не устраивало Оргкомитет и Жгуна.
Так что, в общем, ничего особенного не произошло. Каждый человек сам решает, какая репутация и за какие шиши ему нужнее и важнее. А прекрасную гипножабу подло поцеловали, и она вдруг превратилась в мерзкую принцессу с эмблемой "едросии" на жирной потной ляжке. Прям как в сказке. Только наоборот.
И мы с котом Бубликом хотели бы задать только один вопрос: "Егор, а за что ты так с нами? Мы за тебя так болели..."
Upd: Жгун в интервью предлагает всем посмеяться над тем, как красиво их развели. А он, оказывается, просто дерьмецо. Отписался от его блога, уж больно оттуда начало вонять.
Upd2: Многие считают, что в Оргкомитете не могут сидеть такие дальновидные люди. Что они просто увидели, как Жгун с этим "Зойчем" поднялся, поэтому занесли баблеца, чтобы Жгун всем рассказал сказку о заказе "Оргкомитета". Версия, вполне имеющая право на существование, но сути дела она не меняет ни на грамм. В общем, совершенно без разницы какой стороной это дерьмо поворачивается. Дерьмо - оно с любой стороны дерьмо.
Наместник Щеголевского монастыря уже обратился в правоохранительные органы Тульской области в связи с тем, что в продажу поступила крупа с изображением святого Пантелеимона на упаковке. Как сообщили "Интерфаксу" в Тульской епархии, также там было написано, что продукция "изготовлена "в присутствии образа святого целителя Пантелеимона, освященного в Богородичном Щегловском мужском монастыре Тулы". Монастырь требует пресечь незаконные действия коммерсантов, "порочащие имя святой обители". В епархии сказали, что монастырь не имеет никакого отношения к этой продукции. (Отсюда.)
Коммерсанты нынче пошли глупые и жадные. Нет чтобы забашлять монастырю предварительно. Тогда бы крупа сразу была бы изготовлена не только в присутствии образа Пантелеймона, но и с его личным участием. И освящена бы так, что светилась по ночам. По крайней мере, это можно было бы написать на этикетке.
На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле. (Отсюда.)
Рыдал.
Видать, всему миру наконец-то объяснили, что такое нигерийский спам, так что этим ребятам пришлось начать курить очень ядерные грибочки, и они теперь выдают вот такую прелесть, над которой мы с котом Бубликом хохотались просто полчаса. Я бы даже денег за это перевел - доллара два.
Цитирую:
Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию <Салют-6> в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского <Союза Т-16З> к секретной советской космической станции <Салют-8Т>. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли <Прогресс> снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.
Представляете эту трогательную картину? Двадцать один год майор ВВС Нигерии Абака Тунде находится на орбите, и лишь редкие грузовые корабли "Прогресс" снабжают его кофе, сигаретами и порнухой. Ну просто до чего трогательная картина - это что-то!
Мы с "Просто РадиО" возобновили мои еженедельные появления по средам в прямом эфире где-то примерно в 11:30 по московскому времени - я рассказываю о новых просмотренных фильмах. "Просто РадиО" вещает на Киев, Одессу, Николаев, Измаил.
.jpg)
Испания, супермаркет. Подхожу к кассе с тележкой - там ругаются с кассиршей русские отдыхающие: дородная тетя предпенсионного (или уже пенсионного) возраста и аналогичный дядя. Ругается в основном тетя - она доказывает кассирше, что та слишком много пробила за какие-то маечки-кофточки. Тетя при этом говорит на чистейшем русском (других она не знает), но очень громко - чтобы кассирша поняла. Звучит что-то вроде: "Тут шестнадцать, поняла? Шестнадцать, а не тридцать два!" Каталанка-кассирша, видимо, совсем тупая, потому что не понимает по-русски даже тогда, когда тетя говорит совсем громко. А та все повышает и повышает голос - а вдруг кассирша поймет? Дядя пытается ей помогать, но он так громко не может, но зато может пять слов по-английски, которые звучат как: "Not three two this one sex! One sex!" Я не знаю, почему он вместо six отчетливо произносил sex, но понимания кассирше это не добавляло.
Наконец разобрались. Оказалось, что кассирша действительно им за кофточки-маечки пробила в два раза больше - там скидка полагалась из серии "две по цене одной", а она это почему-то не учла. Так что тетка-то совершенно правильно выступала - с чего это на ровном месте лишние 16 евро платить?
Но эти объяснения на русском как можно более громким голосом, чтобы кассирша начала понимать - это было классно.
P.S. Нет, я не бросился помогать соотечественникам. Во-первых, они и без меня прекрасно справились. А во-вторых, мой английский каталанка не поняла бы точно так же, как и русский это дамы. Даже если бы я говорил очень громко.
P.P.S. Как я сам туда хожу практически каждый день несколько месяцев? Я по испански могу сказать, что мне нужно в мясном и рыбном отделе. И понимаю, что меня спрашивают. На кассе я тоже понимаю, что меня спрашивают и что с меня требуют - это все быстро выясняется. А больше мне ничего не нужно. Если вдруг явно возьмут лишнего - я буду показывать на соответствующую вещь и громко по-русски читать письмо Татьяны к Онегину. Эффект будет точно такой же - проверят, разберутся.
Причем совершенно неожиданно. Поступили в магазины, доступны на официальном сайте. 16-гиговая модель - $649, то есть 18299 рублей. Душевно. Уже можно самому там покупать. Ну и у нас слегка подешевеют. Правда, не сильно.
С большим удовольствием смотрю четвертый сезон "Теории большого взрыва". Ну просто молодцы - не просели ни на грамм. По прежнему здорово, смешно и круто. Редко бывает, чтобы первоначально высочайший уровень настолько не падал.
Ну и для сравнения выходящий одновременно шестой сезон "Как я встретил вашу маму" - просто тоска зеленая. Причем она давно началась, но там временами все-таки проскакивали реально классные эпизоды. Но сейчас эпизод за эпизодом - полное фуфло. Высосанные из пальца ситуации (защита этого гадючника-отеля - откровенный дурдомский дурдом), натужные диалоги и еще более натужные попытки сострить. Надо с ним завязывать уже, раз создатели сами не догадались его вовремя придушить.
Кстати, друзья сказали, что пошел 7-й сезон IDeal, который у нас "Идеал", хотя это что-то вроде "Я пушер". Говорят, ужасно - тоска зеленая. Но они в 5-6 сезонах тоже резко сдулись, хотя до того все было очень забавно.
Заголовок:
Нургалиев пообещал ввести ротацию полицейского руководства
В голове тут же всплывает мысль: "А вот кто бы пообещал ввести ротацию Нургалиева"...
Сегодня в Испании большой праздник - Диа Трабахадорес. То есть день рабочего. По этому поводу никто не работает, все выпивают и веселятся. Вот прям как у нас...
Так что если вы - трабахадор, я вас со страшной силой поздравляю!
Так вот ты каков, северный олень в оригинале. Оказывается, это венгерский композитор Тамаш Деак. Милая гитарная композиция. Наши ее аккуратненько так сперли, не указав оригинал.
У sasha2605 почерпнул, за что ему большое спасибо.
Upd: Говорят, не сперли, композитору заплатили. Но в титрах не указали.
Второй раз уже возвращаю купленные в iTunes Store программы (ну, то есть требую обратно деньги) - срабатывает. В первый раз потребовал обратно деньги за iGo Европа, которая работала совершенно омерзительно. Вернули. В этот раз купил какую-то суперкрутую погодную программу by Ned Kubica, где обещали черта лысого за $9.99. Так черта лысого и предоставили - программа после запуска немедленно помирала.
Написал репорт о проблеме через раздел истории покупок, через пару часов получил ответ, цитирую:
Dear Aleksey,
I have reversed the charge for the item that you did not intend to purchase. In three to five business days, a credit of $9.99 should be posted to the payment method that appears on the receipt for that purchase.
If the order was paid for with store credit and you do not see the refund, sign out and back in from the Store menu.
Sincerely,
Kate
iTunes Store Customer Support
http://www.apple.com/support/itunes/ww/
Так что вернуть можно, было бы желание.
Вовсе не шутка, чистая правда, цитирую.
Герой «Скромняги*» Саймон Экслер в прошлом был известным актером, но в его жизни наступил кризис. Он не может больше играть, его бросает жена, и в довершение всего он оказывается в психиатрической больнице. Вернувшись на свою ферму в окрестностях Нью-Йорка, он встречает Пиджин, дочь своих старых друзей, сорокалетнюю женщину, в которой осталось что-то неуловимо детское и наивное. Несмотря на лесбийские наклонности последней, между ними завязывается роман. Не совсем здоровый, как понимает Экслер со временем: ролевые игры, страпоны, «тройнички» с молодыми девушками, которые соглашаются на это, потому что узнают в Саймоне актера... Далее, по всем законам жанра, начинаются проблемы.
Аль Пачино, разумеется, будет играть самого Саймона. Сценарий написан Левинсоном вместе с Баком Генри и Михалом Зебеде. Подбор актеров на остальные роли должен начаться в самое ближайшее время.
В общем, надо будет глянуть, конечно.
Просто первая фраза пришедшего только что письма:
Здравствуйте! У меня мало времени, поэтому я бы вас попросил отвечать быстро
Вот просто милый, милый! У него мало времени! А вот мне - некуда торопиться. До пятницы я совершенно свободен.
P.S. Блин, я вдруг подумал, а вдруг он умирает? Поэтому срочно должен узнать, почему я не писал рецензии на фильмы Хичкока. Вот узнает ответ - и умрет счастливым.
Вчера трагически пообедал в туристическом ресторанчике в Калелье. Местные друзья говорили, что подобные вещи нельзя делать ни в коем случае, но я был дико голодный, доехать домой или до хорошего ресторанчика уже не успевал, поэтому решил простеньким образом пообедать - ну, просто чтобы перехватить что-то по пути. Тем более что в этом ресторанчике всегда полно туристов. А ресторанчик - ну, знаете, где есть меню почти на всех языках, блюда изображаются фотографиями, а горячее блюдо подают максимум минут через десять, потому что из заморозки все готовится достаточно быстро. Я подумал, что уж антрекот-то они вряд ли испортят, поэтому его и заказал. Почему не испортят? Во-первых, потому что мясо тут везде отличное. Самое обычное мясо в самых обычных магазинах. Во-вторых, потому что с антрекотом можно вообще ничего не делать - не солить, не перчить, не мариновать, а просто кинуть на планчу, обжарить пару минут с одной стороны, пару минут с другой. И все, отличный антрекот готов. Дальше соли и перчи по вкусу.
Приносят. Ресторанчик все-таки оказался уникальный. Потому что какой-то несчастный антрекот они изуродовали так, как его и специально не изуродуешь. Мясо они, судя по всему, заказывали из Москвы. Ну или заказывали где-нибудь на закрывающейся из-за кризиса ферме, где антрекоты специально делали для поставки врагам Испании. Пожарили они его совсем уникально - одна половина антрекота была просто совершенно сырая, не тронутая термической обработкой, а вторая - прожаренная до состояния well done. Сырую нельзя было есть по многим причинам, а прожаренную просто невозможно было отрезать, причем специальным ножом.
На фоне этого сопровождающая картошка-фри, которая явно замораживалась-размораживалась раз двадцать и испытала освежающую обжарку на чистейшем машинном масле, уже никакого удивления не вызывала. Есть это все было невозможно в принципе. Причем стоило блюдо порядка 15 евро - несколько дороговато для еды, которой место - исключительно в помойке.
А ресторанчик был полон. Посетители пили пиво и сангрию из огромных кувшинов, лупили блюда примерно такого же качества и, судя по всему, были вполне довольны жизнью. Видимо, моя проблема заключалась в том, что я это пытался употребить с минеральной водой. Надо было принять на грудь пару литров водки - тогда, возможно, этот кулинарный шедевр и проскочил бы.
Ну, понятно, что Америку я тут не открыл - давно известно, что на курортах нельзя питаться в туристических местах, надо искать ресторанчики, в которые ходят местные. Просто лишнее подтверждение этому немудреному факту. Однако я не искал чего-то сильно хорошего. Меня бы устроило что-то хотя бы сносное. Но это был реально ужас-ужас.
Ресторанчик, судя по всему, вот этот - нашел в Гугле.
