Была такая Юля Прохорова, которая в РФ работала проституткой (см. вот тут), а потом приехала в Германию, где во время войны проявила себя большой патриоткой: она приставала к украинцам на улице и снимала тиктоки в поддержку рашистской армии. Вот она во всей красе.

Причем тетка была настолько активной в этой своей деятельности, что в Германии ее арестовали за пропаганду войны (там это уголовно наказуемое деяние - в отличие от РФ, где уголовно наказуемым является призыв к миру), она отсидела три месяца, после чего ее депортировали к чертям в ту самую Россию, которую тетка так любит.

На родине Юля собиралась стать суперзвездой (ну еще бы, пострадавшая от проклятых европейцев пламенная патриотка) и ждала пристального внимания СМИ (см. ее пост на эту тему - осторожно, много мата), однако с вниманием СМИ как-то не сложилось, поэтому Юля стала что-то там царапать в Дзене и выкладывать ролики в Rutube.

Ну и в итоге Юля пришла к грустному выводу (осторожно, содержится мат - пламенная патриотка без мата не может, ясный пень).

Симоньян пишущая

Пропагандистка Симоньян, устав взрывать ядерную бомбу над Сибирью, решила взяться за эпохальное произведение: она поведала, что "пишет новую большую книгу о том, куда катится этот мир" и поделилась отрывком из него.

Этот отрывок публикует издание The Insider. И оно даже заслуживает прочтения - так, оценить масштаб великой писательницы.

На излете предпоследних времен никто не желал уже превращаться банально из мальчика в девочку. Предпоследние возжелали превращаться из человека во что ни попадя:  в собаку, кошку, золотую рыбку, владычицу морскую или даже корыто. Они не только были уверены, что родились собакой или корытом, просто в неправильном теле, в ошибочной оболочке, которую необходимо срочно исправить, чтобы они перестали страдать. Они умудрились убедить в этом подавляющее большинство окружающих. Таких людей официально именовали «трансоболочками», и сомневаться в их выборе было запрещено демократией. «...» В расплодившихся клиниках предпоследние люди отрезали себе все подряд и пришивали что попало, вплоть до шланга от пылесоса. Обладатель такого шланга мог присосать к себе кого хочет, и это быстро стало новой модной формой ухаживания

Феерично, да?

Недавний обокраденный единоросс Борбуев

Слушайте, ну трогательная же история. Единоросс решил подтянуть русский язык, для чего пригласил Ванюшу в номер. После пары уроков русского языка единоросс не досчитался часов и кошелька. Часы он, оказывается, сам спрятал перед уроком русского языка, а кошелек действительно куда-то запропастился. Единоросс подозревает, что кошелек взял Ванюша.

Ну, кстати, даже если кошелек взял Ванюша, так это же просто в качестве уплаты за урок русского языка! За уроки русского языка принято платить, по всем понятиям так!

Член «Единой России» из Якутии Спиридон Борбуев, которого обокрали в московской гостинице, объяснил полицейским, что пригласил парня по имени Иван в номер, чтобы подтянуть русский язык. Золотые часы Спиридону, кстати, помогли найти полицейские.

Борбуев приехал в Москву в отпуск. В столице «единорос» решил расслабиться и познакомился в сети с парнем по имени Ваня. Сначала Спиридон сказал полицейским, что с Иваном они просто выпивали в номере, затем исполнительный секретарь Верхневилюйского отделения «Единой России», заявил, что познакомился с парнем, чтобы подтянуть русский язык.

В итоге Борбуев и Иван пообщались, немного выпили в номере, но после милой беседы и упражнений по русскому языку, Спиридон не досчитался своих часов и кошелька, где лежали карточки, автомобильные права и 21 тысяча рублей наличными. Часы «единоросу» в итоге помогли найти полицейские — они лежали в чехле — а вот кошелек действительно куда-то исчез. Борбуев подозревает, что Ваня мог украсть их, когда он выходил за водой из номера.

UPD: Впрочем, якутским СМИ Борбуев заявил, что никакого Ивана он в номер не приглашал, ничего у него не украли, а этот «вброс, связывает с выборами главы Верхневилюйского района». (Отсюда.)

Не могу не поделиться комментом, который в FB оставили к моей рецензии на фильм "Барби". Особенно понравилось про реалии ватизма и деформацию с переводом.

Рецензия похожа на пересказ. С очень локализованным видением. С реалиями ватизма и фени российского зрителя (пиратского), особенно свистит деформация переводом. Это как название "то, что мы делаем в ночи" переводили как "реальные упыри". С такой призмой и фильтрами не уверен, что фильм вообще понят. Может он не ложится на ментальность? Оттого и эти разговоры о заместительной терапии типа Оппенхаймер. Странно, что вместо барби гойда-зритель не советует пойти на что-то советское. Может не надо переводить для российского зрителя и делать поправку на ветер?

Собчак тут пытается отмазаться от пиарного спецзаказика "Кадыров кющает кешью живее всех живых" и делает это настолько тупо, что просто диву даешься!

Когда Плющеву и Фельгенгауэр кто-то из их же подписчиков написал, что они ударились в конспирологию, они авторитетно заверили, что никакой конспирологии нет, а пиар-ход на самом деле — супер прямолинейный, супер очевидный, и вообще это базис и классика. Кстати, а вы помните какие-то супер очевидные, но в то же время успешные пиар-ходы от Плющева и Фельгенгауэр?

Давайте просто назовём вещи своими именами. Я — работаю в России журналистом и делаю всё, что возможно в рамках закона, даже если страшно. Они — ведут стримы за рубежом, где рассуждают о судьбах России и пересказывают новости (добытые мной и моей редакцией).

Следите за руками. Плющев и Фельгенгауэр говорят о том, что эта ее задушевная двухчасовая беседа с Кадыровым (последний минимум год, насколько я помню, Кадыров членораздельно и пару предложений не мог произнести, только бормотал, дон, себе, дон, под нос, дон, что-то, дон) - это чистый пиар-ход, на что Собчак страшно возмущается. И тут же спрашивает "а вы помните какие-то супер очевидные, но в то же время успешные пиар-ходы от Плющева и Фельгенгауэр?". Нет, Собчак, не помним. Потому что они не занимаются пиар-ходами. А вот твои пиар-ходы - ну, большинство из них, конечно, - помним отлично. Так что палишься ты, Собчак, палишься.

Ну а последняя фраза про "работу журналистом" - тут, конечно...

"Вальяжный имперец", картина неизвестного AI XXI века

Natalya Reznik составила отличный тест на имперство!

Предлагаю тест на имперство.

1. Любите ли вы хинкали?
ДА - вы имперец, к Грузии относитесь как к большой столовой.
НЕТ - вы имперец, вы небось и слова такого не знаете, а куда ни приедете, везде заказываете свои блины с пельменями.

2. Отдыхаете ли вы летом в Юрмале?
ДА - вы имперец, Латвию воспринимаете как провинцию у моря.
НЕТ - вы имперец; небось до сих пор ездите в Крым, ведь там дешевле. Не ездите в Крым? Но ведь наверняка хотите. Не хотите? А, ладно, имперец, не придуривайтесь.

3. Есть ли у вас на аватарке украинский флаг?
ДА - вы имперец: прицепили флаг и думаете, что таким образом сняли с себя ответственность.
НЕТ - вы имперец, пытаетесь устраниться от ответственности.

4. Учите ли вы украинский язык?
ДА - вы имперец, почему вы его начали учить только сейчас, примазаться хотите, культурно аппроприировать?
НЕТ - вы имперец (небось еще и Бродского читаете втайне от общественности, будем с вами разбираться).

5. Хотите ли вы, чтобы Путин сдох?
ДА - вы имперец, вы пытаетесь дистанцироваться от Путина, вместо того, чтобы принять на себя его вину и честно признать свое с ним духовное родство (мы-то знаем!)
НЕТ - вы имперец; прячетесь от ответственности за ложным гуманизмом. Сейчас не может быть полутонов: или да или нет, при этом ответ не имеет значения.

Вы мне скажете: какая хрень! Да, хрень, но нам, антиимпериалистам и разоблачителям, тоже ж надо как-то жить.

Записывайтесь на мой деколониальный курс. Первый уровень: «Как генерировать деколониальный дискурс в условиях репрессивной мизогинности константного пейоратива».

Оказывается тот самый Дугин, которого почему-то называют "философом", после визита Ким Чен Ына разразился такими панегириками товарищу Ыну, что от этого стало подгорать даже у z-патриотов. Мне кинули ссылочки на пару его выступлений - ну прелестно же, цитирую!

Какой же Ким Чен Ын замечательный человек. Как он идеально все понимает, что творится в мире. Россия, действительно, "поднялась на священную борьбу для защиты своего государственного суверенитета и защиты своей безопасности". И с такой Россией -- поднявшейся, не пресмыкающейся больше -- с гордой и по-настоящему великой страной скоро будут желать дружить все народы и страны мира. Но пока нам трудно, пока Западу удается продавливать свою преступную гегемонию, истину понимают только настоящие друзья. Когда с нами Ким Чен Ын, всё на самом деле идет по плану.

Внимательно следите за руками беспокойного старика Дугина. С такой Россией скоро будут желать дружить все страны и народы. Но пока ее режим в основном ненавидят. Но зато товарищ Ын приехал - пария из парий. Только он нынче и хочет дружить с гордой и по-настоящему великой в воображении беспокойного старика Дугина страной. Начнем с малого! А там, глядишь, еще какой-нибудь африканский людоед дружить подтянется. Надо ставить перед собой реалистичные планы, тут Дугин прав.

Ну и вообще - надо встать на тотальную борьбу с доминацией и абдоминацией Запада! Нам всем, плечом к плечу: Ленин, Партия, Комсомол, а также Путин, Ын и Лукашенко! Святая троица. Только она сможет отказать Западу в праве быть универсальным субъектом, только она!

Сближение России с КНДР прекрасная инициатива. Мы можем сейчас по-настоящему рассчитывать только на помощь тех, кто решительно вступил на путь тотальной борьбы с доминацией Запада, кто защищает всерьез свой суверенитет и опирается в этом на свое суверенное мировоззрение. А это сегодня прежде всего Северная Корея и Иран. А также Беларусь, но мы с ними одно. Не случайно все они названы Вашингтоном «rogue States». Те, кто бросают либералам-глобалистам прямой вызов, подвергаются немедленно маргинализации и демонизации. Это война и ее законы. Российская элита, долгое время оставалась под полным контролем Запада - прежде всего ментальном, культурном, идеологическим. Отсюда высокомерное и  ироничное отношение к Северной Корее и идеям чучхэ (а это на корейском значит лишь «суверенитет», «опора на собственные силы», т.е. на свой Дазайн). То же самое и в отношении Ирана, провозгласившего примат традиционных ценностей шиитской религии и иранской культуры над западным либерализмом. И снова в основе лежит цивилизационный суверенитет. И в отношении полностью независимой от Запада Беларуси и ее бессменного истинного лидера - та же ситуация. Лукашенко -- гарант свободы и независимости своего народа, а значит, "враг Запада". Кто отвергает западную гегемонию, тот (для Запада и его вассалов) и есть «rogue State». Кто ей служит - даже открыто нацистский террористический режим на Украине - тот «демократия» и «права человека». Россия в глазах Запада сегодня тоже «rogue State». И прозападная элита в России с этим согласна. Но деколонизация России и императив суверенитета требуют от нас покончить с таким положением дел. Запад и его претензии на истину в последней инстанции надо отвергнуть радикально. Как героические люди чучхэ и мудрые и стойкие иранцы. Как верные своей идентичности добрые  и мужественные  беларусы. Западу надо отказать в праве быть универсальным субъектом. Его надо превратить в объект изучения. Как бабочку или гриб. Кого бабочка или гриб считают «rogue State» очень любопытно, но все-таки очевидно не является высшей формой знания или всеобщим законом. Это лишь мнение. Запад -- это регион, одна из нескольких провинций Большого Человечества. В Большом Человечестве есть и иные регионы и провинции. И они имеют свое мнение, кто «rogue State», а кто нет. Смешно ли и отстало ли быть сторонником чучхэ или шиитского учения вилайат-и факих, или, напротив, достойно и благородно. Справедливо ли поддерживать Отца беларусского народа, или это старомодно. Это решать не только коллективному Западу, а Большому Человечеству. И мнения тут могут существенно расходиться. И так со всем. И с ЛГБТ, и с гендерной политикой, и с миграцией, и с правами человека, и с капитализмом, и с частной собственностью, и с гражданским обществом, и с ИИ. Нам нужна глубинная деколонизация нашего сознания. Нам необходимо собственное суверенное мировоззрение. Мы восстали против западной доминации, но мы во много всё еще остаемся колонией. Ментальной колонией.
И надо, не стесняясь, учиться у тех, кто уже прошел по героическому пути этого восстания большое расстояние.
Ким Чен Ын, добро пожаловать. Дальний Восток будет теперь территорией свободы.

P.S. Кстати, этому пошляку кто-нибудь скажет, что манера не разбивать текст на абзацы - она никак не свидетельство большого ума? Скорее, совсем наоборот.

"Любовь и голуби" на итальянском. Прям очень смешно. (Отсюда.)
 

P.S. Пишут, что не ИИ, а вот с этого канала - @italiano_con_tati.

Новая поделка российского кинематографа называется "Вызов": помнится, ради его съемок актрису Пересильд аж на МКС зашвырнули, что выглядело редкостным идиотизмом, потому что кто мешал это все снять в студии, правильно? С другой стороны, может, актриса Пересильд на Земле так надоела, что кто-то воспользовался случаем и сделал так, чтобы Земля некоторое время побыла без Пересильд. Полет Пересильд и съемочной группы обошелся всего-то в 7,5 млрд рублей, из-за этого полета туда не полетели космонавты, которые готовились к этому 10 лет, из-за возвращения съемочной группы были отложены возвращения нескольких космонавтов, были остановлены или отложены некоторые научные программы - в общем, классно слетали, просто классно.

Ну и в итоге выдали этот "Вызов". Я его смотреть не собирался (я вообще сейчас не смотрю российские фильмы и сериалы), но зато с большим удовольствием почитал пересказ Глеба Клинова, который смотрит все это, а потом очень классно рассказывает о том, что он там увидел. Я дал ссылку на его FB, а вот еще ссылка на его ТГ (там в трех частях).

Просто цитата.

И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.

Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.

Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.

Но есть проблема. Легкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.

Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.

Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.

— Да тьфу ты, блять! — рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.

Фото: ТГ-канал @gorod_vl

А именно -  под окном ночного клуба "Малибу" в городе Большой камень. Две девицы были - мягко скажем - подшофе (ну, то есть бухие в корягу), и охрана воспрепятствовала их входу в ночной клуб, руководствуясь пунктом пятым Устава охранной службы ночного клуба "Малибу". Дамочки, говоря языком протокола, продолжили свое возбужденное состояние и стали называть охрану "мусором по сути, конкретным мусором". А потом достали свои ксивы, и выяснилось, что мусора - это все-таки сами дамы, потому что это были не просто две бухие дамы, а бухая товарищ подполковник милиции Зубрилина Наталья Викторовна и бухая товарищ майор милиции Иссайкина Виктория Викторовна, что следовало из предъявленных документов.

Казалось бы, инцидент исчерпан, и охрана должна была разрешить Наталье Викторовне и Виктории Викторовне культурно отдохнуть в ночном клубе, однако охранники отказались нарушать Устав.

Тогда товарищи подполковник и майор вызвали наряд милиции, пообещав устроить охранникам небо с овчинку. Экипаж, как ни странно, прибыл мигом, но сотрудники полиции так и не поняли, на черта их вызвали, поэтому постояли немного в сторонке и уехали.

Как сообщают с мест, товарищу подполковнику и товарищу майору так и не дали проследовать в ночной клуб, чем они были некоторым образом раздосадованы.

Однако видео инцидента уже широко разлетелось по Сети, и есть подозрение в том, что товарищу подполковнику и товарищу майору вышестоящее начальство самим сделает небо с овчинку. Потому что они явно замарали честь товарища подполковника и товарища майора.

Upd: Все выяснилось! Бухая товарищ подполковник была не товарищем подполковником, а ее сестрой-близнецом, которая за день до этого уволилась из рядов МВД, да и она была совсем не подполковником, а всего лишь генералом запаса.

Начало церемонии вручения премии

В Гарвардском университете в онлайн-формате прошла 33-я церемония вручения "Шнобелевской премии" (Ig Nobel Prize Ceremony). Ее участники были награждены за самые абсурдные научные открытия. Награды вручались в различных категориях, ведущий мероприятие - редактор научно-юмористического журнала "Анналы невероятных исследований" Марк Абрахамс.

Награды были вручены - отсюда:

• Химия и геология: польский исследователь Ян Заласевич, который попытался объяснить, почему учёные любят лизать камни.
• Литература: группу учёных из Франции, Великобритании, Малайзии и Финляндии наградили за изучение ощущений, которые испытывают люди, повторяя одно и то же слово много раз подряд.
• Машиностроение: исследователей из Индии, Китая, Малайзии и США отметили за попытки оживления пауков.
• Здравоохранение: команда исследователей из США и Южной Кореи заработала свой приз за изобретение «Стэнфордского туалета» — устройства для экспресс-анализа веществ, выделяемых человеком.
• Системы связи: учёные из Аргентины, Испании, Колумбии, Чили, Китая и США изучили умственные способности людей, умеющих говорить задом наперёд.
• Медицина: исследователи из США, Канады, Македонии, Ирана и Вьетнама узнали, одинаковое ли количество волос в каждой ноздре у человека.
• Питание: два исследователя из Японии изучили влияние электрифицированных палочек для еды и соломинок для питья на вкус.
• Образование: группа из Китая, Канады, Великобритании, Нидерландов, Ирландии, США и Японии была отмечена за изучение процесса возникновения скуки у учителей и учеников.
• Психология: трое учёных из США провели эксперимент, чтобы узнать, сколько прохожих остановятся и посмотрят вверх, если увидят незнакомцев, смотрящих вверх.
• Физика: учёные из Испании, Галисии, Швейцарии, Франции и Великобритании получили свою награду за измерение степени, в которой на смешивание океанской воды влияет сексуальная активность анчоусовых рыб.

Я только не понял, что не так со "Стэнфордским туалетом" (там, собственно, рассматривалась возможность экспресс-теста на SARS-COV-2), ну и с исследованием способностей людей, умеющих говорить задом наперед - тоже вроде вполне научное и интересное исследование.

Можно бесконечно смотреть на то, как течет вода и как Осечкин придумывает все новые и новые версии мифического "покушения". Завтра он расскажет, как лично Путин с навахой в зубах подползал огородами к хате Осечкина! А резиновые пульки от детского пистолета, которым подлые враги хотели поразить Осечкина, были покрыты неизвестной науке резиной, имеющей внеземное происхождение.

С него же весь Интернет уже ржет в голос. Кроме Латыниной. Латынина - уверовала!

В разговоре с The Insider Осечкин заявил, что на пули было нанесено какое-то вещество, следы которого смогли обнаружить даже несмотря на то, что пули неделю «пролежали под дождем». (Документальных подтверждений наличия такой экспертизы Оcечкин The Insider не предоставил.)

Также ранее Осечкин рассказывал о «красной точке», которую он увидел боковым зрением когда вышел на террасу своего дома (после чего, по его словам, он и все члены семьи легли на пол, и раздались выстрелы). Однако в коллиматорных прицелах, которые используют снайперы, красная точка видна только стрелку. Есть еще лазерные целеуказатели (ЛЦУ), при использовании которых красная точка видна всем окружающим. Но они подходят для близких дистанций, и кроме того, преступник не стал бы использовать такое оружие, если бы его главной целью не было просто запугать жертву.

В соцсетях полно всяких групп из серии "Запретные темы истории", "История в подлинниках" и так далее, где обычно публикуются всякие заметки о "сенсационных" открытиях, снабженные "подтверждающими" фотографиями.

Вот, например, выдержка из одной такой публикации с "подтверждающей" фотографией.

Невероятная археология: несколько древних артефактов, которые заставят переписать историю

В археологические находки, о которых вы прочтете ниже, трудно поверить с первого раза. Они настолько невероятны, что кажутся выдумкой. Этим их свойством успешно пользуются ортодоксальные ученые. Они безоговорочно объявляют их мистификацией. Неудивительно, ведь если уникальные артефакты правдивы, то все их труды можно смело выбросить на помойку, а официальную историю древнего мира нужно будет переписать полностью. Однако то, что невозможные артефакты не вписываются в общепринятую теорию, вовсе ее означает, что они ложны.

...

В конце прошлого века, сенсационная находка состоялась в Техасе. Два палеонтолога Виктор Пачеко и Мартин Фрид в одной из пещер обнаружили крупный человеческий череп с одной глазницей в центре лба.

По найденным останкам воссоздали облик существа. Им оказался массивный гигант 2,5 метра ростом и весом примерно 300 килограмм. И, да, у него на самом деле был один-единственный глаз.

Похоже, что древнегреческие мифы о циклопах были все же основаны на реальных прототипах.

То-то удивился  палеоантрополог Станислав Дробышевский, обнаружив эту заметку. Потому что на фото изображен он, Александр Соколов и Константин Задорожный. Сделано оно в 2013 году на раскопках в Войтенках (Харьковская обл.) у погребения черняховской культуры. Правда, в оригинале фото выглядит немного по-другому.

Фотоколлаж с черепом сделал кто-то из его друзей, выложил в Сети, после чего фото стало гулять по всяким "Запретным темам истории", снабженный кусочком текста из книжки редкостной бредовости "Внеземной след в истории человечества" некоего Виталия Симонова. Там такого добра - как грязи. Правда, без фото,

А я чего-то вспомнил историю с российским сериалом "Демоны". Там в  восьмой серии на 43 минуте персонажи разглядывают фотографии с одной бандитской вечеринки. Рожи там на фотке - просто не ходи купаться. Особенно вон тот, самый правый. Который еще и очки нацепил. Какая гнусная рожа!

А вот оригинал фото: небольшая группа интеллигентных и тонко чувствующих людей пьет водку в аэропорту Лас-Вегаса. Это мы в январе 2002 года, когда тусовка с моего форума встречалась в Лас-Вегасе.

Надо сказать, что водочникам всегда было сложнее, чем виноделам. У виноделов давно уже цветет пышным цветом всякая модная биодинамика, что положительно сказывается на доходах, а с водкой, которая представляет собой тупо смесь этилового спирта с водой, вообще никак не разгуляешься. Поэтому и приходилось им извращаться по-всякому: "настоянная на березовых бруньках", "очищенная молоком", "пропущенная через активированный уголь", "настоянная на слезах девственниц" - вот и все творчество.

Но теперь все - свершилось! Теперь есть биодинамическая водка! В дистиллерии (по-русски говоря - спиртзаводе) "Фортуна" маркетологи напряглись - и выдали таки биодинамическую водку "Растущая Луна" (вот тут ссылку на нее обнаружил).

Впрочем, за всеми этим словесами про "продукт синергии современных земных технологий" выясняется, что речь идет всего-то о розливе, который якобы происходит исключительно в фазе растущей Луны, а фильтруется это дело через песчаные фильтры с лунным камнем, что бы это ни значило.

«Мы хотели создать продукт, который не только будет сочетать авторскую технологию фильтрации, но и нести особый смысл. В основе водки Fortuna Rising Moon – Альфа спирт высочайшего качества. Розлив происходит исключительно в фазе растущей Луны с фильтрацией по авторской технологии через угольные и песочные фильтры с лунным камнем, – говорит Лидия Геворкян, Директор по маркетингу дистиллерии «Фортуна», – Мы создавали инновацию с желанием сохранить энергию Лунного периода роста, чтобы с Fortuna Rising Moon каждый потребитель получил частичку изобилия и прогресса растущей Луны». Философия единения с ресурсами природы и Вселенной – вот, что вдохновило нас на создание водки Fortuna Rising Moon».

Знатоки говорят, что башка после этой водки болит не так как после обычной, а, знаете ли, затейливо болит, напористо. Видимо, это энергия Луны передается.

Выдвинутый Гиркин-Стрелков

Так называемые "Рассерженные патриоты" решили выдвинуть своего лидера Гиркина-Стрелкова, томящегося в путинских застенках с холодильником, полным еды, в президенты РФ. И тут же, как бы невзначай выяснили, что в РФ - кто бы мог подумать - нет никаких выборов! И что нет никакой физической возможности выдвинуть какого-то человека в кандидаты в президенты, потому что преступная шайка, которую в РФ почему-то называют "Избирательная комиссия", может творить любой беспредел в отношении кандидатов - вы представляете, девочки?!!

В общем, сколько их еще интереснейших открытий ждет - это что-то с чем-то! С удовольствием за этой веселухой буду наблюдать.

Пост рассерженного патриота публикуется в орфографии оригинала.

Подтверждение о том, что Игорь Стрелков готов выдвинуть себя кандидатом в президенты, есть. Текст он через адвоката передал.

Считаю его шаг актом самопожертвования. Ни малейшего шанса пройти иезуитское сито по сбору 300 тысяч подписей (не более 7,5 тыс. из одного региона) нет. Как подписи обьявляют недействительными, как засланные казачки сдают фальшивки или расписываются за умерших - у нас опыт не теоретический. Мы знаем, как из-за одной помарки ЦИК бракует целый подписной лист. Знаем, как может прибараться к неправильному сокращению в адресе подписывающего (написал "г. Брянск", а не " гор. Брянск"). Тут будет то же самое. Единственный смысл тут - мобилизация сторонников и медийный повод в преддверии возможных бурных событий. Но пока расплатой за это станет гарантированное запечатывание Иваныча в Лефортово.

Хотя его и так решили не выпускать. Стрелков был и остается моим другом, ему я помогу, как могу.

Маленькая выхухоль разродилась негодующим пассажем. Такой, говорит, парень был - с ершинкой, хитринкой, блядинкой! Любили его истово!

Но вот, знаете ли, по поводу мразей... Говоря об усатой сволочи, вы на кого, Сережа, намекаете-то?

Ну правда, офигенно придумано! Я бы из принципа у них что-нибудь заказал. А вы встречали когда-нибудь классные придумки маркетологов? Но не смешную рекламу - такого-то как раз полно, - а именно придумки такого рода.

Павел Дуров

Два с половиной года назад Павел Дуров призвал отказаться от излишнего потребления ради лучшего мира.

«Большие корпорации используют маркетинг, чтобы заставить нас думать, что решение всех проблем заключается в том, чтобы покупать больше их товаров», — написал основатель Telegram. Эта тенденция, по его словам, — часть мировой экономической системы, заточенной на постоянный рост ВВП и максимизацию прибыли. Но чрезмерное потребление — не решение, а причина большинства проблем, уверен он.

Культура потребления, по убеждению Дурова, наносит вред не только людям, но и планете. «В отличие от аппетитов корпораций ресурсы нашей планеты конечны.<...> По мере того как мы продолжаем разрушать нашу среду обитания в вечном стремлении к экономическому росту, количество болезней, вызываемых загрязнением, продолжает расти», — отмечает он.

И вот теперь мы с котом Бубликом беспокоимся за Пашу. Потому что он создал себе новую проблему!

Основатель Telegram Павел Дуров поселился в одном из самых престижных районов Дубая — комплексе Jumeirah Islands, пишет американский Forbes со ссылкой на неназванные источники.

Миллиардер живет на вилле с пятью спальнями площадью около 1400 кв. м, рассказали собеседники издания. По их данным, Дуров арендует этот дом примерно за $1 млн в год (чуть более $83 300 в месяц). Таким образом, это одна из самых дорогих арендуемых вилл в этом районе, отмечает издание.

Впрочем, мы признаем, что когда Паша в том своем посте писал о том, что не покупает "яхты, самолеты и дорогую недвижимость", то он не лукавил: ведь он эту виллу не купил, а просто арендовал, и это полностью меняет дело! 

Все, Паш, снимаем все претензии, Паш. Будем как и раньше следовать твоим мудрым рекомендациям, чтобы сделать наш мир лучше.

Кот Беляш. Фото "Спасатели Вологда"

Кот Бублик тут обнаружил леденящую душу историю, однако не пугайтесь - в итоге все закончилось хорошо!

В мае этого года в Аварийно-спасательной службе города Вологды появился черный кот по кличке Беляш. Он сразу стал любимцем всей группы спасателей, а через непродолжительное время был аттестован на допуск к работе.

Сегодня аттестацию на допуск к работе прошел бандит Беляш.

Тк мед комиссия была пройдена. Надо было только решить его специализацию, а так при первом появлении на базе он не отходил от водолазного снаряжения, то решили долго не мучить его всеми аттестациями, а сразу на катер.

По планам было патрулирование и решили не откладывать сие мероприятие и взяли его с собой.

Итоги аттестации: спасатель готов к службе, ничего не боится.

Кот быстро прославился: о нем стали выходить сюжеты в газетах, и его даже показали в репортаже по ТВ.

Однако всемирная слава не всем полезна. Нет, Беляш не зазвездился и исправно продолжал нести службу, однако вкусняшки, получаемые котом в качестве зарплаты за его нелегкий труд, а также подношения от сослуживцев сделали свое черное дело: Беляш значительно раздался в размерах, и в какой-то момент произошло страшное - он застрял своими толстыми щеками между стеной и батареей! В этот момент он весил уже 7,3 килограмма!

После этого на собрании трудового коллектива было решено, что коту нужно приходить в форму - и его посадили на диету. Питание строго по часам, никаких вкусняшек!

Но, что характерно, сам Беляш не оценил подобной заботы, поэтому в какой-то момент, мучимый голодом, сбежал на улицу, там что-то урвал непонятное, после чего получил расстройство желудка.

Пришлось кота отстранять от службы и отправлять на лечение домой к одному из сотрудников.

В ведомстве сообщают, что с котом все хорошо, он кушает строго по часам и уже пришел в форму: сбросил вес до 6,2 кг, прошел осмотр ветеринара, и очень скоро Беляш снова сможет вернуться к службе.

Кот Бублик выражает коту Беляшу свою всемерную поддержку и надеется, что Беляш сумеет удержаться в том весе, который требуется для работы в службе спасения.

Абсолютно необходимая в хозяйстве вещь, абсолютно! Надо будет достать на тест!