В издательстве Etcetera вышла вот такая книжка:
Киноманы должны узнать имя автора. На развороте суперобложки интересны отзывы различных известных людей...
Нашего президента, как известно, в онлайновых интервью мучили вопросами о Ктулху и человекоподобных роботах. Украинскому президенту тоже задавали интересные вопросы. Вот самый рейтинговый, занявший первое место:
Смотрю тесты по английскому языку. Там сначала дают какой-то текст, а через несколько страниц задаются вопросы на запоминание и внимательность.
В тексте содержится фраза: "Петя любит бродить по Интернету". Через несколько страниц вопрос: "Любит ли Петя играть на компьютере"? Я, разумеется, отвечаю "нет", потому что про игры на компьютере в тексте ничего не было. Потом оказывается, что правильный ответ - "да". Путем долгих последующих исследований было выяснено, что "бродить по Интернету" и "играть на компьютере" по мнению составителей теста - синонимы.
А ПАЦАНЫ-ТО И НЕ ЗНАЮТ!
В тексте содержится фраза: "Петя любит бродить по Интернету". Через несколько страниц вопрос: "Любит ли Петя играть на компьютере"? Я, разумеется, отвечаю "нет", потому что про игры на компьютере в тексте ничего не было. Потом оказывается, что правильный ответ - "да". Путем долгих последующих исследований было выяснено, что "бродить по Интернету" и "играть на компьютере" по мнению составителей теста - синонимы.
А ПАЦАНЫ-ТО И НЕ ЗНАЮТ!
Если задуматься, то на черта нам компьютер? Он же и дорогой, и жутко неудобный. Вместо этого нужно покупать самую настоящую ЭВМ - вот такую:
Я как текст сопроводительный почитал - сразу свой ПК выкинул. Теперь только ЭВМ. Вот избранные шедевры:
Обычный непрограммируемый калькулятор - это ручной инструмент. Хотя порой избыток функций придаёт ему свойства складного ножа с двумя сотнями лезвий. При использовании таких многофункциональных калькуляторов результаты появляются непонятно откуда. Решение учебной задачи в школе или институте превращается в изучение ритуала нажимания кнопок в определённой последовательности. Впечатляющие примеры кошмарных последствий подобного образования приведены в журнале "Наука и Жизнь" N12-2004 (статья В.С.Доценко "Пятое правило арифметики").
Компьютеры сейчас оптимизированы для всевозможных игр, просмотра видеофильмов и телепередач, но отнюдь не для вычислений. Обрабатывать десяток-другой чисел в электронной таблице на современном персональном компьютере с памятью в гигабайтах и тактовой частотой в гигагерцах, который скрипит, с трудом проворачивая графическую операционную систему - не умнее, чем резать хлеб бензопилой.
Попытки повсеместного внедрения системы DRM, то есть управления так называемыми цифровыми правами, делают жизнь пользователей в особо демократических странах удивительно близкой к известным антиутопиям. Последняя на текущий момент версия Windows Vista представляет собой автомобиль уже не просто с заваренным капотом, но с установленным и заботливо включенным таксометром. Который превращается во взрыватель, если оплата вовремя не сделана или совершен преступный проезд мимо фирменной станции обслуживания. Если же на корпусе появилось более двух царапин или эмблема компании протерта недостаточно тщательно, двери блокируются, и автомобиль сам едет в здание автоматического суда, где на стекло снаружи наклеивается типовое постановление. Вы сможете изучить его и вписать свое имя, ожидая очереди в крематорий. А каждый, кто хоть раз видел этот автомобиль снизу, обязан дать подписку, что никому не расскажет о фирменных веревочках, которыми крепится задний мост. Только сумасшедший согласится пользоваться подобным чудом техники, да еще и купленным за свой счет.
Обычный непрограммируемый калькулятор - это ручной инструмент. Хотя порой избыток функций придаёт ему свойства складного ножа с двумя сотнями лезвий. При использовании таких многофункциональных калькуляторов результаты появляются непонятно откуда. Решение учебной задачи в школе или институте превращается в изучение ритуала нажимания кнопок в определённой последовательности. Впечатляющие примеры кошмарных последствий подобного образования приведены в журнале "Наука и Жизнь" N12-2004 (статья В.С.Доценко "Пятое правило арифметики").
Компьютеры сейчас оптимизированы для всевозможных игр, просмотра видеофильмов и телепередач, но отнюдь не для вычислений. Обрабатывать десяток-другой чисел в электронной таблице на современном персональном компьютере с памятью в гигабайтах и тактовой частотой в гигагерцах, который скрипит, с трудом проворачивая графическую операционную систему - не умнее, чем резать хлеб бензопилой.
Попытки повсеместного внедрения системы DRM, то есть управления так называемыми цифровыми правами, делают жизнь пользователей в особо демократических странах удивительно близкой к известным антиутопиям. Последняя на текущий момент версия Windows Vista представляет собой автомобиль уже не просто с заваренным капотом, но с установленным и заботливо включенным таксометром. Который превращается во взрыватель, если оплата вовремя не сделана или совершен преступный проезд мимо фирменной станции обслуживания. Если же на корпусе появилось более двух царапин или эмблема компании протерта недостаточно тщательно, двери блокируются, и автомобиль сам едет в здание автоматического суда, где на стекло снаружи наклеивается типовое постановление. Вы сможете изучить его и вписать свое имя, ожидая очереди в крематорий. А каждый, кто хоть раз видел этот автомобиль снизу, обязан дать подписку, что никому не расскажет о фирменных веревочках, которыми крепится задний мост. Только сумасшедший согласится пользоваться подобным чудом техники, да еще и купленным за свой счет.
Цитирую отсюда.
Житель Дрездена едва не умер от того, что из жадности выпил литр водки в аэропорте Нюрнберга. Как сообщает АР, он летел домой с каникул, которые провел в Египте. В Нюрнберге была пересадка. Каким образом у него на руках оказалась бутылка водки, не уточняется. Ему запретили пронести водку с собой в салон. И предложили либо выбросить ее, либо оформить как багаж с соответствующей доплатой. Он предпочел не прогибаться. И немедленно выпил. По словам представителей полиции, через некоторое время пассажир уже не мог ни встать, "ни функционировать каким-либо иным образом". Подоспевший врач определил смертельно опасную степень алкогольного отравления. И гордого пассажира отправили в одну из городских больниц. Врачи надеются, что через несколько дней он будет в состоянии сесть на рейс в Дрезден.
Круто мужик не прогнулся. Прям лауреат Дарвиновской премии - это же надо быть таким идиотом.
Кстати, рекомендую дневник wombatik. Интересные и забавные новости из западных источников. Читаю с большим удовольствием.
P.S. Заодно, кстати, проверим эффект от подобных рекомендаций. Сейчас у дневника френдов незаслуженно мало - 112. Посмотрим, сколько будет через сутки...
Житель Дрездена едва не умер от того, что из жадности выпил литр водки в аэропорте Нюрнберга. Как сообщает АР, он летел домой с каникул, которые провел в Египте. В Нюрнберге была пересадка. Каким образом у него на руках оказалась бутылка водки, не уточняется. Ему запретили пронести водку с собой в салон. И предложили либо выбросить ее, либо оформить как багаж с соответствующей доплатой. Он предпочел не прогибаться. И немедленно выпил. По словам представителей полиции, через некоторое время пассажир уже не мог ни встать, "ни функционировать каким-либо иным образом". Подоспевший врач определил смертельно опасную степень алкогольного отравления. И гордого пассажира отправили в одну из городских больниц. Врачи надеются, что через несколько дней он будет в состоянии сесть на рейс в Дрезден.
Круто мужик не прогнулся. Прям лауреат Дарвиновской премии - это же надо быть таким идиотом.
Кстати, рекомендую дневник wombatik. Интересные и забавные новости из западных источников. Читаю с большим удовольствием.
P.S. Заодно, кстати, проверим эффект от подобных рекомендаций. Сейчас у дневника френдов незаслуженно мало - 112. Посмотрим, сколько будет через сутки...
Расписание концов света на ближайшие годы. К счастью, ни одного года не пропустили - будет чем позабавиться.
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал что конец света будет именно в этом году
Я где-то видел такую же раскладку с 1990 по 2000. Тоже на каждый год были какие-нибудь развлечения. А уж как ждали-то какого-нибудь Тип-Топа летом 1999 года - и не передать.
Впрочем, так называемые "предсказания от Нострадамуса" я бы в список вообще не включал. Там с годами вообще полная лажа, и их все время притягивают к текущему моменту - неинтересно.
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал что конец света будет именно в этом году
Я где-то видел такую же раскладку с 1990 по 2000. Тоже на каждый год были какие-нибудь развлечения. А уж как ждали-то какого-нибудь Тип-Топа летом 1999 года - и не передать.
Впрочем, так называемые "предсказания от Нострадамуса" я бы в список вообще не включал. Там с годами вообще полная лажа, и их все время притягивают к текущему моменту - неинтересно.
Убогие дорвейщики, которых в "Яндексе" основательно прижучили, теперь вынуждены кривляться самым пошлым образом. Они, впрочем, и раньше-то не стеснялись, но сейчас - это что-то с чем-то!
Искал информацию по фильму "Полиция Майями". Набрел по ссылке на так называемый "русскоязычный сайт фильма" (ссылку давать не буду по вполне понятным причинам). Сайт - одна страничка, на которой выложена рецензия, спертая с "Кинокадра". В текст рецензии "искусно" вплетается ссылочная реклама. Зрелище - совершенно психоделическое. Полюбуйтесь (даю графическим куском, ссылки, разумеется, не нажимаются):
Искал информацию по фильму "Полиция Майями". Набрел по ссылке на так называемый "русскоязычный сайт фильма" (ссылку давать не буду по вполне понятным причинам). Сайт - одна страничка, на которой выложена рецензия, спертая с "Кинокадра". В текст рецензии "искусно" вплетается ссылочная реклама. Зрелище - совершенно психоделическое. Полюбуйтесь (даю графическим куском, ссылки, разумеется, не нажимаются):
А еще говорят, что новые интересные кинорецензенты не появляются... Как это не появляются? Ну, не то чтобы их было полно, но новые интересные имена - сколько хочешь. А главное - новый интересный взгляд на старые и новые фильмы. Вот, например, Dtjey с форума "Киномании" - его рецензии просто-таки однозначно заслуживают прочтения! Вы это сейчас поймете. Вот несколько выдержек...
О фильме "Молчание ягнят" (выдержки):
Начальнику приходится послать студентку ФБР за помощью к психологу Ганнибалу Лектеру, находящемуся в тюрьме со строгой охраной уже восемь лет. Он тоже прославился, как и разыскиваемый на свободе, так же за серийные убийства, но за отрезания кожи не вспомогательными предметами, а собственными зубами, за каннибализм.
продолжение здесь
О фильме "Молчание ягнят" (выдержки):
Начальнику приходится послать студентку ФБР за помощью к психологу Ганнибалу Лектеру, находящемуся в тюрьме со строгой охраной уже восемь лет. Он тоже прославился, как и разыскиваемый на свободе, так же за серийные убийства, но за отрезания кожи не вспомогательными предметами, а собственными зубами, за каннибализм.
продолжение здесь
StenMKV прислал резюме одного эстонского хлопчика, который, как в резюме написано, знает компьютер на 100% и очень крутой профессиональный дизайнер. У него лидерство и большая сила воли. Слабых сторон характера нет. Денег хочет чистой прибыли $3800 (сразу видна отличная продуманность уровня зарплаты), а если он будет free-lancer (там так написано) - тогда всего $500.
Несколько выдержек из резюме - просто чтобы доставить удовольствие публике...
Моё знакомство с компьютером началось 18.03.2006 г. с полного нуля. Не изучая, компьютеров вообще и не имея его до 18.03.2006 года я, начал осваивать, электронный мозг сам. За 3 месяца поняв, всю структуру работы компьютера и компьютерных программ я начал формироваться, как компьютерный дизайнер. Выбрав, своё направление я занялся компьютерным Искусством.
Современный мир Интернета напичкан низко уровневыми дизайнерами с высшим образованием или без. Как правило, 98% фирм плодятся на шерпатрепе и дешевизне своих работ. Спектр их услуг обширен, а качество работ порой не соответствует возможностям. Это неоспоримый факт!
(Прим Экслера: "шерпатреп" - это, судя по остальному тексту, ширпотреб. А я-то долго думал, что это означает...)
Умение рисовать это дар и ему не учат, а только развивают.К сожалению одарённые художники которые не используют свою мощь в компьютерном дизайне и создают благоприятные условия для бездарных и не умеющих держать карондаш работниках Веб-студий и фирм оказывающих услуги шерпотрепщиков.
Рисовать парень умеет. Там приведен его рисунок, который им сделан в 16 лет.
Несколько выдержек из резюме - просто чтобы доставить удовольствие публике...
Моё знакомство с компьютером началось 18.03.2006 г. с полного нуля. Не изучая, компьютеров вообще и не имея его до 18.03.2006 года я, начал осваивать, электронный мозг сам. За 3 месяца поняв, всю структуру работы компьютера и компьютерных программ я начал формироваться, как компьютерный дизайнер. Выбрав, своё направление я занялся компьютерным Искусством.
Современный мир Интернета напичкан низко уровневыми дизайнерами с высшим образованием или без. Как правило, 98% фирм плодятся на шерпатрепе и дешевизне своих работ. Спектр их услуг обширен, а качество работ порой не соответствует возможностям. Это неоспоримый факт!
(Прим Экслера: "шерпатреп" - это, судя по остальному тексту, ширпотреб. А я-то долго думал, что это означает...)
Умение рисовать это дар и ему не учат, а только развивают.К сожалению одарённые художники которые не используют свою мощь в компьютерном дизайне и создают благоприятные условия для бездарных и не умеющих держать карондаш работниках Веб-студий и фирм оказывающих услуги шерпотрепщиков.
Рисовать парень умеет. Там приведен его рисунок, который им сделан в 16 лет.
По-моему, мило. Хотя и несколько экстравагантно. Судя по корсету - это тетка. Судя по заднице - не тетка. (Женских задниц к 16 годам великий дизайнер, судя по всему, еще не повидал.) Судя по мечу - мужчина. Судя по накидке - вообще не пойми кто. В общем, новое слово в науке. И технике рисования.
Но это точно не абстракция - их великий дизайнер не приемлет.
Это слово Абстракция встречается гораздо чаще, нежели реализм.Это то, что можно охарактеризовать как глобальное явление Интернета.Этот стиль, за которым прячутся зачастую бездарные графические художники компьютерного дизайна. Компьютер это кисть для абстракциониста! Обычно уровень таких художников зависит от компьютерных программ и от самого компьютера.
Один человек использует клавиатуру, второй, третий, четвёртый и пятый стоят и ждут пока дойдёт их очередь до выполнения одной функции. В моём случае я выполняю все функции в одном лице! Это противоречит коллективному разуму. Мои мысли говорят, что моя натура не зависит вообще от коллектива. В 100% случаев дружественный коллектив лишь мешает работать.
В общем, очень творческий человек, рекомендую. Он просит довести резюме до всех заинтересованных лиц. Довожу, а то такой талант пропадает. Само резюме в первозданном дизайнерском виде можно посмотреть здесь (файл PDF под 900 кило со сшибающим с ног дизайном).
Но это точно не абстракция - их великий дизайнер не приемлет.
Это слово Абстракция встречается гораздо чаще, нежели реализм.Это то, что можно охарактеризовать как глобальное явление Интернета.Этот стиль, за которым прячутся зачастую бездарные графические художники компьютерного дизайна. Компьютер это кисть для абстракциониста! Обычно уровень таких художников зависит от компьютерных программ и от самого компьютера.
Один человек использует клавиатуру, второй, третий, четвёртый и пятый стоят и ждут пока дойдёт их очередь до выполнения одной функции. В моём случае я выполняю все функции в одном лице! Это противоречит коллективному разуму. Мои мысли говорят, что моя натура не зависит вообще от коллектива. В 100% случаев дружественный коллектив лишь мешает работать.
В общем, очень творческий человек, рекомендую. Он просит довести резюме до всех заинтересованных лиц. Довожу, а то такой талант пропадает. Само резюме в первозданном дизайнерском виде можно посмотреть здесь (файл PDF под 900 кило со сшибающим с ног дизайном).
Гениально! Все так и есть, однозначно!
Роскошный отзыв писателя Александра Покровского на фильм "12". Сам я кино еще не смотрел. Но осуждаю собираюсь.
Забавный и полезный сервис - Бабло. Вводите свой ежемесячный заработок - хоть в долларах, хоть в евро, хоть в рублях. После этого получаете информацию о том, сколько зарабатываете в день, час, минуту и секунду. А главное - сколько денег вы уже профукали, сидя и пялясь в эту страницу. Очень полезно открывать этот сервис, вводить данные, потом идти читать блоги или форумы, а после этого смотреть, сколько натикало - впечатляет, между прочим.
Наткнулся в "Огоньке" на интервью с Сергеем Зверевым, опубликованном в статье "Мегазвезды мегаполиса". Там сначала идет интервью с Собчак по поводу ее реалити-шоу, но оно не слишком интересное - интервью как интервью. А вот со Зверевым интервью - это просто отвал башки. Я и не знал, что это он придумал реалити-шоу, что он - единстванная экстра-мега-супер звезда, на которую ориентируются во всем мире, и что вообще - никакие пьеркардены и жанполиготье рядом с ним, экстра-мега, и рядом не валялись. Читал и просто рыдал. Я думал, что Зверев - обычный пригламуренный андроид. А он, оказывается, просто ЗАЙЧЕГ!..Цитаты:
Я сделал рейтинг всему каналу. Я ввел моду на реалити-шоу. После меня другим артистам было легче. Но ведь у многих из них так и не пошло. Мне повезло. Еще мне повезло, что у меня есть подруга Ксюша Собчак. Она оказалась очень хорошей ученицей. Она отслеживала все мои программы, изучала.
У меня уже давно своя линия косметики, я пользуюсь своими рецептами. Я рад, что за мной следуют другие страны. Берут пример с хорошего.
У вас есть диктофон, вы напишете, как в диктофоне. Если вы не понимаете, я же не могу перейти на ё… твою мать. Вы не парьтесь, потому что у вас мозгов не хватает. Кому надо, поймут. Профессия суперзвезда — очень сложная. У суперзвезды не все должно быть гладко. Иногда звезда должна быть в шоке. Иногда звезда должна устроить пиз…ц по полной программе. На то она и звезда. И это моя профессия.
Вся страна одевается, как одеваюсь я. Вся страна делает то, что делаю я. Но если это так плохо, зачем вся страна это делает? Я уже не говорю о звездах. Я надел цветочек, и звезды надевают цветочек, я надел блестки — и мои коллеги их надевают, я употребил какое-то выражение, и они его употребляют… Это значит, звезда востребована, звезда мегапопулярна, звезда в хорошей форме.
Я ввел моду на мат. Посмотрите: КВН, «Комеди клаб» — везде после меня стали материться. Но не всем это идет. Я родился в Сибири. И там все выражаются. Там никто не говорит: «Извините-простите, положила головку на плечо», а сама оказалась предателем Родины. Там скажут: «Иди на х…». Но они не предадут Родину.
Меня либо любят и преклоняются передо мной, либо ненавидят.
И мне жалко тех дизайнеров, которые ни х… не понимают в музыке, и мне жалко тех музыкантов, которые ни х… не понимают в моде. Я сильнее, потому что я многогранная звезда. Меня раньше называли «король гламура», «фэшн-король». После моего перехода в другую профессию все титулы остались.
Но для меня это просто еще один этап в моей звездной профессии. Профессии суперзвезда.
ЗАЙЧЕГ! Зайчег, однозначно! По-другому и не скажешь...
Вот здесь можно себя симпсонизировать. Правда, чтобы добиться заметной похожести, нужно довольно долго тюнинговать результат. И фотку нужно закачивать не меньше, чем 640х480.
Я почти не тюнинговал и получилось вот что:
Я почти не тюнинговал и получилось вот что:
Недавно писали об одном придурке, который, чтобы ему было удобнее шлепать своими толстыми пальцами по iPhone, сделал операцию - "заточил" кончики пальцев под это устройство.
Фанаты Windows, впрочем, не отстают - один из них свой фанатизм также выразил в зримой форме. Вот такой.
Upd: Как выяснилось, и тут обманули. Как и в случае с мужиком с толстыми пальцами. Значит, нет фанатов на свете. Ну и ладно на самом деле! Значит, человечество все-таки лучше, чем о нем думают...
Фанаты Windows, впрочем, не отстают - один из них свой фанатизм также выразил в зримой форме. Вот такой.
Upd: Как выяснилось, и тут обманули. Как и в случае с мужиком с толстыми пальцами. Значит, нет фанатов на свете. Ну и ладно на самом деле! Значит, человечество все-таки лучше, чем о нем думают...
Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей - все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно. Вот отличная табличка названий основных офисных профессий.
Как это все звучало по-старому? Гендиректор сказал исполнительному поговорить с главным админом, чтобы тот перестал мотаться с водителем, вернулся в офис и открыл кабинет для того, чтобы выездной админ мог забрать свои диски, да и уборщица прибралась в помещении.
А теперь: Фюрер сказал гешефтфюреру поговорить с гроссраухермастером, чтобы тот перестал мотаться с панзерфарером, вернулся в офис и открыл кабинет для того, чтобы штурмраухермастер мог забрать свои диски, да и путцфрау прибралась в помещении.
Звучит!
Как это все звучало по-старому? Гендиректор сказал исполнительному поговорить с главным админом, чтобы тот перестал мотаться с водителем, вернулся в офис и открыл кабинет для того, чтобы выездной админ мог забрать свои диски, да и уборщица прибралась в помещении.
А теперь: Фюрер сказал гешефтфюреру поговорить с гроссраухермастером, чтобы тот перестал мотаться с панзерфарером, вернулся в офис и открыл кабинет для того, чтобы штурмраухермастер мог забрать свои диски, да и путцфрау прибралась в помещении.
Звучит!
Бад Леша выдал совершенно роскошный список утренних пожеланий жене. Он как бы субъективный, но мне кажется, что подойдет большинству семей, где жена встает раньше мужа.
А я тут подумал: как хорошо, что я встаю раньше всех...
P.S. Оттуда же шикарная цитата - Лешин коммент:
В ее сумках всегда такой беспорядок, что она не найдет. Она вообще не внимательна к бумаге. Однажды она составляла список, что купить в Фуршете. Я на этом желтом "постике" незаметно дописал "огурец, размером с член Фабрицио". Она в магазине называла позиции вслух - дочитала аж до слова Фабрицио:))))
А я тут подумал: как хорошо, что я встаю раньше всех...
P.S. Оттуда же шикарная цитата - Лешин коммент:
В ее сумках всегда такой беспорядок, что она не найдет. Она вообще не внимательна к бумаге. Однажды она составляла список, что купить в Фуршете. Я на этом желтом "постике" незаметно дописал "огурец, размером с член Фабрицио". Она в магазине называла позиции вслух - дочитала аж до слова Фабрицио:))))
Чер-ский бросил ссылочку на классную игрушку - ударная установка для пальцев Finger Drums. Там написано, что "можешь стать Ринго, постукивая пальцами" - не очень, правда, понятно, почему Стар выбран в качестве идеала барабанщиков, ведь он, при всей любви и уважении, барабанщик-то довольно слабый.
Сейчас бы эта установочка была бы мне очень в жилу. Когда я был маленький, установочка была большая. Вот такая:
А сейчас как раз самое оно - вон та, для пальчиков.
Монетный двор Новой Зеландии вводит в обращение серию серебряных двухдолларовых монет, посвященных рассказам Артура Конан-Дойля о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне. Все бы ничего, однако изображения на монетах приводят в легкое недоумение:
То ли они фанаты советской постановки (блестящей, конечно, но не сильно коррелирующей с духом и стилем оригинальных рассказов Конан-Дойля), то ли это такой безмерный наивняк. В общем, непонятная история. Но изображения приведены на официальном сайте монетного двора, так что это не хохма.
А я себе такой комплектик бы приобрел - на память. Фильмы просто изумительные, особенно "Собака Баскервилей".
А я себе такой комплектик бы приобрел - на память. Фильмы просто изумительные, особенно "Собака Баскервилей".
А еще говорят, что китайцы наиболее экзотично пишут по-русски. Я тут, разбирая бумаги после поездки в Италию, обнаружил чудесный листочек, который вполне может поспорить с китайскими инструкциями...
Причем заметьте - это официальный буклет, который выдавали российским журналистам!
Причем заметьте - это официальный буклет, который выдавали российским журналистам!
Какой потрясающий заголовок у этой заметки:
Все мины посрывали алчные грибники, понимаешь! Мало им грибов...
От скуки врубил на кухне телевизор - хотел посмотреть Euronews. Переключал каналы и вдруг наткнулся на какое-то старое-престарое советское кино. Сюжет заинтересовал. Там было государство, где все поголовно врали. Тех, кто говорил правду, немедленно сажали в психушку, потому что они считались сумасшедшими. Граждане государства периодически выходили на улицу, чтобы потребовать выполнять свои конституционные права, и тогда на них набрасывалась полиция, избивала и сажала по тюрьмам.
Я аж офигел. Это же Советский Союз в чистом виде! Как такое кино вообще могли снять?.. Но через пять минут по антуражу и персонажам догадался, что это по Джанни Родари "Джельсомино в стране лжецов". Прикольно...
Kippie приводит очень забавный кусочек из стенограммы:
В.ПУТИН: Валерий Павлинович, можете быть спокойны. Работает у Вас Интернет.
В.ШАНЦЕВ: Я просто говорю, что надо кое-где подотключить, потому что это все-таки платная услуга. Надо сокращать расходы.
В.ПУТИН: Отключи, Леонид Дододжонович, отключи.
В.ПУТИН: Валерий Павлинович, можете быть спокойны. Работает у Вас Интернет.
В.ШАНЦЕВ: Я просто говорю, что надо кое-где подотключить, потому что это все-таки платная услуга. Надо сокращать расходы.
В.ПУТИН: Отключи, Леонид Дододжонович, отключи.
Я думал, что это только у нас феномены-депутаты требуют не произносить слово "доллар" - мол, доллар есть, а слова нет. В Латвии, как выяснилось, зажигают еще круче - вот прелестный абзац:
ETA сообщает, что комиссия решила не возбуждать дело против депутата Якова Плинера (ЗаПЧЕЛ) за то, что во время встречи с делегацией российской Госдумы депутат говорил по-русски. Возбудить дело просил его коллега Петерис Табунс (ТБ/ДННЛ), который посчитал, что поведение Плинера на встрече с российскими депутатами не соответствовало Конституции, где сказано, что государственный язык в Латвии — латышский.
ETA сообщает, что комиссия решила не возбуждать дело против депутата Якова Плинера (ЗаПЧЕЛ) за то, что во время встречи с делегацией российской Госдумы депутат говорил по-русски. Возбудить дело просил его коллега Петерис Табунс (ТБ/ДННЛ), который посчитал, что поведение Плинера на встрече с российскими депутатами не соответствовало Конституции, где сказано, что государственный язык в Латвии — латышский.
Не, ну не козел этот Плинер? Посмел заговорить с российскими депутатами по-русски! Продемонстрировал врагам, что знает этот чертов язык! Да его убить за это мало!
Бывшая секретарша приговорена к 8 годам тюрьмы за кражу секретов Coca-Cola.
Что странно, тетка хотела эти секреты продать Пепси. В чем смысл - непонятно. По-моему, что кока-кола, что пепси - варятся из одного и того же гуталина.
Что странно, тетка хотела эти секреты продать Пепси. В чем смысл - непонятно. По-моему, что кока-кола, что пепси - варятся из одного и того же гуталина.
Вчера на майкрософтовской тусовке на крыше Caesars Palace (что в Лас-Вегасе) неожиданно встретил Носика. На снимке ему наливают какой-то супец.
Интересно тут компьютерного мастера рекламируют. После фразы "Возможен выезд" сразу ждешь раскладки: "$100 в час, $300 за ночь"...
Только что сообщили: плоды опунции на Кипре называются прелестным словом бабасосика.
"Какой интересный язык!" (с)
"Какой интересный язык!" (с)
Если вы - девушка с лишними десятью килограммами и у вас есть "Газель", способная преодолеть 200 километров, прочитайте вот эту историю, и тогда ручаюсь - вы немедленно купите мобильник LG. И будете опять беременны. На 16-й неделе.
Если вы - не девушка, и у вас нет "Газели" - все равно прочитайте, потому что такого шедевра незамутненного рекламного идиотизма я давно не встречал. Читал - и плакал. Это просто праздник какой-то...
Сейчас Юля опять беременна - на 16неделе. Когда смотришь на трогательные отношения этих мужа и жен, пусть молодых, но уже «умудренных опытом» и жизнью невольно хочется улыбнуться. О настоящей любви между Юлей и Тимуром рассуждать не приходится. Это видно по их глазам.
Если вы - не девушка, и у вас нет "Газели" - все равно прочитайте, потому что такого шедевра незамутненного рекламного идиотизма я давно не встречал. Читал - и плакал. Это просто праздник какой-то...
Сейчас Юля опять беременна - на 16неделе. Когда смотришь на трогательные отношения этих мужа и жен, пусть молодых, но уже «умудренных опытом» и жизнью невольно хочется улыбнуться. О настоящей любви между Юлей и Тимуром рассуждать не приходится. Это видно по их глазам.
Прелестная история. 17 марта Drugoi у себя в ЖЖ опубликовал вот эту фотографию со своим стебовым комментарием - вот таким:
Из Лондона сообщают: королева Великобритании Елизавета II приняла в Букингемском дворце президента Ганы Джона Агиекума Куфуора с супругой Терезой и подарила гостям стеклянные бусы и новые рыболовные крючки.
Буквально через три дня эта фотографии публикуется в одной украинской газете с комментом Drugoi как с официальной информацией о встрече. Прелестно! Просто прелестно! А я-то думаю, откуда в газетах иногда появляются совершенно крышесносящие подписи...
Из Лондона сообщают: королева Великобритании Елизавета II приняла в Букингемском дворце президента Ганы Джона Агиекума Куфуора с супругой Терезой и подарила гостям стеклянные бусы и новые рыболовные крючки.
Буквально через три дня эта фотографии публикуется в одной украинской газете с комментом Drugoi как с официальной информацией о встрече. Прелестно! Просто прелестно! А я-то думаю, откуда в газетах иногда появляются совершенно крышесносящие подписи...
Очередная развлекалка - анализатор мыслей.
В Прибалтике продолжаются нападения людей на средства передвижения. Недавно я здесь писал о том, как один пьяный мужчина сбил автомобиль, а теперь еще хуже - девушка сбила трактор:
Совсем недавно в Прибалтике один мужик на "Бентли" врезался в другую машину в канаве. Нашел, понимаешь, место. А теперь еще круче: загадочный пьяный пешеход сбил машину.
Блин, ну хорошо что поймали. Но есть в этом какая-то загадка. Вы посмотрите, как в заметке педалируется тот факт, что пешеход был в черной одежде! Аж два раза упоминается! Вероятно, ему нельзя носить белое и надевать обтягивающее. А тот факт, что он был пьян еще с 1935 года - стало катализатором дезинтеграционных процессов, выразившихся в повреждении не в чем не повинной машины, которая тихо пересекала лесок в разрешенном месте.
Много загадочного в этой Прибалтике...
Много загадочного в этой Прибалтике...
Оказывается, есть вполне легитимный способ ездить пьяным за рулем. Но при этом должно быть выполнено несколько условий:
1. Автомобиль должен не состоять на учете - то есть быть с транзитными номерами, причем желательно просроченными.
2. У вас не должно быть водительских прав или они должны быть отобраны за пьянку.
3. Вы должны отказаться пройти освидетельствование.
И тогда гаишники не имеют права задерживать ни вас, ни ваш автомобиль. И вы спокойно садитесь пьяным за руль и едете куда хотите и как хотите.
Не верите? Это не хохма. Вот видеосюжет на эту тему.
1. Автомобиль должен не состоять на учете - то есть быть с транзитными номерами, причем желательно просроченными.
2. У вас не должно быть водительских прав или они должны быть отобраны за пьянку.
3. Вы должны отказаться пройти освидетельствование.
И тогда гаишники не имеют права задерживать ни вас, ни ваш автомобиль. И вы спокойно садитесь пьяным за руль и едете куда хотите и как хотите.
Не верите? Это не хохма. Вот видеосюжет на эту тему.
"Макинтош" развлекается примерно так же, как в старом анекдоте о мужике, который пришел в супермаркет за прокладками, а купил удочки, палатку и автомобиль с прицепом. Вот какое письмо Mac прислал Майклу по поводу перехода на Vista, цитирую:
Go beyond Vista. It's time to get a Mac. If you're thinking of upgrading to Vista, you'll probably need a new computer. Why not get a Mac? It's simpler, more secure, and way more fun. And it works with the stuff you already have, like printers and cameras.
Перевод.
Расширьте пределы Vista. Пора покупать Mac. Если вы хотите установить Vista, скорее всего, вам понадобится новый компьютер. Почему бы не купить Mac? Он проще, более безопасный и гораздо более увлекательный. И он работает с тем, что у вас уже есть - например, с принтерами и камерами.
А я-то в Эстонию через Нарву ехал. Надо было через Ивангород. Вон там какая интересная таможня...
Интересно, что они там такое продают в Эстонии, что получают такие деньги?
Под вечер обычно просматриваю в Google Reader свой набор RSS-лент разных сайтов и блогов. Натыкаюсь на рецензию, посвященную фильму "Интервью с вампиром: вампирские хроники". Думаю: что за придурок в 2007 году написал и выложил рецензию на фильм, которому сто лет в обед? Причем прошло секунд пять, прежде чем я понял, что это за придурок.
Итак, задача:
Какова вероятность того, что заглянув в "Кафе "Пушкинъ" в любое время дня и ночи, вы не встретите там Ускова?
Решившему - приз: несколько новых изречений этого достойнейшего представителя отечественного гламурья.
Вот эти изречения сразу, потому что задачку точно кто-нибудь решит - она довольно простая.
В субботу подсевший ко мне в Vogue cafe светский умница А. огорошил новостью. Алена Ахмадулина разводится с мужем (с Волком то есть) и выходит за Мамута. Свадьба якобы состоится в Венеции и обойдется в $ 2 млн. Я естественно сразу же вывалил эту информацию Ксюше Собчак и Ульяне Цейтлиной, с которыми ел крабов в новом новиковском ресторане "Недальний Восток". Девушки восприняли новость скептически.
Ясный пень, скептически. Я эту новость тоже воспринял исключительно скептически. Свадьба в Венеции за два лимона? Они что - бомжи, что ли? За два лимона там разве что маленькую семейную вечеринку можно сделать, а не свадьбу.
Ну и следующая цитата - просто, как обычно у Ускова, шедевр. Обожаю читать дневник этого человека! Просто обожаю! Вот цитата:
Еще обсуждали Дневники Достоевского, Джармуша и депиляцию (дескать если сделать депиляцию, секса точно не будет. Что-то вроде народной девичьей приметы).
P.S. Вот еще - исключительно хорошо:
Венеция хороша исключительно зимой. Диалог в гостинице Europa&Regina:
Моя жена (указывая на отрывающуюся застежку шубы): ОЙ, совсем болтается.
Ирина Хакамада: Ничего, здесь, как говорил Бродский, умирать - естественное состояние всего.
Я: Да уж. Город хорош для смерти и еще, пожалуй, для любви. Жить здесь несколько затруднительно.
Какова вероятность того, что заглянув в "Кафе "Пушкинъ" в любое время дня и ночи, вы не встретите там Ускова?
Решившему - приз: несколько новых изречений этого достойнейшего представителя отечественного гламурья.
Вот эти изречения сразу, потому что задачку точно кто-нибудь решит - она довольно простая.
В субботу подсевший ко мне в Vogue cafe светский умница А. огорошил новостью. Алена Ахмадулина разводится с мужем (с Волком то есть) и выходит за Мамута. Свадьба якобы состоится в Венеции и обойдется в $ 2 млн. Я естественно сразу же вывалил эту информацию Ксюше Собчак и Ульяне Цейтлиной, с которыми ел крабов в новом новиковском ресторане "Недальний Восток". Девушки восприняли новость скептически.
Ясный пень, скептически. Я эту новость тоже воспринял исключительно скептически. Свадьба в Венеции за два лимона? Они что - бомжи, что ли? За два лимона там разве что маленькую семейную вечеринку можно сделать, а не свадьбу.
Ну и следующая цитата - просто, как обычно у Ускова, шедевр. Обожаю читать дневник этого человека! Просто обожаю! Вот цитата:
Еще обсуждали Дневники Достоевского, Джармуша и депиляцию (дескать если сделать депиляцию, секса точно не будет. Что-то вроде народной девичьей приметы).
P.S. Вот еще - исключительно хорошо:
Венеция хороша исключительно зимой. Диалог в гостинице Europa&Regina:
Моя жена (указывая на отрывающуюся застежку шубы): ОЙ, совсем болтается.
Ирина Хакамада: Ничего, здесь, как говорил Бродский, умирать - естественное состояние всего.
Я: Да уж. Город хорош для смерти и еще, пожалуй, для любви. Жить здесь несколько затруднительно.
Антон прислал ссылку на творчество нашего мэтра с кепкой по случаю Татьяниного дня. Мэ(т)р поздравлял студентов с праздником. В стихах. Стихи не просто бесподобны, а... В общем, слов нет, читайте:
Вообще старикашка Фрейд многое бы сказал, услышав эти божественные стихи. О сублимации, о комплексах и так далее. 5 вкладных зачетов за ночь по демографии - на это не каждый студент способен, однозначно!
Видео также посмотрите, видео! Интересно, что Лужков под трибуной так активно делает руками, читая о проблемах демографии?
Видео также посмотрите, видео! Интересно, что Лужков под трибуной так активно делает руками, читая о проблемах демографии?
Как оказалось, поиск картинок может выдавать и более забавные вещи. Вот по этому запросу - смотрите какая прелесть...
Интересно, а Гергенрёдера-то за что?..
Вот здесь приведены избранные ответы врача на вопросы пациентов одного из киевских сайтов. Доктор - просто отвал башки, рекомендую. Вот самые лучшие...
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
продолжение здесь
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
продолжение здесь
Аптека, расположенная в американском городе Беверли Хиллc, подала в суд на бывшего певца Майкла Джексона, длительное время не платившего за поставленные ему лекарства, сообщает AFP. В общей сложности Джексон задолжал аптеке за отпущенные по различным рецептам лекарства около 100 тысяч долларов. Последний раз бывший поп-идол оплачивал счет за лекарства в 2005 году.
Задолжать за год аптеке сто тысяч долларов? И это учитывая тот факт, что опиум в качестве средства от поноса не продается уже где-то с XIX века? Круто! Круто, однозначно!
Задолжать за год аптеке сто тысяч долларов? И это учитывая тот факт, что опиум в качестве средства от поноса не продается уже где-то с XIX века? Круто! Круто, однозначно!
Если вам вдруг нечего почитать, то вот на "Озоне" обнаружилась (спасибо Дмитрию Жолобову) совершенно изумительная, а главное познавательная книжка: "Албанско-восточнороманский сопоставительный понятийный словарь. Скотоводческая лексика".
Завидую я албанцам. Вон у них какая богатая скотоводческая лексика - целый словарь. А я когда пару месяцев пас колхозное стадо, обходился всего двумя фразами: "Куда пошла, сука?!!" и "У-у-у, морда"... И это, заметьте, я еще был маленький и почти не ругался матом. Впрочем, если бы ругался, тогда, возможно, на словарь и хватило бы...
Статейка "Повелитель дорог! Saleen S7!". Невероятно восхитила одна фраза:
Я сразу представил эту мощную лошадюку, которая жилистыми ногами задолдонила всех врагов этого прекрасного города. Такой красивый образ...
Рыдал. Какое счастье, что Ксения несколько неверно интерпретирует подобные намеки...
Очередной альтернативно одаренный феномен осчастливил меня немного "жестким", как он сам считает, письмом, но на самом деле послание весьма милое и душевное. Привожу целиком со всеми реквизитами - для тех, кто считает, что подобных людей не бывает, и я письма от них выдумываю.
Почему, кстати, евреефил - я так и не понял... Интересно, дружище Олег это писал слегка ужрамшись или он и без измененного сознания такой?
У "Корбины" в последнее время рекламный креатив так и прет. То был брутальный, но забавный ролик про слона, пересылаемого по Сети, а теперь вот новая хохма - как сменить ориентацию. Прикольно. Креативно.
Робски и Собчак - выпустили свой собственный парфюм. Он одновременно пахнет и Робски, и Собчак. Обложка парфюма вот такая:
.jpg)
Странно, кстати, что тетки не в BDSM'ном прикиде, было бы прикольнее. Также они намерены выпустить книжку с таким названием - ждем с нетерпением. На сайте производителя об этом парфюме сообщается просто шедеврально.
Сначала приводят потрясающее определение олигарха от Робски и Собчак - уж они-то в курсе...
Олигарх это не просто человек состоятельный.
Сравнивать олигарха с человеком просто не бедным всё равно, что попытаться обогнать на велосипеде Ferrari – после первого поворота отстанете на всю жизнь.
Оксана Робски и Ксения Собчак.
Кто при этом сильно безграмотный - Робски с Собчак или веб-мастер сайта - сказать трудно. Скорее все-таки вебмастер. Потому что дальше там просто шедевр гламура:
.gif)
Парень по имени Russell Higgs на протяжении более четырех месяцев каждый день фотографировал свою физиономию и выкладывал ее в Сети на своей страничке. Хохма в том, что при этом он обязательно что-нибудь смешное делал со своей физиономией. Вот полная галерея. Некоторые снимки - весьма забавны. Причем, как я понял, процесс продолжается - еще будут новые снимки. И ведь не лениво же мужику...
Нет, это настолько прекрасно, что нужно повторить. Ничего более изумительного и замечательного я за последние несколько месяцев не читал. Спасибо ему за это. Вот эти простые, но очень возвышенные строки:
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
Кто не знает Ксению лично, прекратите, пожалуйста, ее презирать. Никакая она не "тупая", может быть, "сука", но это женщине только к лицу. Все глупости про нее придумали прыщавые дрочиловы, стареющие светские тетки и лохи, не уважающие женщин, не умеющие их слушать и любить.
- Коля, как ты, модный человек, редактор умного журнала, можешь ходить с такой гадостью?! - говорит Ксения, указывая на мою золотую Motorola Razr V 3 Dolce&Gabbana Limited edition # 0039.
энергичный вопрос под катом
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
Кто не знает Ксению лично, прекратите, пожалуйста, ее презирать. Никакая она не "тупая", может быть, "сука", но это женщине только к лицу. Все глупости про нее придумали прыщавые дрочиловы, стареющие светские тетки и лохи, не уважающие женщин, не умеющие их слушать и любить.
- Коля, как ты, модный человек, редактор умного журнала, можешь ходить с такой гадостью?! - говорит Ксения, указывая на мою золотую Motorola Razr V 3 Dolce&Gabbana Limited edition # 0039.
энергичный вопрос под катом
Теги
Информация
