Какое интересное предложение пришло в почте...

Президент Белоруссии Александр Лукашенко пояснил сегодня журналистам, почему он не поехал на мероприятия, посвященные 25-й годовщине чернобыльской трагедии. А.Лукашенко посоветовал выяснить причину прежде всего у президента Украины Виктора Януковича. "Вы задайте этот вопрос В.Януковичу: почему белорусский президент не присутствует на их мероприятиях", - сказал А.Лукашенко, с сожалением констатировав, что "вшивости хватает у нынешнего руководства Украины".

Прокомментировал А.Лукашенко и высказывания главы Еврокомиссии Жозе Баррозу, ранее заявившего, что если А.Лукашенко приедет на международную конференцию по чернобыльским вопросам в Киев, то он туда не поедет.

"Что касается таких козлов как Бороззу, ну, был какой-то Бороззу в Португалии, выгнали его и устроили в Еврокомиссию. Я меньше всего смотрю, что там ляпнул кто-то из европейских чиновников", - сказал А.Лукашенко. (Отсюда.)

Мило, очень мило. Не то чтобы совсем феерично, но мило.

Что такое глобализация? Это когда "сметана московская" производится в Калифорнии и продается в индийском супермаркете в Арабских Эмиратах. (Отсюда.)

А я-то раньше думал, что психопаты - это собиратели марок. Оказывается, есть такие серьезные психопаты, рядом с которыми собиратели марок - предельно нормальные и социально адаптированные люди.

Вот, для примера - Настоящий тезаурус содержит все слова, произнесенные Алисой в фильме "Гостья из будущего".

P.S. Да, я тоже - коллекционер. Собираю пробочники, то есть штопоры. Всяких разных конструкций. По возможности, электронные. Но в моем коллекционировании есть рациональное зерно: штопорами можно открывать бутылки с вином.

P.P.S. Кисо увидело поток народу на страничку, по рефереру увидело запись, обиделось и поставило там ссылку на статью обо мне на Лурке. Это оно, видимо, испугать меня решило. Меня, православного батюшку! И чем?!!

Насчет "Предлагаю провести собеседование в Skype".

У magister реальная история:

Пишет кандидат на позицию генерального директора интернет-проекта:

"Прочитал ваше письмо. Вы предлагаете провести первое собеседование в Skype. К сожалению, не знаю такого ресторана в Москве - сообщите точный адрес".

Этого человека обожает весь Рунет! (Не откроется, если у вас нет регистрации в Facebook.)

У меня где-то в километре от дома находится небольшой торговый центр. Ну, центрик, скажем прямо. Я туда обычно езжу на машине - там продовольственный приличный. Сегодня надо было зайти купить что-то вроде пары карточек памяти, поэтому решил прогуляться пешком, благо погода хорошая.

Пришел, походил, купил карточки. Стал вспоминать, куда поставил машину - у левого входа или правого. Вспомнил, что вроде у правого. Вышел, уверенно пошел к тому месту, где я ее ставил в прошлый раз. Нет машины. Поискал по соседним рядам - нашел! Но оказалсь - не моя. Марка такая же, цвет такой же, номера не мои.

Расстроился. Пошел к левому входу. Побродил, поискал, чувствуя себя идиотом. Потом только было собрался идти к правому входу - ну, может, пропустил свою машину, как вдруг сообразил, что пришел пешком.

В общем, устроил себе легкий розыгрыш на первое апреля. Не догнал, так прогулялся. Ну да, старческий маразм. Зато воздухом подышал.

Сергей Вильянов вдохновился работой Ленина "Как нам реорганизовать Рабкрин" и на ее основе составил самую полную и точную методику тестирования наушников. Теперь все, никто больше не сможет продавать плохие наушники втридорога, а хорошие наушники втридешево!

Читать - Методика тестирования аудиотехники: от простого к сложному.

Кто сразу скажет, как его зовут? Не прибегая к поиску по изображениям! (Чертов Интернет, ничего спросить уже нельзя.)

продолжение здесь

Леня Каганов выдал очень душевное - "Ода Бесогону". Рифмочка, правда, кое-где хромает, кое-где преждевременно рожает, но драйв, задор и точное проникновение в суть вещей - оно все искупает. А мне легко придираться к рифмочкам - я стихи сочинять вообще не умею, а единственная рифма, которую я подарил миру, - это "Абрам-параллелограмм".

В соболиной толстовке на голом на теле, завернувшись в шелка и шиншилловый мех, посреди хохломы, самоцветов и гжели восседал человек, что достойнее всех. Восседал человек, чья открыта дорога, чьей затылок сиял благородством седин, чей талант уникален, поскольку от бога, да и сам он у бога единственный сын. Автор кинокартин, председатель союзов, вождь бюджетов, которыми руководит, — в общем, гений эпохи, к которому муза прилетает всегда по звонку и в кредит. Он сидел на веранде, великий, красивый, и мизинцем в бокале давил ананас. И катилась из глаза печаль за Россию и тоска за никчемных беспомощных нас. Он сидел на веранде с сигарой на ухе и молился Отцу, и летали над ним — над его головой — золотистые мухи, образуя по кругу светящийся нимб. (читать далее)

Upd: Говорят, с рифмой все нормально, это я просто в ритм не врубился. Извиняйте тогда, не врубился. Я в ритм.

Прекрасное.

Переписываюсь с приятелем из Лос-Анджелеса. Спрашиваю, какие там у них новости. Ответ очень понравился, цитирую:

Живём мы в деревне на берегу океана с населением в 17 миллионов. Как и полагается любой деревне, новости мелочные и скучные, если б не Чарли Шин, вообще б закисли.

Реальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили бонус. Мне очень понравилось - молодцы, мужики, оттянулись.

Израильскую модель и порнозвезду Орит Фокс, известную своей самой большой грудью на Ближнем Востоке благодаря множеству сделанных пластических операций, во время фотосессии укусил удав (Boa constrictor). По имеющимся данным, актриса не пострадала, а вот удав скончался от отравления. (Отсюда.)

Мужики, будьте осторожны!

Вот уж в полном смысле слова - попал в яблочко. И так будет с каждым Macbook Air, который, между прочим, покусится на то, на что покусаться нельзя!

А вот то самое попавшее яблочко.

На самом деле это Гера Клименко испытывал новый тир. И Macbook на свою беду попал под траекторию...

Прикольная история. Некая судья из Бурятии на свою страничку во "Вконтакте" выложила фотографии, на которых она облизывает бутылку водку, ну и всячески отрывается. Местные блогеры увидели фотографии (они были в свободном доступе) и долго над ними прикалывались в каких-то блогах. Фотографии увидело начальство судьи и с ней не продлили контракт.

Основная хохма заключается в том, что бравая судья теперь надеется засудить всех блогеров (всех, сказала она, всех), которые комментировали ее разудалые фотографии. Ну и утверждает, что фотографии "были похищены", хотя признает, что они лежали в свободном доступе.

Прикольная тетка. Флаг ей в руки. Вместе с бутылкой водки.

На фото - судья во время исполнения своих профессиональных обязанностей.

P.S. Надеюсь, вы понимаете, что эту фотографию комментировать нельзя. Засудят!

Как говорил Макс Адельман, "Телевизора у меня нет, так что будем курить и смотреть ковер".

Вот тут можно смотреть ковер. Причем тут он все время меняется, так что смотреть необычайно интересно. Уж точно интереснее, чем наш телевизор.

Основатель и председатель совета директоров Mirax Group Сергей Полонский попросил больше не считать его бизнесменом. Об этом он сообщил журналистам, комментируя решение о закрытии бренда Mirax. "Прошу с этого момента меня бизнесменом больше не считать", - сказал он. (Отсюда.)

А что, этого не сильно адекватного пузыря кто-то всерьез считал бизнесменом? Забавно...

В общем, теперь все в порядке: Mirax закрыт, а всех, кто вкладывал деньги в его стройки и ни черта не получил, Полонский прощает.

Но теперь у него крайне сложная ситуация. Он же предложил всем, у кого нет миллиарда, идти в жопу. Сейчас у Полонского нет миллиарда. У него вообще ничего нет - он всем должен. Надо будет посмотреть, как он по собственному приказу в жопу пойдет. Прям даже интересно полюбоваться.

Собираюсь в апреле в "Вегас" на MIX 2011. Беседую с американским приятелем по поводу этого города. Ну, вспоминаем всякие уже навязшие на зубах фразы по поводу "Вегас, бейби". И тут приятель выдает новый вариант одной из таких фраз. Звучит это так.

Что происходит в Вегасе - то и остается в Вегасе. И только триппер, полученный в Вегасе, действителен на всей территории Соединенных Штатов.

Это стоит прочитать - "Шокирующая правда о талисманах Олимпиады в Сочи-2014", хорошее исследование.

А вот олимпийский Мишка 1980 был прекрасным символом. Хоть и я не перевариваю эту Олимпиаду, во время которой нас, школьников, просто всех на хрен выперли из Москвы.

Но Москва всегда была городом не для нас, москвичей. Даже в советские времена.

Да ладно вам, все разорались - плохой талисман выбрали, плохой талисман. По-моему, прекрасный талисман. Вот такой.

Вот тут подсмотрел.

Граждане. Будьте бдительны! Боссы - они такие же люди. Они тоже это все читают.

Знакомая немка пишет (по-английски).

Хорошо, говорит, что у тебя имя такое правильное - Алекс. А то ведь у вас, русских, имена бывают - такие дурные. Например, "Альоша" - ужас...

P.S. Ее саму зовут Текла...

Не так давно я писал про поддельные Vertu и китайские реплики дорогих марок часов, вчера прочитал у Вильянова в блоге запись "Вершина наглости", в который он измывается над сайтами, торгующими оригинальными репликами часов. Пишет Вильянов классно, советую прочитать (да у него и вообще блог очень интересный). Вот пара цитат:

В законопослушной Бельгии и маленьком Люксембурге о существовании подобной пиратской конторы узнали бы примерно через 20 минут после начала работы. После чего к высококвалифицированным мастерам выехали бы другие знатоки своего дела, работающие на Vacheron Constantin, Omega, Franck Muller, Cartier и другие уважаемые бренды. Мастерам бы переломали руки, узнали адреса владельцев, и сдали на руки полиции, предварительно подпалив здание с четырех сторон. А владельцы потом бегали бы голые по Брюсселю, сыпя из сфинктера мелкими деталями своих “оригинальных копий”.

Про Швейцарскую часовую палату ходят страшные слухи! Мало того, что она имеет право первой ночи на все-все часы, включая самые дорогие, так еще многие возвращаются с нее помятые, с порванным ремешком и заплаканные. А некоторые часы вообще не возвращаются, становясь анальными рабами Швейцарской часовой палаты!

Дворкович признался в своем твиттере, что президенту Джобс подарил iPhone, залоченный на AT&T.

Так что надо хакать, Дмитрий Анатольевич, надо хакать. И не вздумайте устанавливать последнюю прошивку - это будет полный алес гемахт!

В результате тесного и налаженного сотрудничества между Генеральной прокуратурой Российской Федерации и компетентными органами Французской Республики, особенно активизировавшегося после визита в эту страну в феврале 2011 года Генерального прокурора Российской Федерации Юрия Чайки, французскими правоохранительными органами наложен арест на две яхты и другое имущество, принадлежащее Борису Березовскому. (Отсюда.)

P.S. Сейчас будет куча комментариев из серии "Так этому козлу и надо". Что характерно, я с этими комментариями полностью согласен.

Путин тут выдал новый шикарный мем. Звучит следующим образом, цитирую отсюда:

Это вы юмор сказали?

Он, конечно, не специально, но получилось отлично.

Так, хорош пугать Гришковца!

А еще говорили, что Гришковец - интеллигентный и отлично образованный человек. Какой же он образованный, если не знает, кто такой Экслер? Это, я вам скажу, большой пробел в образовании. Даже зияющая прореха!

Конфузом закончилась попытка Nokia в формате видеоролика оформить объявление партнерства с Microsoft. В результате все узнали, что соответствующие службы финского производителя используют iMovie (хотя сами они теперь говорят о Final Cut) и стандартный набор аудио сэмплов. (Отсюда.)

То есть для создания ролика о своем союзе с Microsoft в Nokia использовали компьютеры Apple. Это пять баллов!

Настя Волочкова одобрительно отнеслась к новому творению Даррена Аронофски и даже похвалила перспективного режиссера. Правда, по-своему похвалила, по-волочковски, цитирую:

Вы знаете, у меня такое впечатление, что режиссер прочитал мою книгу "История русской балерины" и снял по ней фильм! - призналась нам Анастасия. - Если бы вы только знали! "Черный лебедь" словно о моей судьбе. Мне казалось, что я снова переживаю свою жизнь вместе с героиней Портман. Я вспоминала свою маму, отношения с ней. Мама героини Портман очень похожа на мою маму - и в какой-то жести, и в трогательности. И с мальчиками мама долгое время запрещала мне встречаться. Все похоже - все, все, все!

Ну все, теперь с карьерой у Аронофски должно быть все в порядке. Впрочем, Настя зря мелочится. Ее же лет пять назад уже сравнивали со Станиславским и Немировичем-Данченко в одной пачке, цитирую:

28 июля 2005 года можно отныне считать знаковой датой для российского кинематографа. Именно в этот день, после встречи в ресторане Консерватория на крыше отеля Арарат Хайятт, Сергей Шкапров и Анастасия Волочкова сняли завесу таинственности и объявили о том, что достигнуты окончательные договоренности о создании кинокомпании премиум-класса, и с сегодняшнего дня Кинокомпанию LUXURY можно считать учрежденной. Невольно напрашиваются параллели с небезызвестной встречей Немировича-Данченко и Станиславского в роскошном «Славянском базаре» на Никольской улице, где была рождена идея о создании МХАТа, и поныне определявшего облик российской театральной сцены.

Какие-то не сильно названные ученые сделали компьютерную модель Twitter'а. Добились совершенно фантастических и даже ошеломляющих результатов, цитирую:

Проанализировав характер написания постов этими пользователями, авторы вывели некоторые закономерности. В частности, они ожидаемо выявили, что число постов нарастает в течение дня и уменьшается ночью.

Авторы протестировали модель, запустив ее на 16 компьютерах. Оказалось, что при частоте постов в 100 штук в секунду она начинает "тормозить". При появлении 150 постов в секунду SONG переставала работать. По мнению исследователей, этот результат может означать, что "настоящий" Twitter базируется более чем на 16 серверах.

Фантастика! Теперь понятно, кому дадут следующую Нобелевскую премию по этой, как ее...

Кто сегодня на Google еще не заходил - зайдите. Ручечку можно переключать. Говорят, что если пройти все положения ручки пятьдесят раз - из иллюминатора вылетает бутылка коньяка.

28 января, губернатор Одесской области Эдуард Матвийчук побывал с рабочим визитом в Раздельнянском районе в селе Павловка, где произвел пуск природного газа. (Отсюда.)

По-моему, это невыносимо прекрасно. Ссылочку почерпнул у sasha2605.

"Яндекс" - он все знает!

На официальном сайте Едросии - прелестный заголовок. Правда, слегка безграмотный. Из него не очень понятно, то ли Владимир к ней, то ли она к Владимиру...

Давайте знакомиться, я - блогер-тысячник, широко известный в узких кругах, как грится. Если вы не читали мои заметки и очерки, то наверняка видели советы по разнообразному железу и софту. Я - мужчина средних лет, с хорошей и стабильной работой, замечательной семьей и небольшим пивным брюшком (что в моем возрасте простительно). У меня множество френдов, то что я пишу часто кросспостят, и это неимоверно грело бы мне душу, если бы не одно но.

На самом деле я - девушка. Мне 24 года. Работаю секретаршей в маленьком офисе. Все советы по железу я поучаю от своего брата, мне остается их только написать. Очерки пишу сама, но боюсь публиковаться под своим именем. Потому что кому нужна простая секретутка? Другое дело - взрослый мужик. Этот образ я создавала много лет, еще когда училась в институте. Я раскрутила его, придумала ему жизнь, семью, интересную работу, друзей - все, чего нет у меня. Пристрелите меня, пожалуйста. Потому что я так хочу, чтобы мои френды были моими, а не его, но признаться в обмане не могу, стыдно. Да и кто меня поймет? (Отсюда.)

Вот так и выплыла вся правда обо мне!

В Крыму издана книга, содержащая инструкции для милиционеров по употреблению алкогольных напитков во время оперативно-розыскной деятельности, а также "Алкогольный глоссарий".

Книга, в частности, рассказывает, как оперативникам оставаться в сознании при застолье, не сболтнуть тайну, быстро трезветь и лечиться от похмелья. "Водка, когда ее пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он", – пишет автор. Опохмеляться он советует теми же напитками, которые были "вкушены накануне".

В "Алкогольном глоссарии" Василий Бирюков объясняет значение таких слов как "бухать". Это, пишет автор, означает "употреблять алкоголь в больших количествах, как правило, в течение продолжительного времени". "Пример: вожатая бухала всю смену", – уточняет Бирюков. (Отсюда.)

Как бы достать эту прелесть?

Представил, как буду опохмеляться "Шато Латуром" 1969 года, который вкушался накануне. Руки дрожат, граненый стакан, и в него - "Шато Латур". Дивная картина...

Еще родилась хорошая фраза: "Экслер непрерывно бухал все полтора часа".

Читаю обзоры каких-то китайских айфонов. Пишут обзоры обычные пользователи, и они выдают такие перлы - это что-то!

Цитирую самую шикарную фразу:

На телефоне установлена новейшая операционная система Android 2.2, поэтому аппарат удобно и ухватисто лежит в руке.

Какая прелесть! Я эту фразу теперь буду эпиграфом к обзорам коммуникаторов ставить.

Скучаю, скучаю, скучаю без тебя. (с) Песня

Охрана Кремля расправилась с гигантской сосулькой.

Какой заголовок! Так и видишь, как подлые охранники набрасываются на беззащитную "сосулю" (™) - и мочат ее, мочат: ногами, прикладами! Господа, вы звери!

Идея не новая, но можно кого-нибудь таким образом наколоть. Вот ссылка - создать свой ролик.

Пока премьеру представляют очередной первый российский iPhone 4, изобретатель Убийко спасет нас от апокалипсиса, который предсказали майя, поскольку они не умели считать после 2012, цитирую:

Бывший военный инженер Евгений Убийко собрал специальную капсулу на случай апокалипсиса, который, если верить календарю индейцев майя, случится в декабре 2012 года. Согласно описаниям Убийко, изобретенная им капсула герметична, имеет четыре слоя изоляции, "может держаться на поверхности воды, катиться вниз по холмам и приземляться вверх ногами". Инженер утверждает, что в капсуле смогут поместиться до четырех человек, которые смогут продержаться в ней около 40 дней.

Писать они будут в специальную бутылочку, которую Убийко также изобрел. Кстати, изобретатель все-таки подумал о том, что делать, если майский аполипоксис не состоится. Он все-таки гений, конечно!

В том случае, если предсказание майя не сбудется и жизнь на Земле продолжится, изобретение Убийко, по его же словам, можно будет использовать как сауну или промышленный холодильник.

Еще в нем можно огурцы солить. Многофункциональный прибор.

История с Геопорталом, который резко стал конкурентом Google Maps, получила забавное продолжение, цитирую:

По сообщению сайта газеты «Маркер», проект (геопортал Роскосмоса) раскритиковали в прессе, указав, что с его помощью ОАО «Российские космические системы» начало торговлю снимками Земли высокого разрешения, в отличие от того же американского бесплатного аналога Nasa World Wind, а поддерживающий геопортал дата-центр «Оверсан-Меркурий» принадлежит компании, имеющей отношение к семье Юрия Урличича, генерального конструктора ГЛОНАСС. Изучив публикацию Интернет-ресурса «Вебпланета» об открытии геопортала, в которой и приведены вышеобозначенные факты, Анатолий Перминов написал на контрольном листке гневную резолюцию нецензурного содержания, адресованную Ю.М. Урличичу и начальнику управления автоматических космических комплексов и систем Роскосмоса М.В. Новикову. Разбираться со скандалом вокруг геопортала Перминов поручил своему заместителю Анатолию Шилову.

Что называется, подпишусь под каждым словом.

Всем наверняка на мобильник приходили SMS со стандартной разводкой из серии: "Мам (пап, Серег, Марин), положи срочно на этот номер 650 (950, два миллиона) рублей, я потом все объясню". На картинке показано, как именно следует отвечать на эти сообщения. (Вообще их, конечно, нужно просто игнорировать, но тем не менее.)

Upd: Ребят, это вообще типа шутка. Там просто не написано слово "лопата". Ясный пень, разводилам не надо отвечать - ни SMS-сами, ни чем-то еще, кроме кастрации.

Причем благодаря братьям-славянам, цитирую:

Гражданин Сербии Драган Стевич сильно напился во время вечеринки в Шарм-эль-Шейхе. Он влез на высокий трамплин и прыгнул в воду, но изящный прыжок ему не удался: серб задом приземлился на голову акулы, убив ее.

Сам турист даже не понял, что произошло. Он доплыл до берега, рассказал своим друзьям о том, что вода оказалась "не очень мягкой", и что он как-то ухитрился ушибить лодыжку. Стевич был госпитализирован с диагнозом: отравление алкоголем и растяжение лодыжки.

Местные власти заявили, что убитая акула, по всей видимости, та самая, которая искалечила троих человек и убила еще одного. Власти Шарм-эль-Шейха в качестве награды пообещали удачливому сербу бесплатный отдых.

Upd: Это фейк. А жаль, звучало так романтично...

Сначала он говорил, что у него заклинила педаль газа. Теперь, оказывается, он видел красные круги. Интересно, когда дело дойдет до еврейских фермеров?

А всего-то кусочек гашиша с ноготь, выглядящий "как маленькая коричневая козявка" (с) Никита Сергеевич Михалков.

Восемь-десять тысяч приверженцев фототехники Кэнон выйдут на этой неделе на улицы Москвы в знак протеста против фотосессий, которые произошли в минувшую субботу на Манежной площади, предупредил зампред Союза студенческих фотошкол Москвы Пётр Ходынский, назвав субботние фотографии говнотворчеством.

Это будут стихийные фотографии от бедра, если не будет решения об официальной теме для съемок, «канонисты накалены, карточки отформатированы», было объявлено в понедельник на слушаниях в Общественной палате.

Фотограф Ходынский возглавляет совет творческой студенческой молодежи города Москвы и входит в координационный совет ассоциации фото- и виде- объединений. Выступая в Общественной палате, Ходынский прокомментировал сообщения о том, что обладатели фотоаппаратов Кэнон стали договариваться в социальной сети «Фотосайт» об ответной акции протеста сразу после событий на Манежной. Он назвал эти сообщения провокацией. Согласно этим сообщениям, сбор намечен на среду возле торгового центра «Экта-Ф» у Киевского вокзала.

«Там народ собирают не кэнонисты», – сказал Ходынский. Его поддержал глава комитета по делам молодежи Российского конгресса фотолюбителей Павел Кошкин. Он сказал, что неснимающие на Никон фотографы в Москве хотят выйти на официальный митинг с участием представителей всех производителей камер. (Отсюда.)

Ура, Россия теперь тоже производит свое виски "WHISKEY Офицерский клуб"! По самой современной технологии, разумеется, цитирую:

Вода питьевая исправленная, спирт этиловый ректификованный высшей очистки,пищевая добавка — ароматизатор, идентичный натуральному «Виски», растительный экстракт дуба.

Но пацанам надо и дальше развивать это перспективнейшее направление. Например, сделать "COGNAC Школа прапорщиков": вода, спирт, березовая брунька, пищевая добавка - ароматизатор, идентичный натуральному "Хеннесси".

В Днепропетровске любому желающему выпить могут предложить компанию. Можно заказать собутыльника с высшим образованием, знатока анекдотов или с хорошим голосом. Услуга стоит 150 гривень за вечер, также угощает заказчик.

По информации газеты "Сегодня", руководитель агентства признается: услуга пользуется большим спросом. Большинство клиентов - женщины. Чаще помощь заказывают не заранее, а как безотлагательную. Впрочем, есть ограничение: никакого интима и запоя. (Отсюда.)

А что, шикарная идея, как я считаю. Интересно, а с умением играть в преферанс - стоит дороже?