Хорошая статья "15 признаков того, что подруга перебрала с тренингами личностного роста".
Она не понимает, почему люди бесятся, когда она говорит “Я тебя услышала”
Почему-то тренеры, которые выращивают эффективных коммуникаторов, очень любят этот оборот и не замечают, что он звучит как “Ой, да закрой рот уже”.
Кстати, да. Независимо от того, как это звучит, фраза "Я тебя услышала" - она реально дико бесит.
Что интересно, я ни разу в жизни не встречал человека, которому эти "тренинги личностного роста" хоть в чем-то реально помогли. А вот общаться с ними после этих "тренингов" становится реально невозможно - у человека психика заметно меняется и он начинает вести себя, как полный идиот (идиотка).
Ну и, кстати, сами "коучеры", которые эти "тренинги" проводят, также производят впечатление полных придурков - несмотря на то, что некоторые из них зарабатывают неплохие деньги на дурачках, которые ходят на подобные "тренинги".
Еще одна потрясающая реклама. Смотрел и плакал от счастья. А кто будет говорить, что вам хочется это развидеть, я вам так скажу: а нефиг слюнявку разводить, вить вьюна и грызть грызло, поэл?!!
Upd: Оказывается, уже было. Да пофиг, такую прелесть можно и второй раз посмотреть.
Ну, и что ж за враги-то такие их хотят представить быдлой? Они просто вовремя не запатентировали, вот и все.
Upd: В комментах кто-то писал, что подлые либералы все переврали, что не может он быть таким дебилом. Ну, послушайте запись тогда.
Такой веселый журнальчик случайно обнаружил (в Facebook ссылку на одну запись кидали) - это что-что!
Во-первых, раз у нас сегодня сплошная наука, почитаем сверхнаучное откровение, цитирую (а слог-то там какой, слог!):
Про науку (некоторые говорят -лженаука) телегонию, слышали многие.
Говорили ещё больше, но, потом переключились на физические состояния, стараясь забыть.
А история такова - девушка или юноша с первым соитием и с первой дозой "запретной" сексуальной энергии, получают код будущих детей. И не важно была резинка или её не было...
Энергия настолько сильная и проникающая, что хранится до зачатия... Хранится в тех местах, что докторам неведомы, а акушерами не потроганы...
Именно поэтому сейчас много семей, в которых говорят:
- это не наш ребёнок,
- в кого он такой уродился,
- у нас никогда таких не было, ни по материнской, ни по отцовской линии.
Периодически, случается так, что даже внешность далека от мамы и папы, хотя все параметры и генетические тесты говорят обратное...
Проходит время и сам человек перестаёт себя чувствовать частью этой семьи (этого рода), но не признаётся, так как это неприлично, не принято в нашем обществе. И остаётся - своим среди чужих и чужим, среди своих.
От ведь оно как, дети! С первой дозой получают код запретный! Хранится в тех местах, что докторам неведомы, акушерами не потроганы! А потом поди пойми, в кого он такой уродился. Даже внешность бывает далека от мамы и от папы!
Там она еще ссылку дает на совершенно прелестного фрика Неумывакина, известнейшего борца с пивом, который все формулирует четко и доступно: "Ведь что такое пиво? Это хлеб. А что такое хлеб? Это конопля. Наркотик".
Ну и про "Рошен" у девушки совершенно гениальный пост, почитайте. Там даже вступление - гениальное!
Пришла из магазина с лёгким недоумением. Я искренне уважаю торговую сеть "Магнит". Молодцы - у них продукты нормальные.. Просрочки ни разу не видела. Однажды рыбу несвежую купила - принесла - забрали без разговоров и денюжку вернули. По - честному работают, по -честному своё, торговое дело делают. Цены низкие держат, это значит затариваются там, где получается.
"Магнит" похвалили, но суть не в этом.
А Вы, покупающие эти конКфетки, не боитесь, что Ребята с фабрики "Рошен" что- нибудь "случайно" технологически перепутают и плеснут ЙАдику... это ж для "москалей", "колорадов" и "ватников" предназначено... (не думала, что придётся повторить эти слова)
Дорогие мои Друзья! Мне страшно за тех, кто это купит - особенно детям.
Мне тоже страшно. "Рошен" для России, как известно, делают в Липецке - известном оплоте бендеровцев, бондеровцев и прочих правосеков. Как для москаликов плеснут йадику, падлы...
Года 2 назад конфеты "Сливки Ленивки" мне показала Юля -моя замечательная "названная" сестрёнка. С большим удовольствием потребляла их в огромных количествах, потом отпивалась водой и травами...Но, ничего с собой сделать не могла - так мне было вкусно. Но, сейчас...
На них налёт "ненависти, обиды, боли" и других, не самых лучших, чувств.
Ох, не тем Лена отпивалась, ох, не тем!
Скажете нельзя продукты награждать человеческими эмоциями?
Я тоже так думала... пока не отведала "гневного" винограда, "злобную" булочку, "мёртвую" воду...
Согласен. Я сок гневного винограда частенько потребляю. И гневлюсь потом, что мало налили. А уж булочки какие злобные. Особенно из "Рошена".
Понимаете, сейчас то место, где "РОШЕН" расположен, в заразной зоне находится... люди под влиянием большого и чудовищного пропагандистского гнёта...
Они не руководят собой сами - это делают за них, а они вынуждены подчинятся, не понимая, своей истинной роли в событиях.
Во-во. Липецк. И я говорю - ужасное место под сплошным пропагандистским гнетом.
Берегите Детей, пож-ста. Они НАШЕ БУДУЩЕЕ!!!
Лен, да чего их беречь-то? Там же с первой дозой "запретной" энергии ТАКОЕ накапливается и в местах непотроганных хранится, что потом не дети получаются, а сплошные рошеновские липецки!
Собак бил, коз бил, баранов избивал! Слонов за хобот таскал, коров вообще за хвост в реку забрасывал! Ах, какой был мужчина. Настоящий козел!
Мать Тимура — коза Жанна — считается самой смелой в стаде. Но в отличие от своего отпрыска обладает спокойным нравом. По рассказам фермеров, воспитанный бойцовыми собаками козёл никому из обитателей хозяйства не давал покоя.
— Отец до сих пор со мной ругается, что я отвёз этого козла. Просто он уже измучил всех! Собак бил на поле, отбирал у них еду! Коз бил, баранов избивал! Поэтому нельзя его было держать в стаде! — рассказал сын фермера Анатолий Овоян.
...
— Тигр никогда не съест нашего козла. Тимур так воспитан, что если ему сделает кто-то больно, то он в 20 раз больнее ответит, — утверждает фермер Айвас Овоян. (Отсюда.)
Вчера в комменты прикольный ольгинский зашел. Раскрыл глаза на проблемы с экономикой в России. Вот от чего у нас все беды-то, дети!
А "бездарный хамонный креаклиат" - это прям пять баллов! Я у себя так в визитке напишу: "Бездарный хамонный креаклиат". Только сначала надо бы найти, как присосаться к гайдаровской либеральной экономике.
Страна-дауншифтер - это которая уходит с работы, сдает свою квартиру и уезжает жить куда-нибудь в Таиланд?
Интересно, Грефу кто-нибудь расскажет, что дауншифтинг - это вовсе не аустайдинг?
Есть на "Эхе Москвы" такая Карина Орлова. До того, как старик Козлодоев привел на "Эхо" "молодую талантливую журналистку" Лесю Рябцеву именно Карина Орлова держала звание "молодой и талантливой", но Рябцева ее, конечно, быстро затмила, так что Карина потом продолжительное время где-то пылилась в углу.
Потом Рябцева, которая отлично доказала, что если умеешь хамить, то журналисткой при этом быть совершенно не обязательно, свалила на НТВ бороться с кровавыми оппозиционерами, а Карина Орлова вылезла из угла, смахнула пыль с ушей и написала заметочку, в которой объявила, что после ухода Путина к власти должны прийти не более как тридцатилетние, потому что, дескать, те, кто старше - те отравлены совком и вообще ни на что не годятся.
Троллинг, конечно, очень так себе, на троечку (та же Рябцева зажигала покруче), но зато приятно было посмотреть, как резко возбудились всякие старперы, кому за тридцать. Причем возбудились сразу с двух сторон. Либеральные старперы очень обиделись и со слезой в голосе стали спрашивать, почему их-то отставили, почему им-то отказывают в праве порулить (ясный пень, после ухода Путина именно Карина Орлова будет определять, кто там чем будет рулить), но и всякие, так сказать, патриотически настроенные старперы начали массово репостить это заявление Орловой с припиской "вот посмотрите на вашу либеральную шваль: да они если к власти придут, всех старше тридцати перестреляют".
Все это, конечно, очень прикольно. Но Орловой надо больше стараться и троллить как-то покруче. Иначе на НТВ не возьмут бороться с кровавыми оппозиционерами.
Очень прикольная статья пацанчика, который эмигрировал из Украины в Польшу, а потом, нахлебавшись этого гребаного Евросоюза, снова вернулся на Родину и теперь открывает всем глаза на ужасы рабовладельческого евросоюзовского строя - "Как я переехал в Польшу и вернулся назад: несколько причин не эмигрировать за границу".
Ну, понимаете, там в Польше - вот ужас! - пацанчика заставляли налоги платить. Ну как так жить, а? Также они охамели настолько, что заставляли его говорить по-польски. А так как по-польски он не говорил, то для того, чтобы решать даже самые простейшие вопросы, приходилось брать с собой переводчика.
Вы представляете, чего парень там натерпелся? Я читал и прям плакал от сочувствия.
Но все хорошо, что хорошо кончается. Парень вернулся обратно и теперь это все вспоминает только в страшных снах, когда потом просыпается утром весь в поту, а рука - в горшке.
Upd: А сайтик-то я положил, судя по всему. Пардон, пардон...
Upd2: К нему еще, как говорят, и доступ волей роскомзазора закрыт. Так, значит, и не узнаете всех ужасов житья за границей.
Upd3: Вот тут есть перепечатка (осторожно, на сайте используются парламентские выражения!).
Наконец-то хоть кто-то внятно объяснил, что происходит.
А вы говорите - Почта России, Почта России.
Американская инертная ракета Hellfire, отправленная в Европу в учебных целях, была ошибочно переправлена оттуда на Кубу в 2014 году. Об этом сообщает The Wall Street Journal, со ссылкой на источники, знакомые с ситуацией.
По данным собеседников издания, в течение более чем года, на фоне налаживания отношений между США и Кубой, американские власти пытались убедить кубинское правительство вернуть ракету.
Hellfire является ракетой типа «воздух-земля». Она не содержит взрывчатых веществ, однако американские власти опасаются, что Куба могла поделиться датчиками и технологиями таргетинга с такими странами, как Китай, Северная Корея и Россия.
При этом источники газеты отмечают, что американские власти не думают, что Куба могла самостоятельно разобрать ракету и попытаться разработать технологию подобного оружия.
Ракету отправил в Европу ее производитель, компания Lockheed Martin Corp., получив разрешения от госдепартамента, курирующего обмен конфиденциальной военной техники с союзниками. Пресс-секретарь компании отказался комментировать газете эту информацию.
По информации собеседников издания, сначала ракета была отправлена в Испанию. Однако потом, по причинам, которые до сих пор не выяснены, она начала перемещаться по Европе, в частности, ее отправляли в Германию и Францию, а в конечном итоге попала в Гавану. (Отсюда.)
По данным собеседников издания, в течение более чем года, на фоне налаживания отношений между США и Кубой, американские власти пытались убедить кубинское правительство вернуть ракету.
Hellfire является ракетой типа «воздух-земля». Она не содержит взрывчатых веществ, однако американские власти опасаются, что Куба могла поделиться датчиками и технологиями таргетинга с такими странами, как Китай, Северная Корея и Россия.
При этом источники газеты отмечают, что американские власти не думают, что Куба могла самостоятельно разобрать ракету и попытаться разработать технологию подобного оружия.
Ракету отправил в Европу ее производитель, компания Lockheed Martin Corp., получив разрешения от госдепартамента, курирующего обмен конфиденциальной военной техники с союзниками. Пресс-секретарь компании отказался комментировать газете эту информацию.
По информации собеседников издания, сначала ракета была отправлена в Испанию. Однако потом, по причинам, которые до сих пор не выяснены, она начала перемещаться по Европе, в частности, ее отправляли в Германию и Францию, а в конечном итоге попала в Гавану.
Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/568f38219a7947fe4969b557
Немецкий фотограф Рабеа Айпперле попыталась ответить на вопрос (внимание, по ссылке содержатся фотографии обнаженных мужских особей с совершенно неприкрытыми мужскими половыми органчиками и органами), есть ли корреляция между маркой машины и размером члена ее владельца.
Отличное исследование, как я считаю.
Правда, без "Хаммера", конечно, выборка совершенно нерепрезентативная. И где вообще "Мерседес 320SLK"?!!
P.S. Вчера дал ссылку на эту статью в своем Facebook - ссылку удалили и меня на сутки забанили. Моя страница в Facebook также сутки будет недоступна. Дебилы, бл#...
Как хорошо, что их вовремя обезвредили! А то эти преступные руки могли дотянуться и до турнепса!
В Tripadvisor появился отель "Гранд Будапешт". Да, тот самый, который в республике Зубровка.
Отзывы там очень интересно читать.
Со страницы "Усталый монтажер. С юмором о телевидении и кино" о том, как правильно ругаться фотографу, цитирую:
Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки – бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком до хрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!
Так приятно наблюдать за острейшим состязанием величайших умов настоящих интеллектуалов.
Вдумайтесь в формулировку. Еще раз навечно заблокировал!
P.S. Через год: "Сегодня в двухсотый раз суд еще раз навечно и навсегда заблокировал "Рутрекер", во веки веков, аминь".
Симпатичная кофтенка. Кстати, при заказе свыше $500 - в Беларусь отправляют бесплатно, налетайте!
Я всегда говорил, что дизайнеры модной одежды по уровню цинизма и наглости затмевают даже адвокатов и политиков!
P.S. Для милых дам - еще прекраснее!
Шикарный репортаж Андрея Козенко о суде, где рассматривался запрет песен группы "Кровосток".
Дальнейшее выглядело примерно так. Судья Песков пересказывал смысл песен, как он его понимает. Музыканты, как правило, с трактовкой соглашались. Прокурор говорила, пропаганда чего в этих песнях содержится. «Вот „Шурик“. В каких словах тут признаки пропаганды? — размышлял судья. — Герой говорит о своих переживаниях. Не ладится у него… И погода вокруг нехорошая». Музыканты кивали: все так, ваша честь. «Наша позиция основана на мнении лингвистов. Глаголов, побуждающих к действию, назвать не могу», — в голосе прокурора звучала усталость.
Мудрость веков, так сказать.
900 лет до н.э.
Китайские врачи советуют женщинам в качестве предохранения от беременности сразу после полового акта проглотить 16 головастиков, предварительно обвалянных в ртути. Отравляя зародыш, женщина постепенно травится и сама.
200 лет до н.э.
Арабские женщина поедают толченый гранат, смешанный с каменной солью и алюминием. После чего не могут без отвращения смотреть на гранат (и на мужа).
1100 год
Доминиканская церковь рекомендует дамам сразу после полового акта либо три раза плюнуть в рот лягушке, либо съесть пяток пчел.
1400 год
Знойные итальянки пьют свежевыжатый сок из лука. Он эффективно препятствует беременности — мужчины стараются даже близко к таким женщинам не приближаться.
1600 год
Француженкам обойти стороной беременность, а заодно и голод, помогает кочан капусты, съеденный после ночи любви.
1650 год
Немки обрабатывают половые органы отваром табака, отчего фраза «Закурить не найдется?» приобретает в Германии двойной смысл.
1700 год
Суровый Ислам советует женщинам шесть или семь раз прыгнуть назад сразу после полового акта, что, несомненно, вносит огонек в супружескую жизнь.
11 ноября в пресс-центре информационного агентства «Национальная служба новостей» состоится пресс-конференция на тему: «#ЯНеШарли. Российские парламентарии подготовили свой ответ Charlie Hebdo».
В ходе пресс-конференции будет представлена карикатура на Charlie Hebdo, подготовленная сенатором Валентиной Петренко совместно с всероссийским движением «Матери России». (Отсюда.)
Кот Бублик, услышав эту потрясающую новость, начал задумчиво вглядываться в фотографию Валентины Петренко...
Как оказалось, голова-веник карикатуру просто сперла у украинского художника. Ну, ничего удивительного.
Сегодня увидел человека-кота. Ну, знаете, как коты это умеют: идут с крайне заинтересованным видом по направлению к углу, за которым их, судя по всему, ждет банка сметаны и ведро с карасями, а потом, где-то в метре от угла, кот вдруг разворачивается на 180 градусов и идет обратно - с точно таким же крайне заинтересованным видом.
Сегодня на прогулке видел такого человека. Вот он.
Шел я за ним. Причем я-то просто накручивал километры прогулки, то есть шел необремененный ничем, кроме телефона, а человек тащил какую-то увесистую бумажную фигню, то есть шел по делу, а не гулял. Шел он очень быстро (я его перегнать так и не смог, а я прохожу 10 километров за час тридцать пять) и где-то через пару километров он на ходу вдруг резко развернулся на 180 градусов и пошел назад. При этом он не разговаривал по телефону, ничего такого не делал. Просто развернулся и пошел назад. Человек-кот, точно вам говорю!
Есть такой проект: deepart.io. Там можно выбрать стиль из представленных художников - Ван Гог, Пикассо, Кандинский и так далее, - а можно загрузить свой вариант, то есть картину какого-то художника.
Далее загружаете фото, которое надо стилизовать (это может быть что угодно - и портрет, и пейзаж, и архитектура) и через какое-то время (довольно-таки продолжительное) вам выдадут стилизованный вариант.
По умолчанию ждать придется 9-10 дней. Но если заплатить пару евро - пришлют минут через десять.
Вот фото, с которого делалась стилизация. (Не самое удачное, но это просто для примера.)
Ну и стилизации - Ван Гог.
Пикассо. (Какие-то усы мне зачем-то пририсовали.)
Кандинский.
Выспяньский.
У Мити Самородова в Facebook - от очевидца. Цитирую.
Полная версия. Это было, как в фильме про зомби-апокалипсис. Вдруг, шум-гам и в тихий дворик рядом с Суворовской площадью вдруг нахлынуло дикое количество народа. Потом все забились в самый укромный угол и началась раздача бабла за участие в митинге старушкам и студентам. После того, как их выгнал с газона один из жильцов (можно найти на видео, как он разговаривает с бригадиром массовки) они все пошли в арку. Заклинили калитку и распахнули настежь железные ворота с приводами, закрытые на магнитный замок.
Мы вызвали милицию, приехали люди с автоматами. И началась невнятица. Бригадиры нервничают, люди, которые стоят в очереди, нервничают ещё больше, мы пытаемся починить ворота и нервничаем, во-сколько денег нам это обойдётся.
зы. Извините за музыкальное оформление. Но в соревновании "шоу Бенни Хила" и "Гимна Советского Союза" победил последний. Ничего личного.
P.S. Расследование вроде показало, что это был митинг "Коммунистов России".
Существует пресноводное насекомое Micronecta Scholtzi или клоп-гребляк. Его размер всего 2 мм, но при помощи своего пениса это насекомое может издавать звук громкостью 99,2 децибел (это можно сравнить со звучанием симфонического оркестра). Подобным образом самцы этих крошечных клопов поют любовные серенады своим избранницам.
Представил себе эту картину: клоп-гребляк стоит под окном клопихи-гребляхи и наигрывает ей серенаду на своем пенисе. Как трогательно!
Какая прелесть! Открыть, что ли, какой-нибудь портальчик?
Поразвлекаемся с вопросами о технике прошлого?
У меня вот такой результат - комплиментарный. Я не просто стар. Я суперстар! Только с копировальной машиной ошибся, но там как раз вопрос составлен очень некорректно.
Жительница Кирова Светлана К., недавно вернувшаяся из турпоездки с 17-летней дочерью в Египет, возмущена. Как заявляет Светлана в письме в редакцию Pesochnya.ru, в жаркой стране ее дочь забеременела из-за плохой работы очистительных сооружений в гостиничном бассейне.
- Получается, что арабские мужчины занимаются черт знает чем в бассейне, а страдаем от этого мы - русские женщины! Мне сразу не понравились эти восточные мужчины, которые так сладострастно поглядывали на мою дочь. А ей всего 17 лет! Не знаю, что теперь делать. (Отсюда)
Теперь египетский бассейн, как я считаю, просто обязан жениться на дочке Светланы!
Ну и, конечно, я не могу не привести цитату из кладезя всяких занимательных историй - "Похождений бравого солдата Швейка".
-- Перекрестное спаривание,-- заметил Швейк,-- это вообще очень интересная вещь. В Праге живет кельнер-негр по имени Христиан. Его отец был абиссинским королем. Этого короля показывали в Праге в цирке на Штванице. В него влюбилась одна учительница, которая писала в "Ладе" стишки о пастушках и ручейках в лесу. Учительница пошла с ним в гостиницу и "предалась блуду", как говорится в священном писании. Каково же было ее удивление, когда у нее потом родился совершенно белый мальчик! Однако не прошло и двух недель со дня рождения, как мальчик начал коричневеть. Коричневел, коричневел, а месяц спустя начал чернеть. Через полгода мальчишка был черен, как его отец -- абиссинский король. Мать пошла с ним в клинику накожных болезней просить, нельзя ли как-нибудь с него краску вывести, но ей сказали, что у мальчика настоящая арапская черная кожа и тут ничего не поделаешь. Учительница после этого рехнулась и начала посылать во все журналы, в отдел "Советы читателям", вопросы, какое есть средство против арапов. Ее отвезли в Катержинки, а арапчонка поместили в сиротский дом. Вот была с ним потеха, пока он воспитывался! Потом он стал кельнером и танцевал в ночных кафе. Теперь от него успешно родятся чехи-мулаты, но уже не такие черные, как он сам. Однако, как объяснил нам фельдшер в трактире "У чаши", дело с цветом кожи обстоит не так просто: от такого мулата опять рождаются мулаты, которых уж трудно отличить от белых, но через несколько поколений может вдруг появиться негр. Представьте себе такой скандал: вы женитесь на какой-нибудь барышне. Белая, мерзавка, абсолютно, и в один прекрасный день -- нате!-- рожает вам негра. А если за девять месяцев до этого она была разок без вас в варьете и смотрела французскую борьбу с участием негра, то ясно, что вы призадумаетесь.
Надеюсь, мужчиной 2015 года у них стала Кончита Вурст.
Угадайте, кто кому пишет? Письмо (открытое) сегодняшнее.
Несравненный *** ***, какое счастье, что ты есть! Что я знаком с тобою! Что иногда я ловлю на себе твой зрачок, огненный и трепещущий, как луч!
Ты — художник. Ты — волхв. Ты — волшебник. Твоё творчество посвящено удивительной небесной тайне, имя которой — Россия.
Русских художников после 1991 года осталось очень мало. Одни утихли, другие ушли из мира сего, третьи сбросили с себя русскую личину, и под ней обнаружилось исчадие ада.
Ты — среди немногих русских творцов. Твоё искусство удерживает от распада множество разбегающихся русских материй. Ты соединяешь русские времена силой и духом. Скользишь по русскому времени как дельфин: то ныряя в его тёмные глубины, то всплывая и взлетая в его сверкающей красоте. Русское время то давит, и я слышу, как хрустят твои кости. То целует, лелеет, и ты опять собираешься в восхитительное единое целое.
Быть может, когда-то в юности ты испытал солнечный удар, тебя посетило откровение. Кто-то восхитительный, безымянный, огромный возник перед тобой, поднял тебя над землёй, поцеловал в уста, а потом отпустил. И ты всю оставшуюся жизнь стремишься найти того неведомого, пытаешься обрести прежнее чувство, ищешь откровение. Но не найдёшь его, потому что ты сам есть откровение, чудо, которым время от времени наделяется русский мир.
Кстати, когда мне предложили угадать - я сразу угадал автора текста. Проханова не узнать невозможно - он в этом стиле кривляется много лет. А вот кому... Это могло быть кому угодно. Мало ли кого так зацеловывающе любит Проханов. Потом дошло. У нас же нынче у Барина какой-то там юбилей. Вот Барина-то Проханов и зацеловывает.
Все это очень трогательно.
Ну и цитата:
- Базар держать - в уровень посылают людей. По всем понятиям так. А Туристу втереть мазь от геморроя и чтобы хомячков не присылал больше. Я их в детстве отлюбил.
Извините, если кого обидел.
И в селе Порабеле, Томская область, бывает высокое искусство. Вокалистка группы - симпатичная и хорошо мотает гривой. По поводу того, что она поет - сказать нечего, потому что она испускает звуки унитазной трубы.
Но посмотреть на реакцию тружеников села - очень даже интересно.
Эти очень альтернативно одаренные люди совершенно искренне считают, что когда их пинают за убитый к чертям "Кинопоиск" - это грязная PR-кампания, которую кто-то проплатил. А еще, товарищ генерал...
P.S. Из дальнейшего обсуждения выяснил, что меня круто проплатили враги Яндекса и враги России. Плюс - кровавая гебня. И демшиза. И Госдеп. В общем, все занесли смочить клювик коту Бублику. Поразительные феномены.
Пожалеем министра-говняшку. Ну да, принял дозу, бывает. Потому что очень тяжело работает. Все за культурку радеет, книжечки штампует, которые непонятно с какого бодуна называют "историческими". Имеет же право человек отдохнуть и расслабиться, правильно?
Вот только интервью при этом не надо давать. Некрасиво может получиться. Ну и попивать при этом чаек - чистое лицемерие. Сидел бы с литрухой вискаря - да все бы только одобрили, мы же русские люди! Потому что тяжело трудится человек, устает, понимаешь.
P.S. А когда-то наши родители ругали Фурцеву. Знали бы они...
Выступая перед журналистами Мединский сказал: «Сергей Довлатов – выдающееся явление второй половины 19-го века. К большому сожалению, как часто бывает, рано ушедший от нас. Но интерес к его творчеству растет». (Отсюда.)
Это все, что вам нужно знать о нынешнем министрике культурки.
Вспоминается старый анекдот. Идет выставка картин известного художника. Ко входу подходит какой-то человек и говорит: "Пропустите меня, я - Пикассо". Контролеры усмехаются, но тут человек берет уголек и на асфальте рисует голубя мира. "Проходите", - говорят ему контролеры.
Подходит какая-то тетка. "Пропустите меня", - говорит, - "я - министр культуры". Контролеры отвечают: "Подумаешь, вот тут только что один мужик говорил, что он - Пикассо". "А кто такой Пикассо?" - спрашивает Фурцева. "Проходите", - отвечают контролеры.
А Элтон-то поначалу как радовался...
Телефонный пранкер Вован взял на себя ответственность за звонок Элтону Джону от имени Владимира Путина. Владимир Краснов (таково настоящее имя шутника) рассказал, что это он и его приятель Алексей Столяров по прозвищу Лексус разыграли британского исполнителя.
"У Алексея отличный английский, поэтому он представился "Дмитрием Песковым" и переводил наш разговор. А "Владимиром Путиным" был я. Звонили Элтону Джону не ночью, как пишут СМИ, а в 17.30 по московскому времени. Он на тот момент уже был в Лондоне в своей студии звукозаписи", - поведал Краснов.
О звонке Путина Элтон Джон (Elton John) сообщил в инстаграме два дня назад, заявив, что президент обещал обсудить с ним права ЛГБТ в России во время личной встречи. Позже пресс-секретарь президента Песков опроверг эту информацию. (Отсюда.)
Так вот она какая, современная гомеопатия! А еще говорят - предельно малые разведения, предельно малые разведения...
Сергей Тынку сделал сравнение гитар в виде картинок с котегами. Получилось, на мой взгляд, забавно.
