Китайцы подушку сделали. Надо брать, я считаю. Причем всех четырех размеров!
P.S. Хмм, заказ сделал, а при оплате почему-то выдает ошибку. Причем разные способы пробую. Неужели я останусь без такой подушечки?
Upd: Прошла оплата, не останусь без подушечки.
Остроумно. Особенно описание вставило - один в один ?
Известный шоумен, актер и музыкант, а попросту говоря клоун Стас Барецкий, забавно протроллил телеканал "Звезда", прогнав им конкретную шнягу по поводу якобы съемок фильма "Брат 3".
Оттянулся там Барецкий по полной программе, цитирую.
«Будут известные актеры, Джигурда… Недавно с ним разговаривал, он попросил, чтобы снималась Анисина с ним вместе. Под нее роль подгоняем, парой будут сниматься. Веду переговоры с Сухоруковым. В интервью он сказал, что отказался, а на самом деле согласился. Я даже не понял, почему он так… Хочу в фильм затащить Ольгу Бузову. Знаю ее хорошую подругу. Во-первых, Ольга Бузова споет песню к фильму, во-вторых, роль для нее тоже есть, звезды, сыграет саму себя. Сергей Шнуров тоже согласился», - рассказал шоумен.
«Деньги есть, люди выделили из ритуального бизнеса. Идея понравилась - третий «Брат», продолжение. Там будет очень закрученный сюжет и развязка такая, что все офигеют, как я надеюсь. Будет группа «На-На» писать саундтрек, это уже точно, Бари Алибасова тоже снимем в роли. Договорились с Останкинской телебашней по поводу локации, они дали добро первоначально, не отказались. По поводу локации - там будет сидеть киллер, Джигурда, и отстреливать известных персонажей ключевых, Пугачеву с Галкиным. Понимаете, заказ поступил, и вот он будет их отстреливать. Брат ему будет препятствовать, а Дацик будет играть монаха-проповедника. Вот такая интрига, можно сказать», - заключил Барецкий.
Кто вообще в здравом уме может воспринимать заявления Барецкого - непонятно совершенно, но на канале "Звезды", скажем честно, работает тот еще "цвет" отечественной журналистики, поэтому они этот веселый прогон опубликовали.
Ну ладно - "Звезда", что с нее взять-то, кроме пяти концов? Может быть, кстати, что сам Барецкий это дело и проплатил, чтобы лишний раз где-то там мелькнуть в СМИ. И он как раз не прогадал. Началось такое забавное бурление везде где только можно - это что-то с чем-то! Мы с Бубликом прям наслаждаемся.
Ну и, конечно, самая главная новость по этой теме!
Однако первое место получает газета "Известия". Как они об этом написали - тут уже мало кто сравнится. Вот уж где самые сливки журналистики.
Не фейк, только что сам скриншот снял, со вчера так висит.
На Change.org неравнодушные люди также подписывают петиции.
Барецкому - зачет, однозначно. Не знаю, во сколько ему обошлось сделать эту "новость" на "Звезде", но результат, по-моему, превзошел все ожидания. Мы с Бубликом сейчас тоже письмо с протестом напишем. В ООН сразу напишем, а фигли.
Google Adsense прислал очередное сообщение о нарушении на конкретной странице правил сервиса.
Пошел смотреть, что за страница. Adsense много всяких претензий выдвигает, иногда совершенно необъяснимых, но я в этом случае просто на конкретной странице отключаю показ его баннеров - и вопрос на этом снимается.
Но в данном случае, конечно, есть за что - контент явно только для взрослых.
А что - классная мысль. Берешь заводишь твиттер, называешь его - ну, например, World Index, - после этого начинаешь постить всякую бредятину, которую ты просто высасываешь из пальца, ну и сразу - 56 тысяч подписчиков. Плюс этот бред репостят и обсуждают.
И я тоже сделаю репост - поддержку талантливых стартаперов. Как вы думаете, как по их мнению распределяется весь интернет-контент по языкам? А вот так распределяется.
Русский - на втором месте. Люблю, помню, горжусь. Испанский, на котором в мире говорят больше, чем на английском, на четвертом. Прелестно, ёптыть, не так ли? А китайского контента - и вовсе менее двух процентов, сколько их там китайцев-то вообще, действительно.
Молодцы, ребята, мо-лод-цы! С нетерпением жду следующей анал-литической информации.
P.S. Кот Бублик сделал предположение, что эти волд-индексеры просто учли "Фишки" и "Пикабу".
Кот по кличке Тео известен жителям английского города Ипсвич своим пристрастием к кражам рождественских украшений и игрушек. Его хозяйке Рейчел Друэ часто приходится искать владельцев игрушек и возвращать награбленное котом.
Хозяйка Тео иногда шутила, что лучше бы ее питомец принес что-то более ценное - деньги, например.
И вот, Тео наконец принес деньги. Восьмилетний метис сиамского кота утащил деньги, оставленные покупателем молочнику в соседней продуктовой лавке.
Рейчел Друэ вместе с семьей перебрались недавно на новое место жительства и надеялись, что кот оставил дурную привычку.
Однако кот не то что не бросил воровство, а, можно сказать, вышел на новый уровень, утащив с прилавка пакетик с деньгами.
К счастью, в пакетике была записка с адресом, и муж Рейчел Друэ Пол Эдвардс смог вернуть покупателю украденные котом деньги.
"Он объяснил молодому человеку, что наш кот - хулиган и отличается антисоциальным поведением. Молодой человек улыбнулся и взял деньги, как будто такие случаи с ним происходят постоянно", - рассказывает хозяйка кота.
По словам Пола Эдвардса, это был "прекрасный" способ познакомить новых соседей с привычками кота.
Биолог Роджер Табор, изучающий поведение животных, говорит, что коты довольно часто приносят домой "трофеи", но чаще всего это еда из соседних мусорных баков.
"Настоящие коты-воры - это те, кто приносят домой то, чем пользуется человек", - говорит биолог.
Это может происходить потому, что он не научен охотиться на живую добычу. Вероятно, кота слишком рано разлучили с матерью.
"Без нормального общения с матерью и другими котятами, их внимание во взрослом состоянии привлекают различные "игрушки", и они начинают охотиться за этими игрушками", - говорит Роджер Табор.
Прочитал заметку вслух коту Бублику и посмотрел на него назидательно. Нет, конечно, я ценю мышек, которых он мне иногда приносит из сада, но я лучше бы все-таки взял деньгами.
1. Не обещайте деве юной любови вечной на земле
2. Не приставайте к деве юной, когда финансы на нуле
3. Не наливайте деве юной коктейль из водки с "Божоле"
4. Не оставляйте деве юной корреспонденцию в дупле
5. Примерьте туфлю деве юной всей перемазанной в золе
6. Не подносите деве юной колье в единственном числе
7. Лишь тот достоин девы юной, кто первый парень на селе
8. Не оставляйте деве юной посуду грязной на столе
9. Не придирайтесь к деве юной верхом сидящей на метле
10. Не заикайтесь деве юной о евро-долларе-рубле
11. Не дай вам бог при деве юной достать чернила в феврале
12. И не мешайте деве юной переплывать Па-де-Кале
И там в комментариях уже продолжают.
Прислали ссылку на чудесный ролик (Аким, спасибо) - в "Вечернем Урганте" Константин Райкин читает тексты современных песен. Классно читает: что значит - мастер!
Уже не первый раз замечаю, что местные марокканки, носящие на голове платки, нередко используют эти головные уборы в качестве гарнитуры hands free. А что - действительно очень удобно.
В FB обнаружил. Что интересно, сценарий написала дама, креативный директор чего-то там. В комментах там у нее ожидаемо довольно весело, ссылка на сценарий разошлась по FB, дама теперь стенает и требует от "феминисток", которые не оценили, так сказать, месседж, покинуть ряды ее друзей. Которые не оценили друзьями явно не являются, но тем не менее. Все это очень познавательно.
Вот сценарий, цитирую:
Герои ролика: Девочка младшего школьного возраста, ее мама.
Ролик начинается со сцены, где девочка в своей комнате ложится спать, перед сном она что-то смотрит на планшете, пишет сообщения подружкам. Мы видим новости Мейл ру, с материалом, анонсирующим 23 февраля. Фото военных хроник, патриотические плакаты, смена часовых у вечного огня. Девочка листает ленту, образы сменяются от старых к современным. Фоном мы слышим из приоткрытой двери разговор мамы с подругой по телефону.
- Ой, ну что ты, Тань, какие мужики! Да брось, о чем ты говоришь! Нету мужиков, перевелись все. Ага. Ну… это разве мужики.. Ох… завтра двадцать третье февраля, а мне даже поздравить некого.
Под эти слова девочка засыпает. Просыпается от звонка будильника.
Садится на кровати. На будильнике 23 февраля 06:00. Она встает, идет в ванную. Мы видим руку, поворачивающую кран. Воды нет. Видим, как она выглядывает в окно, за окном темно.
Открывает дверь, уже в пальто, на лестничной клетке темно. Пролетом ниже, тускло мерцает почти перегоревшая лампочка. С потолка капает вода.
Девочка, держась за перила, осторожно спускается. За дверью этажом ниже, слышит шум драки, женский крик: «Спасите!!!! Помогите!!!!.»
Она вздрагивает, пробирается дальше. Повсюду мусор, разбитое окно, на лестнице кто-то валяется. Около входной двери в темноте вспыхивает спичка, страшная рожа ухмыляется: «Девушка, закурить не найдется».
Девочка взвизгивает и выскакивает на улицу.
Все завалено снегом, фонари не горят. Ощущение пост-апокалипсиса. Она бредет к троллейбусной остановке. На остановке сидит одинокая бабулька.
- Бабушка, не подскажете, троллейбус давно ушел?
- Иии, милая. Троллейбусы все поломались, не жди.
- Как поломались? А что, их не починят?
- Дык.. кому чинить то? Некому чинить…Мужики все перевелись.
- А что же теперь будет?
- Ой, не знаю… Плохо будет. Тяжело…Видишь как без них, не жизнь, а войнааа…
Мимо строем проходят мужчины в спец-одежде, обмотанные троссами. Они поют песню:”Пора в путь дорогу”. Девочка бежит за ними с криком:
- Погодите! Не уходите!!!
Но они ее не слышат.
Вдруг за поворотом, видит костер. Вокруг костра сидят несколько мужчин, один в военной форме, второй в полицейской, третий в пожарной, четвертый в МЧС, пятый в дорожной, шестой в медицинской. Они греются и разговаривают:
- Ну что, мужики, стало быть, надо переводиться в другое место. Жалко конечно, но раз мы не нужны…
Девочка подбегает к костру.
- Дяденьки, погодите! Не переводитесь в другое место! Мы без вас никак не справимся!
Все смотрят на нее.
- Я вас просто не замечала, думала - все само собой так хорошо.
- Это мы знаем. Когда все хорошо, нас как будто нет, а как плохо, сразу мы и виноваты.
- Я все поняла! Спасибо вам за все… и с праздником! С двадцать третьим февраля! Вы же останетесь?
Мужики смеются, один из них в полицейской форме говорит:
- Да куда мы денемся. Вы же без нас пропадете.
Девочка бежит в сторону дома с криком:
- Мама! Мама!
От этого крика она просыпается и резко садится на кровати. На часах 23 февраля 06:00. Она вскакивает с кровати, бежит в ванную, пробует кран – вода течет, холодная и горячая. Выглядывает в окно – фонари горят. Заходит в контакт, там все нормально. Праздничные картинки в ленте.
Осторожно открывает дверь подъезда. Светло, чисто. Она немного спускается по лестнице, за дверью соседей шум драки. По лестнице поднимаются дежурные полицейские. Один поднимает голову, улыбается, это тот самый из ее сна:
- Что, опять буянят? Ничего, спите спокойно, мы разберемся.
Девочка возвращается в квартиру, подбегает к маминой кровати, трясет ее за плечо.
- Мама! Все хорошо!
- А? Что?
- Мужики не перевелись! Они нас защищают!
- От кого? Где?
- От всего. Везде.
Классно, да? Прям достойно экранизации Бондарчуком. И сам Бондарчук должен сыграть мужика в полицейской форме. Который смеется и говорит: "Вы же без нас пропадете".
P.S. Fuck me sideways, они эту муйню реально сняли! Правда, без Бондарчука, но тем не менее.
Да, неразумные народы конкретно корежит, факт. Я не буду задавать банальный вопрос, где он такую траву достает. Уверен, что это что-то намного более ядреное, созданное в тайных лабораториях Изборского клуба. Того же знатного изборца Глазьева корежит ничуть не меньше.
У Запада есть его тайные катакомбы, святилища подземных богов, откуда исходят незримые лучи, парализующие, подавляющие неразумные народы. Где этот центр, откуда происходит управление миром? Где тот лазер, которым Америка направляет историю в угодную ей сторону? Трёхсторонняя комиссия, Бильдербергский клуб, МВФ, штаб ЦРУ или исследовательские центры военно-морской разведки, транснациональные корпорации или крупнейшие банки, Голливуд, Интернет?.. Из каких глубин черпает Запад энергию? Мы чувствуем ядовитое воздействие, наносящее нам ожоги, корчимся от тайных мучений, не умеем отыскать источник боли. (Отсюда.)
Прям даже интересно, а они хозяйство-то демонстрировали или нет?
Такая веселуха!
Сахалинский эколог в интервью изданию «Сахалин. Инфо» рассказал, что нашёл в составе бальзама для волос Natura Siberica растения, которых не существует в природе. По его словам, названия, указанные на упаковке, не имеют ничего общего с ботаникой. Так, в составе косметического средства были указаны дикая вулканическая морошка, дикий чёрный сахалинский кедр, дикий красный японский можжевельник и горный сахалинский репейник.
«В Сахалинской области два вида морошки, они различаются только латинскими названиями, русских названий нет. Естественно, никакой вулканической ягоды не существует. Дикий чёрный сахалинский кедр — это тоже полная дикость. Кедра вообще нет на Дальнем Востоке, только корейская кедровая сосна. Вообще, про чёрный кедр я впервые слышу, как и про дикий красный японский можжевельник. Горный сахалинский репейник — тоже нет такого вида. Репейник не бывает горным, садовым или ещё каким-то, он один, обычный», — подтвердил в разговоре с изданием старший научный сотрудник естественнонаучного отдела областного краеведческого музея Александр Соловьёв.
В то же время представители Natura Siberica объяснили появление подобных наименований растений тем, что руководствуются при названии компонента местностью, в которой оно было найдено. Поэтому морошка, собранная на вулканических почвах, получает соответствующее дополнение, а репейник, выросший на территории горного рельефа, также становится «горным».
«[Диким сбором] мы добываем активные растительные компоненты для косметики Natura Siberica, в том числе масла и экстракты для бальзама линии Natura Sakhalin. Часть из них была добыта на Сахалине, а часть — в Сибири, где мы собираем большую часть натурального природного сырья и где расположено собственное производство экстрактов», — заявил The Blueprint пиар-директор компании Виталий Козленков. (Отсюда.)
Подкустовый выползень жив и дело его живет! И действительно, биокрем для лица "Морошка" - не звучит. А вот дикая органическая морошка, собранная девственницами в шесть утра в день новолуния - это уже звучит! Репейник, выросший на территории горного рельефа, также становится "горным". А если он вырос на свалке? Правильно - "репейник свалочный, особо цепкий".
Помнится, в Москве в одном дико пафосном итальянском ресторане был "Суп из мяса молодых рачиц". На вопрос, как они определяют их возраст, а главное - как они отбирают именно рачиц, официантка ответить затруднилась. Но ресторан знатный. Нам там принесли салат с живыми муравьями (а просто листья плохо промыли) и даже доплату за муравьев не потребовали, а ведь это - дополнительная еда. И, возможно, там были одни муравьицы, а не муравьи.
Тетеньки зажигают!
У Яны Франк увидел чудесное - выдержки русского перевода из МКБ-10 - это международная классификация болезней. Штука совершенно шедевральная. Многословие и излишние подробности, деляющие неясной причину контакта - это прям про меня! И с тупыми предметами с неопределенными намерениями я периодически тоже контактирую.
В фейсбучной группе "Жрать здорово" рассказали об импортозаместительном хамоне. Технология, говорят, выработанная годами.
Как житель Испании - полностью подтверждаю. Иду, бывалоча, от колодца по тропинке домой, а слева-справа от дороги - сплошные хамоны в сугробах валяются. Древний рецепт.
Upd: Такая веселуха...
Испанский сайт с богатыми выбором самых разнообразных карнавальных костюмов - Disfrazzes.com.
Тематический раздел по разным странам. Разумеется, пошел искать русских.
Для детей. Типа - комиссары в пыльных шлемах.
Взрослый вариант.
Вот еще русский вариант - не такой милитаристичный.
Шотландцам и тирольцам повезло значительно меньше, для них - вот такие варианты.
Француз - понятное дело, алкаш, американка - в бикини (выглядит довольно жутко).
В общем, русские костюмы, как я считаю, самые приличные.
Я так понимаю, что девушка купила в этом "Автогермесе" неновый Nissan с очень неприятным дефектом, из-за которого машина не заводилась. Моталась по сервисам, ей меняли все что можно и что нельзя, а дефект так и не ликвидировали. После этого ей сделали какую-то подпорочку, с помощью которой машина с грехом пополам заводилась после танцев с бубном, ну и девушка машину, как я понимаю, в этот "Автогермес" вернула по trade-in. И теперь с удовольствием рассказывает специалисту, как эту машину заводить. Девушка очень веселая, респект ей и уважуха.
P.S. Как же бесит это дурацкое "Я вас услышал". Ясный хрен, ты услышал, если у тебя вообще уши есть.
Прелестная история. Украсть спутниковые маяки, чтобы тебя по этим спутниковым маякам и вычислили - пять баллов!
Полиция предъявила обвинение двум работникам кемеровского аэропорта «Алексей Леонов», которые похитили спутниковые маяки для отслеживания передвижения транспорта, решив, что это современные миниатюрные цифровые колонки. Об этом сообщает пресс-служба линейного управления МВД на транспорте по СФО.
В полицию обратился представитель транспортной компании, который заявил о краже двух устройств навигационного оборудования, которые прибыли в Кемерово авиарейсом.
«Местонахождение похитителей сотрудникам транспортной полиции выдало само украденное навигационное оборудование. С помощью специализированной программы было установлено, что „маячки“ находятся в Рудничном и Ленинском районах Кемерова», — рассказали в управлении. (Отсюда.)
Напоминает историю с вором, у которого смартфон записывал все его перемещения и по ним же следствие собрало доказательства.
Попроще. Чтобы для всех дошло.
"Учись, дубина, как кинорецензии писать", - заметил кот Бублик.
Это, конечно, совершенно фееричная история - про российскую рекламу Reebok. Я перечитал с десяток различных статей и интервью, и у меня составилась следующая картина.
Есть такой ведущий специалист по маркетингу Reebok некий Александр Голофаст. Который большой фанат некоей Залины Маршенкуловой, автора телеграм-канала "Женская власть" и главреда издания Breaking Mad. (Прим. Экслера - в Breaking Mad просто публикуют идиотские заголовки различных изданий, более ничего: что там делает аж целый главред - для меня большая загадка.)
Головная компания Reebok запустила по всему миру компанию с хэштэгом #bemorehuman, где всякие известные женщины фотографировались со всякими рекламными лозунгами, типа "Быть огнем, который зажжет мир", или "Я не стесняюсь быть сильной", или "Только я люблю грозу в начале мая".
Поступил заказ и на российский вариант рекламы #bemorehuman. Александр Голофаст, тогда еще специалист по маркетингу Reebok, связался со страшно его вдохновляющей Залиной Маршенкуловой и предложил ей сделать, цитирую, "компанию с дерзкими цитатами и ее концепцией". Залина Маршенкулова сообщила Александру Голофастову то, что она еще, как ни странно, является исполнительным директором агентства "Мамихлапинатана" (прим. Экслера - я бы от одного такого названия бежал бы до канадской границы, потому что оно о многом говорит) и предложила Голофасту заключить договор на создание дерзкой рекламы, дерзкой концепции и всего-такого прочего, причем сама кампания должна была стоить 1 миллион рублей, а весь бюджет с учетом перевода, размещения роликов и постеров глобальной компании - 10 миллионов рублей.
Договорились, запустились. Хэштэг #bemorehuman "Мамихлапинатана" дерзко преобразовала в #нивкакиерамки - девиз самой Залины, которая считает, что ни в какие рамки она не вписывается, ну и чтобы это коррелировало с английским хэштэгом, слово "какие" сделали красным, так что это все стало читаться как "нив какие рамки". Кто там какиет в рамки, зачем - непонятно совершенно, но зато дерзко.
Дальше для рекламных плакатов взяли широко известные в узком кругу телеграм-канала фразы Маршенкуловой, вроде: "Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо", "Когда говорят „носить на руках“, представляю, как меня носят в гробу", "Прикрыла соски, чтобы вы не порезались" и прочие шедевры. Причем в качестве модели для плакатов кроме трех известных спортсменок выступила и сама Залина Маршенкулова.
Нет никаких сомнений в том, что Голофаст обсуждал эту рекламную кампанию с руководством на всех этапах проекта. Нет никаких сомнений в том, что руководство это все видело и утвердило: без одобрения руководства, включая самые верхи, в таких крупных компаниях ничего не бывает.
Ну, ладно, Голофаст - он в конце концов был читателем Маршенкуловой и ему эти мемасики про мужское лицо, прикрытие соски и переноски в гробу что-то говорили. Но как начальство-то не могло не понять, что все эти местечковые телеграмканальские мемасики для широкой аудитории действительно не лезут ни в какие (красным) рамки - вот это непонятно совершенно.
Это все равно как звезда среди старшеклассниц очень средней школы попадет, например, в ночной клуб и там с незнакомыми людьми будет разговаривать фразами, полными тайного смысла среди ее подруг по классу. Что ей на это скажут? Покрутят пальцем у виска, более ничего.
После публикации этого смелого креатива крутить пальцем стали сразу же, причем очень активно - шум поднялся страшенный.
В Reebok перепугались и спустя три часа после публикации плакаты убрали. После это последовали довольно жалкие объяснения о том, что, цитирую:
К сожалению, уже после публикации некоторых снимков, стало понятно, что частично контент не может быть опубликован от лица бренда согласно возрастной политике социальной сети. Тем не менее, публикации до сих пор доступны в аккаунтах героинь кампании.
Александр Голофаст, которого Reebok, разумеется, обвинила в провале рекламной кампании и немедленно слила, выступил с совершенно потрясающим аудиозаявлением, которое я расшифрую (отсюда) - чисто для удовольствия почтеннейшей публики:
"Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо" - это цитата не о насилии, это цитата наоборот - о максимальной форме возможного удовольствия, которое женщина может получить сама и принести своему партнеру и своему мужчине. Дело в том, что большинство мужчин, как вы знаете, крайне стеснительно воспринимают тему кунилингуса и публично уж точно никогда не признаются, что они это делают и тем более что им это нравится. При этом тема минета совершенно общественно одобряема и привычна. Поэтому это цитата и мы говорим не об уничижении мужчин, мы наоборот - призываем этой цитатой их раскрепоститься и сломать стереотипы вместе с сильными женщинами".
Вопросы есть? К Голофасту вопросов нет никаких. Есть только вопрос к руководству Reebok: как этот персонаж мог быть ведущим специалистом по маркетингу, если он, что совершенно очевидно, конкретно pobrecito loco. И как ему вообще могли доверить готовить рекламную кампанию и как вообще всю эту несусветную хрень могли утвердить?
На это ответов мы не получим. Но история очень показательная. И была бы очень смешной, если бы не выглядела настолько глупой.
P.S. В The Bell еще есть комментарий большого таланта, автора легендарных слоганов "Сосу за копейки", "Не тормозни - сникерсни" и других шедевров, цитирую:
Андрей Амлинский, бывший креативный директор агентства из группы BBDO и владелец рекламной компании Amlinsky Creative Strategies (автор легендарных слоганов «Сосу за копейки» — для пылесоса LG, «Есть идея, есть IKEA» и «Не тормози — сникерсни»)
«Скорее всего, это была просто ошибка: компания Reebok — радикально консервативная корпорация, глобальный бренд с большими рынками. Очевидно, что это постеры, которые были рассчитаны на долгую жизнь в рамках рекламной кампании, и они должны были собрать свои GRP — никто не будет делать постеры, чтобы снять их через час после публикации.
Глобальному бренду не нужны скандалы, ему нужны лояльные пользователи. Они должны контролировать все смыслы, и вряд ли в их цели входила провокация. А этот случай — просто плохая работа копирайтера. Хотели сделать рекламную кампанию про одно, а получилось — про другое, вульгарно и смешно".
Зато креативы Амлинского отмечены крайне высоким уровнем вкуса, чего уж там.
Это так трогательно, что я даже, по-моему, слегка прослезился. Впрочем, нет, не прослезился, показалось.
Рейнольдс любит затевать шуточные "войны" со всякими известными людьми. Но с Хью Джекманом они все-таки заключили перемирие. Вот с переводом.
А вы знаете, что кроме "сумочек от Тиффани" есть масса других интересных домашних предметов от Тиффани, которые вам очень пригодятся, если вы, например, не знаете, что подарить другу-миллионеру для его дачи?
Ну, прежде всего, как вариант - симпатичная тепличка. Ему же нужна тепличка выращивать огурчики? Вот, тепличка от Тиффани.
Но я понимаю, больше четверти миллиона долларов - это для вас может быть дороговато. Но там есть варианты!
Если в средствах совсем ограничены - открывашка для пива. Ни о чем, всего $350, причем не тысяч.
Если вы не такой нищеброд, то можете подарить ему симпатичную рулетку за $1250 - такая в хозяйстве всегда пригодится, когда ваш друг, например, захочет прибить полочку.
Если он вам действительно дорог и вы знаете, как он любит ухаживать за своим садом - вот леечка за $35 тысяч.
О супруге его не забудьте, подарите ей набор прищепок по $500 каждая.
Младшему ребенку - палочку для выдувания пузырей.
Сыну-школьнику - линейку!
А вот горничную его баловать не надо: простенький набор из десятка обычных скрепок - самое что надо!
Видите, как удобно? Все в одном месте!
Фирма "Caviar Royal Gift" разразилась целой серией бохато отделанных смартфонов под названием "Tsar и великий кнезе".
Разумеется, как и полагается суперэлитному смартфону, он демонстрирует отличные характеристики, ведь это Nokia 6500: гигабайт оперативки, разрешение 320х240 пикселов, камера в 2 МП и даже 3G, в отличие от 4G, которого там нет.
Модель "Владимир Золотой" так названа как бы в честь крестившего Русь князя Владимира. Но мы-то знаем, в честь какого Владимира "Икра Королевский Подарок" так назвала эту модель. Недорого, 279 тысяч рублей.
Еще есть BDSM-ный вариант "Владимир Черный" - весь в коже. Тут подешевле - всего 249 тысяч.
А вот серия в честь датского воина Рагнара Лодброка - слегка удивила. Ну да, понятно, что он как бы типа родоначальник Рюриковичей. Но, во-первых, кто об этом знает, а, во-вторых, кто такое купит? Там аж четыре модели по 180-220 тысяч.
И если золотой (бохато) или BDSM-ный (затейливо) смартфон "Владимир" не задумываясь купит любой госчиновник, тем более что цена - копеечная, то вот Рагнарека - как-то сомневаюсь я. Есть у меня, понимаете ли, обоснованные сомнения.
Дык, наверное, откопались уже, раз мероприятие на 5 февраля было намечено.
МОСКВА, 23 января, УралПолит.Ru. Руководитель «Империи сильнейших ведьм» Алена Полынь анонсировала мероприятие на 5 февраля.
Российские колдуньи организуют круг силы в поддержку президента страны Владимира Путина. Как сообщает глава объединения «Империя сильнейших ведьм» Алена Полынь, 5 февраля на Тверском бульваре лучшие представители узкого круга соберутся вместе, чтобы «стяжать Силу Изначальную», а заодно и поддержать политического лидера.
Продолжая развивать тему, Полынь подчеркнула, что совет магинь не может остаться в стороне от того, что происходит в мире. Она отметила, что сейчас России очень тяжело, поскольку вокруг происходит перенаправление сил. «Я понимаю, что невежи снова станут писать, что нужно помогать простым людям. Я помогаю, но сейчас речь идет о глобализме», - подвела черту Полынь. Окончательно заинтриговала свою аудиторию россиянка заявлением, что место и время сходки выбраны неслучайно.
Отметим, что подобное собрание также проводилось и в 2017 году. На видео, сохранившемся на просторах Интернета, можно заметить, как представители сообщества облачаются в темные мантии, собираются в круг и читают заклинания, повторяя за предводительницей. «Да будет сила с нами, да войдет она в нас, да пребудет она там, где солнце, там, где дождь, где ветра гуляет на просторе...», - декламирует Полынь. (Отсюда.)
Новость прекрасная, конечно, но я не очень понимаю - как определили, что они "сильнейшие ведьмы"? Чем измеряли? Бытовым ведьмометром или промышленным? Сертифицированным или так, на глазок? Ну и главный вопрос - каким образом они поддержат политического лидера? Я понимаю, что сейчас речь идет о глобализме, но как они мощь Путина-то увеличат? В Ньютонах-то сколько силы прибавится - пусть огласят?!!
Слушайте, игру в четыре руки - много раз видел. Но игру в шесть ног...
По сетям гуляет хохма с переводчиком Google.
Многие распространяют эту хохму как демонстрацию необыкновенного богатства русского языка в сравнении с другими языками. На самом же деле это всего лишь демонстрация механизмов работы Google Translate. А все эти разговоры о "богатстве русского языка в сравнении с другими языками" - английским, испанским, французским, - это просто распространенный миф. Который очень легко опровергается. В современном русском языке порядка 200 тысяч слов. В современном английском - более миллиона. Вот и все. Вот вам и все необыкновенное богатство.
Забавное видео, в котором подсчитывается, скольких персонажей убил на экране Арнольд Шварценеггер. Ролик от 2013 года, последние фильмы туда не вошли, но все равно - очень интересно получилось. И так прикольно видеть Шварца в его первых фильмах...
Испанский сериал "Бумажный дом" - самый популярный неанглоязычный сериал на сервисе Netflix, получивший премию "Эмми 2018" как лучший драматический сериал 2018 года. Напомню, что в сериале герои при нападении на Королевский монетный двор закрывают лица масками, условно изображающими каталонского художника Сальвадора Дали - с его фирменными усиками и знаменитым взглядом.
Ну и когда сериал стал очень популярным, фонд "Гала-Дали", который был создан Дали с целью продвижения и защиты своего наследия и имиджа, вдруг обеспокоился на тему того, а не содрать ли им денег с Netflix - типа как "за использование имиджа художника".
В Netflix пока отбиваются заявлениями о том, что, мол, "такие усы можно купить в любом военторге любой себе может вырастить" и "какие ваши доказательства", но одновременно заявляют, что международная популярность сериала лишний раз раскручивает и популяризирует имидж самого Дали, так что, намекают в Netflix, по-хорошему, это вы нам денег должны.
Но в "Гала-Дали" не сдаются и надеются все-таки денежек стрясти. Сам Дали, как известно, готов был зарабатывать как угодно, сколько угодно и на чем угодно, так что фонд его светлое имя этим не позорит ни разу.
Ну и вообще, как я считаю, это обычный нормальный спор хозяйствующих субъектов.
Попытка государственного переворота в Венесуэле, поддержанного США и их союзниками, поставила под угрозу мир в этой стране, которая на протяжении почти двух десятилетий служила вдохновением и надеждой для миллионов сторонников социализма по всему миру. (Отсюда.)
Точно, миллионы сторонников социализма почти два десятилетия с вдохновением и надеждой смотрели на Венесуэлу. "Вот нам бы так", - шептали они, - "вот у нас бы эдакое процветание".
Все-таки эти коммунистические леваки - совершенно об дорогу ударенные. Я понимаю, что им по профессии полагается такую пургу гнать, но нужно же хоть как-то мозги включать.
В 2016 году братья Гевонд и Сарик Андреасян презентовали создание нового фильма по мотивам романов Александра Беляева. Картина носит рабочее название «Избранные» и будет запущена в производство в 2018 году. По сюжету Ихтиандр, голова профессора Доуэля, женщина-Франкенштейн Брике, профессор Вагнер, Ариэль и другие герои Беляева объединяются, чтобы противостоять злодею Бэйли, который ворует воздух.
Кстати, как там проект? Ждем ведь с нетерпением! А то ведь Бейлис весь воздух уворует. И всю воду выпьет. (Застенчиво) Страшно хочется увидеть Ихтиандра, который на пару с женщиной-Франкенштейном гоняется за Бейли с головой профессора Доуэля в сумке.
Прелестная история.
Фитнес-часы Garmin стали ключевой уликой в деле британского наемного убийцы, которого суд на прошлой неделе приговорил к пожизненному заключению. Марк Феллоуз (Mark Fellows), известный в криминальном мире под псевдонимом Iceman, был осужден за убийство двух криминальных авторитетов - 55-летнего Пола Мэсси (Paul Massey) и его сподвижника, 53-летнего Пола Кинселлы (Paul Kinsella).
Мэсси был расстрелян 26 июля 2015 г. рядом с собственным домом, и полиция долгое время не могла определить подозреваемого.
Все изменилось в мае 2018 г., когда Пол Кинселла был убит велосипедистом в маске и ярко-желтом жилете.
Жилет, а также велосипед, покрытый характерными желтыми наклейками, оказались хорошо различимы на камерах видеонаблюдения, так что маршрут убийцы удалось отследить почти от его дома и до места преступления.
Учитывая, что о Феллоузе было известно, что он был связан с преступной группировкой, враждовавшей с той, к которой принадлежали Мэсси и Кинселла, у полицейских возникли основания для проведения обыска в доме у подозреваемого.
При обыске у Феллоуза, который, по словам следователей, фанатично увлекался спортивным бегом, обнаружились фитнес-часы Garmin, а в них данные о перемещении Феллоуза за прошедшие годы.
Очень скоро у полицейских были все подтверждения того, что незадолго до убийства Феллоуз проводил много времени в непосредственной близости от дома Мэсси.
Данные о перемещении, сохраненные на умных часах наемного убийцы, стали ключевой уликой, позволившей посадить его в тюрьму
Кроме того, записи с камер видеонаблюдения показали, что Феллоуз неоднократно подъезжал к дому Мэсси на своей машине за неделю до убийства. Вероятность того, что он мог там оказываться случайно, следователи сочли нулевой. (Отсюда.)
Наемный киллер, отслеживающий все свои перемещения с помощью фитнес-часов - это что-то совершенно прекрасное.
Наверняка все знают, что такое кэшбек. Это такой вид отсроченной скидки. То есть вы приобретаете какой-то товар, а вам потом возвращают небольшую часть его стоимости. В банковской сфере кэшбек тоже часто встречается как некий элемент программы лояльности. Причем у одних банков кэшбек (как правило, довольно маленький) выплачивается на любые виды покупок с помощью пластиковой карты этого банка, а у других кэшбек распространяется не на все виды покупок, а на строго определенные.
Прочитал совершенно чудесную историю, произошедшую с одним из клиентов "Альфа-банка". У него была карта с кэшбеком. Это кэшбек действовал в том числе при оплате на заправках. Клиент спокойно оплачивал топливо этой картой, получал по 10% обратно на счет. А потом его "Альфа-банк" этого кэшбека лишил. За что? За то, что, по мнению банка, он слишком часто оплачивал заправку и мало оплачивал другие виды услуг.
В банке разъяснили, что когда клиент часто оплачивает картой кэшбековую категорию и мало оплачивает другие виды услуг, он получает необоснованное обогащение, дети, поняли?
При этом в банке отказались раскрыть цифры соотношения траты денег на заправках и других категориях, мотивируя это тем, что " указание конкретных цифр было бы инструкцией к мошенничеству".
То есть если вам дают карту с кэшбеком, а вы этим кэшбеком активно пользуетесь, то это необоснованное обогащение и мошенничество.
Черт, а я-то при покупках на Aliexpress использую ePN Cashback. И при моем количестве покупок (где-то двести посылок в год) капает с него очень неплохо. Теперь прям страшно: вдруг они меня в мошенничестве обвинят, раз я так активно этой штукой пользуюсь.
P.S. Нет, дурачка из себя строить не буду: у "Альфа-банка" кэшбек на заправках при оплате по карте реально солидный - аж 10 процентов (то есть на 10 заправок 11-я - бесплатная получается), но за это им хочется, чтобы клиенты активно пользователись картой и для других покупок. Но просто это все выглядит как-то как минимум странно: они дают кэшбек, а потом обвиняют в мошенничестве клиента, который этим кэшбеком пользуется. Дурдом какой-то на выезде.
Никогда не обращал внимание на то, что Савва-то говорит "Спасибо за сладостные СЕКУНДЫ", а не за "минуты".
В свете этого фраза "Оказалось, мужу" - играет совершенно другими красками!
Знаете, кто эта прелестная женщина?
Это Lynn Yaeger, редактор моды (contributing fashion editor) журнала "Vogue", где постоянно полоскают Меланию Трамп за то, что она то не те туфли надела, то пальто не того цвета, то сумку неправильно подобрала, то Мишель Обаму скопировала. В общем, по мнению "Vogue" и Lynn Yaeger, у Мелании Трамп - явные проблемы со вкусом.
Все это невероятно прекрасно.
«Почта России» начала продавать пиво в своих отделениях для борьбы с некачественным алкоголем и суррогатами. Об этом рассказал пресс-секретарь компании Даниил Скидан.
Ежегодно более 1200 человек становятся жертвами некачественного алкоголя и его суррогатов, приводит данные Роспотребнадзора пресс-секретарь «Почты России». По его словам, сейчас слабоалкогольную продукцию продают в 3200 почтовых отделениях в 41 филиале. Основной упор сделан на сельские отделения почтовой связи, которые предоставляют населению доступ к качественной, сертифицированной алкогольной продукции, говорит он. (Отсюда.)
А что, хорошая мысль, как я считаю. Но останавливаться на достигнутом не следует, качество услуг надо повышать. Я думаю, что на почте еще надо начинать девочек предлагать. А то столько народу ежегодно становятся жертвами некачественно предоставленных сексуальных услуг. А тут работницы индустрии будут качественные, сертифицированные. Упор, конечно, также следует делать на сельские отделения почтовой связи.
- Але, Миша, ты куда собрался-то?
- Да я, Мань, пойду на почту схожу: конвертик отправлю и все такое.
У Яны Франк увидел чудесное. Кристаллические духи. Заметно повышают метеоризм. Состав крайне интересный, действие - крышесносящее! Наслаждайтесь!
Состав - потрясающий совершенно: метеорит с Марса (классификация NWA 2136, найден в пустыне Сахара), кристаллы сардоникса, зеленого халцедона, тигрового глаза, гематита, гелиотропа, медь, аммониты, радиола, сереноя ползучая четырехчленная.
И что с этой мечтой геолога надо делать? А-а-а-а-а, на башку распылять! Они еще и высокоэлектрические, так что надо заземляться. Идеально подходят для правителей - возможен госзаказ.
Всего-то 38 тысяч за 5 мл метеорита, аммонитов, радиолы и серенои. Недорого, как я считаю. Тут главное - использовать в самолете, чтобы окружающие вам сказали спасибо, а духи могли максимально абсорбироваться в вашем сознании.
Что вы ржете-то? Людям реально помогает, вот отзывы.
Марина Колбина says:
Распыляли во время семинара на макушку. Первое впечатление — аромат и вкус камней, металлизированных таких. Второе: часто появлялось ощущение их, их вкуса, в виде вибрации в макушке. Третее, что благодаря им в том числе я сделала просто невозможное, реализовала задачу длительную, очень многогранную. Догнала доллар, обзавелась квартирой, развелась. Получила и реализовала задачу по работе, к которой 2 с лишним года пыталась дотянуться, и даже добралась до Аргентины в лучшем виде. Просто сметала преграды и отметала всё лишнее.
А если писать поэзотеричней, то я постоянно их ощущала, а когда было тяжело, их чувствовала и с благодарностью принимала что-ли.
Это именно те духи, с которыми я хочу жить) На марсе, видимо, хорошо:)
nikvdan says:
К сожалению или к счастью, попробовал первыми из всей линейки духов именно эти. Знал, что рекомендации другие, что надо начинать с жемчуга илии духов «Сидрат». Но меня всё подталкивало именно к ним, потому что дорогие, почти уникальные и, возможно, никогда их не увижу больше (закончатся).
По воздействию на меня сравнимы с атомным взрывом. Реально, как будто что-то взорвалось за доли миллисекунд в центре головы и озарилось яркой вспышкой и пропало так же быстро.
Как итог: не знаю, что это было, других явлений не выявил. Возможно, просто не дорос до их понимания илии восприятия.
Анна Левашова says:
Отзыв о воздействии духов:
Распыляли духи в группе дождиком каждому на макушку. Я не считаю себя супер-восприимчивой, но воздействие начала чувствовать еще когда распыляли духи на соседей. Что-то стало происходить с пространством. Точно не опишу, на уровне тела — голову словно поместили в куб — сжатия с 4х сторон. Мне стало очень комфортно. Было чувство, что духи «включили» меня в реальность. Именно Меня, а не какие-то субличности, через которые человек фрагментарно живет. Может быть это активизировался мой дух… Не знаю, но для меня пространство в кои то веки стало по-честному безопасным — на уровне ощущений.
xekgfy says:
Очень явственно чувствуются защитные энергетически свойства духов в отличии от других высокочастотных. Из воспоминаний от пробника — «все тело одномоментно покрылось словно броней в виде кокона, и ощущалось сильное и в тоже время очень высокое тональное состояние…продолжительность не помню.
Видите, все работает! Сразу включает в реальность, а не какие-то субличности, через которые человек фрагментарно живет. Там дух активизируется, пространство становится безопасным.
Что тут ждать-то? Дайте два!
Искал ребенку майки-толстовки с рисунками из его любимой компьютерной игрушки, наткнулся на вот такого веселого производителя. Раздел "Путин-Трамп" отвечает самым разнообразным чаяниям покупателей: ни ватник, ни демшизоид не уйдут оттуда обиженными.
Ну и в качестве вишенки на торте из другой серии - совершенно шизовая толстовка с Николасом Кейджем.
В "Харперс Базар" опубликована фотосессия Дженнифер Лопес.
И там в комментариях разгорелась эпичнейшая дискуссия, которая началась вот с этого прелестного заявления.
Окончание там совершенно фееричное.
Вольф Мессинг - был такой известный медиум в СССР. О нем рассказывали много всяких легенд, большинство из которых не были правдивыми. А вот этот анекдот про него я раньше не слышал.
Едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Поезд «Красная стрела», вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга — солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
— Вы случайно не Мессинг?
— Случайно Мессинг.
— Скажите, вы действительно угадываете мысли других людей?
— Да.
— А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?
— Понимаете, завтра у меня выступление и мне сейчас нужно отдыхать, а не работать.
— Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
— Пятьдесят рублей.
— Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
Мессинг подумал и согласился.
— Так, мой первый вопрос: куда я еду?
— В Ленинград.
— Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?
— Разводиться!
— Фантастика! — воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.
— Но мы договаривались о пятидесяти!
— Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею!
У друга в ленте увидел вино с чудесным названием "Жирный ублюдок".
Сразу захотелось заказать попробовать. Поискал в испанском онлайновом магазине. Обнаружил следующие названия:
Fat Bastard Blanc De Blancs 2000
Fat Bastard Sauvignon Blanc 2005
Fat Bastard Cabernet Sauvignon 2009
Fat Cat Cellars Pinot Grigio 2015
Weiherer Fat Head's Imperial
Frankendael White Bastard
Founders Dirty Bastard
Kaesler Old Bastard Shiraz 2004
Marisco The Kings Bastard Chardonnay 2011
Blümel Fat Mamma -Reserva- Portugieser Trocken Magnum
Het Uiltje The Big Fat 5 Double Ipa
Founders Backwoods Bastard
New Belgium Fat Tire
В общем, Bastard выигрывает у Fat с большим отрывом. На первом же месте "The Kings Bastard" (королевские ублюдки) - это название носит с десяток разнообразных марок вина и пива.
На сайте Ростовского комбината шампанских вин - чудесная история о том, как на Дону зародилось игристое вино, цитирую:
О приготовления вина на Дону существует легенда. В давние времена, когда на Олимпе восседали боги, которыми управлял Зевс, много проблем громовержцу доставлял молодой Вакх (Дионис) – пьяница и гуляка. Никакие уговоры не помогали, и Зевс, дабы отучить своего сына от вина, решил выслать его в места, где люди ничего не знают о виноделии. Он выбрал Донской край – по преданию, ничего, кроме шиповника, ковыля да полыни, здесь не росло. Но Вакх перехитрил старого Зевса – он спрятал в своей одежде виноградную лозу, которую посадил на донской земле и, не теряя времени даром, начал учить местных жителей искусству виноградарства и виноделия. Жители Дона легко освоили секреты этого искусства и продолжают готовить прекрасные вина и в наши времена, принося людям наслаждение и радость.
Неизвестно, причастен ли на самом деле к возникновению виноделия на Дону бог Дионис, но виноградарство и виноделие на Дону имеет очень обширную историю.Результаты археологических раскопок показали, что в низовьях Дона виноград разводили еще в VII-VI веках до нашей эры. Завозили лозу из Египта, Финикии, южного побережья Каспийского моря и из древнеармянского государства Урарту, которое, считается родиной винограда. По свидетельству известного древнегреческого путешественника Страбона, греческие колонисты разводили в устьях Дона виноградники еще две с половиной тысячи лет назад.
В более широких масштабах, развитие виноделия на Дону связано с именем Петра Великого. По преданию, Петр I, проплывая по Дону в один из своих Азовских походов, сошел здесь на берег. Отъезжая, он наказал казакам рассадить в этом месте черенки винограда. Прислал царь и мужей из Бургундии, Венгрии, с Рейна, Балкан. Лозы хорошо прижились и дали обильный урожай. Почвенные, климатические условия Донского края позволяли получать виноград, содержание сахара в котором доходило до 30 процентов. Сок этих ягод был даже на ощупь липким. Потому и общепризнанно, что в России не было и нет лучше вин, нежели на Дону.
Про "общепризнано" - это, конечно, они сильно погорячились, но легенда интересная. Так и видишь Вакха, который гуляет по Дону и лелеет в кармане виноградную лозу. Собственно, в деле выпивки Вакх был просто бог!
Так их, зажравшихся москвичей! Под микитки их - и на Соловки, я считаю!
Прислали ссылку на совершенно чудесное: Товарный Мачо делает обзор самого дорогого вина из Крыма от магазина Красное и Белое. Пробует и удивляется.
Чтение очень познавательное, рекомендую.
Начало уже вставляет не по-детски.
Найти по-настоящему стоящее вино в магазинах довольно сложно. Часто попадаются подделки, суррогаты или продавцы нарушают условия хранения.
Да уж. Поди найди стоящее вино в магазинах. Одни подделки и суррогаты! Порошковое вино, в которое внедрили ген скорпиона.
Очень хорошо отношусь к винам крымского производства и поэтому решил отыскать самое дорогое вино из Крыма в сети Красное и Белое. Но что меня искренне удивило, так это цена. Всего 230 рублей за 1 литр красного полусладкого.
Что же он сразу-то начал с самого дорогого? Почему нельзя начать с бюджетной категории? 230 рублей за литр красного полусладкого - так разбаловаться можно!
В составе только натуральные компоненты. И это чувствуется при пробе этого вина. Произведено из красных сортов винограда.
Чудесный оттенок сусла виноградного концентрированного.
Вино столовое полусладкое красное "Домашнее Крымское" идеально подойдёт для праздничного стола. И не стыдно будет признаться, что оно самое дорогое крымское вино из Красное и Белое )
Не понимаю, чего миндальничать и скромничать. Надо прямо сказать гостям: "Вы-то, небось, всякое говно пьете. А у меня - самое дорогое крымское вино из Красное и Белое"!
В удовольствие наливать? И это правда. Легко держать и просто достать из холодильника. Китайцы завоевали упаковку крымского вина ? )
Было у меня испанское вино, упаковку которого не завоевали китайцы. Никак не хотело вылезать из холодильника, упиралось изо всех сил.
Да, бутылка впечатляет своими не строгими чертами. Но вот что, действительно, можно назвать минусом, это крышка. Очень простая и совсем не вызывает доверия к долгому хранению.
Черт, а я-то хотел ее в подвал заложить лет на двадцать! Не судьба теперь.
Запах этого отличного вина напоминает дикорастущий виноградник, в котором только только созрели грозди винограда.
Созрели вишни в саду у дяди Вани.
Небольшой вывод: зачем тратить деньги на дорогостоящие вина Италии, Франции, Испании, когда можно насладиться приятным ароматом Крымского вина. А цена в 230 рублей за 1 литр только показывает, что наши вина не хуже качеством, но лучше в цене.
Святая правда. Качеством-то не хуже, но лучше в цене. И это еще самое дорогое крымское вино из Красное и Белое.
С вами был Товарный Мачо.
Спасибо за внимание.
<<<Подписывайтесь на мой канал>>>,
Да я уже подписался. Даже два раза. Где еще такую прелесть найдешь?
