Пока в России преподаватели, что называется, не чешутся, в Эстонии очень серьезно подходят к сексуальному воспитанию молодежи. Там будет проведен конкурс Slide 2012 среди подростков 12-20 лет, учащихся в столичных школах в Хааберсти и Мустамяэ.
Конкурс "предлагает развлечение и в то же время информирует и напоминает о серьезности ВИЧ и других заболеваний, распространяющихся половым путем". (Отсюда.)
Какие задания выданы школьникам? Они должны изобразить в танце один из следующих сценариев, цитирую. (Это совершенно не шутка, сценарии составляли организаторы конкурса - "Круглый стол учащихся Хааберсти (Haabersti Õpilaste Ümarlaud)" и "Haabersti Vaba Aja Keskus".)
1) Сексуальная мышка и очень странный еж столкнулись в клубе на танцполе. Мышь приглашает ежа танцевать. Во время танца они начинают показывать свои лучшие движения. Мышь сексуально качается, а еж демонстрирует свои усердные шаги национального танца. Мышь хватает ежа за лапу и быстро тащит его в туалет. Мышь объясняет, что она очень сильно хочет секса. Еж отнекивается, боясь использовать презерватив. Еж показывает мыши, что его острые колючки могут порвать презерватив. В дверь туалета забегает рассерженный медведь, хватает ежа за шиворот и ведет его домой. Утешить мышь приходит навязчивая белка, которая предлагает ей станцевать лесной вальс. Настает утро, у всех четверых за спиной насыщенная ночь. Медведь изнывает от боли в спине, так как еж был очень тяжелый. Белка дрожит от страха, так как мышь была с ней груба.
Симпатичный сценарий. Особенно порадовало то, что у всех четверых была насыщенная ночь. Причем еж был очень тяжел (небось изо всех сил прыгал на несчастном мишке), а мышь была очень груба с белкой, сука. Не белка, конечно, сука, а мышь!
2) Нервная Лиза и сонный Пеэп сидят на кухне и пьют чай. У Лизы на сердце тяжелый камень, и она хочет в чем-то признаться Пеэпу. Лиза пытается привлечь внимание энергичного Пеэпа, но Пеэп смотрит на нее зевая. Лиза признается Пеэпу, что вчера она ходила на вечеринку. Лиза рассказала, что выпила несколько напитков и пошла на танцпол оживленно потрясти попой. Так как она выпила слишком много, это выглядело очень смешно. Затем она упала на привлекательного итальянца. Ночь прошла у них на крыше, где они играли в "Титаник". Лиза признала свою ошибку и упала на колени. Пеэп подскочил и яростно схватил ее. На следующее утро ребята извинились друг перед другом и направились к врачу. Старая женщина пошлепала Пеэпа по плечу и сказала, что Лиза беременна.
Вот тут я ничего не могу сказать. Опять-таки, нам никто не рассказал, что произошло после того, как Пеэп яростно схватил ее. Хорошо хоть извинились друг перед другом. Надеюсь, они тоже сыграют в "Титаник".
3) Два комара-гея сильно влюбились друг в друга. Один комар сел на колени и попросил у своего партнера ногу. Партнер был эйфорически рад и станцевал танец счастья. На следующий день они вместе полетели в Лас-Вегас. Большую часть своего времени в Лас-Вегасе они провели в казино, играя в мафиози. Дико устав, прыгая, ушли они из казино. На темной страшной улице из угла на них выпрыгнула злая пчела-гангстер. Пчела нахамила и показала свое острое жало. Оба комара от испуга забились в судорогах. Пчела прыгнула на комаров и схватила деньги, которые они выиграли. Довольная пчела медленным мужским шагом ушла. Комары были в шоке и стали плакать из-за своих денег. Их большую катастрофу видел бездомный муравей, который брел мимо. Муравей пошел утешить плачущих комаров. Комары драматично стали рассказывать ему, что у них нет денег, чтобы сыграть свадьбу. Готовый помочь муравей сказал, что он проводит венчания и предложил им свои услуги. Комары взяли муравья за руки и станцевали с ним энергичный круговой танец".
Обидно, конечно. Любая довольная пчела может обидеть комариков-геев. Хорошо хоть бездомный муравей не отказался за просто так станцевать с ними энергичный круговой танец.
(Застенчиво.) Вообще хотелось бы посмотреть, как эстонские школьники будут изображать танец комаров-геев и падение Лизы на привлекательного итальянца. Я думаю, что они должны снять это на видео и выложить в Youtube - PSY после этого явно придется потесниться.
В пятидесятый раз на Анекдот.ру кто-то рассказал историю о геологах, покупающих в аптеке кучу презервативов - для взрывпакетов, которые в шурфы закладывают.
Первый раз я эту историю услышал еще в восьмидесятых - от настоящего геолога. Помнится, по его словам покупали они с напарником 20 презервативов, а продавщица захихикала. Все. End of story, тем более что геолог потом уехал на ПМЖ в Америку. Кстати, не жалеет, но не суть.
Потом я эту историю уже начал слышать не от геологов, но от сочувствующих - мол, подрабатывал я как-то студентом в геологической экспедиции, а Михалыч, начальник, мне и говорит: "Сходи-ка ты, сынок, в аптеку гондонов прикупить - для взрывпакетов". Там уже количество презервативов достигало сотни и начали появляться пикатные подробности - как один дедушка в очереди, услышал это, заплакал от горечи по нереализованным возможностям, как другая бабушка засмеялась от счастья воспоминаний, ну и так далее. А сами геологи с каждым рассказом становились все более могутные, все более бородатые, ну и вообще - из студентов постепенно превратились в каких-то йети, честное слово.
Когда эта история доползла до Анекдот.ру - стартовое количество презервативов было уже не менее двухсот. И фармацевт в аптеке находила всего 199 презервативов, после чего произносила фразу: "Пардон, мальчики, я испортила вам такую ночь", - этот британский анекдот к тому времени до нас уже тоже докатился.
Ну и сегодня на Анекдот.ру очередной геолог-студент покупал уже 2000 презервативов. Правда, подробности что-то потускнели - всего две бабки перекрестились. Но ставки, однозначно, растут. Посмотрим, сколько презервативов в этой истории будет через пару-тройку лет.
Вы знаете, кто у нас, по мнению архангелогородцев, был главным инициатором демократических реформ XVI века? Царь Иван Грозный. Главный демократ, между прочим.
Я сначала подумал, что фейк. Ан нет, не фейк.
Якутские кинематографисты обратились к шаманам с просьбой сделать хорошую погоду в Швейцарии, где Никита Михалков проводит съемки фильма «Солнечный удар», сообщает сайт «Российской газеты».
Столь необычная забота о знаменитом режиссере вызвана необходимостью срочно заполучить его в Первопрестольную. Дело в том, что в рамках проведения Дней Якутии в Москве проходит Фестиваль якутского кино. И одним из важных событий этого мероприятия должно стать подписание соглашения о сотрудничестве между правительством республики и Союзом кинематографистов России. От имени властей Якутии документ должна подписать премьер-министр Галина Данчикова, и она находится в Москве. А вот председатель творческого союза Никита Михалков в настоящее время ведет съемки своего фильма в Швейцарии. И завершить их ему мешает плохая погода.
«Погода в Швейцарии не жалует и срывает съемочный процесс, что ставит под сомнение участие режиссера Михалкова в подписании соглашения, - сообщает пресс-служба Министерства культуры и духовного развития Якутии. - В связи с этим якутские кинематографисты обратились к самым сильным якутским шаманам, чтобы обряд камлания для установления погоды развел тучи на другом конце земли, над Швейцарией, дабы Михалков успел закончить съемки и смог приехать на подписание столь значимого для развития якутского кинематографа документа».
Склонность творческих людей к чудачеству известна. Но информация о том, что шаманов попросили разогнать тучи ради проведения официального мероприятия, с подачи министерства культуры и духовного развития Якутии приняла вполне деловой характер. Поскольку размещена она на сайте органов государственной власти Республики Саха (Якутия).
О том, вняли ли швейцарские тучи заклинаниям якутских шаманов, в пресс-релизе республиканского министерства культуры не сообщается. (Отсюда.)
В общем, надо будет посмотреть, удастся ли шаманам разогнать тучи над Швейцарией. Потому что если удастся, то, может, у меня к ним тоже просьбочка небольшая будет...
А еще говорят, что в России судебная система не работает. Еще как работает!
Железнодорожный районный суд Екатеринбурга вынес приговор 30-летней Ольге Жинкиной, которую признали виновной в мошенничестве. Женщина обманом похитила у потерпевшего деньги, пообещав ему оказание сексуальных услуг.
Испанцы зажигают. Вглядитесь в это прекрасное лицо простого испанского хлопчика.
Сергей Маленкович сфотографировал рекламный плакат в метро. Потрясающий креатив! Теперь ни за что не куплю эти Bose - они измываются над пользователями, судя по рекламе.
P.S. Впрочем, я их и так не купил бы. Несколько раз слушал и сравнивал - ничего особенного по сравнению с другими производителями я в этих наушниках не увидел и не услышал, а цены, на мой взгляд, совершенно неадекватные. Сравнивал Bose за $500 с моими наушниками Audio-Technica ATH-ES7? которые стоили $150 - мои мне нравятся явно больше. Впрочем, не исключаю, что если иметь дома крутейшую аудиоаппаратуру с теплым ламповым звуком и с медью, откуда к чертям выгнали весь кислород, тогда Bose за $500 просто поразят мягким винилом.
Вот. Мало чем примечательная брюнетка. С дурацкой прической.
И она же - всемирно известная блондинка.
Российский актер, продюсер и бодибилдер Александр Невский в третий раз подряд победил на международном конкурсе «Мистер Вселенная», который состоялся 12 октября в Словакии. Организатором соревнований выступает Всемирная Федерация Бодибилдинга (World Bodybuilding Federation).
Александр Невский побеждал на этом конкурсе в 2010 и 2011 годах. Самым титулованным победителем подобных соревнований является Арнольд Шварценеггер, который выигрывал «Мистер Вселенная» пять раз (по версиям нескольких федераций бодибилдинга) в период с 1967 по 1970 год.
В этом году конкурс «Мистер Вселенная» и чемпионат мира по бодибилдингу проходит под патронажем премьер-министра Словакии Роберта Фицо. Руководитель Федерации бодибилдинга Словакии Штефан Хрчка вручил Александру Невскому наградной диплом подписанный премьер-министром Словакии и передал личные поздравления от имени господина Фицо. (Отсюда.)
И снова Саша победил всех врагов - ура-а-а-а-а! И снова он, как тот самый легендарный Арнольд Шварценеггер, стал "Мистер Вселенная", ура-а-а-а!
И снова, как обычно, об этом потрясающем для русского атлета достижении не сообщили нигде, даже в "Комсомольской правде". Заметка опубликована только на сайте "Кино-театр.ру", после чего становится понятно, что событие это произошло вовсе не в мире культуризма (настоящие культуристы при упоминании фамилии Невского начинают багроветь и искать какой-нибудь предмет потяжелее), а в фантастическом мире кино, где произошли и прошлые завоевания Невского, о которых он любит рассказывать, когда рядом в радиусе километра вокруг нет ни одного культуриста.
Неважно, что настоящая World Bodybuilding Federation существовала только с 1990 по 1992 годы. Есть World Bodybuilding and Fitness Federation, но на их сайте нет не только никаких упоминаний об Александре Невском, но и о том, что 12 октября проходили какие-то соревнования. Ближайшие соревнования у них пройдут послезавтра, в Далласе.
А что за World Bodybuilding and Fitness Federation в Словакии - то никому не ведомо, и почему они Курицына называют "Мистер Вселенная", причем Саша обычно выступает в паре с какой-то Оксаной, будучи драпированным в какие-то занавески, это тоже никому не ведомо. Но Саша упорно каждый год разыгрывает эту шнягу, и на это уже не покупаются даже корреспонденты газеты "Жызнь". На этот раз только "Кино-театр.ру" пиарит великую Сашину победу, ну и я, его самый верный почитатель.
Поздравляем, Саша. Ну просто - лев Алекс, не правда ли? Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р!
P.S. Анекдоты в тему.
P.P.S. (Умиляясь.) Русский Арнольд! Кумир, кумир!
