На Dirty привели шикарные цитаты большого специалиста по хронобиологии и хрономедицине Семёна Рапопорта.
Накануне очередного перехода на "зимнее" время мы решили задать эти вопросы доктору медицинских наук, профессору, председателю проблемной комиссии "Хронобиология и хрономедицина" РАМН Семёну Рапопорту.
— Семён Исаакович, противники перевода часов на час вперёд или назад считают такую практику серьёзной встряской для организма. Вы это мнение разделяете?
Семён Рапопорт: — Нет. Со всей ответственностью заявляю: слухи о разрушительном воздействии такого перевода сильно преувеличены. Решение о переходе на "зимнее" или "летнее" время прошло неоднократную проверку на вредность. В результате исследователи неизменно приходили к выводу, что перевод часовых стрелок не влечёт за собой никаких вредных последствий для человеческого организма.
22.10.2009
Директор лаборатории проблемной хронобиологии и хрономедицины РАМН Семён Рапопорт подчеркнул, что перевод стрелок убивает людей каждый год. "Для чего нужна была эта смена: медицинское показание или экономические выгоды? говорил он. Существует биоритм, который приспособлен к определённому времени и месту, если происходит сдвиг, то это негативно сказывается на здоровье. От плохого самочувствия до летального исхода". "Мы должны ориентироваться на медицинский аспект, убеждал медик депутатов.
21.01.2011
Одобрил переход на зимнее время и заведующий лабораторией "Хрономедицина и новые технологии в клинике внутренних болезней" Первого МГМУ имени Сеченова, профессор Семен Рапопорт, заодно раскритиковав реформу Медведева. "До того как ввели летнее время в прошлом году, было все вполне прилично. Год очень трудно прошел. Этого нельзя было делать. Если остановятся на зимнем времени — это правильное решение. Кроме того, нельзя дергать людей, постоянно переводя стрелки, это небезразлично для здоровья, особенно для детей, пожилых и больных людей", — сказал Рапопорт РИА Новости.
21.09/2012.
P.S. В связи с этим вспоминается старый стишок еще советских времен: "Глядя на Сёму Рапопорта встает вопрос такого сорта: почему мама Рапопорта себе не сделала аборта"!
Прочитал статью Сергея Петренко "Вечная тема — iPhone и Android. Теперь про батарейку" - и долго ржал. Суть статьи - у Сергея андроидный телефон, выступающий навигатором, при подключении к автомобильному адаптеру почему-то разряжался, а вот айфон в том же качестве - заряжался.
То есть Сергей купил какой-то настолько кривой телефон, что он у него при навигации вместо того, чтобы заряжаться - жрал аккумулятор.
Однако Сергею не приходит в голову, что у него просто кривой телефон. Нет, это все Android виноват! Именно он, падла, разряжает телефон даже тогда, когда тот стоит на зарядке! А вот у iOS все очень хорошо! У iOS телефон не разряжается, а заряжается. Ура.
Далее Сергей делает далеко идущие выводы о том, что, дескать, апологеты Android начнут доказывать, что, мол, так и нужно, что телефон и обязан разряжаться при зарядке. При этом он, судя по всему, путает апологетов Android, которые такой фигней заниматься точно не будут, с апологетами iOS, которые любят с пеной у рта доказывать, что раз Джобс решил, что пользователь не имеет права по своему усмотрению закидывать на айфон-айпэд файлы туда, куда ему заблагорассудится, значит, так оно и надо, ура, спасибо товарищу Джобсу за наш беспросветный айтюнс.
Собственно, я чего веселюсь? Просто я где-то с февраля постоянно использую андроидные телефоны для навигации. Под них программы попродвинутей, чем на айфоне (там много ограничений), а кроме того, на нормальных дисплеях Galaxy Note с его 5,29" и Galaxy S III с его 4,8" навигацией пользоваться значительно удобнее, чем на яблочном огрызке в 3,5".
Разъезжаю я много, навигацией пользовался до десяти часов подряд. При подключении к адаптеру телефоны не разряжались НИКОГДА (причем не только эти два, я еще использовал HTC One X). Наоборот, они заряжались. Не так быстро, как с выключенным экраном, но заряд совершенно точно рос. Это кроме того, что тот же Galaxy Note с его огромным экраном безо всякой зарядки жил по шесть часов, а у Сереги подключенный телефон за пять часов разрядился на 60%.
В общем, Серег, купи нормальный телефон и не морочь людям голову.
Разумеется, сейчас последуют объяснения, почему разряжающийся Android — это полностью правильно и опенсорсно, а живущий нормально и сколько нужно долго iPhone — это результат зомбированности. Я вполне допускаю, что кто-то решит мне рассказать, что я теперь нищеброд, поскольку вышел iPhone 5 и нынешняя зарядка не подойдет к нему — впрочем, поскольку я катаюсь именно по Америке, можно не утруждать себя и просто сказать, что зато в Америке негров линчуют, я пойму, почему вы это. Но место навигатора в машине теперь занято понятно каким устройством.
Браво, Серега. Браво. Я тащусь. Еще иконку с Джобсом не забудь на стекло повесить - до кучи.
Ну слава богу, теперь на нас никто и никогда не посмеет напасть!
Изобретатель из Санкт-Петербурга Александр Семенов запатентовал боевую систему, которая позволяет экипажу танка использовать для стрельбы собственные экскременты. Сообщения об этом сегодня взбудоражили британскую прессу.
"Военный наполняет емкость отходами сразу же или в два этапа. После того, как емкость заполнится, она сверху надежно закрывается крышкой", — цитирует текст патента "Интерфакс". Затем получившийся из отходов водителя и других членов экипажа снаряд выстреливается в сторону противника.
Автор проекта настаивает на том, что такая технология позволит решить как минимум две задачи: позволит утилизировать экскременты и одновременно понизит боевой дух противника.
"Помимо повреждающих факторов, значение которых в этом случае вторично, мы получаем также положительный психологический эффект. Помимо достижения основной цели (полное избавление от отходов) также достигается военно-психологический эффект", — заверяет разработчик.
Сообщается, что это далеко не единственное изобретение Семенова: в общей сложности ему принадлежит 200 патентов. (Отсюда.)
"Хорошо, что в два этапа разрешают наполнять, - заметил кот Бублик. - А то вдруг первый этап пройдет вхолостую и понизит только боевой дух экипажа танка."
Semiurg зажигает (дети, осторожно, по ссылке - ненормативная лексика, курящий Волк и прочие пакости). И, в общем, все в точку. Пара цитат.
В этот раз Москва поразила меня количеством пидорасов, айфонов и пидорасов с айфонами. Ну, то есть, в наших-то пердях пидораса на первый взгляд от человека и не отличишь — а в столице они как-то очень вызывающе альтернативны. Ежедневный такой гей-парад. Москали уж и не глядят, а мне непривычно. Журналистская тусовка отчего-то особенно оказалась на них богата.
Айфоны — это просто какая-то беда. Каждый московский пидор — с айфоном. Но самое страшное — что и не пидор тоже. Кажется, в москали уже без айфона просто не принимают. Но это бы еще ладно — мало ли, какие кости в нос принято вставлять в этом племени. Но ведь они ими, простите, снимают! То есть, вот представьте себе — на мероприятии журналисты снимают айфонами на штативах! Я с профессиональной зеркалкой чувствовал себя просто динозавром каким-то.
Настоящий хипстер теперь должен иметь не просто молескин, а молескин Evernote Edition. Нацарапал что-то в блокнотике, сфотографировал айфоном (хипстер без айфона - как птица без крыла), оно засунулось в Evernote, распозналось и проиндексировалось. Горизонтальные полоски на бумаге блокнота помогают Evernote скорректировать парралакс - так значительно повышается точность распознавания.
Я бы обязательно этим пользовался, если бы умел писать руками. Но я не умею. Кроме того, аналоговый блокнот - фи, какая дикость. Я же не хипстер.
Сколько раз встречал фразу "откровенный дебил". И только сегодня задумался над тем, что ведь бывают еще и скрытные дебилы...
P.S. Кстати, об откровенных дебилах. Лёня Каганов тут такого фенОмена нарыл, что это просто какой-то пир духа - читать. Я бы тоже подумал, что мужик - очень тонкий тролль, однако по жизни встречал подобных альтернативно одаренных и знаю, на что они способны. И не на такое способны! Помнится, мне где-то в 2000 году тоже написали из какого-то американского русскоязычного журнала. Письмо было из серии "Поздравляем вас, ваш рассказик был напечатан в нашем прекрасном издании". При этом мало того, что у меня не спрашивали на это разрешения и не собирались выплачивать гонорар, но эти прекрасные люди рассказик "отредактировали", напихав туда совершенно школьных орфографических ошибок. И они были совершенно серьезно уверены в том, что я буду им благодарен по гроб жизни. И очень расстроились, когда я объяснил, как к этому отношусь и в каком именно направлении они должны пойти вместе со своим журналом и со своим "редактором". Но у Лёни, конечно, история на порядок веселее.
В дороге заскочил что-то по-быстрому перекусить в "Восточный базар" - выдали вот такую пальцатую вилку. Я думал, что это просто брак, но посмотрел - кончики центральных зубчиков не отломаны, вилка была запечатана в целофан, да и остальные вилки - точно такие же.
На прием к звезде организаторы пригласили шесть человек: артистов Филиппа Киркорова, Диму Билана, Аниту Цой, художника Никаса Сафронова, телеведущую Оксану Пушкину, прославленную фигуристку и олимпийскую чемпионку Ирину Роднину. Нарядные и возбужденные, они прибыли в клуб к 6.30, как им и сказали. Их «спрятали» в зале с бассейном, где было душно, влажно и жарко, так как по райдеру Мадонны везде, где бы она ни появлялась, не должен работать кондиционер, это может повредить здоровью шоу-дивы. Два часа наши звезды маялись в томительном ожидании возле фуршетных столов и потели взаперти, ожидая заветной встречи. Больше всех повезло Аните Цой — она так долго выбирала платье, прихорашивалась, марафетилась и накручивала волосы на бигуди, что опоздала, влетев впопыхах буквально за 15 минут до явления самой Мадонны. Сильнее же всех пострадал Киркоров — с бигуди он явно закончил еще с ночи и явился на аудиенцию к звезде вовремя. Постепенно краска и лак на наших знаменитостях стали растекаться. Измученные унизительным ожиданием (Мадонна Мадонной, но и они же не последние люди!), наши селебритиз уже и не рады были, что откликнулись на приглашение организаторов.
Когда ввели поп-божество, великолепная шестерка воодушевилась и начала доставать свои диски и подарки певице. Первым пошел знакомиться и дарить Киркоров. По словам очевидцев, увидев диск, Мадонна состроила такую пренебрежительно-злобную гримасу, что всех «аж передернуло». Вторым (и последним) дарителем оказался Никас Сафронов, который принялся листать перед лицом певицы альбом своих рисунков. Она, однако, рассеянно глядела на шедевры местной живописи, не досмотрев, раздраженно фыркнула и пошла восвояси. Так аудиенция и закончилась, Мадонна ушла, оставив российский бомонд с унизительным ощущением, что они собрались, как кучка фанатов, мечтающих хоть одним глазком увидеть Великую. А ведь Киркоров всегда с таким пиететом сравнивал ее с Пугачевой! Впрочем, Мадонна плохо понимала не только кто такой Киркоров, но и с кем он ее сравнивал. Поведение гастролерши наши звезды сочли высокомерным и в который раз пожалели о том, что пришли на встречу к большой звезде, которая «ярко светит, но не греет», как выразилась потом Анита Цой. (Отсюда.)
Нет, не ну фига себе поведение у этой буржуазной певички! Сам Киркоров подарил ей свой диск избранных ремейков, а она состроила гримасу. ("Зачем мне диск?" - спросила Мадонна Филю. - "У меня уже есть диск".)
Великий русский художник, можно сказать - "второй Дали", как он сам себя называет - Никас Сафронов листал перед лицом певицы альбом своих рисунков. А она раздраженно фыркнула и ушла.
Как так можно? Ведь Киркоров всегда с таким пиететом сравнивал ее с Пугачевой. А Сафронов мог бы изготовить ее портрет - с тремя грудями и в образе Натальи Сенчуковой.
Вот ведь сучка крашена, скажем мы!
P.S. Впрочем, нужно заметить, что ни с какой российской попсой Мадонна встречаться и не собиралась. Она просто приехала на открытие фитнес-клуба, а попсу Мадонне подсунули организаторы. Представляю, как она офигела, когда заходишь в бассейн - а тут ей один расфуфыренный не пойми кто сует свои диски, а другой такой же листает альбом с какой-то пафосной мазней. Я бы на ее месте также обалдел. Кстати, с поклонниками она, как говорят, общается вполне дружелюбно.
