Адрес для входа в РФ: toffler.xyz
Вчера в 0 утра коммуникатор, лежавший на столе в кабинете, начал радостно сообщать о каком-то важном событии из моего Outlook'а. А коммуникатор еще устроен таким образом, что если не подтвердишь, что увидел сообщение, он будет раз в пять минут мелодично мурлыкать и снова напоминать.
Под это мурлыканье я-таки проснулся. Пошел смотреть, что же там такое. Коммуникатор сообщил, что у меня день рождения (это было вчера, 28 января). Как было любезно с его стороны - разбудить меня, чтобы сообщить о моем ДР. Вот ведь шайтанская штука..
Под это мурлыканье я-таки проснулся. Пошел смотреть, что же там такое. Коммуникатор сообщил, что у меня день рождения (это было вчера, 28 января). Как было любезно с его стороны - разбудить меня, чтобы сообщить о моем ДР. Вот ведь шайтанская штука..
Какая-то совершенно бредовая история. Вот оригинал на BBC. Вот перевод.
Кратко. Телеведущий в прямом эфире объявил номер своего банковского счета и назвал отделение банка. На следующий день обнаружил, что с его счета сняты 500 фунтов, которые переведены в благотворительный фонд. Но что самое интересное, цитирую: "В банке ему сообщили, что не могут выявить, кто это сделал и не могут предотвратить подобные операции с его счетом в будущем".
Ну и что за фигня, товарищ майор? Я понимаю, что во всех боевиках по номеру счету оттуда с помощью мобильника снимают сто двадцать миллиардов и скрытно перечисляют их в какой-нибудь банк города Монино, однако в реальности-то такого не бывает. Как можно просто зная номер счета (не кредитки или дебетовки, замечу, а именно счета) анонимно снять с него деньги? Да еще и банк сообщает, что ничего с этим не может поделать...
Ну и что за фигня, товарищ майор? Я понимаю, что во всех боевиках по номеру счету оттуда с помощью мобильника снимают сто двадцать миллиардов и скрытно перечисляют их в какой-нибудь банк города Монино, однако в реальности-то такого не бывает. Как можно просто зная номер счета (не кредитки или дебетовки, замечу, а именно счета) анонимно снять с него деньги? Да еще и банк сообщает, что ничего с этим не может поделать...
А точнее - его службы доставки. Решили вчера заказать из "Седьмого континента" доставку домой - ибо нефиг по такому холоду по магазинам ездить. Заказали через Интернет, согласовали время доставки - сегодня с 10 до 14. В 10 часов звонит милая дама из магазина. Далее примерно такой монолог: "Молочные продукты, что вы заказали, брать не советую - как вы понимаете, уже все просроченое. Рыбы свежей нет. То есть она осталась, но свежей ее назвать сложно. Несвежую рыбу брать будете? Шампунь и хозяйственные жидкости лучше тоже не брать - там где-то колпачки, где-то сами флакончики повреждены. Сока томатного и яблочного нет - весь выпили, праздники же. Так что, еще что-нибудь заказывать будете?"
Мило, очень мило. Не то чтобы потрясающе, но мило...
Непременным условием приготовления вкусного холодца является магическая фраза: "Что-то мне кажется, что в этот раз он не застынет", - произнесенная с озабоченным видом над кастрюлей с варевом. Ни у кого еще не получалось обойтись без этой фразы.
Вовсю везут корпоративные подарки. Что странно, в большинстве своем подарки стали реально полезные: корзина с фруктами, алкоголь с бокалами, набор классных чаев и так далее. А то не так давно было даже жалко курьеров, которые перли через всю Москву какое-нибудь совершеннейшее барахло. Но последние года два-три все изменилось - видимо, народ понял, что уже если что-нибудь дарить, то что-то такое, что не отправится сразу в ведро. Это правильно. Одобрям целиком и полностью. Это и приятно, и вкусно, и полезно.
А вот от меня всем новогодний подарочек - в праздничной упаковке.
А вот от меня всем новогодний подарочек - в праздничной упаковке.
Тема Лебедев сделал фотоотчет о производстве хлеба. Меня заинтересовала следующая фотография:
Я правильно понимаю, что вылетевшие "болиды" поднимут с заплеванного пола и бережно снова положат на конвейер?
Господи, неужели наконец-то запретили это взрывающееся китайское барахло?!! Какое счастье! Спасибо Партии за это, причем совершенно искренне. Непонятно только, почему им пришлось лет десять раздумывать, чтобы сделать такую очевидную вещь.
P.S. Да, я ненавижу все эти взрывные развлечения. Потому что у меня круглый год под окнами милые детишки взрывают петарды. Каждый день. И мне стыдно признаться, что я много раз хотел убить - нет, не этих детишек, а тех тварей, которые эту дрянь круглый год продают, и тех тварей, которые разрешают это все круглый год продавать. Детишки же не виноваты. Пусть играются. Но не петардами. В конце концов, это просто опасно, если уж не брать в расчет всяких идиотов, которым мешают взрывы под окном.
P.S. Да, я ненавижу все эти взрывные развлечения. Потому что у меня круглый год под окнами милые детишки взрывают петарды. Каждый день. И мне стыдно признаться, что я много раз хотел убить - нет, не этих детишек, а тех тварей, которые эту дрянь круглый год продают, и тех тварей, которые разрешают это все круглый год продавать. Детишки же не виноваты. Пусть играются. Но не петардами. В конце концов, это просто опасно, если уж не брать в расчет всяких идиотов, которым мешают взрывы под окном.
.jpg)
Пора готовиться к празднованию Нового года. Водку закупать еще рано, не достоит, а вот караоке - чтобы было все как у японцев - в самый раз. Отправился в магазин "Мир" за караоке. А я помню еще со времен десятилетней давности, что караоке продавались в виде таких отдельных бандур фирмы LG, которая эти бандуры, собственно, и придумала. Я покупал лет десять назад, когда соседи вдруг перестали слушать Вивальди и перешли на Верку Сердючку. Тогда помогло. Да и бандура была удобная: подключаешь к телевизору и своему музыкальному центру, дальше исполняешь дня три Синатру без остановки - у соседей Сердючку как ветром с моря сдуло. Вместе с соседями. Прихожу в "Мир" в отдел плееров. Спрашиваю менеджера, где здесь у них бандуры для караоке. "А у нас таких вообще нет", - говорит менеджер. - "И никогда и не было". Я удивился, но спорить не стал, а пошел в музыкальный отдел. Там караоке нашлись, но в составе музыкальных центров, что мне никак не подходило.
Пошел обратно в отдел плееров. Уже не стал спрашивать менеджера, а просто пошел смотреть стеллажи. Вдруг вижу стеллаж, на котором простыми русскими буквами написано "Караоке". Там стоит моделей двадцать того, что я и искал - караоке различных модификаций. Они же еще и DVD-плееры по совместительству. Но изначально - это именно караоке-системы: два микрофонных входа, в комплекте - диск с 4000 композициями, книжка со списком, проводной микрофон.
Повыбирал, купил модельку LG DKS-7600Q (там выбор очень большой). Принес домой. Ставлю караоке-диск - какая-то лажа. Плеер то вообще его воспроизводить отказывается, то запускает, но при попытке врубить какую-то песню пишет "невозможно проиграть композицию", то вообще воспроизводит что-то непонятное. Причем само устройство вроде работает - DVD, CD, музыкальные CD воспроизводит безо всяких проблем.
Вот, думаю, радость - тащиться завтра обратно в магазин (а мне до него ехать - черт знает сколько, даже без пробок), требовать обменять и так далее. Причем похоже, что проблема все-таки в самом диске - устройство-то работает, а диск с караоке, когда я его первый раз вставил, как-то очень странно затрещал.
Тащиться был неохота. Поэтому я сделал простую, но очень страшную вещь. Залез в торренты, нашел там точный образ именно этого диска - LG Karaoke v.4, сделанный "Алкоголем". Скачал, тем же "Алкоголем" записал на двухслойку (диск - больше 7 гигов). Вот только что поставил на караоке - играет, тьфу-тьфу-тьфу, вообще безо всяких проблем и глюков. Жалко, что соседей с Сердючкой теперь нет - они бы порадовались моему исполнению песни "Падрушки маи, ни ривнуйте".
Так что теперь получается, дети? Я теперь самый настоящий пират?
P.S. Кстати, со времен десятилетней давности эти штуки заметно шагнули вперед. Раньше был один сидюк, в котором сопровождение было записано в виде совершенно убогих мидишников. А теперь под 8 гиг, причем сопровождение не только фактически чистая минусовка (не во всех случаях, но во многих), но еще часто и с бэк-вокалом. Класс!
Купил кресло. Оно оказалось бракованное. Приехал мастер менять у кресла основание. Мастер весь такой моднючий: в фирменном комбинезоне, с довольно дорогим инструментом. Отвертка у него электрическая фирменная - красивая такая, с большим аккумулятором. BOSCH.
Мастер крутил-крутил винты, а потом начал ругаться - один болт никак не хотел откручиваться. Он его и так, и эдак. Потом мастер начал ругаться на свою крутую отвертку - мол, уже год с ней мучается, а она, тварь, половину болтов откручивать не хочет. Что это за отвертки такие делают эти немцы - поделился своим горем мастер. Я говорю: "А ты усилие-то на ней увеличь". "Какое усилие?" - не понял мастер. Я взял отвертку и показал, что там под патроном располагается специальный винт, который регулирует усилие. Он стоял в среднем положении - то есть усилие прикладывалось небольшое. Закрутил винт посильнее - отвертка с легкостью справилась с болтом. Мастер был так рад, так рад. А то он целый год мучился.
Профессионал...
Мастер крутил-крутил винты, а потом начал ругаться - один болт никак не хотел откручиваться. Он его и так, и эдак. Потом мастер начал ругаться на свою крутую отвертку - мол, уже год с ней мучается, а она, тварь, половину болтов откручивать не хочет. Что это за отвертки такие делают эти немцы - поделился своим горем мастер. Я говорю: "А ты усилие-то на ней увеличь". "Какое усилие?" - не понял мастер. Я взял отвертку и показал, что там под патроном располагается специальный винт, который регулирует усилие. Он стоял в среднем положении - то есть усилие прикладывалось небольшое. Закрутил винт посильнее - отвертка с легкостью справилась с болтом. Мастер был так рад, так рад. А то он целый год мучился.
Профессионал...
В следующий четверг пойду на этот спектакль. Говорят, что он значительно лучше фильма.
На сегодняшний спектакль тоже пойду. Из принципа.
На сегодняшний спектакль тоже пойду. Из принципа.
Теги
Информация
