Адрес для входа в РФ: toffler.xyz
New-York. Аэропорт JFK. Маленькое грязненькое помещение розыска потерянного багажа. Небольшая, чем-то заляпанная стойка. Полумрак. Спертый воздух. Пахнет чем-то неприятным - то ли пропавшим багажом, то ли забытым месяц назад в углу бутербродом с тунцом.
За стойкой сидит толстый-претолстый негр, сосредоточенно жует гамбургер. Дожевывает. Запивает кока-колой. Отдувается, кладет ноги на стол и вдруг орет на весь аэропорт: "Gosh, I love my job!"
Я за него порадовался.
За стойкой сидит толстый-претолстый негр, сосредоточенно жует гамбургер. Дожевывает. Запивает кока-колой. Отдувается, кладет ноги на стол и вдруг орет на весь аэропорт: "Gosh, I love my job!"
Я за него порадовался.
Задурил душ в новой ванне-джакузи. Просто перестал выплевывать воду. Старался-старался, пыхтел-пыхтел - не идет вдруг вода. Сначала подумал, что воду вырубили - ан нет, из крана идет, как будто никто и не выпивал. Тогда испугался, что внутри ванны что-то там прорвало, и теперь при включении душа вода выливается на пол - ан тоже нет, нигде не льется. Что делать? Вызывать представителей производителя? Так они сразу не приедут, появятся завтра-послезавтра, а без душа было как-то совсем не прикольно. Поэтому на семейном совете было решено, невзирая на мои протесты, как человека, ненавидящего бытовой физический труд, снять пластиковую панель-окантовку и посмотреть, "шо там за фигня"
Открутили три самореза, сняли. Оказалось, что не зря старались: установщики слажали, в одном месте не прихватили хомутиком гибкий шланг, он перекрутился и перестал пропускать воду. Шланг раскрутили, прихватили чем попало, стали прилаживать обратно панель.
И тут, как обычно, выяснилось, что снять-то ее проще простого, а поставить на место и при этом попасть тремя маленькими саморезами в скрытые той же панелью малюсенькие дырочки - практически нереально.
В общем, маялись не по-детски. Где-то полчаса. И так, и эдак. И сначала эту половину прикрутим, а потом ту приладим и пробуем прикрутить - фига. То ту приладим и прикрутим, а потом эту приладим и пробуем прикрутить - черта с два. С серединой панелей вообще были вешалки полные: и не прилаживалась, и не прикручивалась.
Наконец через полчаса сдюжили. Приладили и прикрутили. Но когда я завинчивал последний саморез, прямо из недр ванны вдруг раздалось бешеное завывание! Хорошо еще у меня нервы крепкие - я просто подумал, что мы потревожили Великого духа воды, ну или самого Ктулху, а то так можно было и инфаркт-микарда-вот-такой-рубец схватить ненароком.
Правда, по характерной интонации Великого духа, мы как-то быстро поняли, что это вовсе не Великий дух, а Великий Глупень - кот Тоша, который совершенно непонятно какими путями пробрался под ванну, пока панель была снята, и затаился там в своей обычной стелсовой манере.
Пришлось опять откручивать панель, вызволять прифигевшего кота и радоваться хоть тому, что он голос подал сразу, а не, например, в 2 ночи - с него станется.
В общем, я не удержался и сказал ему много горьких слов. Но с другой стороны, подумал, что человек - странное создание. Ругался на кота. А ведь хорошо, что это оказался всего лишь кот Тоша, а не, например, Ктулху, правильно?
Мы уже пережили историю о том, как менеджер по сборке кухни стреляла в клиентку, причем кухня при этом была собрана совершенно безобразно, так вот, теперь новые вести из Прибалтики, где пешеходы в темных одеждах сбивают авто, а пьяные сноубордистки сшибают тракторы. На этот раз история о том, как сбивший женщину пьяный водитель подал впоследствии на нее в суд о защите чести и достоинства, потому что, дескать, женщина рассказала об этом происшествии в СМИ и теперь пострадала его деловая и общественная репутация. Отвал башки просто - "Сбитая на пляже женщина из пострадавшей стала обвиняемой".Вообще, конечно, смешного тут мало. Но удивительно то, какой несусветной наглостью обладают некоторые людишки.
Сегодняшний диалог по аське. Появляется какой-то человек. Задает вопрос.
(Он) - Привет. Почему у меня прога не запускается?
(Я) - Из-за пятен на Солнце.
(Он) - Спасибо.
И ушел.
Я остался доволен: помог хорошему человеку грамотным советом.
(Он) - Привет. Почему у меня прога не запускается?
(Я) - Из-за пятен на Солнце.
(Он) - Спасибо.
И ушел.
Я остался доволен: помог хорошему человеку грамотным советом.
Перу того же знакомого принадлежит забавная фраза. Как-то с ним болтаю по аське, он жалуется на то, что вчера перебрал. Я спрашиваю, что он с этим делает.
- Лечусь квашеной капусткой и пивом, - отвечает знакомый.
Я говорю: - Ну ты смотри, с пивом-то не переусердствуй, а то на второй круг пойдешь.
- Нет причин для беспокойств, - отвечает знакомый. - Я сечас принимаю исключительно гомеопатическую дозу. Бутылок шесть, не больше.
- Лечусь квашеной капусткой и пивом, - отвечает знакомый.
Я говорю: - Ну ты смотри, с пивом-то не переусердствуй, а то на второй круг пойдешь.
- Нет причин для беспокойств, - отвечает знакомый. - Я сечас принимаю исключительно гомеопатическую дозу. Бутылок шесть, не больше.
Разговариваю со знакомым. Тот рассказывает. "Понимаешь, жена уехала в командировку на три дня. Сижу дома, ползаю по Интернету и думаю: выпить или не выпить? Тем более что в шкафу стоит бутылка хорошего вискаря - недавно подарили. Думаю: если выпью, не буду себя уважать. А если не выпью - буду себя уважать. А потом подумал: а нафига мне свое уважение? В общем, выпил".
Выхожу выкидывать мусор. Там две девушки-школьницы курят на лестнице, обсуждают новости культуры.
Первая:
- Слыхала? Бритни Спирс побрилась. Сегодня весь день в Интернете об этом орут.
Вторая:
- Что, опять трусы забыла надеть?
Первая, подумав.
- Да нет, на голове побрилась.
Вторая:
- Совсем у Списьки крыша едет. Лучше бы опять трусы забыла надеть.
Первая:
- Слыхала? Бритни Спирс побрилась. Сегодня весь день в Интернете об этом орут.
Вторая:
- Что, опять трусы забыла надеть?
Первая, подумав.
- Да нет, на голове побрилась.
Вторая:
- Совсем у Списьки крыша едет. Лучше бы опять трусы забыла надеть.
Был вчера с компанией в одном ресторанчике, который позиционируется как весь из себя такой интеллигентски-богемный. Ну то есть в нем все такие манерно-образованные - просто не ходи купаться! Я, как простой деревенский паренек, в такие заведения не хожу, мне бы что-нибудь попроще, но тут друзья позвали...
Отужинали, собираемся уходить, одеваемся в гардеробе. У выхода расположена стойка со всякими глянцевыми журналами - в основном рекламными. Перед нами одевается пара - мужчина с женщиной весьма изысканного вида.
Дама берет какой-то журнал, посвященный дорогущим ручкам, и предлагает спутнику взять журнал почитать. Тот отказывается. Дама напоминает, что недавно подарила мужчине очень стильную и дорогую ручку, а тот ее никак не задействует. И тут мужчина произносит шикарную фразу: "А что мне с этой твоей ручкой-то делать? ПопадОсы подписывать?" На что дама, не моргнув глазом, парирует: "Кому попадосы, а кому прибылЯ".
Я был в восторге. Вот так просто, изящно и в то же время стильно:
Отужинали, собираемся уходить, одеваемся в гардеробе. У выхода расположена стойка со всякими глянцевыми журналами - в основном рекламными. Перед нами одевается пара - мужчина с женщиной весьма изысканного вида.
Дама берет какой-то журнал, посвященный дорогущим ручкам, и предлагает спутнику взять журнал почитать. Тот отказывается. Дама напоминает, что недавно подарила мужчине очень стильную и дорогую ручку, а тот ее никак не задействует. И тут мужчина произносит шикарную фразу: "А что мне с этой твоей ручкой-то делать? ПопадОсы подписывать?" На что дама, не моргнув глазом, парирует: "Кому попадосы, а кому прибылЯ".
Я был в восторге. Вот так просто, изящно и в то же время стильно:
Кому попадОсы, а кому прибылЯ!
Поняли? Это мудрость веков!
Коллега Лесной привлек внимание общественности к интереснейшей заметке, цитата:
Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши, девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила насквозь стену складского помещения одного из хуторов.
Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши, девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила насквозь стену складского помещения одного из хуторов.
Десять человек в Mazda 6 - это, конечно, круто, однако если затуманить глаза дымкой ностальгических воспоминаний, можно вытащить одну старую историю, демонстрирующую нашу тогдашнюю доблесть и позволяющую старперски заявить: "Эх, молодежь..."
история
история
.jpg)
Ездил в магазин, наблюдал забавную сценку. Мужик на какой-то старой "японке" подъезжает к магазину, останавливается через дорогу у самого перехода. Выходит из машины, начинает переходить дорогу - и его тут же чуть не сшибает какой-то джигит на аналогичной "японке", потому что в городе-герое Москве водители не знают, что пешеходов нужно пропускать - это у них что-то религиозное. Мужик жутко возмутился и совершенно искренне заорал на всю улицу: "Ты кого, бл#, давишь?!! Я же свой, автомобилист!"
Главное - ну настолько искренне это прозвучало...
