Забавно написано. Как простые крестьяне божье создание пощадили и от морока избавили.
- Слышь Егорыч, тут это...
Охрим запнулся, замялся было под пристальным, внимательным взглядом старосты. Затем, собравшись с духом, махнул огромной, заскорузлой ладонью и бухнул:
- Там ребятишки у болота... Вегана они видели, в общем.
Мужики переглянулись. Кузнец Василий Ипатьевич Котенький крякнул, повел чудовищными плечами и медленно поднялся из-за стола.
- Ты куда это собрался, Васенька? - прищурившись, спросил староста Алексей Егорович Вдругорядов.
- Так известно куда, - прогудел кузнец. - Домой, за ружжом. Не руками же его давить.
- Ты сядь пока, Вася, - ласково сказал староста.
- А чего садиться-то? - набычился кузнец.
- Сядь, я сказал, - вдруг негромко, но как-то очень значительно рявкнул Алексей Егорович.
- Ну, положим, сел, - потупился кузнец, опускаясь обратно на лавку.Седобородый староста с белой, как снег, головой строго постучал узловатым пальцем по столу.
- Хоть и веган - а все живая душа! А ты за ружье сразу. Креста на тебе нет, что ли!
- А чего креста, - исподлобья посмотрел на старосту кузнец, - Или забыл, как они Гришку-то в прошлом годе? А?
Некоторое время назад Кужугет удалой предложил переселить всех в Сибирь, в гиблые места. И туда же столицу заодно перенести.
Но на этом гениальные мысли у него не закончились. Теперь он озаботился выживанием всего человечества в преддверии парламентских выборов (а то голосовать будет некому). Как человечеству выжить? Очень просто - выкинуть на хрен холодильники, а то с ними не выжить. Добыл кролика - сожрал. Проголодался - пошел в лес, добыл кролика, сожрал. И никаких холодильников, уверен этот знаток человеческих душ.
Министр обороны РФ, президент Русского географического общества (РГО) Сергей Шойгу рассказал, что стремление к потреблению может привести к вымиранию.
"Выскажу мысль, которая, думаю, многим не понравится. Мне кажется, человечество семимильными шагами идет к собственной погибели. И причина тому - безудержное стремление к потреблению", - рассказал он в интервью журналу "Вокруг Света", приуроченном к 176-летию РГО.
"Ты добыл одного кролика - и будешь сыт. Но когда у тебя 10 тушек, тебе уже нужен холодильник, иначе мясо пропадет. Чтобы холодильник работал, необходима электроэнергия. Для этого требуется сжечь топливо. А его нужно вначале добыть… Но зачем тебе эти 10 кроликов?! Я мечтаю о том, чтобы однажды все поняли, что пора остановить эту безумную гонку потребительства", - сказал глава российского военного ведомства. (Отсюда.)
А вам как - понравилась мысль министра обороны?
Впрочем, может, он и не для нас это все говорил. Помнится, его дочурка некоторое время назад в Барвихе приобрела пару скромных участков земли стоимостью где-то в 9 миллионов долларов. Там вроде еще домину выстроили миллионов на 18-20. (Позже сведения о владельце этих участков таинственно исчезли из Росреестра.) Также, помнится, супружница Шойгу приобрела скромную квартирку площадью 218 кв. м в элитном жилом комплексе "Воробьевы горы".
Так что, возможно, это он все говорил для своих близких родственников. Мол, не надо хранить в холодильнике 10 тушек, храните только 5, спасите человечество от вымирания.
Александр Глебыч во вчерашней своей "Невзоровской среде" поделился интереснейшими сведениями о том, откуда вообще взялась художественная гимнастика.
И особые страсти, как все уже знают, вызвала художественная гимнастика, что для меня было неожиданно. Потом я выяснил, что художественная гимнастика – это тоже, оказывается, русская скрепа, причем такая, круче «калашникова» и священнее пельменей.
И в связи с этим я хочу спросить, кто-нибудь из вас знает, откуда есть пошла художественная гимнастика? Лиза, ты знаешь?
Л.Аникина― Ну оттуда же, откуда земля русская, я полагаю.
А.Невзоров― Нет, не совсем. У этого русского таинства очень специфическая родословная. Художественная гимнастика имеет чисто узбекское происхождение. И если вы когда-нибудь видели выступление художественных гимнасток, то должны были заметить, что эти мельтешения девиц выглядят очень надуманно и крайне нерационально. Девица одна на ковре кого-то дразнит, кому-то сдвигает ноги, кому-то раздвигает, кого-то приманивает, от кого-то спасается. Всё это остается неясным. И у зрителя возникает, по крайней мере у любого внимательного, четкое ощущение, что чего-то или кого-то еще на том ковре не хватает. Вот словно бы зрителю предлагают ровно половину события.
Если такое ощущение возникло, оно правильное, это действительно так. Там действительно должен присутствовать еще один персонаж. Это старая узбекская гаремная забава, возникшая в гаремах Бухары, возможно при эмире Данияре, но скорее всего, гораздо раньше. Просто подробности жизни и быта гаремов, как ты знаешь, были довольно долго время скрыты, не публиковались, это было тайной. Но вот то, что известно на сегодняшний день, эта версия гласит, что эмир Данияр испытывал под конец жизни – он был совсем старенький – огромные проблемы с потенцией, и для его возбуждения была придумана эта игра. Отсюда и лента, отсюда и булава, которой наложница, порхая, кувыркаясь, дразня старого эмира, то прикрывалась, то открывалась и обнажалась полностью. И под музыку эмир, пытаясь поймать грациозную шалунью, возбуждался все сильней и сильней. Она принимала все более рискованные позы. Эмир, наконец, раскалялся и дальше уже можно и не продолжать.
Данияр помер, но в гаремах эта игра стала очень популярной. Сперва во всей Бухаре, потом в Самарканде, в Хорезме, в Хиве. И даже когда шейхи, эмиры ездили с боевым активом своего гарема куда-нибудь в путешествие в Европу, то они, как правило, тоже эту игру практиковали. И в Париже ее подглядел за большие взятки, большие деньги Эмиль Жак-Далькроз – это один такой очень известный французский балетмейстер, композитор. И он ввел ее в таком усеченном виде в обиход в своих балетных студиях. Потом через его учеников она пришла в СССР и в результате распространилась.
И в результате вместе с спортсменкой должен бегать голый эрегированный старичок в чалме, чтобы действие было бы законченным, и ловить проказницу. Примерно так, как это делают на яхтах российские олигархи. Она должна дразнить, порхать, уворачиваться и выполнять фигуры. И старичка сейчас не хватает. Если бы старичка ввели, это бы добавило художественной гимнастике бешеной популярности, может быть сделало бы самым массовым по просмотрам и рейтингам видом спорта. Совершенно не обязательно ведь все доводить до того логического конца, которым все завершалось в раскаленных гаремах Хорезма или Самарканда. Но это лирика, это так, для сведения.
Всегда с большим интересом слежу за продукцией фирмы Caviar, которая нашла совершенно верный подход к бизнесу. В этой компании берут какой-нибудь очередной айфон, делают ему предельно китчевый дизайн из золота, брульянтов и прочих побрякушек, ставят цену в тысячи, а то и десятки тысяч долларов, после чего эту продукцию отлично покупают всякие госчиновники, потому что оно и отвечает их чувству прекрасного, их необходимости демонстрировать лояльность (портрет Путина на айфоне Caviar делала неоднократно), и их понятиям-понтам, ведь покупать смартфон за какие-то жалкие полторы тысячи долларов для них - унизительно. Вот за 10-12 тысяч долларов - другое дело, конечно.
Так вот, компания Caviar выпустила новый вариант дизайна - благочестивый. Причем на любой вкус - не только для православных.
Компания Caviar, известная своими невероятно дорогими вариантами популярных смартфонов, продолжает подготовку к запуску следующего поколения iPhone до анонса со стороны компании Apple.
На этот раз российский люксовый бренд представил коллекцию iPhone 13 Pro, которая позиционируется как коллекция для верующих. Модели этой коллекции украшены изображениями храмов под стеклом и посвящены трём религиям — православию, католицизму и исламу.
Модель iPhone St Peter`s Basilica получила изображение собора Святого Петра в Ватикане. На заднюю панель модели iPhone Cathedral Of Christ The Savior нанесено изображения храма Христа Спасителя. iPhone Kaaba демонстрирует ансамбль из минаретов и главную мусульманскую святыню – Каабу.
Корпус всех трёх версий выполнен из титана с золотым покрытием. Модели этой линейки будут выпущены в ограниченном количестве, по 99 штук каждая. Дешевле всех обойдётся «католический» iPhone 13 Pro — от 416 000 рублей, цена на «исламский» iPhone 13 Pro стартует от 419 тысяч рулей, а на «православный» — от 424 тысяч рублей. (Отсюда.)
424 тысячи рублей за православненький айфончик - нормально, я считаю. И благостно. Сколько это в баксах? Всего $5700? Не, беру свои слова обратно, маловато. Для настоящего истово верующего госчиновника цена должна быть не ниже десятки тысяч бакинских. Иначе нещитово. Так что, как я считаю, в Caviar что-то продешевили. Теряют былую легкость.
Саша Харитонски в своем FB сделал отличный разбор мема про рыбов для иностранцев, цитирую:
Ирина, меня никак не могла отпустить ваша просьба объяснить мем про рыбов для иностранца. И я заморочился. Или решил немного развлечься, это с какой стороны посмотреть)
Все начинается с НЕ-продавца рыбов. Дело в том, что в реальности вопрос «Вы продаете рыб?» звучал бы совершенно неуместно, потому что очевидно, что продает, в России нормальной ситуацией является разложить товар фактически на асфальте, если нет столика. Нет других возможных интерпретаций, зачем рыбы могли быть разложены на скатерти на улице.
Ответ «нет, показываю» мог бы прозвучать в такой ситуации. Он был бы издевательской аппеляцией к очевидному: да, я продаю рыб, зачем этот дурацкий вопрос? Некоторые русские не любят тратить лишних слов и не любят «неправильных» вопросов.
Абсурдность этой ситуации заключается в том, что исходя по контексту разговора, он их как будто действительно показывает. Вышел показать рыб прохожим. Это бессмысленно, нелепо.
Или: ответ был действительно максимально ироничным, но котята воспринимают его за чистую монету, как истину в последней инстанции, как бескомпромиссную реальность. Рыбов показывают. Их нельзя купить. Их нельзя съесть. Здесь уже возникает и начинает возрастать драматический накал.
Котята вызывают отчетливое умиление ответом «Красивое». Они сидят у самых рыбов, красивых и наверняка вкусных рыбов, смотрят на них, у них наверняка текут слюнки, но они не имеют никакой возможности взять их.
И они делают вид, что все в порядке, они тут просто мимо проходили, и могут оценить красоту показываемого. А еще они очень вежливые. Как дети. Без карманных денег в кармане.
Я не буду сейчас объяснять почему, но это ощущение очень понятно очень многим русским людям. Культурный код.
И все это создает апелляцию к еще одному пласту понимания ситуации: даже если бы рыбов продавали, у котят нет денег.
Умиление и абсурдность дополняются вот этим ощущением невозможности достичь желаемого. Рыбы рядом — но они недостижимы. Шутка приобретает глубину за счет оттенка горечи, как я уже говорил, очень понятного большинству русских людей. Достоевский, Толстой, Куприн. Этот мем сделан в очень контексте великой русской культуры.
Ответ «красивое» смутно апеллирует к тому, как мог бы сказать человек в художественной галерее, но в сочетании с совершенно неуместным для этого объектом любования — рыбами. Рыбы на этом этапе разворачивания ситуации превращаются в арт-объект, который показывает Не-продавец рыб, но они по-прежнему не являются им.
Дополняет великолепие этого маленького, но яркого образца мемологии лингвистическое оформление:
Неправильное использование падежа - «рыбов» придает котятам индивидуальность и добавляет умиления, а мему — запоминаемость и узнаваемость.
Неуместный, несогласованый средний род слова «красивое» помогает вспомнить о культурном искусствоведческом контексте, а также делает совершенным ощущение абсурдности происходящего.
Профессор Соловей вместе с телеграм-каналом Генерал СВР достаточно умело монетизируют ту информацию (и те сказки), которую они там выдают. При этом самого Соловья, например, на "Эхе" слушать интересно, особенно когда не углубляется в какие-то явные бредни, а довольно толково анализирует то, что происходит в настоящий момент. К тому же он довольно грамотный тролль и временами откровенно стебется, провоцируя публику.
5 августа они опубликовали в этом канале свою версию происхождения и распространения коронавируса. Версия забавная, из серии - "наши сказки для самых взрослых". Но почитать было прикольно, фантазия у мужиков богатая.
Цитирую - чисто для развлечения почтеннейшей публики.
Дорогие подписчики и гости канала! Вы знаете, что по пятницам мы публикуем материалы о происхождении коронавируса COVID-19. Но обстоятельства складываются таким образом, что мы вынуждены торопиться и весь оставшийся материал по этой теме опубликуем уже сегодня.
Итак, первоначальный штамм коронавируса, который сейчас всему миру известен как COVID-19, был создан в лаборатории Государственного научного центра вирусологии и биотехнологии "Вектор". А теперь предыстория. В конце 2018-начале 2019 года отношения между руководством Китая и России обострились. На территорию России с Китая контрабандным путем завозят огромное количество дешёвых и доступных синтетических наркотиков китайского производства. Часть поставок согласована китайским и российским руководством и под контролем ФСБ уходит трафиком через Россию в Европу, некоторые страны Африки (там контроль у ЧВК Пригожина), Южной Америки (бартер на кокаин), а также в страны, которые входили в состав СССР. Но часть наркотических средств с Китая в Россию ввозилась без согласования и привела к катастрофическим последствиям в части распространения наркомании, в том числе детской, и, как следствие, к росту смертности в результате употребления наркотических средств во всех приграничных с Китаем регионах. Эта проблема вскоре перестала быть локальной и быстро стала распространяться на всю страну. В официальной статистике это, конечно, не отражено. Российские власти пытались убедить китайскую сторону закрыть несогласованные поставки наркотиков, но в ответ получали обещания, которые не выполнялись, а объёмы поставок росли. Путин с Патрушевым пытались проучить китайское руководство, организовав контрабандные поставки в Китай героина и кокаина по демпинговым ценам, но китайское руководство быстро эти каналы заблокировало. Плюс отношение руководства Китая лично к Путину стало, мягко говоря, пренебрежительным, и это сыграло решающую роль в решении отомстить китайскому руководству.
Идею наказать китайские власти с помощью биологического оружия высказал Николай Патрушев в процессе обсуждения вечером 9 мая 2019 после заседания Совбеза. В обсуждении принимали участие Путин, Патрушев, Бортников, Шойгу и Нарышкин. У Патрушева была не просто идея, а уже практически сформированное предложение. Он предложил использовать вирус, созданный в "Векторе". (Мы, безусловно, не специалисты в вирусологии и далее все сведения, которые касаются вируса, мы даём со ссылкой на наши источники, в том числе в СВР и Главном управлении Генштаба.) Патрушев представил данные от создателей вируса, из которых следовало, что вирус был создан в расчете на использование в Китае и странах Юго-Восточной Азии (это как-то связано с количеством рецепторов через которые этот вирус попадает в организм), что смертность у целевой этнической группы составляет от 5 до 8%, у других групп - менее 3%. По данным создателей, на которые ссылался Патрушев, эпидемия продлится от 3 месяцев до полугода и - уже по анализу Патрушева - вызовет мощный политический и экономический кризис в том регионе. Вакцина уже была и, по словам разработчиков, к осени должна была пройти последние испытания. На сегодняшний день уже понятно, что данные создателей вируса были не точны. Но в тот момент Путину идея очень понравилась, и он дал разрешение на проработку и реализацию этого проекта. К 15 августа 2019 года план спецоперации был проработан и согласован, и Путин дал старт реализации. Во второй половине августа сотрудники российского посольства в Иране, используя связи с иранской КСИР и пообещав финансовую и политическую поддержку, привлекли руководство КСИР к участию в спецоперации и передали разведке КСИР штамм вируса и то, что они назвали "вакциной", для дальнейшей передачи китайской разведке с "легендой" получения образцов по своим связям в Ираке из якобы секретной лаборатории на территории Ирака. Так и произошло. В период с 20 по 29 августа 2019 разведка КСИР передала образцы китайской разведке, рассказав легенду про лабораторию в Ираке. Далее китайская разведка передала вирус в институт вирусологии в Ухане.
- Вы продаете пранов?
- Нет, просто показываю.
- Красивое.
Слушайте, ни у кого там случайно девственницы из обеспеченной семьи не завалялось? А то тут 69-летний праноед интересуется с целью, как вы понимаете, духовных практик. Причем не просто праноед, а праноед от бога! Ну и заметим, что мужик-то - экономишный, потому что жрет реально мало.
Хочу Жениться на молодой девушке - Девственнице, которая :
1. Имеет Гражданство США, как и я.
2. Хочет иметь от меня много детей и, стремиться, как и я, не к Материальному росту, а Духовному росту, а так же стать, как и я, Праноедом от Бога.
Что значит стремиться не к Материальному Росту, а Духовному росту ?
На сегодняшний день, все люди стремятся, как правило, только к Материалному росту, в своей повседневной жизни, то есть или Работают на кого то, или имеют свой Бизнес, то есть хотят иметь, как можно больше Денег.
Стремление к Духовному росту - стремление получить от Бога, как можно больше Крещений/Перерождений, которые следуют строго по порядку : Крещение Водой, Духом Святым, Огнём, Ангелов, Скорость Мысли, Энергия Духа Святого и, так далее, до Бесконечности, так как наш Бог - Бесконечность ! Аминь !
Почему девушка должна быть Девственницей ?
Потому что физическая Чистота ее тела - сто процентный залог ее будущего Духовного роста и, получение от Бога, но с моей помощью, Крещения / Перерождения Водой, Духом Святым и Огнём.
Крещение Огнём позволит ей, на 99%, иметь Зачатие детей от Духа Святого, при Святых Поцелуях мужа в губы её рта, когда они оба Исполняются Духом Святым и, один процент - от обычного физического Секса.
Крещение Огнём позволит ей, на 99%, питаться Духом Святым и, один процент Манной Небесной ( только жидкообразная пища, мой пример : с 1997 года и по сегодняшней день ), так как после Крещения Огнем, на человека, на 99%, перестаёт действовать Сила Голода.
На сегодняшний день, имею от Бога Крещение Водой, Духом Святым и Огнём.
На Иных Языках могу говорить часами подряд.
Рассказали совершенно фееричную историю про одного мужичка, который решил себе купить поддельную справку о вакцинации. Нашел через Интернет первый попавшийся сайт с такими справками, написал им, там назвали цену в 15 тысяч рублей. Денег у мужика не было, он пошел, взял микрокредит и перевел этим ребятам. Сайт, ясный пень, оказался мошенническим, но там дальше было совсем весело. Мошенники потребовали у мужика еще 15 тысяч за то, чтобы не сливать переписку с ним правоохранительным органам. И мужик снова сходил за микрокредитом и снова перевел им деньги.
Этих людей не сломить, да!
Черт, где бы такого купить, а?!!
Нет, не меня раскритиковали, а Гарика Чер-ского. Слышите, Чер-ский?!! Это говорит зритель, для которого вы работаете!
Вообще прелестное дитя, конечно. Милое.
Сказали "на рострел вы чо бля" - значит, "на рострел вы чо бля, елуп"!
Группа Cream Soda c Аленой Свиридовой сделали клип с ремейком песни Свиридовой "Розовый фламинго". Клип посвящен теме барской охоты на древнее благородное животное, которое сыграл актер Никита Кукушкин. Также там еще где-то в лесах ходит философ-разговорник Евгений Понасенков без грима (ему и гримироваться не нужно).
Забавная шизуха, на мой взгляд.
Терапевт Теньгушевской районной больницы Торай Пиксайкин добился лучших в России показателей вакцинации населения. В этом ему помогло знание особенностей сознания родного мордовского народа.
К началу июня Теньгушевский район по темпам вакцинации отставал даже от среднего уровня Мордовии. Привиты были практически только медработники. Чтобы остановить распространение коронавируса, требовались решительные меры. Принудительную вакцинацию Торай Обранович отмёл сразу – люди в Мордовии суровы и свободолюбивы. Тогда он пошёл на хитрость.
«Придя утром на работу, я повесил на дверях поликлиники объявление: «Вакцина будет только для евреев, это приказ Минздрава». За день пенсионеры разнесли эту новость по соседним сёлам и мне начали звонить – почему, мол, только евреям? Мордве помирать, что ли?» - рассказал Торай Пиксайкин журналистам.
Утром следующего дня поликлинику окружили возмущённые толпы, требующие прививать всех. Когда Пиксайкин «сдался» и заявил, что согласен прививать не только евреев, но вакцины мало, толпа избрала делегатов, которые пересчитали запасы «Спутника» и начали контролировать очередь. Пожилых людей, по мордовскому обычаю, пропускали без очереди.
«У нас в Мордовии знают, что евреям всегда достаётся самое лучшее. И если они загребли под себя вакцину, значит, что-то они про неё знают. Вот и бросились прививаться, даже я не выдержала», - объяснила глава района Ольга Куткина.
Я вообще всегда считал, что актер Джеффри Дин Морган - это такая пенсионерская версия Роберта Дауни-младшего. А тут слушал один испанский подкаст, так там все о своем - о том, как Джеффри Дин Морган похож на Хавьера Бардема.
А ведь и действительно...
Гарик Харламов и Тимур Батдрутдинов ведут в YouTube "Ошуительное хоу". Посмотрел выпуск, в котором в качестве приглашенных звезды были Михаил Шац и Демис Карибидис. Шаца ведущие называли "Легендар".
Понравилось, весело. Но предупреждаю о том, что там все участники вполне непринужденно матюкаются.
Кенни Деусс каждую неделю отправляет своей подруге фото, которое должно продемонстрировать, что с ребенком все в порядке. Разумеется, он не отец-идиот, а просто человек, который владеет Фотошопом. Но юмор у него временами довольно черный. Впрочем, Фотошоп есть Фотошоп. Вот его Инстаграм, куда каждую неделю выкладывается по фото.
Оцените уровень черного юмора Кенни. Но сделано искусно, да.
Забавная история. В Узбекистане местные идиоты заблокировали Твиттер и Тикток - типа за расшатывание духовных скреп. Но, понятное дело, они могут себе хоть в задницы свои блокировки засунуть - все равно кому надо, те эти сети используют.
Есть в Узбекистане блогер Никита Макаренко, пишущий на русском и английском - вот его Твиттер.
Никита опубликовал пост о прибывшем в Узбекистан поезде, который Узбекистан купил у Испании.
И тут в комменты к нему пришел конкретно упоротый каталан (в Каталонии, понятное дело, далеко не все такие: подобных тут очень немного, но они зато обычно орут громче всех), задавший абсолютно дебильный вопрос, после чего пост Макаренко вдруг стал вирусным в Испании. В результате получилось, что тот самый каталан распиарил Узбекистан в Испании. Хотя цели у него были явно другие.
Вот что Никита об этом пишет в своем телеграм-канале.
?? У меня в Твиттере творится сегодня что-то совершенно невероятное. Совершенно случайно я прославился на всю Испанию ?
Ничто не предвещало. Я запостил картинку с поездом Talgo-Афрасиаб в картоне. Лайкнуло 50 человек. Внезапно в комменты пришел каталонский националист. И написал:
? Это испанский подарок за молчание о Каталонии?
На что я ответил, что мол - о чем ты говоришь, парень. Тут всем все равно до твоей Каталонии. Ты же вот, например, ничего не знаешь про Каракалпакстан. Почему мы должны беспокоиться о Каталонии?
? Тогда он сказал, что обычно Испания дает такие подарки, чтобы другие страны молчали про Каталонию.
Я ответил, что мол - мне кажется, что Испании глубоко наплевать на то, что мы думаем про Каталонию. И вообще за поезд уплочено, в чем вопрос? ?
?? Неизвестно почему. Но все эти твиты стали вирусными в Испании в течение нескольких часов. Их ретвитнули испанские писатели, журналисты, депутаты, интеллектуалы.
Сейчас они уже зашкалили за десятки тысяч ретвитов и лайков, расходятся еще на десятки тысяч скринами по пабликам.
Рисуют мемы, предлагают жениться, создают фан-аккаунты. Я тут же всех позвал в гости в Узбекистан, и этот твит разлетелся еще на 600 ретвитов и на 5 тысяч лайков. Пишут: "Самая успешная PR-кампания Узбекистана для испанцев".
Я не знаю, почему так произошло. Но мораль такая. Ребята, которые блокируют Твиттер у нас в стране (я с VPN сижу) - вы выстрелили себе в ногу. Никогда они сюда сервера не принесут, а самый важный Интернет канал по продвижению нашей страны за границей вы перекрыли.
В общем, пошел я читать о Каракалпакстане.
Как полезно, оказывается, знать итальянские арии. История от оперной певицы Марии Остроуховой (отсюда)...
"Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Всё бы ничего, но в первые же три часа нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Одну из главных ролей. Страхующую певицу экономные англичане не удосужились раздобыть.
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане) – но лето, лето! Консул в отпуске.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Piazza San Marco. Но это же интернациональная полиция в Италии! Там не говорили по-английски... А я в ту пору не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мозг выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).
Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:
– Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но, видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили на стул и дали воды.
Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по "Орфею и Эвридике" – тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были вполне взаимозаменяемыми.
– Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.
– Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера рисковала остаться без примы.
Уже у вокзала – звонок. Взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами. Оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на San Marco, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.
Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:
– Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)Офигевший полицейский сказал мне на прощание:
–- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский!)"
Все-таки чиновники - это какой-то очень особый склад мозгов.
По инициативе ярославских чиновников в одном из парков города была создана аллея ведущих предприятий города. Через некоторое время рядом там появится аллея передовиков производства местных предприятий.
Ну и полюбуйтесь на то, как это выглядит.
Отличная иллюстрация того, что когда имеешь дело с автоматическим переводчиком, нужно быть очень осторожным в формулировках.
Мне прям интересно - а что все так возбудились от того, что Курицын выложил в своем Инстаграме фотку со Шварценеггером в ресторане в Калифорнии? Ну, что Саня там привычно врет о "своем друге Арнольде" - ну так он всю жизнь на эту тему врет, выкладывая совместные фотки с каких-то мероприятий, где со Шварценеггером мог сфотографироваться любой желающий. При этом когда Арнольду в интервью задавали вопрос о его "дружбе" с Невским, Арнольд, насколько я помню, отвечал, что он понятия не имеет, кто это такой, и это совершенно неудивительно.
Фотка с дня рождения - это, конечно, круто, потому что сильно небесплатно, однако я не думаю, что это заоблачные деньги. Это если вы хотите пригласить Арнольда на свой день рождения в России, то подобное обойдется где-то в миллион долларов, а кроме того, вы ему оплатите перелет и проживание в крутом отеле. А пригласить Шварца отобедать в ресторане в его родных краях - это явно дешевле даже не на порядок. Я думаю, что это стоит порядка пятидесяти тысяч (надо будет спросить у моих американских друзей из мира кино, сколько это стоит).
Сашок, конечно, молодец, что он сумел намыть соответствующую сумму на съемках тех невероятно трогательных фильмов, которые они штампуют с Изотовым. Вот за это ему - честь и хвала, мы с Бубликом одобряем.
Как отвечать заказчику, который интересуется, почему дедлайн уже прошел, а проект до сих пор не сдан. По-моему, это прекрасно. Я даже хотел выучить наизусть, но потом понял, что мне это никак не пригодится.
Это и правда было очень смешно. И не в первый раз уже. ИА "Панорама" надо назвать "изданием предсказательных новостей".
По соцсетям упоротые антиваксеры активно вбрасывают всякие фейки про несчастных россиян, которые или немедленно померли после прививки, или у них на лбу вырос хер.
Самый забавный фейк из гуляющих - вот этот, про Спиридонову Елизавету Сергеевну.
Вглядитесь внимательно в лицо "усопшей". Как тебе такое, Илон Маск?
P.S. К вопросу о "Сам-то ты, небось, "Файзером" привился, а топишь за "Спутник V"". Во-первых, в России "Файзер" пока недоступен, а "Спутник V" - доступен. Во-вторых, я совершенно серьезно рассматривал вопрос метнуться в Москву и привиться "Спутником", пока испанцы с вакцинами раскачиваются. Но испанцы, как я уже писал, раскачались довольно быстро, поэтому я и не поехал. Моя мама (79 лет) привилась "Спутником V" еще в марте. Мой брат, который весной переболел, привился "Спутником" в июне. Так, чисто для информации.
Пародийный кавер от испанской группы. В Испании ролик популярен, его активно репостят в соцсетях.
Пухляш, изображающий Фредди, прикольный, да.
Upd: Лучший коммент в Фейсбуке: "Фредди приехал от бабушки".
Люблю веселые оркестры!
Подумаешь, новая Тесла за 2 секунды разгоняется, а вот в России создали совершенно эпохальное устройство - робота-собутыльника. Илон Маск нервно курит в сторонке.
В Facebook пробежала история, понравилась.
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток.
Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.
Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:
— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом:
— Sorry! No water!
— Как это нет воды? — изумилась девушка, — А в туалете?
— Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал — нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!
— А пимпочку снизу нажимали? — поинтересовалась девушка.
— Какую пимпочку?!!!
Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся — сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.
Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал.
На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием!
©️ Полина Санаева
В Сети пробегало, отлично сделано.
Автор пока не найден, я обнаружил вот здесь.
Почему я не ношу зимой шапку:
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза
2. Я не доверяю российским шапкам
3. Шапки плохо протестированы
4. Никаких обморожений не бывает, это всё пропаганда.
5. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
6. Все, кто надевает шапку, умрут через два года
7. Шапка имеет много побочных эффектов, включая бесплодие.
8. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна.
9. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
10. Множество людей заболело и умерло, хотя было в шапках.
11. На шапках зарабатывает огромные деньги текстильная индустрия дружков Путина.
12. С чего вдруг производителям шапок о нас заботиться? Они не заслуживают доверия.
13. Шапка – это интерфейс, через который правительство собирается облучать нас 5G-лучами.
14. Если я надену шапку на декабрьском морозе, нет гарантий, что это поможет от февральской разновидности мороза. (спасибо читателю Илье)
Не шутка. Гомеопатический препарат, выводящий из организма вакцины Файзер и Модерна. Продается в швейцарской (!) аптеке (via). В Швейцарии тоже без лоха и жизнь плоха!
Из Сети отличное.
И только один мальчик крикнул — А король-то голый! А все остальные сказали — Но он идентифицирует себя как одетого — и закэнселили мальчика
© Brodie_Bruce
Много раз встречал эту фотографию, разошедшуюся в Сети на мемы. Оказывается, снято в Барселоне - Сергей Замуруев выяснил.
Кстати, а вы знали, что знаменитая фотка, разошедшаяся на мемы, о парне, провожающего взглядом красотку в красном платье, к возмущению своей спутницы, - снята в Барселоне? Её автор - фотограф Антонио Гиллем, а модель, изображающую “ревнивую подругу”, судя по её стоковым фотографиям, специализируется на изумлённом выражении лица. Оно, и вправду, получается у неё блестяще.
Интересно, что эта девушка у себя пишет в резюме? "Фотомодель, специализирующаяся на изумленном выражении лица"?
Владельцы семейной фермы Kraay в Канаде на своем поле выстригли гигантский QR-код, ведущий на сайт фермы. Смотрится прямо-таки монументально.
Из России доносятся жуткие новости!
У Тийны забавная бытовая зарисовка из серии "Уныние - грех".
Уныние грех.
Бывают, конечно, ситуации, когда трудно не поддаться искушению.
Вот однажды пришла ко мне одна моя клиентка(с) за молодостью и красотой, с утра пораньше.
Светило солнце, ничто не предвещало беды, все шло по плану. Через час мы с ней распрощались и каждый, что называется, пошел своею дорогой - я, как обычно, занялась следующей моей клиенткой.
И следующей. И следующей.
Рабочий день у меня был 12 часов, в девять начинаешь, в девять заканчиваешь, ну или как пойдет. В тот раз пошло дольше обычного, так что около одиннадцати я еще убирала в кабинете, когда в дверь постучали.
На пороге стояла моя утренняя клиентка. Вид у нее был тревожный и растрепанный.
- На вас все надежды! - со слезой в голосе сказала она.
- Вы пакетик не находили? Такой...ну такой пакетик беленький, полиэтиленовый, обычный?
- Находила! - весело сказала я. Днем другая моя клиентка сказала, что под стулом лежит какой-то пакет, я его к себе в ящик убрала, собиралась завтра обзвонить всех, кто с утра приходил! Это ваш?
Одна моя клиентка просияла.- Как я сразу не вспомнила, где с утра была! Я ж поехала машину сегодня покупать, приезжаю - а денег нет. Сто двадцать тысяч зелени все-таки. Ну, думаю, потеряла где-то, что мужу-то сказать. Приуныла! Но потом вспомнила и думаю - дай, заеду!
Слово "приуныла" навсегда приобрело новые краски.
Обожаю читать статьи понауехавших в разные страны русских, которые рассказывают о темных сторонах вновь приобретенной родины. А тут как раз прислали ссылку на статью в "Ленте" под названием "«Тут каждый русский сам за себя» История российской пары, переехавшей в Испанию и увидевшей ее темную сторону".
Ну что ж, прям даже интересно узнать обо всех темных сторонах.
Я всю статью, разумеется, цитировать не буду, выберу только самое интересное и знаковое. Итак, Дарья и Дмитрий, телевизионщики из Ханты-Мансийска, внезапно решили переехать в Испанию.
С того самого щелчка в голове (или кувшина сангрии?), послужившего сигналом к действию, до отъезда прошло меньше полутора месяцев. Мы вернулись из отпуска и, пока не прошел запал, бросились гуглить способы эмиграции. Ни один из существующих не подходил. Поступить в вуз без знания языка невозможно. Брак отпадал: мы были женаты и не собирались разводиться. Испанцев в роду не имели, как и пятисот тысяч евро на карточке на «золотую визу». Редкой профессией для заключения трудового контракта не обладали.
Интересно, чем им не подошел самый что ни на есть обычный стандартный способ получения вида на жительство? Кстати, так называемая "золотая виза" дается не когда у вас "на карточке" лежит 500 тысяч, а когда вы вложили не менее 500 тысяч евро в Испанию в качестве инвестиций (самый стандартный вариант - покупка недвижимости на такую сумму).
Оставалось рискнуть и уехать по туристической визе в надежде получить вид на жительство по оседлости.
Перевожу на русский: мы решили въехать по туристической визе, а потом нарушить законы страны и остаться в стране нелегалами, чтобы позже попробовать все-таки получить вид на жительство.
Уже хорошее начало. Впечатляющее.
Думаете, мы сразу переехали жить в Барселону? Черта с два! Сначала мы оказались в Овьедо. Пожалуй, в России о нем слышали только футбольные фанаты: в конце 90-х в футбольном клубе «Реал Овьедо» зажигал легендарный футболист Виктор Онопко. Больше об Овьедо мы ничего не знали. Но именно там, в столице Астурии, мы случайно нашли адвоката, который обещал помочь с документами, жильем и работой.
Рвануть на самый север (а это место довольно своеобразное) только потому, что там обнаружился какой-то мутный адвокат, который пообещал помочь с документами, жильем и работой - эти ребята легких путей не ищут, да.
Три чемодана, с которыми мы прилетели в Испанию, оказались забиты совершенно не нужными нам вещами: майками и шортами. Мы рассудили, что раз летим на юг, все теплые вещи надо оставить в Сибири. Однако первый же месяц жизни в Овьедо показал, как мы ошибались.
Ехать на север Испании осенью, забив три чемодана майками и шортами - это гениальное решение. Ну и, в общем, был нетрудно заранее выяснить, что это совсем никакой не юг, зимой там достаточно холодно и бывает снег, а дождливых дней в Астурии примерно поровну с солнечными днями - это тебе не Каталония и не Андалусия.
Приближался ноябрь. Трехкомнатная квартира, которую мы радостно отхватили за смешные для Испании деньги, стала стремительно остывать. Чтобы ее полностью протопить, пришлось бы потратить столько же. Поэтому мы закрывались в гостиной и включали там батарею. А на кухню и в ванную выходили словно в открытый космос.
Мы мучительно ждали, пока к нам по почте дойдут два махровых халата и термобелье (в нем мы катались на лыжах), которые заранее на всякий случай отправили из Ханты-Мансийска посылкой.
Отправить из Ханты-Мансийска в Овьедо два махровых халата и термобелье, ждать их как манну небесную, замерзая - это красиво, конечно. Уж не говоря о том, что за эту посылку таможня их вздрючит как следует, что легко было предусмотреть с самого начала.
Посылка все не шла. Мы грешили на Почту России, а оказалось дело в испанцах. Они перебдели и арестовали наше барахло на таможне. Полагая, что отправление из России коммерческое, требовали заплатить немалый налог. Переговоры без знания языка были заранее обречены на провал.
Ну надо же, как странно - таможня задержала и потребовала оплатить. Ну и как они без халатов и термобелья?
Мы заранее нашли по скайпу пару русских юристов, которые за немалую сумму обещали нам решить все наши проблемы. На второй день после приезда мы уже подписывали годовой договор на аренду: немыслимые для Испании сроки
Начиналось все хорошо: они встретили нас в аэропорту, довезли до отеля и подобрали несколько вариантов квартир для долгосрочной аренды. Поручились за нас перед собственником жилья. Сделали прописку. Помогли открыть банковский счет, что нерезидентам Испании сделать тоже непросто. Финансовые учреждения требуют указать источник дохода, а откуда он у людей, которые не имеют ни работы, ни социальных выплат, ни вообще каких-либо прав, потому что по документам являются путешественниками?
Эти же люди оформили нам медстраховку. За которую мы, конечно, но это выяснилось потом, переплатили. Как переплатили и за сами услуги. Потому что с трудоустройством в Овьедо и получением испанского вида на жительство у нас ничего не вышло.
Черт, ну надо же. А что - прям русские юристы так и не помогли?
Мы искали работу долго, мучительно и безрезультатно, а денежный вопрос становился все острее. Кредит, взятый на переезд, ушел тем самым мошенникам, которые обещали помочь с видом на жительство и работой. Они оформили нам задним числом трудоустройство на НТВ за подписью самой Татьяны Митковой. Эта бумага должна была стать гарантией стабильных доходов на родине и основанием для получения визы D, благодаря которой со временем мы смогли бы оформить вид на жительство.
Я фигею с этих ребят Трудоустройство за подписью самой Митковой - да, испанцы тут сразу должны были броситься на колени. А ничего что гарантия стабильных доходов на родине - это налоговые декларации?
Вакансий на севере не было. Даже для местных, не то чтоб для иностранцев без знания языка и разрешения на работу. Испания все еще переживала последствия мирового финансового кризиса. И если такие крупные города, как Барселона или Мадрид, уже выкарабкались, то в провинции все было печально.
К объявлениям добавился разнос резюме по барам и ресторанам. Такой же бесперспективный. Справедливости ради стоит сказать, что на одно собеседование мы все же сходили. Объяснялись все больше жестами. Но язык — дело наживное, чем глубже погружаешься в среду, тем быстрее схватываешь. С документами гораздо сложнее.
Нелегалы, без языка, без документов - очень странно, почему они сразу же не нашли отличную работу. Кстати, по испанским законам штраф за прием на работу нелегала - до ста тысяч евро. Их, конечно, все равно берут, но тем не менее.
Обычно в таких случаях мигрантам помогает диаспора. Пакистанцы, латиноамериканцы, китайцы своих не бросают. У русских за границей все наоборот. Каждый сам за себя. А если и предлагают помощь, то с одной только целью — нажиться.
Паршивенькие вам соотечественники достались, да, ребят? Пожить не пустили, денег не подарили.
Впрочем, благодаря этой компании мы в итоге и перебрались в Барселону после трех месяцев жизни в Овьедо. Дело шло к новому 2016 году. Отличное время для переезда! Высокий сезон, дикие цены. Отели и апартаменты забиты, мест нет. И тут появляемся мы с желанием перекантоваться до долгосрочной аренды, которую еще не факт, что найдем. Агентства работают только с людьми, имеющими стабильный доход, а у нас его нет.
Не только с людьми, имеющими стабильный доход, а людьми, имеющими доход конкретно в Испании. А если ты не пойми кто, то будь любезен выложить депозит с оплатой за весь год, иначе фигушки.
Каким-то чудом мы все-таки сняли эту квартиру. И живем в ней до сих пор. Наверное, Испания решила, что хватит с нас трудностей: это был конец наших злоключений, а дальше все стало уже не так интересно, но гораздо более приятно. Мы подкопили денег и с нечистыми на руку бывшими соотечественниками давно не работаем.
Трогательная история, трогательная и познавательная.
Теперь записывайте, дети. Темная сторона Испании - это русские, которые наживаются на своих. А еще север, на котором холодно и дожди. Но на севере адвокат, который обещал помочь. Но все в итоге окончилось хорошо: они теперь работают в туристическом бизнесе в Барселоне. И, я надеюсь, помогают другим русским.
К Николаю на Рашн Марс прилетает строгий инспектор AI Russia. Очень симпатично.
Какая захватывающая история, полная подлинных и неподдельных страстей!
В Красноярском крае возбудили уголовное дело на заместителя главы Минусинского района Ирину Малей, которую подозревают в оскорблении представителя власти. По версии следствия, чиновница нарисовала половой орган на информационном стенде депутата Законодательного собрания региона Владислава Зырянова и написала на нём "п****". Согласно российскому законодательству сотруднице администрации могут грозить исправительные работы на срок до одного года.
Как утверждает депутат на своей странице во "ВКонтакте", Малей испортила стенд из-за "личной неприязни к нему", а позже выложила фото с оскорбительным плакатом в официальном аккаунте администрации Минусинского района в Инстаграм. Зырянов также заказал судебную экспертизу, в выводах которой говорится, что рисунок "делан лицом, имеющим низкий уровень культуры и социальной ответственности". При этом, по его данным, чиновница продолжает работать на своей должности, а местные власти не провели служебное расследование, несмотря на возбуждение дела. (Отсюда.)
Мне особенно понравилось про экспертизу, которая заявила, что "рисунок делан лицом, имеющим низкий уровень культуры и социальной ответственности". Это в смысле, хер был недостоверно нарисован, что ли? Или наоборот - очень достоверно нарисован? Опять проклятая неизвестность!
Upd: Ситуация потихоньку проясняется.
Upd2: Мой сайт, оказывается. отлично хуефицируется.
Говорят, этот жест Криштиану Роналду стоил компании "Кока-кола" серьезного падения акций. Я пока точных сведений на этот счет не нашел, но ищу.
Совершенно фееричная история.
Очередная жертва интернет-мошенников обратилась в полицию - ее обманули при покупке трех норковых шуб. В общей сложности она перевела злоумышленникам более 100 тысяч рублей.
Сначала женщина через интернет-магазин пыталась купить шубу за 35 100 рублей. Переписывалась с администратором сайта и перевела на ее номер деньги. Шубы женщина не дождалась. Но перевела еще одну сумму – 37 250 рублей. Шуб нет. Но потерпевшая все равно сделала новый заказ на 28 150 рублей.
Мошенники, получив третий перевод, перестали выходить на связь и заблокировали сайт. Поняв, что ее обманули, оренбурженка обратилась в полицию. (Отсюда.)
Женщина, очевидно, просто пыталась изнурить мошенников своими переводами - видимо, в надежде на то, что они в конце концов сломаются. Но у мошенников оказались крепкие нервы - они не сломались. Я вот только не понимаю, зачем они после третьего перевода закрыли сайт. Продолжали бы и дальше переводы получать, раз она такая дура.
На фото: женщина, которая после десятого перевода все-таки дождалась обещанной шубы. Которую ей купил муж. Или любовник - я точно не знаю.
Ольга Галицкая сходила на МХАТовский спектакль "Чудесный грузин". Вот ее небольшой отчет.
Монументальную декорацию соорудили во всю ширь и высь огромной сцены. А как иначе, если зал на тыщу с лишним мест. Свет и звук гуляют с размахом.
Сосо Джугашвили (Георгий Иобадзе) - ходячий секс и удаль молодецкая, обнажает мускулистый торс, доводя до страстного обморока кавказских девушек на сцене и пылких дам в зале. С женой Надеждой он исполняет сразу же после большевистского съезда гимнастический эротический этюд на диване. Но потом увлекается Натальей, дочерью руководителя революционно настроенной группы рабочих. Но это между делом: на первом месте задача всколыхнуть классовую борьбу. Перемежая песнями и танцами, как принято в Грузии. Постановщик грузинских танцев Мухамеднур Султанов проделал большую работу, танцуют все слаженно, энергично, просто роскошно. И поют прекрасно (педагог по грузинскому многоголосию Велхвия Кутивадзе). Звучит живьём дудук, пандури и гармошка. Ленин постоянно выскакивает ни с того ни с сего как черт из табакерки, отслеживает происходящее в стране и мире. Ильич тут высокого роста, не грассирует, со своей Надеждой (Крупской) постоянно ходит парой (она иногда с ружьём).
В спектакле заняты 80 (!) актёров, 5 музыкантов, настоящая обезьянка Маша и приглашённая звезда Ольга Бузова. Наверное, с ней работал(а) вокальный тренер, упомянутая в программке.
«Это у вас для гостей увеселение? Она дни и ночи поёт про разбитое сердце» (реплика в спектакле Левона из Кутаиси про Беллу Шанталь).
В финале опять же живьём дают жару рок-музыканты (группа «Legendir» - кто такие и откуда, никакой инфы не нашла). В спектакле про чудесного грузина рокеры поют зачем-то на английском. Может это жирный намёк на мировую закулису, сеющую повсюду революции и смуту?
В спектакле занято 80 актеров, 5 музыкантов, настоящая обезьянка и настоящая Бузова. Читал, что Бузова там конкретно в ноты не попадала, несмотря на указанного в программе вокального тренера - это же тебе не под фанеру петь, уметь надо. Но сама Бузова ловко отмела все претензии, заявив, что Шанталь только выдавала себя за певицу, а на самом деле она - шпионка, так что чего ей в ноты-то вообще попадать? Ну, все логично, Бузова же тоже выдает себя за "певицу", а на самом деле она - Бузова.
Из старенького, но прекрасного - "Красная бурда".
ИНТЕРЕСНАЯ КАРТИНА ПОЛУЧИЛАСЬ! – П. Пикассо, «Лежащая обнажённая». - Размышляя про наготу
То, что картина прекрасна – в этом нет никаких сомнений. Наша задача – понять, почему…
Многочисленные эксперты никак не могут прийти к общему мнению, как правильно должна быть расположена картина, они вертят её на своем воображении и так и сяк… А ведь Пикассо мог просто добавить условный такелажный знак «ВЕРХ ТАМ» со стрелкой, чтобы положить конец бесконечным спорам искусствоведов.
Ясно одно: на картине определённо изображена женщина. На это указывает длинная тёмная шея без каких-либо признаков кадыка. Но в данном случае мы, скорее всего, имеем дело с упрощённым и наиболее распространённым вариантом женщины – 60-90.
Пабло Пикассо обожал женщин, и это видно в каждом с любовью прорисованном щупальце.
* * *
Картина «Лежащая обнажённая» относится к так называемому «головоногому» периоду творчества Пикассо. В 1931 году Пабло переехал жить во французский Октопусьен, где начал активно есть и рисовать морепродукты, что несомненно повлияло и на его портретные работы.
Сказать по правде, Пикассо никогда не везло с натурщицами. Красивые женщины стоили баснословно дорого, и художнику приходилось рисовать тех, с кем он жил. Вот и в этот раз вышло так же. Пабло долго искал натурщицу, соответствующую замыслу. Он обнаружил её у себя дома, лежащую на столе в позе, которую художник себе даже представить не мог. Пикассо не был бы Пикассо, если бы тут же, на столе, не стал её энергично и талантливо рисовать.
Звали девушку Мария-Тереза Вальтер. Пожалуй, такой мы её и запомним.
Поражает томная нега, которую излучают глаза лежащей обнажённой. Впрочем, глаза на поверку оказываются не менее выразительными грудями.
Гениальным в своей простоте художественным приемом Пикассо воплотил в жизнь стародавнюю мечту зрителя-мужчины – смотреть на грудь женщины и в её глаза одновременно.
Но, друзья, давайте сделаем над собой усилие и попытаемся отвлечься от этих удивлённых, чуть навыкате, грудей девушки и обратим внимание, например, на её раскосые руки. Да, кажется, мы можем их так называть. Так вот, правая, видимо, рука (так утверждают эксперты) немного опухла от долгого возлежания в одной позе. Но она не стала от этого менее изящной, не посинела, оставшись, как и прежде, жёлтой, и лишь немного сделалась толще…
Любопытно, что многие эксперты, если достаточно долго смотрят на картину, начинают усматривать в ней иллюстрацию библейского сюжета: танцовщица Саломея с выпученными от ужаса глазами держит в руках голову Иоанна Крестителя…
* * *
Впрочем, мы слишком отвлеклись от груди. А тем временем она, эта грудь, с недоумением, не моргая, пристально смотрит на художника. В свою очередь художник с вожделением таращится на грудь. «Мария-Тереза не только умна, но и грудь!» – слышим мы сладострастный шёпот мастера из далёкого 1932 года…
Однако страсть страстью, но примерно в это же время в отношениях Пикассо и -Терезы уже что-то начинает идти наперекосяк. Этот перекосяк не мог не найти отражения в картине. Не случайно, что сразу после написания своего полотна художник начинает смотреть на свою возлюбленную как-то по-новому, совсем другими глазами, что ли. Забегая вперёд, сообщим, что уже через месяц после окончания работы он, Пабло, и вовсе её разлюбил, что, впрочем, и не удивительно…
Теперь становится понятно, отчего художник так явно пренебрегает достоверностью. Ему безразлично количество пальцев на конечностях, да и вообще их наличие. Своим полотном он передаёт настроение. Чёткими кривыми линиями он заставляет нас задуматься: что такое есть женщина? Что у неё где? И вообще – настолько ли прекрасны женщины, которых мы порой слепо обожаем и превозносим?..
* Редакции «КБ» (прим. ред. «КБ»).
© 2012 «Красная бурда»
В Фейсбуке в комментах к записи по моему чипизированию потребовали научных аргументов.
ИХ ЕСТЬ У МЕНЯ!
На сайте испанской почты стали продавать однотонные марки разных цветов в целях борьбы с расизмом.
Надпись на странице проекта:
В компании Correos мы не стоим в стороне перед лицом расовой дискриминации. Именно поэтому мы выпускаем коллекцию марок, где отражается несправедливая и болезненная реальность, с которой ежедневно сталкиваются миллионы людей.
Все бы хорошо, но легко видеть, что самая черная марка - самая дешевая, а самая светлая - более чем в два раза дороже черной.
Как-то они это не додумали, как я считаю. Хотя идея-то - хорошая. Идея хорошая.
Вчера, 26 мая, Папа Римский прибыл в Рим на предпоказ документального фильма на своем роскошном автомобиле - фото отсюда.
Мы спросили патриарха Гундяева, что он думает о машине понтифика. Ничего не ответил Гундяев, только усмехнулся в густые усы. Уж он-то, Гундяев, знает, на ком есть божье благословение, а на ком нет.
Вот здесь пишут, что у китайцев новая мода - латексные костюмы с "мышечной массой". Они вообще выпускались и раньше, но выглядели намного хуже, а сейчас технологии доработали, так что выглядят такие костюмы заметно реалистичнее.
Мне, правда, трудно понять, кто вообще в здравом уме на себя такое напялит, а главное - зачем, но говорят, что эти костюмы расхватывают как горячие пирожки. Но китайцы - они вообще большие затейники. Хотя до японцев им все равно далеко: уж какие японцы затейники - и не передать!
Уже, наверное, в пятом издании встречаю заметку с громким названием "Мошенники придумали схему обмана под видом изменения политики WhatsApp" - вот она в "РИА", вот она в "Медузе", вот она в "Российской газете", вот она в "Ведомостях", далее со всеми остановками. Причем ни в одном издании при перепечатке этой потрясающей "новости" ни один журнализд голову так и не включил.
О чем там речь? О старой как мир бредятине из серии "Чтобы аська не стала платной, перешли это письмо десяти контактам". Гуляла эта хохма еще в начале двухтысячных, и находилось немаленькое количество людей, которые, прочитав эту лабуду, пересылали ее своим адресатам.
Теперь какой-то весельчак запустил эту хохму в Whatsapp - видимо, чтобы посмотреть, сколько идиотов на это купятся.
Идиотов, судя по всему, нашлось не так много, но зато нашлось немало журнализдов, которые слепили "сенсационную" заметку о "мошенниках в WhatsApp" и стали эту тупизну друг у друга перепечатывать, даже не пытаясь понять, в чем там вообще заключается так называемое "мошенничество", которое здесь не наблюдается по определению: здесь налицо просто хохма сомнительного качества, рассчитанная на предельно наивных людей.
Похоже, что один журнализд купился на смешную фразу "WhatsApp обойдется в €0.01 за сообщение", в смысле этой фразы он вдумываться не стал, поставил заголовок "Мошенники придумали схему" - и так опубликовал. А потом понеслось.
Ну не умеют они включать голову, не умеют. Не дано.
В Сети попалось, не слышал раньше. Шикарно.
А что, звучит логично!
Я сделал искусствоведческое открытие. По-моему, великое.
Присмотритесь. Картина Васнецова «Витязь на распутье» является продолжением его же картины «Богатыри».
Почему Алеша Попович так хитро смотрит? Ответ на картине «Витязь на распутье».
Там мы видим того же Алешу, но уже на белом коне Добрыни Никитича и в его зеленых сапогах, а также с копьем и палицей Ильи Муромца.
То есть дружков своих Алеша замочил (только кости лежат), коня и оружие присвоил, а теперь он на распутье: кого бы еще мочкануть, чем бы еще поживиться?
И мораль понятна: хитрость побеждает тупую физическую силу. (Отсюда.)
