Тад Робертс

Тад Робертс (Thad Roberts), 24-летний стажер NASA, украл 8 килограммов лунных камней, чтобы со своей подругой "заняться любовью на Луне". 

Впрочем, на самом деле история там была не настолько романтичная. Тад работал стажером в NASA и, возможно, сделал бы хорошую карьеру, но в какой-то момент ему пришла в голову мысль украсть из огромного сейфа весом 272 кг кучу лунных камней - это бесценные образцы всех миссий "Аполлонов".

Образцы лунных камней

Перед похищением Робертс завязал роман с другой стажеркой NASA Тиффани Фаулер, и она согласилась помочь Таду в осуществлении плана. У нее, судя по всему, было точно так же плохо с головой, как и у Робертса. Также они уговорили принять участие в похищении еще одного стажера - Шэя Саура. 

Тад сумел взломать сейф с помощью циркулярной пилы, и веселая троица вынесла бесценные артефакты. 

После похищения Тад начал выяснять, кому он может продать эти камни, и через одного своего приятеля вышел на покупателя из Бельгии, который предложил приобрести камни по цене от 1000 до 5000 долларов за грамм. При этом покупатель, почуяв неладное, сам связался с ФБР, и те ему предложили продолжить переговоры, пока они ведут расследование этого дела. 

Когда Тад с Тиффани пришли к Робертсу домой с камнями, Тад положил несколько камней под одеяло и предложил подруге "заняться сексом на Луне". Тиффани согласилась, но ничего хорошего из этого не получилось: камни впивались им в тело, и они поняли, что в действительности заниматься сексом на Луне - не самая хорошая идея. Лучше все-таки делать это как-то по старинке - на матушке-Земле. 

Всю троицу арестовали через пару дней (интересно, а на что они вообще рассчитывали?), камни вернули NASA, но там сказали, что теперь камни практически бесполезны с научной точки зрения. (Прим. Экслера: видимо, они должны были храниться в особых условиях.) Также в NASA сообщили, что кража, совершенная этой троицей, уничтожила тридцатилетний объем рукописных исследований сотрудников агентства 

Кстати, на допросе Робертса выяснилось, что он также украл кости динозавров и окаменелости из Музея естественной истории в Солт-Лейк-Сити. Ну, видимо, тоже хотел заняться сексом на динозавре. 

Когда его спросили, почему он украл камни, Робертс начал нести всякую чушь о том, что он, дескать, не собирался на вырученные деньги покупать машины, яхты и золотые батоны. Он твердо заявил, что собирался жить скромно, как и раньше, а на эти деньги стал бы финансировать научные исследования, которые могут изменить мир. Младший сотрудник ФБР, услышав эти слова на допросе, расплакался от чувств. 

Робертс был приговорен к восьми годам тюремного заключения, но отбыл только шесть. Фаулер и Саур получили 180 дней домашнего ареста и 150 часов общественных работ.

Тиффани Фаулер не стала дожидаться, когда Тад отсидит - видимо, секс на Луне отбил у нее всякую охоту встречаться с этим парнем. И они больше никогда не виделись. 

Вот такой печальный конец у этой, безусловно, очень романтичной истории. 

P.S. Бывают же такие идиоты на свете...  

Сколько ни встречал заметок о людях, выигравших большие суммы, все эти истории заканчивались тем, что эти деньги тратились на всякую ерунду, и в итоге люди возвращались к тому, с чего начинали. Также в Испании, где игра в лотереи - национальный вид спорта, - нередко попадаются заметки о том, как у людей, выигравших в лотерею, резко портятся отношения со всеми родственниками, которые считали, что раз их сын/внук/брат/сват/шурин выиграл в лотерею, то он должен поделиться этими деньгами со всеми родственниками, количество которых после выигрыша обычно взрывообразно увеличивается. И были истории о людях, которые скрывали от всех, что выиграли крупную сумму, чтобы не портить отношения.

Сегодня в ленте наткнулся на историю британца Майкла Кэрролла, который работал мусорщиком, и в 2002 году в возрасте 19 лет выиграл в Национальную лотерею под 10 миллионов фунтов стерлингов (по нынешним временам это порядка 26 миллионов долларов), после чего приобрел себе пятикиллограмовый золотой цепак на шею и начал весело прожигать жизнь, ну и в результате уже через 8 лет он из особняка вернулся в свое старое жилье и снова отправился работать мусорщиком, потому что у него уже не осталось денег. Впрочем, Майкл заявлял, что весело проводил время, и он ни о чем не жалеет. 

Поискал про него всякие подробности. Ну, примерно так оно все и было, однако там еще была история с тем, что он по совету знающих людей вложил 3,9 миллиона фунтов в облигации, которые ему приносили неплохой ежемесячный доход, на который можно было бы жить, если особенно не роскошествовать, но в конце концов он эти облигации продал. Также известно, что он подарил по миллиону своей матери, тете и сестре. То есть прокутил в итоге он далеко не весь выигрыш.

У Анны Монгайт в ТГ наткнулся на историю, о которой раньше не слышал. Много лет я пользовался банкнотами различных номиналов с евро, и как-то никогда не задумывался, что за мосты изображены на этих банкнотах. Думал, что это какие-то реально существующие мосты.

Однако первоначально никаких таких мостов не существовало. В 2002 году Европейский центральный банк начал разрабатывать дизайн евро, на купюрах было решено изобразить какие-то мосты  - в качестве символа связи между странами ЕС.

Однако проблема была в том, что банкнот было всего семь (5, 10, 20, 50, 100, 200 и 500 евро), а в Евросоюзе на тот момент состояло 12 стран. Ну и понятно, что никто не хотел провоцировать какие-то обиды среди стран-участниц, поэтому было решено изобразить абстрактные, несуществующие в природе мосты, и чтобы нарисовать их, банк пригласил австрийского дизайнера Роберта Калину.

Тот и изобразил их, причем мосты по стилям должны были символизировать смену эпох. 5 евро - античный стиль (элементы французского виадука), 10 евро - романский стиль, 20 евро - готический стиль, 50 евро - эпоха Ренессанса, 100 евро - барокко и рококо, 200 евро - модерн, 500 евро - современное искусство.

Купюры были выпущены. А потом в маленьком нидерландском городке Спейкениссе решили все эти мосты построить - в мини-версиях. Для этого они привлекли художника Робина Стама, который предложил все эти мосты еще и выполнить в тех же цветах, в которых они изображены на банкнотах.

Строительство началось в 2011 году, и в итоге все эти мосты были построены на территории жилого комплекса Het Land.

Разумеется, в городок стали приезжать толпы туристов, а Европейский центральный банк, который оценил эту идею, направил властям города благодарственное письмо.

Наткнулся тут на интересный текст о мятеже, который готовил генерал Лев Рохлин. Я помню историю с Рохлиным - видный был генерал ельцинских времен, очень заметный. Потом вдруг - в июле 1998 года - сообщили, что его якобы убила жена во время семейной ссоры. Мой знакомый высокопоставленный военный на вопросы по поводу Рохлина (он его лично знал) помрачнел и посоветовал лучше не лезть с вопросами - мол, целее будешь. Но дал понять, что никакая жена генерала не убивала, и что его ликвидировали. Больше ничего не говорил. Ходили при этом всякие разные слухи - в том числе и о том, что Рохлин готовил мятеж, - но никаких особых подробностей не было. 

В 1998 году генерал Лев Рохлин (командующий волгоградским армейским корпусом) пытался учинить военный переворот, чтобы свернуть (цитата) "вечно пьяную рожу, подамериканскую марионетку Ельцина.

Как сообщают историки, генерал планировал вывести армию в центр Волгограда, оповестить все войска и атаковать столицу под прикрытием авиации и ПВО. Как признавались заговорщики "Кремлевский полк был пополам за нас и Ельцина, но мы всех бы положили". Также было подкуплено руководство главного запасного командного пункта ВС РФ - оно сняло бы охрану и дало Рохлину связь со всем миром и страной.

По данным следователей, у мятежников стояли наготове два батальона морпехов ТОФ, бригада морпехов из Севастополя, Рязанское училище ВДВ, а руководство Таманской и Кантемировской дивизий согласилось "не мешать".

Экс-советник Рохлина также признал, что готовились стачки в городах по дороге в столицу - митингующие "против Ельцина и ж#дов-олигархов" должны были перекрыть трассы и отрезать поставки еды и сигарет в Москву. Мэр Москвы Лужков был в игре - его СМИ обвинили бы в голоде и табачном кризисе Кремль. "Дальше народу бы объявили "Ельцин низвергнут, отправлен на пенсию — вот его отречение", которое он бы подписал "с паяльником в ж..." - признавались мятежники.

Мятеж был назначен на 24 июня 1998 года. Лев Рохлин в один из дней попарился в бане с командирами и обсудил утренний мятеж. Разговор был прослушан и наутро военная часть была заблокирована бригадой внутренних войск. "Давай все в исходное возвращать. А я еду в Москву. Ничего не получится — повяжут всех, мероприятие отложим" - заявил Рохлин.

3 июля 1998 года спящего Льва Рохлина, по официальной версии, расстреляла его жена - из-за семейной ссоры. Правда, на следующий день после убийства в 500 метрах от дачи Рохлина в обгоревшем автомобиле были найдены три расстрелянных киллера Одинцовской ОПГ.

После случившегося Волгоградский армейский корпус был демонстративно расформирован - с выкидыванием боевого знамени из музея Сталинградской битвы.

Друг из Штатов рассказал.

Едут они тут вчера с женой в молл новый телевизор в гостиную покупать (друг нацелился на здоровенный OLED).

Драйвают они себе спокойно по хайвею, жена что-то фотографирует (места у них там красивые, Калифорния), посматривает получившиеся фотки в галерее, а потом вдруг говорит:

- Слушай, у меня в смартфоне - какие-то чужие два яйца.

Друг чуть не врезался!

Ни фига себе! В смартфоне!!! Его жены!!! Кто посмел?!! Какого черта?!! Люди, что происходит?!!

- И я их совершенно точно не фотографировала, - продолжает жена.

Тут друга слегка отпустило, и он даже сбросил скорость. Видимо, он первоначально подумал что-то не то, потому что вряд ли бы ему жена так спокойно заявляла, что она это все не фотографировала.

Друг заверил жену, что они сейчас доберутся до парковки молла и там во всем разберутся.

Доехали, запарковались. Друг взял смартфон жены, посмотрел галерею снимков. Действительно в самом верху - пара фоток куриных яиц, как-то хитро приготовленных: белок полупрозрачный, внутри желток. И снято с двух разных ракурсов. И действительно - жена такое в дороге сфотографировать не могла, а фотки приехали только что. 

Друг в этих делах не особенно разбирается, он так и не понял, что это и откуда, ну и они решили, что позже будут во всем разбираться, потому что сначала надо телевизор выбрать.

Пошли в магазин. Друг ходит, телевизор выбирает, жена ходит за ним, посмотривает в телефон.

- О, - вдруг сказала жена, - нашла, чьи яйца!

Протягивает смартфон. Друг смотрит - а там семейный чат жены в WhatsApp с ее двумя сестрами: они там делятся рецептами, фото детей и внуков, красивыми фото, которые сами сделали, ну и так далее. И в самом верху в чате - яйца-пашот, которые старшая сестра приготовила каким-то хитрым способом, после чего решила поделиться результатам с сестрами. А папку с изображениями WhatsApp галерея показывает вместе с фото, сделанными на телефон. Жена в дороге этот чат не читала, но фотки скачались и попали в список всех фото. Из этого и возник подобный казус.

Но всё висело на волоске! Всё буквально висело на волоске!

Прочитал тут об одной истории - "United Breaks Guitars" и "United Breaks Guitars guy says airline shows 'lack of compassion' in wake of latest PR disaster".

Кратко. Дэйв Кэррол - известный музыкант из Канады. Он начинал свою сольную карьеру с братом Доном, с которым они создали группу Sons of Maxwell. В конце марта 2008 года группа отправилась в недельный тур по Небраске. 31 марта они вылетели на самолете United Airlines из Галифакса в Омаху через Чикаго. После приземления в Чикаго, женщина, сидевшая позади музыкантов, сказала, глядя в окно: "Боже, они выбрасывают из самолета гитары". Музыканты посмотрели в окно и увидели, как грузчики выбрасывают их гитары из самолета на летное поле. И Дэйв увидел, как подобным образом швырнули его гитару Taylor 710 стоимостью $3500. (Прим. Экслера: не очень понятно, с чего вдруг багаж начали выгружать из самолета в промежуточном аэропорту, но написано именно так - это произошло в Чикаго, а самолет летел до Омахи.)

Дэйв попытался сказать об этом стюардессе, но та сказала, что по поводу багажа нужно разговаривать с соответствующими работниками, которые находятся снаружи.

Потом они прилетели в Омаху - уже ночью, - где и получили свой багаж. Снаружи футляр гитары Дэйва выглядел неповрежденным, и он не стал доставать гитару. И только на следующий день на саундчеке он обнаружил, что основание гитары разбито.

Через неделю, после окончания тура, они вернулись в Омаху, где Дэйв обратился к сотруднику компании United Airlines по поводу того, что его гитара была разбита. Ну и дальше началась процедура общения музыканта с компанией, которая отказывалась выплачивать компенсацию и бесконечно гоняла Дэйва по различным инстанциям. Сначала они объясняли, что рейс выполнялся не их компанией, а Air Canada, поэтому претензию нужно адресовать им. В Air Canada сказали, что грузом занимались сотрудники United Airlines, так что непонятно, какие к ним могут быть претензии, в общем, там была длинная история попыток Дэйва добиться компенсации (он просил выплатить ему $1200, потраченные на ремонт гитары, которая после ремонта звучала уже совсем не так, как раньше), и в итоге он потратил кучу времени и нервов (это продолжалось аж девять месяцев), ничего при этом не получив.

Поняв, что он просто даром теряет время, Дэйв написал песню о своих мытарствах, которую назвал United Breaks Guitars, и выложил ее в Сеть для свободного скачивания. Он хотел получить миллион просмотров, но в итоге клип посмотрело несколько миллионов человек (на данный момент  у нее 22 миллиона просмотров), и в первый же день у ролика было 150 тысяч просмотров. В итоге авиакомпания через несколько дней после опубликования клипа потеряла 10% биржевой стоимости своих акций, что обошлось держателям акций в $180 миллионов. Впрочем, стоимость акций упала ненадолго, компания потом все-таки выплатила компенсацию Дэйву, но репутационный ущерб, конечно же, был велик. 

Кстати, United Airlines неоднократно попадала в скандалы. Была еще нашумевшая история, когда компания отказалась посадить в самолет двух девушек-подростков из-за того, что они были в леггинсах, мотивируя это тем, что эта одежда, мол, не соответствует дресс-коду компании. На вопрос, с какого такого бодуна одежда пассажиров должна соответствовать дресс-коду компании внятного ответа не последовало, и девушки в итоге соответствующим рейсом не улетели. Скандал был изрядный. 

Ну и совсем вопиющий случай, обошедший многие средства массовой информации, это когда на одном рейсе был овербукинг (все авиакомпании продают билеты в расчете, что в конце концов кто-то не полетит, и с этим бывают накладки), они попытались высадить произвольного пассажира, тот категорически отказался покидать самолет, и тогда его силой выволокли из салона.

Этот возмутительнейший случай засняли на видео и выложили в Твиттере. После этого акции компании упали на $1,4 миллиарда (надолго ли - в статье не написано).

Попалась тут в соцсетях заметка о некоем человеке, который типа как не ел больше года - 382 дня. Сначала думал, что это обычные такие выдумки - ну как можно не есть 382 дня? - но потом нашел всякие англоязычные и испаноязычные источники и даже медицинский отчет об этой удивительной истории, ну и похоже, что оно все-таки как-то имело место.

Вот статьи об этом - The story of Angus Barbieri, who went 382 days without eating, Angus Barbieri: un hombre increíble que sobrevivió 382 días sin comer и Angus Barbieri, la increíble historia del hombre que sobrevivió sin comer por 382 días, также в Википедии о нем есть небольшие статьи на различных языках.

Что об этом известно?

Впервые о нем рассказали в газете "Чикаго Трибьюн" 12 июля 1966 года: там опубликовали фотографию худого шотландца по имени Ангус Барбьери, который готовился позавтракать яйцом, парой тостов с маслом и кофе.

Необычность во всем этом заключалось в том, что перед этим завтраком Барбьери не ел 382 дня.

Годом ранее в Королевском госпитале Мэрифилд (Данди, Шотландия) ученые проводили исследования, связанные с голоданием. Они дали объявление в газеты и попросили откликнуться людей с ожирением, не имеющих слишком серьезных заболеваний.

На объявление откликнулся 27-летний Ангус Барбьери, который весил 207 килограммов, что создавало ему гигантские проблемы, и он очень хотел похудеть.

Собственно, первоначально никто не планировал, что он будет не есть такое продолжительное время. Ученые рассчитывали, что Ангус будет голодать две недели - под их наблюдением. Так оно и происходило: Барбьери голодал, при этом он регулярно принимал поливитамины, включая калий и натрий, а также дрожжи - источник аминокислот.

Однако после двухнедельного голодания, в течение которых Ангус сбросил какой-то вес, он сказал ученым, что хотел бы продолжить голодание. Он себя вполне нормально чувствовал, он поставил перед собой цель достичь нормального веса, и он готов был продолжать.

И к немалому удивлению врачей, это голодание продолжалось неделями, а потом и месяцами. При этом, заметим, Барбьери все время находился под контролем врачей: он часто посещал госпиталь и оставался там на ночь или даже на несколько дней, он постоянно делал регулярные анализы, которые показывали, что его организм функционирует нормально.

Через четыре месяца голодания уровень глюкозы в крови шотландца упал до 2 ммоль/л и на этом значении оставался все последующие месяцы, но ниже не падал, и в гипогликемическую кому (чего можно было ожидать при таком голодании) Ангус не впадал. Вот, как утверждается, медицинский отчет наблюдений за ним (заметим что он датирован мартом 1973 года, что на 7 лет позже происходящих событий). 

При этом он продолжал регулярно принимать предписанные витамины и дрожжи, также кроме воды он пил бескалорийные напитки: чай, кофе. В последние несколько месяцев голодания он начал добавлять в кофе или чай немножко молока или щепотку сахара.

Для тех, кому это интересно, пишут в статье, в туалет "по-большому" он ходил каждые 40-50 дней.

Через 382 дня Ангус объявил об окончании голодания - при этом он достиг желаемых 82 килограммов и расстался за это время со 125 килограммами.

Что интересно, ему удалось остаться в форме, и когда он умер в 51 год, то шотландец весил 85 килограммов.

Ну и во всех статьях, где рассказывается о нем, предупреждают о том, что не следует пытаться повторить подобное, потому что это действительно смертельно опасно, более того, известны как минимум пять случаев, когда люди, уходящие в длительное голодание, умирали от различных причин: от сердечного приступа до гипогликемической комы.

(От Экслера) В статьях четко говорится о том, что он находился под постоянным наблюдением ученых и регулярно сдавал анализы, которые неминуемо бы показали, что Ангус водит всех за нос и дома принимает какую-то пищу - это тут же было бы видно по уровню сахара, такое ничем не подделать.

Но мне не понятно - зачем вообще было ставить такой эксперимент? Что мешало Барбьери просто питаться с соответствующим дефицитом калорий и худеть с примерно такой же скоростью? Зачем вообще был нужен подобный экстремизм, ведь риск действительно был очень велик?

Но похоже, что так оно и было: он просто действительно нормально себя чувствовал в этом состоянии, организм был в состоянии функционировать, сжигая накопленные запасы жира, к тому же он получал необходимые витамины и микроэлементы. А раз так хорошо все идет, то почему бы и не продолжать? Вот он и продолжал.

Ну, в общем, еще раз призываю вместе с авторами статей - не пытайтесь повторить это дома! Голодание - вещь чрезвычайно опасная. Если хотите похудеть, то есть намного более безопасные и вместе с тем вполне действенные способы в виде соответствующих систем питания (правильных систем питания, подчеркиваю, а не всякого дурдома, вроде этого шарлатана Дюкана или "капустной диеты Ларисы Долиной").

В пятницу поехал на почту - надо было посылочку в Германию отправить. Поставил машину на паркинг, иду к почте и издалека уже вижу, что там явно что-то не то: на улице очередь стоит, как в ковидные времена, когда внутрь пускали не более пяти человек, так что все стояли снаружи, тщательно соблюдая дистанцию друг от друга в три медведя или пять гусей. 

Подхожу. Внутри почты (а я давно там не был) - как в ковидные времена, ничего не изменилось: народ стоит в очереди, свято соблюдая дистанцию, а внутри, где скамеечки, никто не сидит и не ждет. Только маску надевать уже не требуют, слава богу. Но в нашем городке народ сознательный: до сих пор примерно каждый десятый по улице ходит в маске.

В четверг был какой-то очередной праздник, почта не работала, ну и к пятнице народу накопилось: перед дверью почты человек десять переминаются с ноги на ногу, ждут. Ну, делать нечего, надо стоять: тоже встал в очередь, жду. Передо мной - мужчина лет сорока с тремя детьми: девочкой-подростком, мальчиком-подростком и совсем маленьким пацаном лет семи. Девочка ведет себя образцово: сидит на приступочке, углубилась в смартфончик. А пацаны буянят, отцу покоя не дают. Отец еще и в каждой руке держит по пакету - видимо, с посылками родственникам.

Пока стояли, детишки успели попинаться ногами, потыкаться кулаками, и чуть не свалили папашу, когда затеяли вокруг него бегать и играть в игру "спрячься за папу, чтобы братик не успел дать тебе поджопник" - в общем, стоять было весело. 

Вдруг младший заявил, что ему срочно понадобилось "пи-пи".

- Да где ж я тебе сейчас "пи-пи"-то достану? - возмутился было папаша, но пацанчик сказал, что его не волнует: "пи-пи" - и все дела, вынь да положь.

А если он намочит штаны - ну, пап, ты знаешь, что скажет мама. Причем не мне она скажет, а тебе. Может, даже и не просто скажет, а то, пап, помнишь, как в прошлый раз, помнишь? По виду папы было понятно, что он помнит, да еще как!

Тут я как раз и вспомнил, как мы с моим партизаном, когда ему тоже было лет семь, ходили на почту, он тоже захотел "пи-пи", и я его тогда водил в кафешку, которая тут буквально за углом. Ну я и сказал несчастному отцу про эту кафешку - мол, идите, я скажу, что вы стояли, когда вернетесь. Тот поблагодарил, оставил пакеты на старшего, взял младшего за руку и повел в кафешку.

Старшему просто так стоять было скучно, и он начал дергать сестру, которая тупила в смартфончик. Та попросила от нее отстать, но парень не унимался. Тогда сестра молча взяла один из пакетов и с эдаким красивым боковым замахом треснула пакетом брата по голове. В пакете, видимо, было что-то мягкое, потому что парень сильно не пострадал. Но от сестры отстал.

Тут вернулся отец с довольным младшим. Отец посмотрел на валяющиеся на земле пакеты и стал ругать старшего: тот, конечно же, все валил на сестру, но та вообще ни на что не реагировала.

Постепенно подошли к двери почты. Тут старший сказал, что ему нужно "пи-пи".

- А чего ты раньше-то молчал? - закричал задерганный отец.

Но парень объяснил, что раньше ему было не надо. А сейчас ему надо. Прям срочно. Отец предложил ему самому сбегать в кафешку. Парень возразил, что если за это время они уже зайдут внутрь, то его туда не пустят. Отец ответил, что он тогда пошлет младшего к двери, чтобы он впустил брата. В общем, старшего отправили одного, чем он был страшно недоволен.

Зашли внутрь, стоим. Старший вернулся и стал скрестись в дверь (чего он ее не мог открыть и просто войти - непонятно). Я сам пошел и его запустил.

Наконец отец достоялся до работницы почты и началась чехарда с упаковкой этих посылок для дяди Басыра, дяди Абдуссабура, дедушки Марзука, тети Расимы и бабушки Зубайды. Причем в одном из пакетов, как выяснилось, был большой туррон (прямоугольная сладкая полоска), и этот туррон не пережил столкновения с головой старшего брата. Начался небольшой скандал, парня снова начали винить во всех смертных грехах, он снова все валил на сестру, на что сестра продолжала стоически не реагировать.

Причем все это еще и надо было упаковывать в разные коробки, потому что они отправлялись в четыре разных адреса, коробки, предоставленные тетенькой, были то больше, чем надо, то меньше, чем надо - в общем, в какие-то полчаса это все наконец упаковали и с грехом пополам заполнили адреса . Причем там в процессе в какой-то момент младший заикнулся было, что ему снова нужно "пи-пи", но несчастный отец на него так посмотрел, что младший заткнулся и решил, что он "пи-пи" сделает потом, когда ему уже захочется "а-а".

В общем, все прекрасное когда-нибудь заканчивается: посылки были упакованы, надписаны и оплачены, а младший со старшим еще и получили на съедение растерзанный туррон, после чего вся компания отправилась на выход.

Я подошел к тетеньке и стал оформлять свою посылку. И вдруг минут через десять открывается дверь почты и туда торжественно входят вся та давешняя мешпуха - отец-молодец и трое детей. Вид у отца самый несчастный.

Подходят к тетеньке, которая оформляет мою посылку. И отец ей говорит, что он когда вышел из машины, то бросил ключи от машины в один из пакетов. Ну, типа руки заняты были, и он подумал, что перед отправкой ключи из пакета достанет. А достать, разумеется, забыл.

И что, потрясенно спросила тетенька, ты хочешь сказать, что твои ключи от машины - в какой-то из запечатанных коробок? Ну да, ответил отец, причем именно в какой-то, потому что хрен знает, где именно они оказались.

Тетенька начинает нервически смеяться, как и остальные посетители почты, которые наблюдали за всей этой веселухой.

Но делать нечего, ключи-то надо доставать. В общем, отцу выдали ножницы, все четыре посылки и скотч, чтобы это все потом запечатать. Разумеется, ключи нашлись в третьей по счету коробке (я был уверен, что найдут в четвертой). Просто так запечатать не получилось, потому что адреса были наклеены прямо по месту разреза крышки коробки. Пришлось заново вбивать и распечатывать адреса. Младший при этом сказал, что, кажется, ему уже хочется "а-а", на что несчастный отец заявил, что хоть "зю-зю" - ему уже пофиг. В итоге серьезная девочка оторвалась от своего смартфона, взяла братишку за руку и повела его в кафешку.

Адреса на посылках наконец-то восстановили, запечатали и снова приготовили к отправке. Отец дождался дочку с младшим, и они снова ушли.

- Они вернутся, - авторитетно сказал дедушка-каталан, сидевший на скамеечке. - Они обязательно вернутся. Он сто процентов еще что-нибудь там забыл.

И тут открывается дверь, на пороге снова стоит та самая веселая компания. Истерически ржать начали уже все.

Но оказалось, что ничего страшного: просто младший был в шапочке, шапочку он внутри почты положил справа на какую-то полочку, и они вернулись за шапочкой. Забрали, ушли.

Еще минут пятнадцать напряженного ожидания всей почты - нет, больше не вернулись. Я наконец-то отправил свою посылку и пошел по магазинам.

Суббота, приехал в "Меркадону" в самое неправильное время - в 12 дня: паркинг почти весь забит (особенно козырные места), народу полно. Мне повезло - нашлось местечко во втором блоке разметки - там, где на фото стоит "Форд" рядом с "BMW". На третьем месте стоял новехонький здоровенный Mercedes-Benz GLS, стоящий за сотню тысяч евро. И он стоял носом к выезду. (Обычно ставят задом, чтобы удобнее было сумки после покупки загружать.)

Пока я вылезал из машины и доставал сумки, к машине пришла владелица - такая блондинко-блондинко: с насиликонеными губищами - в общем, все как полагается. Села в машину и приготовилась выезжать. По идее, налево ей ехать запрещено - она должна поехать по стрелке, объехать первый блок и после этого отправляться на выезд. Но блондинке в лом объезжать, она хочет поехать налево против направления стрелки. Но тут незадача - по направлению стрелки в этот ряд въезжает дидусь на малолитражке. Дидусь видит, что "Мерседес" собирается выезжать  и готовится занять это место, ведь оно совсем недалеко от входа, что удобно.

Но блондинка хочет поехать налево и делает дидусю знак - мол, въезжай, ты же мне загораживаешь. Но дидусь, который, конечно же, в своем полном праве, делает ей знак - мол, ты выезжай направо и объезжай, как полагается, а я займу твое место.

Блондинка не понимает, с какого такого бодуна она, блондинка с насиликоненными губами и в таком крутом "Мерседесе", должна что-то там объезжать, когда она твердо решила поехать налево, а если она что решила, то перерешивать не будет совершенно точно,  она девушка гордая!

Но и дидусь не понимает, с чего это он ей должен уступать, когда он полностью в своем праве и ничего не нарушает. Ну и вот так стоят они и друг другу делают знаки - мол, ты проезжай, я выеду, нет, это ты выезжай, я заеду.

Мне, конечно, хотелось посмотреть, чем дело закончится, но они зависли в клинче, и я пошел в магазин. Минут через пять услышал, как на улице кто-то громко сигналит. А тут это редкость, местных надо сильно довести, чтобы они начали гудеть. Прям стало интересно, пошел посмотреть. И точно, блондинка так и стоит на своем месте, полная решимости выехать налево, дидусь так никуда и не поехал, а сидит гудит в гудок, сзади него скопилось уже машин пять, которые не могут проехать, водители тоже гудят и кричат дидусю, что он уже задрал, так как они из-за него не могут проехать. Блондинке они не сигналят и не кричат: блондинка-то формально ничего никому не перекрывает, а просто затаилась на месте, полная решимости поехать налево. А дидусь им в ответ орет, что эта блондинка все никак не выедет, хотя и собиралась. Мужики ему орут, чтобы он убирался с дороги, но дидусю-то обидно, он же в своем праве!

Полюбовался я этой милой картиной и снова пошел в магазин. На парковке еще минуту гудки раздавались, потом все стихло.

Когда пришел к машине из магазина, рядом с моей "Шкодой" стояла не малолитражка того дедушки. Видимо, блондинка все-таки победила.

Ну и все это мне напомнило сцену, виденную больше двадцати лет назад в городе-герое Сочи-Лазаревское. Я шел по каким-то делам по узкой односторонней улице. И там из одного двора выкатился джигит на "Жигуле", который повернул под кирпич - ну неохота ему было вокруг дома объезжать. А в этот момент на улицу завернул другой джигит на какой-то старой иномарке, едущий по своим делам. Чуть не столкнулись, остановились. Джигит на иномарке показывает - мол, езжай задом, пропускай меня. А джигит на "Жигуле" показывает - мол, ты езжай задом, пропускай меня. Джигит на иномарке, конечно, возмущен, но джигит на "Жигуле" тоже уступать не собирается, он же джигит!

Я ушел по своим делам, минут через пятнадцать возвращаюсь по этой улице - стоят, красавцы. Раз рогами уперлись, теперь отступать никак нельзя. Причем там джигит на иномарке читал газетку, которую нашел у себя в машине, а джигит на "Жигуле" трогательно его спрашивал, нет ли еще чего почитать.

Милые картины.

Юный Каталан попросил купить ему кактус. Будет стоять на столе, сказал Юный Каталан, я буду на него смотреть и развивать в себе чувство прекрасного. Ну, дело хорошее, подумали мы - и купили кактус. Небольшой такой, симпатишный.

Купить-то купили, а потом полезли в Интернет читать, чем его кормить и как за ним ухаживать. А там - облом: оказывается, этот вид кактуса страшно нуждается в прямых солнечных лучах, и его в комнате долго держать нельзя - загрустит и захиреет.

Мы не хотели, чтобы кактус хирел, поэтому поставили его на подоконник за окном в комнате Юного Каталана. Тому, конечно, это все не сильно понравилось, но мы сказали, что он может время от время доставать кактус, смотреть на него, развивать чувство прекрасного, а потом снова ставить за окно.

Через пару недель Юный Каталан сказал, что он отказывается кормить кактус и ухаживать за ним, потому что он все время стоит за окном, Юный Каталан о нем совершенно забывает, так что чувство прекрасного вообще ни разу не развивается. А раз такое дело, то непонятно, почему он за ним должен ухаживать.

Пришлось нам заботу о кактусе брать на себя: кактус поместили за окно в гардеробной, тем более что там как минимум половина дня - прямые солнечные лучи. Ну, поставили кактус - и забыли о нем, он же на глаза не попадается.

Недели две кактус терпеливо ждал, проведает ли его кто-нибудь и насладит в себе чувство прекрасного. Так и не дождался.

Сегодня сидим на кухне, обедаем. Вдруг во дворе раздается какой-то хлопок. (Не бытового газа, нет). Выходим, а там кактус на земле лежит. Видимо, он не дождался хоть какого-то внимания и от отчаяния совершил суицид - выбросился из окна. Причем хитро так улетел: горшок остался лежать на выдвижном тенте, а кактус упал на землю.

Однако мы посмотрели, а кактус-то - живой! Видимо, это все-таки был не суицид, а просто средство привлечь к себе внимание. Мы его обдули, почистили, поместили обратно в горшок - и снова поставили за окно гардеробной. Но при этом на окно повесили объявление: "Внимание, за окном живет кактус! Время от времени одаривай его своим вниманием, а то он заскучает"!

Теперь, надеемся, кактус будет доволен.