Отзеркаленые "продукты" в зеркале заднего вида кстати вполне выглядят.
Лирическое: еду лет 15 назад как-то по городу, смотрю в зеркало, вижу - сзади подпирает газель с надписью огромными буквами над лобовым стеклом "HOMO". И цвет букв такой, подозрительно голубоватый. Присмотрелся - так и есть, омоновская газелька.
Так Венедикт Ерофеев писал в своих "трагических листах". Мне нравится. А так да, это Владимир и есть. Во, цитата из Вики: "Исторически известен как Владимир-на-Клязьме или Владимир-Залесский, в отличие от Владимира-Волынского", конец цитаты.
Написавший достаточно редкое имя тёщи сам потерял бдительность и осторожность. С другой стороны это может быть дымовой завесой, а в реале ее зовут иначе. С третьей стороны это вообще может быть акция провокация против неприятного соседа, имеющего тёщу с таким именем.
Сталкер пытается понять, о каких именно традициях идет речь. О традиции деревенских девушек носить джинсовые курточки Levi's и слушать Джастина Бибера в накладных наушниках, что ли?
Традиции росписи дымковских игрушек, конечно. Полагаю что те, кто этот мурал найдет на улице, легко поймут о чем речь, а представителям иных народов, наткнувшимся на картинку в интернете, это понимание и не нужно.
Если кому интересно, то xn--d1abkefqip0a2f.xn--d1acj3b/ это домен http://единыйурок.дети/ у меня не открывается Работает http://единыйурок.рф/ Изощренное издевательство давать такую ссылку еще и не рабочую. Чтобы с детства привыкали к такому.
Если кому интересно, то xn--d1abkefqip0a2f.xn--d1acj3b/ ...
Тут штука в том, что, если тебе предлагают перейди по адресу "абракадабра", то любой разумный человек три раза подумает перед тем, как это сделать. Ну разве что там вам обещают научить вас компьютерной безопасности, разумеется. Но нужно заранее приготовиться - урок безопасности может быть неприятным и обидным.
если тебе предлагают перейди по адресу "абракадабра", то любой разумный человек три раза подумает перед тем, как это сделать.
А если эта абракадабра ещё и http:// а не https://, то вообще подозрительно!
Но если серьёзно, у нас на работе постоянно такими вещями занимаются. Шлют письма, цель которых посмотреть, кто на такое поведётся. И если ты переходишь по ссылке, попадаешь на страницу с надписью типа "чувак, не стоило тебе этого делать, ведь здесь мог быть хакер"...
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу. (с)
Наблюдал антенны толщиной в руку и длиной два метра не только в Мордоре. Некоторые были ввинчены в корпус сбоку. Интересно, зачем они нужны -- с пришельцами из другой галактики общаться?
дальнобои там "чатятся". Если ездить на дальняк, то может быть полезно по ситуации на дорогах. Теоретически. Практически не пробова )). Ну, и есть фанаты торчать в этом "чатике".
Я видел, что называется в реальном времени, как собирали подобную вывеску. Человек реально положил лист с текстом внутрь конструкции так, чтобы для него он был не зеркально, а затем накрыл световой арматурой. Повесить не успели, а собрать полностью да. Заметили на этапе упаковки.
У меня перед домом подобный короб. Просто короб - б/у. Чтобы новый не делать, перевернули стекло обратной стороной наружу. Я так использую обратную сторону ненужных более официальных бумаг, когда хочу распечатать что-то для себя по дому. Просто мои бумаги не подсвечиваются изнутри лампой, и мне использованная обратная сторона не мешает. Я один такой, кто использует обратную сторону ненужных документов?
Я один такой, кто использует обратную сторону ненужных документов?
Нет, многие так делают. Называется "черновик". Что для ручных каляканий, что для печати чего-то временного, что вскоре будет выброшено.
С этим связан ряд курьёзов. В одной конторе чрезмерно рачительный шеф приказал всю внутреннюю неофициальную документацию в целях экономии печатать только на черновиках. Но где взять столько? Сотрудники приспособились. Когда черновики кончались, в принтер засовывали пачку свежей бумаги и запускали на печать документ в стопиццот страниц. Хопа! Новая партия черновиков готова.
В другой конторе пошли ещё дальше. Ради экономии бумаги заставляли раскреплять ранее скрепленные документы, которые стали уже не нужны. Мало того, что после этого оставались дырки и выпуклости, чреватые застреванием листов. Как-то в спешке при разброшюровании не заметили скрепку, застрявшую в одном из листов. При печати на крутом принтере она, как плуг, вспахала дорогущий барабан, тем самым обнулив эффект от экономии на десять лет вперёд.
Это всё, что нужно знать о ценности начальственной мысли.
шеф приказал всю внутреннюю неофициальную документацию в целях экономии печатать только на черновиках
Ради экономии бумаги заставляли раскреплять ранее скрепленные документы, которые стали уже не нужны.
Проходил через всё это и ещё третий путь экономии тоже - распечатка на обоих сторонах листа по 2 или 4 страницы на листе - с уменьшенным шрифтом. Это позволяло на 1 листе А4 умещать до 8 страниц текста.
А она -- есть. В институте Макса Планка. Зато не экономят на центрифугах.
Вероятно, еще не израсходованы запасы со времен подготовки к ядреной войне с Советами. Возможно, для такой бумаги нужен специальный, особо дорогой принтер?
Да ладно... Собрать короб с мордой наоборот - это нереально. Это можно сделать только специально "по приколу". Не один день в производстве наружной рекламы поработал - знаю, о чем говорю.
Упаковывали для отправки заказчику другие люди, которые не проверяют как собрали. Вполне могли не глядя упаковать и отправить. Конструкции бывают разные, эта представляла собой каркас куда вставлялась передняя панель, затем панель с светотехникой и всё это крепилось сзади. Спорить с вами об особенностях я не буду, не верите — ваше право.
А с вопросом работают ли панеттоне нужно обращаться в коминтерн в Москву Ватикан
Прекрасно работают.Они улучшают память; попробовал, и сразу вспоминаешь, что за редкая гадость были эти советские/российские магазинные куличи. А панеттоне это очень вкусно.
Куличи - фигня, вот своя творожная пасха - это да!
Так то своя. И плевать на религиозные праздники, моя жена из домашнего творога делает замечательные творожники (их также называют "сырники"). С малиной - прекрасно; малина, кстати, тоже своя, я на заднем дворе три куста посадил; всё меньше пространства для стрижки газона.
Кулинары подмечают важный момент в приготовлении сырников и творожников.
Несмотря на то, что по своей сути и те и другие представляют собой оладушки, в которые кладут творог, муку и яйца, отличие всё же есть. В творожники не добавляют соду. А в сырники добавляют.
Лирическое: еду лет 15 назад как-то по городу, смотрю в зеркало, вижу - сзади подпирает газель с надписью огромными буквами над лобовым стеклом "HOMO". И цвет букв такой, подозрительно голубоватый.
Присмотрелся - так и есть, омоновская газелька.
Кароче, РФный Владимир то же самое, что и Франкфурт-на-Майне (также известный в простонародье как Франкфурт)
С другой стороны это может быть дымовой завесой, а в реале ее зовут иначе.
С третьей стороны это вообще может быть акция провокация против неприятного соседа, имеющего тёщу с таким именем.
Все племя жрало мясо всласть.
И только мне опять досталась
Она шептала, вся лучась.
А ты...и вырвалось случайно:
не крути".
Просто последнее слово написано раздельно.
Есть нЕпути, а есть нЕкрути.
Непутевые и некрутые.
http://единыйурок.дети/
у меня не открывается
Работает http://единыйурок.рф/
Изощренное издевательство давать такую ссылку еще и не рабочую. Чтобы с детства привыкали к такому.
Впрочем - как и вся наша система образования.
Мы сейчас в шоке от того, какая дичь преподаётся и происходит в школах, и с радостью наконец-то покинем это печальное заведение.
Но если серьёзно, у нас на работе постоянно такими вещями занимаются. Шлют письма, цель которых посмотреть, кто на такое поведётся. И если ты переходишь по ссылке, попадаешь на страницу с надписью типа "чувак, не стоило тебе этого делать, ведь здесь мог быть хакер"...
Так что может это так и было задумано? 😉
Сразу вспомнился анекдот: "Нэт, дорогой, здэсь *бут, там - загоняют!"
сам по себе разговор со службой безопасности центробанка ничем не грозит...
Жить беженцами в лагере не хочется.
ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу. (с)
Наблюдал антенны толщиной в руку и длиной два метра не только в Мордоре. Некоторые были ввинчены в корпус сбоку. Интересно, зачем они нужны -- с пришельцами из другой галактики общаться?
Радиолюбители.
condenaststore.com
Существительное "как".
И склоняют как-то так-том
Существительному "каком".
Нарния стайл.
"Цирк" -
Весна" +
Но не потому, что сам прям захотел посмотреть, а по телевизору показывали.
С этим связан ряд курьёзов. В одной конторе чрезмерно рачительный шеф приказал всю внутреннюю неофициальную документацию в целях экономии печатать только на черновиках. Но где взять столько? Сотрудники приспособились. Когда черновики кончались, в принтер засовывали пачку свежей бумаги и запускали на печать документ в стопиццот страниц. Хопа! Новая партия черновиков готова.
В другой конторе пошли ещё дальше. Ради экономии бумаги заставляли раскреплять ранее скрепленные документы, которые стали уже не нужны. Мало того, что после этого оставались дырки и выпуклости, чреватые застреванием листов. Как-то в спешке при разброшюровании не заметили скрепку, застрявшую в одном из листов. При печати на крутом принтере она, как плуг, вспахала дорогущий барабан, тем самым обнулив эффект от экономии на десять лет вперёд.
Это всё, что нужно знать о ценности начальственной мысли.
Это позволяло на 1 листе А4 умещать до 8 страниц текста.
Ты где такое видел? Я за 22 года ни разу не видел.
Собрать короб с мордой наоборот - это нереально. Это можно сделать только специально "по приколу".
Не один день в производстве наружной рекламы поработал - знаю, о чем говорю.
Конструкции бывают разные, эта представляла собой каркас куда вставлялась передняя панель, затем панель с светотехникой и всё это крепилось сзади.
Спорить с вами об особенностях я не буду, не верите — ваше право.
коминтерн в МосквуВатиканНесмотря на то, что по своей сути и те и другие представляют собой оладушки, в которые кладут творог, муку и яйца, отличие всё же есть. В творожники не добавляют соду. А в сырники добавляют.